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mi manca..

Mi manca da morire il mio ex, ma in pochi lo sanno.In giro faccio quella fredda, quella dura, quella che appena glielo nominano fa finta di niente, quella che "a me non frega un cazzo", quella che se lo vede neanche lo saluta e fa finta di essere indifferente con lui, quando invece mi batte il cuore a mille.Si, mi batte il cuore a mille, perché mi manca da fare schifo. Non c'è una notte in cui non piango pensando a lui, quando lo vedo con la sua nuova ragazza trattengo a forza le lacrime e mi viene il nodo in gola, ma fuori sono impassibile, fuori sorrido per finta, fuori sembro tanto forte ma mi basta un attimo da sola per crollare.E mi fa ancora più male che ora sia fidanzato perché sono passati solo due mesi da quando mi ha lasciata.Vorrei prenderlo e fargli capire quanto ho bisogno di lui, ma lui mi ha dimenticata.Io che avrei mollato tutto per lui, io che l'avevo messo al primo posto nella mia vita, veniva prima di tutto e tutti, vengo ripagata cosi. Vengo dimenticata, buttata come un giocattolo.Ma non so per quale motivo ancora mi manca e ci soffro.Non sono una che non sa stare da sola, non stavo con lui per solitudine, perché di amici ne ho, ma perché io a lui ci tenevo davvero tanto. Stavo con lui perché amavo il suo carattere, amavo quando stava ad ascoltarmi, quando nelle giornate no veniva da me ad abbracciarmi e i problemi scomparivano e mi sentivo sicura. Mi sono innamorata davvero.Lo so che la vita va avanti, lo so che un giorno tutto questo passerà, ma adesso avevo bisogno di dirlo a qualcuno perché mi porto un peso dentro che nessuno nota, perché io più di tanto non lo faccio notare, se non alle mie amiche più strette.L. il fatto è che mentre io sono il tuo passato, sono un tuo ricordo (il più bello spero, dato che sono stata la tua relazione più lunga, almeno questo), te sei ancora il mio presente. Te sei ancora la mia realtà. Io non riesco più a innamorarmi di nessuno perché amo solo te.L'indifferenza che mi vedi in faccia è solo uno scudo, perché solo dio lo sa quanto ti vorrei abbracciare e ricominciare tutto da capo.Si, ti amo.Si, mi manchi da morire.E si, mi fa male che ora siamo praticamente due sconosciuti. Non ci conosciamo più.Ed è brutto per due che hanno condiviso tanti momenti, baci, un letto, diventare due sconosciuti.Vedo sempre le mie amiche fidanzate da mesi, con ragazzi fantastici, poi ci sono io: io che sono stata mollata per la terza volta, io che rimango sempre sola in queste cose, loro felici e io che fingo di esserlo.Vorrei solo un ragazzo che mi amasse davvero, che mi amasse come amo io, perché sono sempre io quella che prova sentimenti forti ogni volta, ma ho paura di non trovarlo e di ritrovarmi sola per tutta la vita, mentre le mie amiche magari un giorno si sposeranno e io avrò ancora a che fare con degli stronzi.L. tu non sai che io aspetto sempre un tuo messaggio, non sai che senza di te sono persa, non sai che piango tutte le sere sulle nostre foto, non sai che ancora mi addormento abbracciando il cuscino facendo finta che sei te. Non sai che mi manchi e soprattutto che ti amo ancora.Ma giustamente, fa come vuoi, perché sappi che nonostante questo, vederti sorridere mi fa stare ancora bene, e questo non lo sa davvero nessuno.Ti amo talmente tanto, ci tengo talmente tanto a te, che quasi mi fa piacere vederti felice anche se io non lo sono, e penso che questo sia l'amore.Non so bene cosa sto facendo, so solo che ho tanto bisogno di te e che mi manchi.Qui hai sempre due braccia aperte, nonostante tutto..Ma domani fingerò di nuovo di essere fredda e che non me ne frega più niente di te.

Scrivo proprio per sfogarmi.

