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Senza Titolo

Sarò strana io ma nelle relazioni che ho (amicizia e amore) ho sempre bisogno di conferme e di gesti che mi facciano capire che questo qualcuno tiene a me. Peccato che la migliore amica più stretta che ho non fa mai questo genere di gesti e se lo fa è tramite uno stupido messaggio. Non mi dimostra mai niente ma io ne ho bisogno. Lei dice che tiene a me anche se non me lo dimostra ma come ho già detto io ho bisogno di dimostrazioni di affetto o come le vogliamo chiamare. Come inventare un nuovo teorema di geometria senza dimostrarlo. Secondo voi sono esagerata o è una cosa normale aspettarsi questo genere di cose?

Non riesco a toglierlo dalla mente

Premettendo che sono fidanzata e innamorata...

A scuola, un giorno, ho visto un ragazzo. Dalla prima volta che l'ho visto, sono rimasta a fissarlo, e non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso. Continua sempre così, ogni volta che passa per i corridoi, fino a quando per un mio sbaglio (un casino, che non sto a spiegare) mi nota. E io mi sentivo strana.. Cioè mi sentivo sempre strana quando lo vedevo, perché non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso? Che poi come bellezza c'è di meglio.. Non è un modello.. Però non so, mi piace. O no? Cioe per me non è brutto. Non so, ha qualcosa che mi attira e quando lo guardo sento come se mi appartenesse. Comunque quando ha iniziato a notarmi, io lo evitavo sempre perché mi vergognavo e poi io sono gia fidanzata quindi non mi interessava. Però mi sentivo così strana e contenta.. Che poi, certe volte era anche un tipo un po' eccentrico, in realtà non so come definirlo ahaha okay non lo so, a volte mi piaceva e a volte no. Ma non mi piace lui! È forse è colpa mia che da quando mi ha notata ho iniziato a farmi film mentali.. Poi lui non mi ha più notata, mi snobbava, ha un carattere così.. Poi con tutte le ragazze che gli vanno dietro!io non sono alla loro altezza.. Però forse a me piacerebbe come amico. Comunque non lo so, non so perché mi sia rimasto così tanto impresso. Quando lo vedevo facevo commenti con una mia amica e lui e altre ragazze se ne sono accorte. Forse lui un po' meno perché spesso è nel suo mondo, ma le ragazze l'hanno notato e hanno scritto sui muri della scuola "**** mi piaci" e lui ha creduto (e anche altri) che l'avessi fatto io. Che palle!! Adesso mi vergogno ancora di più e non ne voglio sapere più niente.. Sicuramente penserà che sono stupida e sfigata. Comunque datemi un consiglio, perché do a lui tutta questa importanza?non so che carattere ha, che voce ha, cioè non mi piace in quel senso (anche se un bacio forse glielo darei) ma boh, prima ero più presa adesso no.. Sento solo che noi potremmo andare d'accordo sicuramente come amici. Mi incuriosisce, l'istinto mi dice questo. Poi lui nei corridoi mi cercava ma io mi nascondevo.. Forse è il classico ragazzo che vuole solo s*****e. Tutti pensano che mi piaccia ma non è vero! Non ho il coraggio di fare niente.. Magari lui mi ha sempre presa in giro e anche adesso...fanculo.Comunque mi faceva piacere che un ragazzo carino mi rivolgesse attenzioni. Ma io perché sono stupida e mi sono fatta mille illusioni? Boh...toglietemelo dalla testa... 

ANSIA

Quello che sto per raccontarvi è molto vergognoso per me. Frequento le superiori, ed ho bisogno di ripetizioni sia in matematica sia in inglese. Ogni volta che devo andare da questa ragazza mi sale una forte ansia. Ci inizio a pensare dalla mattina stessa e l'ansia sale man mano che l'ora di andare si avvicina. Mi rovina la giornata. Perché? Perche mi vergogno. Perché sono un po dura e mi vergogno di non capire alla prima. Perché ho paura di dire cose stupide. Mi sento molto in soggezione e anche a fare le cose più semplici, tipo 6•8 vado nel pallone. Non ditemi di cambiare chi fa ripetizioni, ho provato molte volte ma è sempre la stessa storia.

A voi è mai capitato? Che ne pensate?

