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L'attrazione che brutta cosa

Basta!!ho bisogno di sfogare tutto quello che ho dentro!!!

L'attrazione quanti danni può fare....

M. è un ragazzo meraviglioso..sono rimasta fulminata da lui due anni fa,ricordo bene quel giorno...la mia prima auto acquistata da neanche tre mesi si rompe e previo consiglio di un amico la porto da un meccanico vicino casa che a dir suo era bravo...arrivo disperata,entro parlo col titolare e dopo due minuti mi spunta da sotto una macchina questa crestura meravigliosa.

Bello è dir poco...da togliere il respiro...ma non faccio nulla per attirare la sua attenzione avendo notato la fede al dito..

NON L' HO MAI DIMENTICATO,HO SEMPRE SPERATO DI POTERLO REINCONTRARE!!

sono passati due anni e lui apre una cosa sua vicino casa mia...panico!!! Per tre mesi dall apertura non l'ho visto essendo stata a letto reduce da un incidente,appena torno a lavoro...BINGOOOO!!!MI SI ROMPE LA MACCHINA!!

quella mattina di aprile non la dimentico...l' ho chiamato chiedendogli aiuto e nel giro di dieci munuti l'ho visto incamminarsi verso casa mia...dio!!era meglio di prima..per due minuti non ho respirato mentre gli stavo facendo la radiografia centimetro per centimetro..era perfetto!!!

Arriva..mi soccorre e rimaniamo che gli avrei portato l' auto dopo qualche giorno...SPARISCO NEL NULLA!!non avrei concluso nulla con quei chili di troppo e quelle meches sbagliate color arancioni che mi portavo dietro...comincio la dieta, attività fisica ed intanto penso alla faccia che farà quando mi vedrà...

persi dieci chili,capelli biondo cenere e sicura più che mai che doveva essere mio mi presento a lui agli inizi di luglio passando a piedi avanti a lui..è lui che mi ferma e parliamo per circa un oretta delle vicissitudini della mia vita e rimaniamo che dopo qualche giorno lo avrei chiamato per aggiustare l'auto..quando è venuto a prenderla avevo il cuore in gola ma facevo l' indifferente ed ho cominciato a notare che aldilà del problema auto lui stava li con me a parlare per ore...ed io che immaginavo di saltargli addosso sul cofano dell' auto...

per una settimana ogni scusa era buona per presentarmi con la scusa dell' auto ed intanto notavo che a lui non ero affatto indifferente...mi divorava con gli occhi..aggiustata l' auto pensavo di dover dire addio a questa attrazione fatale che provavo nei suoi confronti ed invece dopo qualche giorno comincia ad inviarmi sms chiedendomi come andasse l' auto e con la scusa delle mie risposte ci siamo inviati centinaia di sms in pochi giorni scoprendo che anche lui era attratto da me e che mi desiderava...giornate di sms con cui ho scoperto che è un ragazzo dolcissimo da diabete!!!appena ci siamo visti soli mi ha rubato a tradimento un bacio così dolce,passionale che non avrei mai smesso..siamo stati un ora a baciarci e sentivo il mio corpo scombussolato...non mi ha messo un dito addosso se no per stringermi a se!!!poi ho scoperto che senza mia autorizzazione non si sarebbe mai permesso a mettermi le mani addosso....quanto rispetto!!esistono ancora uomini cavalieri!!!

da quel giorno abbiamo continuato con sms ed ogni tanto quando chiudeva la sera mi chiedeva se uscivo un attimo solo per un bacio al volo...LA COSA PIù ROMANTICA DELLA MIA VITA...

arrivano le ferie io sola in casa per quindici giorni e penso...finalmente!!! possiamo vederci e stare insieme lontano da sguardi indiscreti!!!POVERA ILLUSA!!!

solo il primo giorno è venuto a casa ed avendo il tempo molto limitato solo mezz'ora (perchè la moglie lo aveva chiamato all' appello) facciamo l' amore...

devo dire...sarà stato il poco tempo,forse la stanchezza, o forse l'esserci troppo desiderati ma non è che sia stato il sesso che immaginavo...ma vabbè abbiamo tanti giorni per rifarci...SI ASPETTA E SPERA!!!