Dopo l'ennesimo stronzo conosciuto, ho iniziato a vedere una persona per bene, uno che esce alla luce del sole con me, che mi presenta ai suoi amici, che quando dice sì poi viene a prendermi davvero, che potrebbe trattarmi veramente come merito. Paradossalmente senza riuscire a capirmi. Detta breve: è stupido. Ora "stupidi" non lo sono mai, tra sviluppo e selezione naturale, tecnicamente non lo sono mai...ma questo o lo è o ci va davvero molto vicino. Sa esprimersi a stento e solo se trattasi di vestiti, palestra e mare. Non è brillante. Non è uomo. Non ci sa fare. Non ha contenuti. E' un ingenuo messo in mezzo a lupi, una specie di tontolone. Ed io sarò anche una brava tipa ma sono furba, simpatica, ho i miei milioni di difetti ma il criceto che sta a girare in testa, non ce l'ho. Ed ho qualità particolari. Che lui non capisce. E difetti che se gli funzionasse il cervello sarebbe già scappato perché assolutamente non sono una "semplice" anzi, ho le mie sfaccettature, grazie a Dio.Mi mangio le mani perché rimpiango chi mi ha fatto soffrire stando con sto addormentato, perché l'apatia strugge più di qualsiasi delusione.C'è da star tranquilli con uno così ma la passione, la vitalità, quegli sguardi? Possibile che il più retrogrado addormentato del bosco lo abbia trovato io? Che è poi lo stesso che non mi farebbe mancare niente (e mia madre pensa sia la mia ultima possibilità per accasarmi, considerando la bellissima gente che ho incontrato prima...). O forse siamo capitati nella stessa strada io e questo dormiglione affinché rimpianga "quello la", che prima mi ha ferita e poi ha messo il dito nella piega?Ognuno ha i suoi difetti mi dicevo ma qui nel caso dell'addormentato si tratta di limiti, di uno che se fa quattro più due e c'arriva è già tanto, di uno che non potrebbe accompagnarmi da nessuna parte, di uno che non sa interagire, approcciare, di uno che ha trent'anni ragazzi ma parla come un bimbo di sei, e non scherzo. Cioè intanto io per prima mi sento in catene perché alcuni argomenti non posso affrontarli e poi ad una certa mi fa: "Ma tu non lo parli mai il dialetto?"Ed io dico che no ma qualche parola così per scherzo quasi mai, allora aggiunge una cosa tipo "E tua mamma? Tua nonna?" ma scusami se non siamo di un piccolo paesino cresciuti a parolacce e sputacchiate per terra, ma quanto sei tamarro? E cosa vuoi, cercare di capire a che livello sto? Se non stai a tuo agio nemmeno tu con me non uscirci piuttosto che cercare di trovarmi dei difetti (sbagliati, tra i tanti che ho). Poi ad un'altra certa se ne esce con "Ma secondo te, per fidanzarsi con qualcuno bisogna esserne innamorati vero?" scusa ma da quale foresta arrivi? Ma così di getto mi fa ste domande. Con quella voce calante, come se stesse cantando, totalmente costruito e trattenuto, perché secondo me potrebbe bere latte appena munto passeggiando per le vie del centro, se ci conoscessimo da più tempo, sentendosi a suo agio. E poi prima gli dico che io son timida e mi imbarazzo a mangiar davanti alla gente (è vero ma io scherzavo soprattutto, m'imbarazzo ma di cene fuori ne ho fatte e sono andate tutte a gonfie vele e poi non volevo scherzasse lui con me di questo apertamente, cosa che di seguito specificherò...) e te al banco urli se voglio fermarmi al tavolo aggiungendo "Ah no, tu ti vergogni! Ti vergogni vero?" stai esaltando un'altra mia debolezza, ma quanto stai sotto? A tratti lo odio. Lo odio perché mia madre mi da già per zitella ma devo forse accontentarmi di un ciglione? Quant'è coglione. Perché quando creo intesa e sono uomini brillanti, intelligenti...poi riescono a farmi male?Ah poi anche "Ma tu passi solo dalle strisce pedonali?" sinceramente sì, sono stata abituata così ma lo capisci che il limite è tuo?Sto impazzendo.I suoi discorsi sono: "Vado a mare. Ho comprato scarpe. Ho sonno. Cosa hai mangiato? K fai?"Santo cielo meglio sola col gatto a vita. 

Non lo so.