Grazie tante per l'ascolto e buona serata 

LA SCUOLA SUPERIORE ROVINA

Sono dura. Molto dura. Non capisco la matematica, l'inglese, scienze. Non riesco. E nonostante mi uccida dalle tante ripetizioni ormai il voto è sempre 4. Mi hanno oramai etichettato come quella da 4 , o da 6 regalato. I professori elogiano solo le proprie " cocchine " e umiliano me, anche facendo battute mentre sono interrogata.

E le compagne della mia classe? Merde viventi. La loro è cattiveria pura, e fanno di tutto per farti stare male. Commenti su commenti cattivi. Vogliono che vada volontaria sempre anche se non ho studiato. Comandano loro. False. Sempre a giudicare e parlare male. Non ne posso veramente più. La mattina quando mi alzo spesso vomito dalla tanta ansia. 

Sono brutta!!!

Non ce la faccio davvero più... Sono cessa.

Ma perché? Perché non riesco ad essere come le altre ragazze? Perché sono così brutta? Non mi piaccio per niente, faccio schifo, e faccio schifo a tutti. Quando esco (molto raramente) gli altri mi guardano in modo strano, oppure schifato.. Oppure si mettono a ridere. Fanno commenti tipo "che brutta" "che cessa" "ma l'hai vista quella???"... Perché ho questa faccia? Davvero non riesco a spiegarmelo... 

Tutti i miei parenti (parlando di femmine) sono belle. E io l'unica cessa e strana. Sì, sono strana in faccia. Non esco mai, e i miei genitori se ne sbattono altamente. Mi insultano. Il mio fisico secondo me va benissimo, sono sempre stata magra e piccolina, SEMPRE, solo da piccola un periodo sono stata grossa.. Sembravo una patata e stavo male, avevo problemi col cibo. Volevo tanto fare danza.. Ma mia mamma era così contenta che fossi grossa. E a nessuno fregava un cazzo perché tanto ero piccola e non ho problemi. Ma ho SEMPRE avuto problemi con il mio aspetto... Non uscivo mai, mio papà non voleva, mi insultava in tutti i modi e si faceva paranoie e mi voleva stretta a sé. Per questo adesso ho paura ad uscire... Ma lui non vuole capirlo. Volevo fare danza, ero brava, ma a nessuno fregava, ho pregato tanto, ma niente.. E sono caduta in depressione. Non mi andava di fare nulla perché ero convinta che loro volevano non facessi nulla. Infatti era così.. Ma ora danno la colpa a me. Dicono che sono una nullafacente, viziata, malata. Non esco perché ho paura di loro e perché non mi sento a mio agio.. Non ho vestiti. Non ho un giubbotto per coprirmi, e i miei genitori dicono che è colpa mia e che sono malata, non sono normale, è tutta colpa mia e diventano ansiosi e depressi, nervosi. Non voglio uscire dio mio, io vorrei tanto essere un'adolescente normale e godermi la mia giovinezza, ma i miei genitori non me lo lasciano fare. E poi mi fanno pesare tutto, e non se ne accorgono. Soffro troppo d'ansia, da qualche anno mi è venuto un problema e non so cosa sia, un problema psicologico, probabilmente ce l'ho sempre avuto non lo so...In un periodo ero riuscita a dimagrire (non so come, il mio corpo è così. Probabilmente era lo sviluppo, è sempre stato così) ma io mangiavo troppo non mi controllavo, mi sono guardata allo specchio senza vestiti, ho spalancato gli occhi e sono corsa in camera a piangere. Non ero obesa ma stavo veramente male.. Ma tutti erano contenti che io fossi così. Comunque io volevo darmi una regolata, stare bene con me stessa, mangiare bene e prendermi cura di me, e andare in palestra. Volevo andare in palestra per tornare al mio peso forma, acquisire più forza e finalmente fare qualcosa e non stare sempre a casa. Ma mia mamma se ne fregava... Quindi ho iniziato a soffrire di anoressia pian piano.. Ho passato l'inferno, tutti gli insulti che mi dicevano i miei genitori "fai schifo sei malata devi essere grossa vergognati sei così magra mangia" a tavola un incubo... Mi controllavano ogni giorno.. Comunque non sto qui a raccontare ogni dettaglio.. Ero tornata al peso giusto dopo un po', il mio peso preferito, stavo così bene, non ero sgorbia, ero felice, magra, in faccia ero carina e in classe andava bene. Ma poi di nuovo l'inferno.