passati i tre giorni di ferragosto si presenta a casa chiedendomi scusa di essere sparito perchè è stato a casa...bè sarà perchè ero nervosa, sarà perchè lo desideravo anche non l' abbiamo fatto per un mio no categorico devo dire che solo con vari preliminari( che per me sono stati sempre optional)è riuscito a farmi uscire di testa...

la sera stessa si è ripresentato ancora dispiaciuto e sempre con i vari idilliaci preliminari l' ho soddisfatto con un giochetto erotico...da quel martedì silenzio...niente sms..niente lui....si fa vivo il sabato mattina chiedendomi se avevo un' oretta per lui...a mezza parola!!!come sempre preliminari da paura, passione totale baci da estasi..mi sbatte sul tavolo della cucina ma se vi dico che non è stato dentro neanche cinque secondi qualcuno mi crede?alchè gli chiedo che c'è che non va e lui mi liquida dicendo no in questa posizione vengo subito..va bene ok vuoi cambiare?no!! se n'è uscito lasciandomi col desiderio addosso e tutto è finito con il bis del giochetto erotico di qualche giorno prima...finito il tutto ridendo e scherzando gli ho detto ma è colpa mia? mi desideri così tanto da rischiare di venire dopo dieci secondi? e lui mi risponde con un si...sparito di nuovo...niente sms...io sconsolata ad attendere un suo segno di vita, le ferie sono finite e lui non si è degnato di farsi rivedere per goderci l' ultima volta la casa libera...però se gli mando io sms anche solo con un buongiorno sono sempre buongiorno amore mio,come stai amore mio...

ma è normale sta cosa????mi desiderava di più quando non ci potevamo vedere...non è sparito nel nulla, aspetta solo che sia io a cercarlo e subito dopo un millesimo di secondo mi risponde...

non è che è imbarazzato per la magra figura che pensa di aver fatto con me? ma a me non importa,si il sesso è importante ma mi manca l' amico che era prima...le attenzioni che aveva prima...

che devo fare?ho bisogno di consigli....

Non posso averlo ora

Mi sa che mi sono innamorata di un uomo, ma sento che non posso averlo. le cose vanno in questa maniera: fino a qualche anno fa, complice una malattia, la mia vita è stata uno sfacelo totale, e per poco non ho rischiato di farmi veramente del male. ho lasciato gli studi, ho cominciato delle relazioni rischiose con uomini che mi hanno portato anche a fare uso di droghe per molti anni, ho avuto l'esaurimento, ho preso psicofarmaci, sono persino stata ricoverata, ho tentato il suicidio due volte, una volta seriamente... sono sopravvissuta. gli uomini che ho avuto erano la feccia della feccia, anche drogati o immigrati senza fissa dimora, dei quali mi prendevo cura come una crocerossina illudendomi di amarli, in realtà per un malsano desiderio di sprofondarmi nella feccia più nera, di sparire dalla faccia della terra. sono sempre stata una ragazza un pò particolare, un soggetto come direbbero molti... ma negli ultimi anni è andata sempre peggio. e tutto questo nonostante io venga da una famiglia assolutamente perbene, anche se sempre un pò freddina alle mie richieste di attenzioni specifiche.

poi qualche anno fa ho detto basta, e ho ripreso seriamente a fare la psicoanalisi. mi sono ripresa moooolto lentamente la mia vita, ho smesso di fare uso di droghe (e il ricovero è servito anche per quello), sono anche riuscita a riprendere gli studi. vivo ancora in famiglia, ma ho una vita normale, serena. ho abbandonato tutte le mie vecchie amicizie da baretto, perchè era gente che conoscevo per la droga e i discorsi sul nulla, quindi non sapevo più bene che farci. e infatti per un momento mi sono ritrovata sola, ma mi sono fatta forza e sono andata avanti. sono consapevole di aver vissuto un problema molto grave, e al momento lo conosco bene e lo sto gestendo. ho ancora delle paure, ma alla fine vivo in maniera sana, non ho più sbalzi d'umore, sono più autoindulgente, non prendo più farmaci. in una parola, mi sento bene.