Ciao a tutti, da Giovedì ho terminato la relazione con la mia ragazza. Non siamo stati molto a lungo assieme, ad essere sincero solamente 2 mesi, ma è stata una storia davvero intensa. Io di lei mi ero piano piano innamorato, e adesso sentire questo silenzio tra noi due mi fa abbastanza strano. La storia è finita in maniera atipica, come del resto era già iniziata in maniera atipica: Lei aveva deciso di lasciare il suo ragazzo con cui ha passato tre anni della sua vita, per poter stare con me. Inizialmente alla saputa ne ero terrorizzato: volevo si prendesse degli spazi per lei, ma alla fine abbiamo deciso di iniziare questo idillio. La relazione è andata a gonfie vele, fino a qualche screzio, ma poi risolto. Fino a che, qualche tempo fa si è rivista con l'ex, e chiaramente i suoi sentimenti sono ritornati. Ora la storia tra noi due è finita e lei è ritornata con lui (pare). La cosa strana è che non so cosa provare: quando sono andato fino a casa sua, ho incassato il colpo, ma ci siamo lasciati anche bene, per assurdo ci siamo dati dei lunghi abbracci ed un bacio, prima che io partissimi per tornare a casa. Un'ultieriore cosa strana, mi ha detto che ancora ci teneva a me, ma che voleva forse sbattere ancora la testa col suo ex, per capire i suoi veri sentimenti. Nel bene o nel comunque, mi toccherà rivederla, lei ha un mio libro che serve per la mia laurea, quindi dovrò risentirla, ma non ora in questo tempo. Stupidamente ho fatto un'ingenuità io: la prima è stata che le ho scritto una lettera subito dopo la "separazione", scrivendo una lettera che nemmeno ho riletto, dove l'unica cosa che ricordo è il fatto che le o detto che mi mancherà. Ora in ogni caso non so cosa provare: sono in un limbo tra lo stare male e lo stare bene. E i social network non aiutano molto in questo caso. Ho notato ieri che visita ancora il mio blog, magari lo ha fatto solo ieri e non lo rifarà più, sono cose di poco conto sicuramente. Io ho paura di perderla, voglio comunque un rapporto con lei, anche se dubito sia facile rimanere "amici". Non so cosa succederà in futuro. Mi resta solo un enorme "non lo so" a cui non trovare risposta.

come posso essere meno disinibita a letto con lui??

Vorrei mettere in pratica tutte le fantasie e le cose che mi passano per la testa, quando io e il mio ragazzo siamo a letto.. il problema è che OGNI VOLTA poi non succede! io non lo so, mi tiro indietro, non riesco a capire cosa scatta nel mio cervello..inizio a sentirmi una completa idiota, mi viene il nervoso.. perchè mi detesto quando faccio così!! ma come posso fare? lui non mi forza a fare nulla, io soddisfo lui e lui  soddisfa me. Ma? ma ogni tanto vorremmo provare qualche altra cosa e io immancabilmente mi tiro indietro. quindi il problema è mio, sono io! Però io non sono una persona timida (il che potrebbe essere la causa del problema).. non sono eccessivamente spigliata, questo sì, ma non mi definirei di certo timida.. sono solo riservata! io credo che la causa sia anche l'inesperienza.. ho 23 anni, ho avuto diversi ragazzi, ma ho avuto rapporti solo con 2 e molto tardi rispetto a quella che ormai si definisce la "media". nella mia classe alle superiori erano tutte super esperte e super disinibite, io ero una delle poche che tranquillamente ha sempre ammesso la propria verginità senza troppo dispiacere.. semplicemente volevo aspettare, dato che la scelta spettava a me e non ad altri! solo che mi rendo conto che forse questo mi causa problemi ora, con un ragazzo con cui sto da un po' è che rappresenta la mia prima storia seria e duratura... io lo amo e voglio renderlo felice in tutti i modi in cui posso farlo, ma come cavolo posso fare a superare questo blocco?

Ad esempio è successo ieri sera.. dopo che abbiamo fatto l'amore lui però mi ha detto che vorrebbe che fossi più disinibita.. e non è la prima volta, ogni tanto butta lì qualche battuta ma senza esagerare o senza dirlo malamente.. però conoscendolo so che se è arrivato a dirmelo è perchè ce l'ha proprio lì che gli gira.. e io mi sono sentita così idiota, così stupida e inadeguata e a disagio che mi sono arrabbiata, un po' con lui perchè era lì vicino a me.. ma in maggior parte ce l'avevo con me stessa, mi sono veramente odiata in quel momento.. 