Adesso sono ingrassata per fare contenta gli altri, anche se sono sempre piccolina e magra, ma magra in modo giusto.. Non riesco ad essere grande e grossa, mi odio, sono così piccolina e minuta, mi odio, mi odio, faccio schifo, in più sono anche piatta, ma perché? Sembro un maschio... Per un periodo ero andata in palestra ma sono successe varie cose e non ci sono andata più.. Adesso mi alleno a casa perché voglio acquisire forza, tonificare, ma non vedo progressi, e non posso sforzarmi troppo perché sono anche debole di salute.. Mi servirebbero vitamine, ma i miei se ne fregano e dicono che sono scema e devo mangiare. Ma io mangio ciò che vogliono loro... 

Dalla mia faccia si vede che ho problemi in testa, gli occhi da pesce..cioè ho gli occhi a mandorla ma mi fanno schifo. E un naso enorme. Lungo enorme e all'ingiù. Ma perché?? Ho un problema al naso? Nessuno ce l'ha così in famiglia... In più mi devo mettere l'apparecchio perché ho un grave problema alla mandibola. Questo problema ce l'ho da piccola, l'ha detto più volte il dentista, ho pregato i miei genitori, ma niente... Adesso che sono grave e fra un anno dovevo operarmi, hanno deciso di farmi mettere l'apparecchio.. Quindi adesso ho anche la bocca e tutta la testa che fa schifo. Sono depressa, mi sento stupida e totalmente inutile... La mia ragazza (sì, mi piacciono le ragazze) mi dice che sono bellissima e un sacco di cose belle. Ma è seria?ogni tanto mi chiedo se mi prende in giro perché io sono un obbrobrio... Ho 17 anni e sono una fallita. Non vado più a scuola perché ho avuto dei problemi e non credo in me stessa... Vorrei tornare a scuola.. Vorrei lavorare ma non trovo nulla, anche se ho paura. Ho fatto le faccende di casa e un po' l'estetista... Come si fa ad essere normali? Normali in faccia? Sono troppo strana.. Forse è l'ambiente in cui vivo.. Non riesco a sorridere. Soffro di depressione, e credo qualcos'altro, non so...soffro di coliche nervose. Voglio lasciare la mia ragazza perché sono troppo brutta e non riesco a stare al mio agio con lei..e lei merita di meglio. Questa mia bruttezza non mi fa vivere, ho tentato e tento milioni di volte di essere sicura, di cambiare, sorridere, lotto ogni giorno. Sono nata brutta. Ma allora perché in alcuni periodi mi sentivo sicura ed ero carina? Boh... Sono tutta molliccia, ho le guance grosse quando sorrido, Cioe sono magra ma in faccia quando sorrido ho le guance tipo gonfie o grosse ma che senso ha? Perché? Poi in faccia sembro un maschio.. I miei capelli non stanno mai a posto, mai. E sono brutta con qualsiasi taglio, ci vuole un miracolo. Non voglio più vivere... Ho l'acne e puntini neri che nonostante tutto quello che faccio non vanno via, non possono spendere troppi soldi inutili per me. Aiutatemi.. Voglio essere normale.. A 18 anni mi rifarò il naso. Fa schifo e non sta bene alla mia faccia, non c'entra niente, non mi rappresenta. Le mie sopracciglia, le faccio sola perché non posso andare dal l'estetista. Mia cognata è estetista ma si è rotta a farmele sempre, lei vuole che me la so cavare da sola, e ha ragione, infatti sto imparando a farle sola... Voglio essere normale.. I ragazzi mi dicono che sono racchia, cessa, brutta, schifosa, e le ragazze mi dicono che sono strana, cessa, non valgo niente. Perché sono timida.. Ma in realtà non lo sarei cosi tanto, è che mi vergogno del mio aspetto. Se sono cosi brutta e insignificante, non posso permettermi di essere cosi sicura di me e farmi vedere. Sarei ridicola. Però sto cercando comunque di sentirmi una persona normale e non privarmi di nulla..

Quanto desidero stare bene con me stessa. Voglio vivere, uscire, stare con la gente.