ultimamente è anche tornata la vita sociale. ho incontrato nuovi amici, gente molto sana, che lavora e ha delle passioni. e soprattutto che ama divertirsi in modo regolare senza sballare ogni volta. tra di loro c'è lui, bello, quarantenne (io ne ho 30), non sposato, non fidanzato, professionista, simpatico, non fumatore, non bevitore, non con precedenti penali, anzi con alle spalle pure il bel curriculum di una storia lunga e seria. mi piace molto, e io gli sono simpatica. mi piace, ma è come se sentissi di non meritarlo, di non poterlo avere. e probabilmente non potrò averlo. lui è un professionista stimato, affermato, ha fatto la sua strada dritto come un fuso. io mi sono persa mille volte, sono stata fragile fino a morire, triste, mi odiavo, ho ripreso l'università tanto tardi non ho nemmeno un titolo decente... e poi cosa penserebbe se sapesse quello che ho vissuto, quello che ho passato, come mi sono maltrattata, se sapesse di quanto mi sono odiata, di quanto non sono stata capace di amare veramente ma solo di fare l'elemosina a me stessa e agli altri...

è la prima volta che mi piace una persona che percepisco come sana, senza problemi troppo grossi che io potrei correre a risolvergli. durante il ricovero, mentre facevo una seduta di analisi, mi dissero che le persone che hanno avuto il mio stesso problema spesso ricercano proprio relazioni pesanti e distruttive, ed è quello che ho fatto sempre io. invece ora per questa persona sento solo che vorrei passare del tempo con lui, uscire con lui, parlargli, ascoltarlo. niente fantasie di lacrime e sangue, è come se immaginassi qualcosa di pulito, di quotidiano. il capirlo nella sua quotidianità, nei suoi piccoli scazzi giornalieri, ma anche il condividere con lui il riso, i pettegolezzi, una pizza.

ma sono troppo indietro. cosa sarei vicino a lui? una nullafacente che ancora studia, che non ha un lavoro, una vita. me la sto creando, è vero, ma mi ci vuole del tempo, e sento che per ora questa relazione è veramente impossibile. tra l'altro ho percepito che anche lui ha capito che qualcosa non va o non è andato, e comunque mi pare che lui veda la questione allo stesso modo. mi tratta da amica e stop, e non gli do torto. d'altra parte la ragazza con la quale ha convissuto tanti anni lavorava anche lei da professionista, e io che sarei in questo caso? un bel nulla.

questo è solo uno sfogo alla fine, non vedo soluzione. lo rivedo spesso, ma solo come amico. ho deciso che il prossimo anno mi trasferirò in una città lontana per qualche anno, due o tre, e lì finirò l'uni e mi riprenderò la mia vita. può darsi che lui nel frattempo si fidanzi e si sposi, e glielo auguro, perchè è una bella, bellissima persona, e si merita di stare bene, si merita che la vita esaudisca i suoi desideri. può darsi che io mi innamori di un altro, magari anche sano e bello. quello che so è che non voglio più odiermi, ma solo volermi bene e farmi la mia vita. l'altra cosa che so è che vorrei questa persona tanto, ma per ora mi contento di vederlo sorridere, di parlare e scherzare con lui. voglio andare via a costruire la mia vita, fare questa grande esperienza fuori, riuscirci veramente (sono molto ottimista). e devo essere onesta, un pò non posso fare a meno di sentirmi una specie di audrey helpburn in "sabrina", la ragazza sfigatella che parte e torna un'altra, una donna vera, sicura, e ancora un pò invaghita (sì, l'ho visto il film, lo so che lei dopo sposa il fratello di lui, ma va beh, un pò di fantasia!!!).

per adesso però sono troppo indietro. devo ancora farmi una mia vita, non funzionerebbe. e forse anche in futuro non potrò, perchè non saprei spiegargli perchè ho vissuto tutto il mio passato.

Voglia di un uomo maturo

Ho voglia di conoscere un uomo! si, uomo...sono stufa dei soliti ragazzini, dei loro pensieri...è vero, sono una ragazzina anch'io, ma so di avere un cervello da almeno 25enne e so di non meritarmi tutti quei ragazzi che mi vengono dietro. Io ne merito uno migliore, uno maturo veramente! Ma, nonostante dica questo, la vergogna è tanta, e mai riuscirei a fare "la corte" a un uomo più grande di me.