Ho poche amiche con cui parlarne, tutte lontane, quindi mi tengo sempre tutto quando succede.. mi trovo meglio a parlarne con persone che non conosco. non credo di essere l'unica a vivere una situazione del genere, in sè non è una catastrofe, ma so che a lungo andare può peggiorare e non voglio assolutamente che lui pensi di andare a cercare divertimenti altrove..

Qualcuno che è o era nella mia stessa situazione sa darmi un consiglio??? anche solo sapere che qualcun'altro ci è passato o ci sta passando mi aiuta, anche se non vi conosco..

grazie!!!

 

mi sento abbastanza uno schifo

Non ho una storia con un ragazzo da un po' d tempo,  l'ultimo che ho avuto mi ha trattato neanche fossi una troia, mi parlava d'amore ma voleva solo Il sesso è quando lo ha avuto mi ha liquidata. Mi sono sentita uno schifo, usata e senza dignità. Mi è passata la voglia di innamorarmi e per molto tempo non ho avvertito neanche il desiderio o Il bisogno di avere un uomo. soprattutto dopo che una merda di sessantenne mi ha chiesto delle "gentolezze" In cambio di un  voto alto ad un esame. E Sono fiera di non aver ceduto a quel rricatto anche se mi ha fatto penare molto tempo per aver rifiutato... ma alla fine quello che volevo me lo sono comunque guadagnato con Il merito.. e con un altro "professore" (anche se adesso non me ne faccio niente visto che non posso più permettermi di pagarmi l'università). Io non sono una troia ,sono una ragazza tranquilla e riservata,  forse un po' ingenua, ma davvero non capisco come sia possibile che incontri solo pervertiti.

Fatto sta che di recente ho conosciuto uno e andava tutto bene, mi ha baciata e mi sono sentita vittoriosa... volevo un amore pulito e tranquillo e sembrava che sarebbe stato così...

CHE STUPIDA!!!

L'altra sera mi ha confessato di avere una ragazza e mi ha fatto intendere le sue Intenzioni. Io gli ho detto di no, che non sono disposta ad essere la sua compagna di una notte, ma più ci penso più mi sento sconfitta in tutti i sensi.

Soprattutto perché nonostante questo,  nonostante sappia ci sia un'altra, non riesco a non desiderato. Mi faccio schifo, giuro, non capisco perché ma adesso vorrei solo prendermelo e basta. Strapparglielo via e tenerlo per me. Possederlo nel corpo e nell'anima.

Sono stanca di tirarmi sempre indietro, lo faccio sempre nella vita , quando c'è una difficoltà devo sempre essere io a fare un passo indietro e adesso vorrei solo osare, ottenere per una volta nella vita quello che voglio. Ma non riesco neanche a pensare di fare un simile male ad un'altra donna. 

Economicamente me la passo a merda, non posso portare a termine i progetti che avevo fatto, neanche la salute tira per il verso Giusto. La mia famiglia è come se non esistesse, i problemi sono di tutti, ma il dialogo non esiste, gli amici invece non li vedo mai perché lavorano (tutto il giorno per una miseria) o perché studiano all'università. tutti si lamentano con me dei loro problemi ed io accolgo i loro sfoghi e so che anche loro lo farebbero se non fosse che mi vergogno di parlare con loro di questa cosa.

Mi sento soffocare dai problemi, imiei e quelli degli altri, mi sento sconfitta da tutto e vorrei mollare. Scappare e sparire,  perdere la memoria, qualunque cosa pur di non sentirmi così distrutta da tutto e questo ragazzo e quello che mi scatena è solo la ciliegina sulla torta. piango tutto il giorno, a stento ho la forza di alzarmi dal letto la mattina, mi sembra di non avere alcuno scopo, non ho voglia di Iniziare la giornata. Vorrei che almeno una cosa funzionasse, vorrei che dentro casa non si urlasse di continuo, vorrei che ci fossero abbastanza soldi per tirare avanti o che il lavoro mi andasse meglio,  almeno per mantenere alle mie spese (quelle mediche per lo meno).Vorrei che una volta l'amore fosse amore, vorrei che l'uomo che desidero adesso potesse appartenermi e vorrei che ci fosse vicino a me qualcuno così folle da dirmi "se lo vuoi prenditelo, fallo innamorare di te e si felice", ma andrebbe bene anche un "non soffrirà poi così tanto quando capirai che non la lascerà per te e nel frattempo sarai felice, avrai il suo corpo e parte del suo cuore", forse anche un "Non hai motivi per sentirti troia"... anche se so bene che non è così