Tutti mi guardano come se mai nella loro vita hanno visto qualcosa di così brutto e strano. Ma come faccio? Perché mi è capitato questo? Come si fa... Sono nata brutta e sgorbia. Destinata ad essere insignificante per sempre...Io non voglio fare la povera vittima, io voglio essere forte 

L'amica brutta.

Sono piena di bollicini. Mi vergogno ad alzare la testa a scuola. E una mia migliore amica l'altro giorno, quando stavamo parlando di tintarella in vista dell'estate e di una nostra compagna che si mette quantità industriali di fondotinta, se ne esce con una frase rivolta a me : Anche te con quei bollicini sembri abbronzata, da quanto sono rossi!

Lo ha detto davanti a tutti e automaticamente tutti si sono girati a guardarmi la fronte. Altri episodi? Stavo con un ragazzo e appena uscivo con il suo gruppo di amici, tutti dicevano : 'ma sembra un maschio, ma quanto è brutta! Oddio vomito!' 

Oppure vado a ballare, anche con amiche apparentemente peggio di me, e con chi ballano i ragazzi? Con loro.

 E per una santa volta che mi truccai per andare a scuola, quelle della mia classe dissero: ' non ti sta bene cosi hai tutto il segno del fondotinta vattelo a togliere in bagno! '

E ti pareva che mi dovessero umiliare subito..

Ultima cosa.. Ero in centro con quelle della mia classe e ad un certo punto passa mia sorella. Più grande. Tutte ad elogiarla ripetutamente per più di un'ora davanti a me e a dire quanto è bella e quanto il suo fisico sia stupenda, facendomi sentire un mostro.

Voi che ne pensate? Vi è mai capitato? Esprimetevi liberamente

Grazie per l'ascolto 

OGGI CHIUDO PER SEMPRE

mi ero innamorato terribilmente di un ragazzo con cui ho avuto un rapporto ad una festa. Ci sono stato malissimo e lui continuava a non rispondermi e farsi sentire inspiegabilmente prendendosi gioco dei miei sentimenti.

oggi ho finalmente avuto la prova che i miei messaggi su whatsapp li riceve e non li apre perché evidentemente se ne sbatte di me mentre io pensavo non usasse molto wa.

BRUTTO FARABUTTO POTEVI ANCHE DIRMELO CHE NON TI INTERESSAVO! CHE CA*** DICI A FARE "SENTIAMOCI" SE POI NON TE NE FREGA NIENTE DI ME?!?!

e comunque a letto fai proprio schifo caro mio però avrei voluto farti un'altra volta.. PER DIRTELO 

IO SONO UN BELLISSIMO RAGAZZO E MI MERITO DI MEGLIO DI QUELLO SCHIFO DI PICCIACCO

Non riesco a piacermi

Sono entrata in questo sito per caso, ho cliccato un link e ho letto di una ragazza che soffre del mio stesso problema, cosi ho deciso: voglio scrivere anch'io qualcosa, per vedere cosa pensa la gente di me, anche se ho gia provato la sensazione di essere giudicata moltissime volte. Mi vergogno di me stessa per scrivere tutto cio che starete per leggere ma devo sfogarmi!

Sono una ragazza di 17 anni e soffro di ‘ovaio policistico’ , una patologia non semplice: le ovaie iniziano a produrre troppi androgeni, gli ormoni sessuali maschili, i follicoli hanno una maturazione irregolare, si formano tante piccole cisti e si manifesta con sintomi fastidiosi come alterazioni mestruali, mancata ovulazione, acne, alopecia, difficoltà di rimanere incinta, pelle e capelli grassi ecc. sono maggiormente soggetta a stress, nervosismo e ansia, non ho seno e spesso non mi viene il ciclo (anche per 5/6 mesi).  Ovviamente soffro di irsutismo; credo che sappiate tutti cosa sia. Ebbene per questo mi faccio totalmente schifo.  Ho sempre fatto cerette su cerette da sola, perche dall'estetista mi vergogno e chissa cosa penserebbero di me, sono sempre stata a casa a piangermi addosso, sono stata a casa tutte le estati mentre i miei amici andavano in piscina o al mare (mai visto).. Mi guardo allo specchio piangendo, pensando a come potrei essere senza tutta questa merda! 

Sono depressa, sono incazzata e vorrei che qualcuno mi aiutasse, mi desse una soluzione! 

