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Odio le cotte...odio avere una cotta

Ciau a tutti! Sto pubblicando questo sfogo, chiamiamolo, così all'1:04 di notte...ho trovato il sito qualche minuto fa e mi sono fiondata per iscrivermi...Comunque, parto col dire che odio le cotte e l'amore in generale. Non fraintendetemi, sono una romanticona e adoro gli sguardi degli innamorati però, appunto, queste cose preferisco vederle ma non viverle. Perché? Bhe, perché ho paura di soffrire, del dolore...sono una vigliacca, lo ammetto :( Sono circondata da persone che per questi motivi soffrono sempre e non voglio fare la loro stessa fine, perché questo grande sentimento per quanto bello è anche distruttivo...ma ora non divaghiamo, è arrivato il momento di sfogarci sul serio xD Ho una cotta per il mio migliore amico, fine. Una cosa normalissima, super normale, succede a tutti ma io sono arcistufa di soffrire per lui...ora viviamo molto lontani e la cosa mi distrugge, poi lui è ambiguo, certi giorni non mi parla, altri starebbe tutto il giorno al telefono con me...non lo so, ma non ce la faccio più. Vi sembrerò una bambina ma l'ultima cosa che volevo adesso era trovarmi in questa situazione. Ok, ho finito di assillarvi; l'utilità di questo post?? Non lo so, mi sembra ridicolo, ma Dovevo dirlo a qualcuno...grazie per aver letto e buona notte.

Uffa

Secondo voi è normale che all'età di 21 anni sono ancora vergine? E' così difficile al giorno d'oggi trovare una ragazza?
Non dico che voglio trovare una che la da subito, ma una con cui trascorrere del tempo e poi se amore sarà si vedrà! 

Uffa

É normale che a 21 anni sono ancora vergine? Davvero non ci sono ragazze disponibili da conoscere? Poi quel che deve accadere, accadrá!  Sono stufo di questa situazione!

grazie, destino!

Ieri mi sono fatta una scopata che ha messo in ombra tutto il resto. Tipo che mi sembra di aver riperso la verginità. Io non so cos'abbia fatto il mio ex ma lo ha fatto male....perché vi giuro che ieri ho sentito cose mai provate prima. Caro mio fidanzato, santo subito! Mi credete se vi dico che era così allucinante che mentre facevamo l'amore ho iniziato a ridere, a tremare e a piangere? 

Ancora sono sconvolta. Io, creduta per anni frigida dal mio ex, quasi gridavo dal piacere. Ooooh che goduria! 

Che palle!

Ma é possibile che a 21 anni sono ancora vergine? É cosí difficile trovare ragazze disponibili al giorno d'oggi? Non dico che voglio trovare ragazze che subito la danno, ma voglio conoscere una ragazza e poi ció che deve accadere accadrá!

Piccola storia..