Mi sento folle e perduta. 

l'ho lasciato due anni fa, ma non riesco a dimenticarlo.

Io 17 anni lui 18, ci siamo conosciuti all'estero e abbiamo deciso di continuare la nostra relazione nonostante fosse a distanza.  Siamo stati insieme per un anno, un anno di amore incondizionato, ma che io non riuscivo ad esternare al meglio. Lui mi ha cambiata, in meglio, mi ha reso più equilibrata, mi ha resa felice, cosa che non ero stata prima né dopo. Il giorno dopo il nostro primo anniversario (era venuto a stare da me), l'ho lasciato, con motivazioni poco chiare anche a me, tra pianti e tristezza l'ho accompagnato a prendere il treno e da allora non l'ho più visto né sentito. Sono riuscita a raccattare raramente qualche informazione su di lui, su come stesse. Io lo amo ancora alla follia,  ma non riuscirei neanche se lui volesse a starci insieme, perché ho la solita anima da puttanella, che quando arriva l'estate si deve divertire, non deve perdersi niente, anche se paradossalmente ho perso tutto quello di cui avevo bisogno. Sto male, ogni singolo giorno. Sto con un altro ragazzo ora, è meraviglioso e lo amo, ma quello che provo per lui è a sé stante, è come se fossi due persone diverse. Ho tanta confusione in testa e mi odio per aver lasciato tutto solo per potermi divertire, perché ho sentito per sbaglio la sua voce ieri, e non sono più riuscita a fermare le lacrime. Mi manchi ancora, mi manchi sempre. Ti amo.

Aiutatemi a capire il suo comportamento... anche se mi sembra di averlo capito.

Io sinceramente non lo capisco, o forse sì ma non voglio crederci.

 

Siamo assieme da 4 anni, abbiamo quasi 30 anni tutti e 2.

 

Io voglio uscire di casa e possibilmente una convivenza, la prima. Gliel’ho proposto… lui ha detto “ad ora non mi pongo il problema, magari tra qualche anno”. Ovviamente litigate perchè io non mi trovo concorde.

 

Capisco che forse non si senta pronto ma… a 30 anni ancora non te la senti di lasciare “Il nido”?

Lui vive con la mamma nella loro casa e ho come la sensazione che da lì lui non se ne voglia andare. L’ho messo alle strette tempo fa dicendogli: “Guarda che io tra non molto me ne vado di casa eh?” la sua risposta è stata: “fai bene!!!”.

Non è per emulazione ma tutti qui i nostri amici: vanno a convivere, si sposano o fanno figli e noi ancora a vivere come 2 fidanzatini uno a casa sua.

 

Lui dice di amarmi, che sono la donna della sua vita… però non progetta e non dice nulla, mai, se non i lavori di ristrutturazione che deve fare a casa sua o le cose che deve comprare A CASA SUA.

Io invece sono proiettata al futuro, vorrei parlasse DI UNA NOSTRA casa, di un nostro affitto… non sempre rimanere ancorato lì. Niente. E quando ne parli… lui glissa o parla d’altro. Insomma io non capisco. Dice d’amarmi, che sono l'unica per lui, ma anche queste cose sono importanti! Pareri esterni , gente con cui mi sono confrontata mi dice: "ragazza, non ti ama abbastanza, se non progetta... se non pensa a voi 2, se preferisce rimanere ancora lì..."