Fortunatamente ho trovato un bravo ragazzo, il mio attuale fidanzato..che mi vuole bene ecc. e cosi si, sto bene, ma devo nascondermi anche quando c'è lui dato che non sa nulla di questo mio problema. Infatti, quando vuole tirarmi su la maglia io gli tolgo sempre le mani e tiro giu subito. Lui vorrebbe provare anche li sotto ma io  non glielo permetto e diventa triste oppure si arrabbia quasi. Io lo capisco ma come faccio a dirglielo mio dio???? Cosa penserebbe di me? Io ci provo a sistemarmi prima ma a volte il tempo di fare le cose non ce lho! 

E sono stanchissima! sono stanchissima di nascondermi, di non muovermi, di essere libera!  Vedere tutte le altre ragazze che si mettono quel che le piace, che non hanno paura di mostrare il loro corpo, mi fa sentire di merda! 

Non ho mai avuto il coraggio di farne parola con nessuno e questo mi causa problemi anche sociali, tendo a nascondere il mio difetto ma questa è una situazione insostenibile. Piango spesso per questo mio problema e sono stanca. Non posso mettermi quello che mi piace. 

Non ho una vita sociale e penso al mio futuro con grande paura! Sto vivendo malissimo quelli che dovrebbero essere gli anni più belli della mia vita! Ad agosto sono andata a fari vedere e per qualche mese ho preso il farmaco Diane, ora sto usando un altro farmaco..sperando che qualcosa funzioni, ma non ho notato alcun cambiamento!

Scusate per gli eventuali errori ma ho scritto di fretta

Mi manchi da morire.

Non dovrei pensarti ora che c'è un'altra a farti felice, riesco a distrarmi, a fare tante cose, ma questo non mi libera dall'amore e dalla mancanza che sento di te. Mi sento un vuoto dentro, ho cancellato tutte le chat, tutti i nostri screen, ma non dimenticherò mai quello che ci dicevamo. Ho cancellato il tuo numero anche se ormai lo conosco a memoria. Ho anche cancellato tutte le canzoni che mi ricordavano te e la nostra storia, ma ti penso lo stesso. Mi sono promessa che devo cancellarti dalla mia testa e dal mio cuore, che non parlerò più di te, e così sto facendo, ma sai, è difficile far finta che tutto vada bene quando dentro ho tante emozioni mescolate tutte assieme. Sai, ti vedo più felice...non eri come quando stavi con me, credo che adesso ti sei davvero affezionato, ma me ne farò una ragione. Una piccola vocina dettata dal mio cuore mi dice di aspettarti, ma non voglio, non devo illudermi. Tu adesso sei felice con lei, e io sono felice per te anche se la tua felicità non sono io. È difficile non parlare di te quando l'argomento principale delle mie conversazioni eri tu. È difficile ricevere i messaggi di chiunque ma non il tuo, e anche triste. Mi sento sola, spaesata, come mesi fa. 
Non voglio piangere per te, perché è una brutta cosa. Mi sento soffocare, inizio a deprimermi, e mi chiedo “come ci sono arrivata a questo, quando con lui ero felice?”

 Cerco di essere ottimista, concentrandomi solo su me steesa, ma poi ripenso a te che sei con un'altra, che quando resti sveglio fino a tardi è per restare a parlare con lei e cerco di non pensarci, ma come ti ho già detto È DIFFICILE. Mi hai ignorato del tutto, LEI È MEGLIO DI ME. Sto sognando continuamente che tu dici di nin volermi, ho anche sognato che stavi con lei e che dicevi delle parole indecifrabili indicando me. Ha qualche significato, o sono pensieri che mi faccio io? Anche un sogno dove tu la guardi tutto emozionato mentre lei ti dice quello che sente per te. IO TI AMO, E IL FATTO CHE IO DEBBA FINGERE DI NON PROVARE PIÙ NIENTE PER TE MI UCCIDE DENTRO. VÀFFANCULO. Se un giorno ti tornerò in mente non esitare a tornare, ti dirò che stavo aspettando solo questo e nient'altro.

Non so che mi succede..

Mi sento stranissima 
Non so se sono i miei ormoni che reagiscono così quando si tratta di vedere un bel ragazzo, ma intanto è già da due giorni che ci penso....