Ammetto che mi sento anche stupida a scrivere ciò che penso su un sito, ma non vedo altre soluzioni, ho bisogno di scrivere. Bene, racconto un po'.. 
Il 21 marzo 2014 ho conosciuto un ragazzo su badoo, ho iniziato a messaggiarci e col passare del tempo ci siamo anche affezionati l'uno all'altra e appena finita la scuola ci saremmo incontrati. Solo che subito dopo la fine della scuola, è venuta a mancare sua madre e da quel momento è cambiato tutto, lui è cambiato, ma penso sia anche normale e capisco. Quello che non capisco sono le mie reazioni da quel momento: il giorno dopo il fatto, ero al saggio di pattinaggio e improvvisamente sono scoppiata in un lago di lacrime, perchè il solo pensiero di non essere lì con lui mi distruggeva e tutt'ora mi fa sentire male. Mi chiedo molto spesso: come fa una persona che alla fine, non conosco di persona ad essere entrata così tanto nella mia vita? 
Beh, più passa il tempo, più non lo sento, più sta male e più sto male io. Decido di scrivergli ogni tanto, per fargli capire che comunque nonostante tutto io ci sono e che può contare su di me, ma da parte sua ricevevo messaggi del tipo "devi trovarti un ragazzo e dargli tanto amore, per favore", all'inizio pensavo che non gliene fregasse piu niente di me, ero distrutta. Ma andando avanti col tempo, sono saltati fuori altri argomenti e la conclusione è che il problema non sono io, ma il problema ce l'ha con se stesso, si odia, sta male ed è in una sottospecie di depressione ed è convinto che con lui non sarei felice e non vuole questo per me, continua a ripetermelo, ma io continuo a dirgli che non mi arrendo, che vado avanti a provarci. Io penso che comunque se una persona non prova le cose, non può arrivare subito ad una conclusione. Ieri sera ci stavo parlando e mi ha detto che al sabato, quando vede le altre ragazze mi pensa, gli ho detto che tengo a lui, che gli voglio bene e che vorrei fare qualcosa per farlo star bene, la sua risposta? "Non devi", insomma voglio fargli cambiare idea, ma non per quello che voglio io, che ormai penso sia chiaro, ma principalmente mi interessa come sta lui, perchè si merita di stare bene, di essere felice e spensierato. Odia il mondo, odia se stesso perchè odia il mondo e sua madre non avrebbe mai voluto questo per lui, gli ho solo detto "non devi", come mi risponde spesso lui e mi dispiace, ma ho paura. Paura di dire qualcosa di sbagliato e in qualche modo farlo sentire peggio. Mi sento in colpa per tante cose, che non sto qui a elencare. Mi sono promessa che non mi sarei arresa e che non devo farlo, ma ho paura, paura di non riuscire a farlo star bene, a vederlo, a stare con lui. Ho paura, davvero e quando ci penso a momenti mi manca il respiro e non capisco perchè. Ne parlerei con qualche mia amica o amico, ma tutti ormai dicono la stessa cosa "dai desi vedrai che andrà tutto bene", ma se non sarà così? Tutti che dicono "ti accompagno da lui, promesso", ma voglio veramente vedere chi lo fa, a chi resta coerente a quello che dice. Non so più cosa fare, da un lato vorrei leggesse questo.. ma non lo so, sono un mix di tristezza, felicità, paura e ansia 

Qualcuno mi aiuti

senza senso amore

Sono sempre stata sfortunata in amore , del tipo che so cosa vuol dire amare ma solo a senso unico , a molti sembrerà strano ma secondo me l' amore può essere solo a senso unico .... Peso che molte coppie si vogliano un bene dell'anima ma ci sarà sempre uno dei due che crede di amare ma non ama davvero , che sta insieme per abitudine , paura di cambiare , xk sta bene ma non ama ...

mi è successo di perdermi talmente tanto di qualcuno che non mi voleva da pensare di aver amato , nel senso che avrei fatto qualsiasi cosa x quella persona , anche messo in pericolo la mia stessa vita , e credo che amare sia questo , essere disposti a tutto per il bene dell ' altra persona , o mi sbaglio ?

Ho anche trovato persone che avrebbero fatto di tutto x me ... Ma non le ho mai ricambiate allo stesso modo ...

ma alla fine guardando i miei genitori , il mio cane , so che l ' amore ha tante sfumature diverse , ma questo che amore è? Loro farebbero qualsiasi cosa l' uno x l' altra eppure non lo vedo baciarsi da anni e anni , non penso nemmeno che vadano più a letto insieme ..

non riesco a capire dove e' il confine tra amare e volere bene  , forse l' amore famigliare e' un amore diverso .... Da quello tra uomo e donna non sposati e senza figli .... 

Fattosta che , voi riuscite a starci senza ???

Io non riesco a vivere senza avere qualcosa x la testa , qualcuno a cui pensare , mi alzo la mattina e mi sembra di non avere un motivo di alzarmi anche se amo la mia vita è un realtà ne ho mille di motivi x alzarmi ed essere felice , sono felice ma mi sento vuota se non ho quel qualcosa , quel pensiero in più ... E mi sento triste se non c'è l' ho , ho un problema , e' come se avessi associato questo alla felicità, xk ad esempio le serate in cui mi sono diverita di più erano quelle in cui uscivo x vedere qualche ragazzo ecc ... Eppure se esco il pomeriggio con le amiche e basta mi diverto , ma la sera se non ho nulla x la testa no ...

 

 

Ok sto sto facendo un discorso tutto senza senso ... Ma è a questo che serve questo sito no ? Se qualcuno ha capito come mi sento mi lasci un commento  

Stare con te equivale a sedersi con la morfina.