 

Voi come la leggereste una situazione del genere? Sono un po allarmata…

relazioni problematiche

Io e il mio ragazzo abbiamo 22 anni, stiamo insieme da 2 anni. MAI gli ho proibito, giustamente, di frequentare  o sentire qualcuno (che fossero amici conoscenti o persino ex) e che sono molto più "liberale" di lui in questo (esempi: ha amici e amiche molto espansivi/e, che cercano spesso il contatto fisico, mentre lui fa il muso se dei miei amici mi abbracciano ed è geloso di ogni mia nuova conoscenza maschile). Ne abbiamo parlato tante volte, ma lui si  nasconde dietro spiegazioni come "io mi fido di te, non mi fido degli altri, io essendo maschio posso difendermi ecc" (e questa spiegazione mi dà l'orticaria!). Un'altra cosa che non sopporto è il suo mettere gli amici prima di me! Cioè, se la proposta viene da me, generalmente la risposta è no/forse/ vedremo, il discorso cambia se viene invitato da altri  ! le uscite la sera sono rare, figuriamoci gli appuntamenti per noi 2 da soli, senza i suoi  amici (siamo arrivati a non vederci per  3 settimane, perche se non organizzo io ,lui non sa organizzare) e lui comunque sente prima gli amici, POI me... In un momento di rabbia mentre discutevamo è arrivato a dirmi che io voglio che lui scelga tra me e i suoi amici (cosa mai detta!) e per quanto se lo sia rimangiato mi è sembrato troppo!

Domani mattina parte per lavoro, starà via 2 settimane...e indovinate con chi esce stasera? Non mi va neanche più di parlargliene...

Amore e dintorni.

Ciao tutti! Mi chiamo Andrea ed ho 22 anni. Sono uno studente e tra poco concluderò il mio periodo di studio all'estero (Erasmus). Qui in Francia ho avuto la bellissima sorpresa di conoscere Giulia, ragazza della mia stessa età. Lei è di Bologna ed io di Milano (Ad essere precisi, Forlìmpompoli e Cremona). Da qualche mese ci siamo frequentati e fino a poco tempo fa, la relazione sembrava stabile e senza impicci, insomma, stavo davvero bene. Fatto sta che è da quest'ultima settimana che le cose non funzionano più come prima, ed ora arrivo alla lunghissima spiegazione: lei viene da una storia lunga tre anni. Il suo ex ragazzo non è stato diciamo un buon partner (da quello che lei dice, anche se io non ci trovo nessun dramma in certi suoi atteggiamenti) ma comunque è chiaro che se stai con una persona per tre anni, qualcosa devi pur provare. Insomma erano la classica coppia col tutto in comune: amici, attività..Quando ha conosciuto me, qui dove ci troviamo, ha deciso di terminare la relazione col suo ex, ed incominciare ad incamerare una relazione con me. Inizialmente è ovvio che ne ero felice, ricambiavamo i nostri sentimenti, ma è chiaro che, finire una relazione di tre anni e buttarsi subito in un'altra, è forse un passo più lungo della propria gamba. Del resto pure io vengo da una relazione travagliata con una mia ex, relazione anche la mia durata quasi tre anni, finita in maniera piuttosto tragica. Insomma, nel mio caso io non sopportavo gli atteggiamenti della mia ex, e nel caso di Giulia si è chiaramente innamorata di un altro uomo. Dopo essere tornati da un bellissimo viaggio a Parigi ed aver fatto un giro della Provenza, abbiamo deciso di comune accordo di provare a vivere l'esperienza della "convivenza", e sì, dopo solamente un mese, è qualcosa già da fuori di testa, ma sapete, in quell'istante mi trovavo così bene che non mi sono reso delle pericolose conseguenze. Tutto ha funzionato alla perfezione, fino all'incirca ad una settimana fa: si vedeva, eravamo stanchi, stufi e volavano frecciatine di troppo. Io dal mio canto vivevo anche nel nervosismo, visto che ho qualche problema a casa, quindi insomma, la peggiore delle cose. Siamo resistiti quindi 10 giorni, quando ho deciso di ritornare a casa con le mie cose. Dopo aver fatto "i bagagli" ed essere ritornato a casa sua per parlare, abbiamo avuto un'accesa discussione: abbiamo trattato di tutto, inizialmente lei pensava fossi il classico ragazzo cagnolino, che la facesse star bene con le piccole cose (regalini, cene blabla) e quindi ha utilizzato l'arma del "non voglio una storia seria". Inizialmente era una cosa che pure io avevo in mente di proporre, visti i nostri due recenti passati. Quando ha scoperto che pure io avevo questa idea, si è innervosita ed ha incominciato ad attaccarmi (anche pesantemente su una determinata cosa). Preso dall'ira sono uscito. Il giorno dopo, visto che avevamo un altro viaggio da fare, ci siamo chiariti (io ho alzato abbastanza il tiro) e abbiamo fatto due giorni al mare, giornate in sé abbastanza tranquille, anche se dal mio canto nervose visti i problemi a casa. Dopo aver scoperto le cose che succedevano a casa, ed essere più tranquillo in questi ultimi due giorni stavamo ritornando ad essere la coppia di prima, quando stamani, dopo aver fatto una serata a molto vino e film, mi sono svegliato a casa sua e preso da un raptus postsbornia, ho guardato le conversazioni sul suo telefono. Ancora non mi capisco di questo gesto, ma ha fatto sì che succedesse un patatrac: in poche parole ha scritto da poco alle sue amiche quanto le manca il suo ex, e spera comunque che in un futuro di ritornare assieme a lui, oltre al fatto di sentirsi quasi una stalker per capire chi sia la nuova uscente del suo ex ragazzo. Di me invece ha detto che forse non è così innamorata, ma comunque non se la sente di lasciarmi per l'estate. Preso dalla rabbia sono uscito di fretta da casa sua. Lei era in doccia, mi ha chiesto se stavo ancora dormendo, le ho messo su il caffé e me ne sono andato. Da buon smemorato però, mi sono accorto troppo tardi che le chiavi di casa le avevo lasciate a casa sua, quindi sono stato in Biblioteca a leggere e a tranquillizzarmi, dopo essermi tranquillizato, le ho scritto e lei mi ha chiesto se potevamo parlare del fatto di stamani. Ma dopo ciò, scopre che non trova l'orologio del suo ex, quindi passa quasi un'ora a casa a cercare l'orologio, lasciandomi bellamente fuori di casa (ok, ero in biblioteca, ma il mio animo altruista, e sì lo faccio anche con i miei genitori, mi direbbe di andare prima da chi ha bisogno, e poi ritornare ai propri problemi, vabbé piccola mia riflessione). Tornato a casa sua ho ripreso le mie chiavi, ha cercato di parlarmi ma non riuscivo a guardarla negli occhi, ero molto nervoso, anzi un filino infuriato. Di conseguenza le ho dato la buona giornata e ha stento l'ho baciata. Avevo quasi l'intenzione di lasciarla seduta stante, ma è giusto che in questi quattro giorni che ci rimangono da vivere è meglio viverli in tranquillità, per poi valutare assieme la situazione. 

Adesso, la mia riflessione è la seguente: veniamo entrambi da momenti difficili, io e lei facciamo comunque fatica a dimenticare le nostre precedenti relazioni (sicuramente più lei, che è alla fine da un mese che vive questo cambiamento), ma vorrei riuscire a tranquillizzarla per un futuro. É difficile, molto. Io a lei ci tengo davvero tanto, anche perché abbiamo visto nei nostri occhi qualcosa di idilliaco, rovinato dalla fretta. Non vorrei perdere ciò che c'è stato al primo errore di percorso. Ad entrambi mancano per assurdità di cose i nostri rispettivi ex, ma credo che insieme si possa comunque uscire da questi momenti. Del resto credo che un po' tutti sperano di ritornarci, sapendo che comunque è impossibile. Non ho paura delle distanze della relazione, pure la mia vecchia relazione era a distanza ed ho saputo regolarla senza alcun problema, lei pure si sente comunque tranquilla da questo lato. Adesso è il mio timore più grosso è perderla. E solo per un piccolo scoglio. Del resto c'è da dire, che quando si ritornerà in Italia (e per certi aspetti, alla realtà), sarà molto più complesso. Se qualcuno ha consigli sono disposto ad ascoltare tutti. Anche gli insulti! Grazie anticipatamente ai voi lettori.

Swag

Siamo troppo swag ragazzi !!!

Ma queste foto in casa dei nonni mi fa troppo antiquato hahaha

Ma siamo troppo fighi