Pochi mesi al matrimonio. 5 anni insieme, convivenza, lavoro e vacanze (poche) come una qualunque coppia. Ma diciamo anche qui quello che velatamente cerco di farti entrare in quella testaccia di merda da un tempo troppo lungo: sei un musone. Un musone noioso che non ride mai, con mille paranoie assurde ed irrisolvibili perché la cruda verità è che sei un insicuro e ne ho piene le palle di aiutarti. Vai da uno psicologo e pagalo profumatamente, visto che, malgrado tu abbia avuto una bella infanzia senza NESSUN genere di problema o di trauma, ne hai così bisogno. quasi 30 anni buttati nel cesso.

Tutte le coppie che conosco hanno mille problemi, ma almeno RIDONO insieme. Si divertono, condividono. Noi non abbiamo alcun problema economico, o di stabilità, di fiducia, eppure hai sempre quell'espressione di merda da uomo cronicamente stanco (neanche andassi a zappare i campi sotto al sole) ed il sospiro pronto seguito dalla frase "non ho niente, mi sto rilassando". Ma Vaffanculo, se ti rilassi ancora un po' muori. Sopporto da anni i tuoi silenzi perché "non sono abituato a parlare" (i tuoi sono logorroici, vorrei capire come Cristo è possibile che tu sia muto!!) il tuo essere astemio, il tuo non amare le feste, non avere nessun interesse (perché non leggi, non scrivi, non ascolti musica, non suoni, non hai curiosità verso alcuna forma d'arte e non hai neanche preso un cazzo di diploma superiore). Sei dannatamente permaloso, ogni battuta e piccola provocazione scherzosa diventa motivo di litigio perché sei così ottuso da non avere neanche la capacità di scindere una cattiveria da una frase ironica. Sei PESANTE. E sei anche melenso. Pronunci frasi da Baci Perugina che mi fanno vergognare al posto tuo. E detesto anche quando entri in fase "rincoglionimento", e senza rendertene conto finisci con il parlare con quella vocetta del cazzo da Topo Gigio. Al massimo potrei essere io ad arrogarmi il diritto di parlare con un tono "tenero", non tu che sei tutto muscoli (e panza, perché di fare una dieta vera NON ne sei capace, ubido trippone del cazzo) ed hai più peli sul petto e sul culo dei capelli che ho io in testa.

Non hai un minimo di iniziativa, MAI. Non proponi di fare nulla da quando ci conosciamo, non mi hai mai fatto una sorpresa come Dio comanda, non mi hai mai proposto di andare un weekend da qualche parte perché sei abituato ad avere una cogliona ad organizzare tutto al posto tuo, mentre con le tue ex ti era tutto dovuto perché loro avevano bisogno del "Salvatore" che tu incarnavi perfettamente. Peccato che con me sei cascato male, perché io non ho bisogno che mi salvi nessuno. E se provo a coinvolgenti è INUTILE, perché "fare le cose insieme" significa, in realtà, che io mi sbatto a cercare qualcosa di decente da fare/comprare dopodiché se la tua altisonante mente lo trova di suo interesse, è possibile passare alla parte pratica. MI HAI PROPRIO ROTTO I COGLIONI.

E per concludere, finiamo sul trash: non mi scopi.

Se trombiamo tre volte al mese è tanto. E pensare che fino a qualche anno fa ero abituata ad andare a letto con uno che mi faceva saltare per tutta la notte ininterrottamente, con tanto di preliminari da urlo e dedicandosi completamente a me senza il minimo egoismo. Tu alla prima scopata dormi per 18 ore e la mattina ti sentì anche stanco. Quanto lo rimpiango!!! Ribadisco: ma Vaffanculo.

E mando a fanculo anche il matrimonio, sei un bravo ragazzo ma SEI ANCHE DUE PALLE IMMENSE!!!!! 

ho litigato con mia mamma

oggi ho litigato con mia mamma e non so cosa fare. non abbiamo mai fatto una litigata del genere, mi sento ferita e non voluta anche se so che la colpa è mia. ho 20 anni e sto con un ragazzo da un anno e mezzo e lui ha un pò di problemi a livello psicologico (credo dovuti alla separazione dei suoi) che lo portano a chiudersi in sè stesso, odiare tutti e non riuscire ad esprimersi visto che, come se non bastasse, balbetta. io lo amo davvero, non mi è mai successo di stare cosi per qualcuno e con qualcuno. tutte le mie esperienze le ho fatte con lui, tra cui quella di fumarmi la mia prima canna. ora lo facciamo abitualmente ed è una cosa che ci piace (non ne abusiamo comunque). sta di fatto che mia mamma, in base a una cosa che ho detto, lo ha scoperto. eravamo a tavola io e lei e si è messa a farmi battutine e alla fine ci siamo messe a litigare, io mi sono messa a piangere perchè ero incazzata. non dico che faccia differenze tra me e mia sorella (che ha 18 anni) ma lei beve sempre e a lei non dice mai niente e io ora che fumo (che secondo me fa molto meno male ma comunque non è neanche paragonabile) sembra delusa anche se dice di non esserlo. poi è venuto fuori il vero problema cioè che non sono mai a casa il fine settimana, che non pranzo mai con la mia famiglia, che sono sempre da lui, che lui mi sta mettendo contro mia mamma e mia sorella, che mi condiziona in maniera negativa insomma. questo è vero ed io lo so. non so cosa fare, mi sento in dovere di stare con lui e 'proteggerlo' perchè non ha nessuno, non vuole avere amici e poi si lamenta che quelli che non lo invitano fuori. è una persona difficile e non mi pesa stargli affianco, lui con me è s stesso e mi ringrazia sempre. solo che stando con lui sono cambiata e gli sto assomigliando sempre di piu. con lui cercherò di sistemare le cose ma non so cosa fare con mia mamma. io la amo e non voglio perderla ma so che mi sto allontanando sia da lei sia da mia sorella che ha bisogno di me, ma che sento troppo lontana come idee e discorsi che fa

Strapparsi l'ipotalamo e buttarlo nel cesso.

Ho passato un anno a respingere gli uomini sentimentalmente dopo più esperienze disastrose che mi avevamo spinta ben oltre il limite di sopportazione. Non volevo un cazzo da nessuno, frequentavo più di una persona alla volta (ovviamente dichiarandolo, non sono una disonesta) per evitare legami. Ho badato a me stessa e non ho versato una lacrima per nessuno. Nessuno.

Poi ho ricominciato a pensare di poter riporre la mia fiducia in qualcuno ed è arrivato lui. Bello quasi da imbarazzarmi (de gustibus) divertente, semplice... Ed appena uscito da una storia di 6anni plus convivenza. Partiti in quinta, io mi lascio andare, lui anche all'inizio, per poi tirare il freno a mano. "Sai, esco da una storia lunga e sbarello al pensiero di una storia seria. Pensare di dedicarmi a qualcuno mi manda ai matti."

 Mannaggia a me che cazzo mi è venuto in mente di pigliarmi proprio di te. Fra tutti gli stronzi del pianeta, proprio di te che sei l'unico che non mi vuole. Che cazzo mi è venuto in mente di impeganrmi cosi, sapendo che senti pure altre donne, che non metti assolutamente in chiaro che frequenti una. Che poi tra l'altro quell'una ha un nome, ehi ciao, sono io, ti ricordi? Ci vediamo da due mesi, pure in ferie insieme siamo stati.

 Mannaggia a me che non capisco mai mai mai una sega e ni stavo pure innamorando prima che tu mi rifiutassi.

Ora sei tornato e non ne abbiamo neanche parlato perché non ne avevi voglia. Il punto è che non è cambiato proprio un cavolo. Tu continui a non voler stare con me ma non rieaci a staccarti perché ti senti solo e perché il sesso è bellissimo e intensissimo. O meglio, era. Perché adesso che mi hai allontanata e detto delle bugie per me non è più lo stesso. Non so come fare a lasciarmi andare di nuovo, non mi guardi più, non mi prendi più per mano.

 Lo so che lo senti che si è rotto qualcosa in me. Lo so che lo vedi che non sono più la stessa.

Avrei voluto fosse tutto diverso, avrei voluto che tu potessi vedermi con gli occhi con cui ti guardo io cazzo. Avrei voluto essere quella per cui si è pronti, quella a cui si vuole restare vicino. Ti ho dato tutto quello che avevo e mi sento proprio una rincoglionita, una stupida. Lo so che tu non sei uno stronzo e che non c'ècolpa se non senti le stesse cose ma va cosi e vaffanculo. Vaffanculo gli innamoramenti, vaffanculo tutto.

 La cosa peggiore è che con te sento di incastrarmi davvero, di poter essere me stessa, tranquillamente. Magari non sei l'unico giusto ma sei giusto. Giusto per me, come pochi.

 Non so se è davvero solo il momento ad essere sbagliato ma vaffanculo ancora. Vaffanculo pure a sti momenti.

 Vorrei solo potermi strappare sto cazzo di ipotalamo che mi fa sentire cosi e buttarlo nel cesso.