L'altro giorno c'era il matrimonio di amici di famiglia...all'inizio, fuori dalla Chiesa, tutti che si avvicinavano x salutare, e tutti che dicevano "sei tu?? ma quanto sei cresciutaa!" (le solite persone che incontri solo ai matrimoni e ai funerali). Tra queste c'era anche Lui...l'unica persona la quale mi abbia provocato piacere nel dire "ma quanto sei cresciuta! Sempre più bella! Dammi due baci, su!". Lo vedevo come mi guardava, non era indifferente nei miei confronti! Ma peccato che fosse fidanzato! già...e con una donna non bella, di più! (Anche se avevo notato che non andavano d'amore e d'accordo).

Arrivati in ristorante, mi accomodo in una sedia, e sento una voce "posso sedermi accanto a te?" accompagnato da un bel sorriso. "ma certo" rispondo io, sorridendo. La ragazza, essendo dall'altra parte del tavolo e vedendolo, gli dice "amore, dai, vieni qua"..e lui fa finta di non sentirla...alchè lei ribadisce "amoree..? vieni qua vicino a me che ridiamo!"..dopo essere stato chiamato più volte dice "dai! voglio stare qua, ridiamo anche se siamo seduti così!", si gira e mi sorride! Bè, il mio pensiero è stato "gli interesso", e anche la ragazza ha pensato quello....già: per tutta la durata del pranzo non ha fatto altro che fissarmi e lanciarmi occhiatine. In fondo non sono stata io a dirle che non volevo sedermi vicino a lei, e non avevo assolutamente fatto l'oca col ragazzo.

E' Lui che ha iniziato a parlare: abbiamo parlato del più e del meno, è l'unico adulto (ha 30anni!) che sa che fumo, ho voluto fidarmi a dirglielo..ogni tanto si muoveva con le mani e "accidentalmente" mi toccava le mani (che poi, tanto incidentalmente non sembrava)..è stato davvero piacevole parlare con lui, ridere, scherzare e anche confidarsi. E' stato bello sentire quelle parole "spero di rivederti presto" alla fine della serata. Già...ma è fidanzato...nonostante sia davvero affascinante, in tutto e x tutto, è fidanzato e non ho intenzione di mettermi in mezzo eh!! Anche mia madre si accorta che c'era un certo feeling con Lui, e soprattutto che la ragazza era gelosa...

Ribadisco lo stesso concetto: vorrei incontrare un uomo! Ma non prendetemi x pazza! :)

Io 42enne ... che stupida!

Ciao a tutti,

ieri sera ho acceso il PC alla ricerca di una risposta per me ed ho trovato voi.

Ho 42 anni, separata e madre di due ragazzi in pieno bombardamento ormonale (la mia secondogenita è non vedente). Lasciando mio marito (dopo 25 anni insiema), ho promesso a me stessa che, se avessi avuto un altro uomo, non mi sarei più accontentata delle briciole. Non avrei più mendicato rispetto, considerazione, coccole e sesso.

Lo scorso febbraio mi sono iscritta ad un corso (avanzato) di ballo liscio ed uno di caraibico di base: finalmente, potevo riprendere una mia grande passione senza dover subire il terzo grado...

La coppia di ballo è stata formata dai maestri: lui (44enne, fiscalista, sposato con prole coetanei dei miei figli) senza dama ed io (ragioniera) senza cavaliere, ma con tanta voglia di fare qualcosa per me stessa.

Le prime lezioni, per me sono state puro piacere di rilassamento e divertimento anche perchè, se nel liscio ci siamo trovati subito benissimo (al punto da sentirmi dire che sono una ballerina leggerissima da portare), nel caraibico, invece, lui è sempre stato molto paziente in quanto per lui è stato un ripetere il corso base.

Poi i primi sguardi, le frasi dette e non dette con lui che mi tiene la mano tra le sue anche quando i maestri stanno spiegando una nuova figura. Dopo le lezioni, poi, ogni scusa è buona per non salutarsi subito.

Lui stesso prende in mano la situazione dicendo tutto ed il contrario di tutto: da quando sono nati i suoi figli il matrimonio è naufragato, liti quotidiane, sesso con la moglie in edizione bimestrale ed i figli che soffrono in silenzio. Mi dice che con me sta molto bene, con me trova la pace che ha perso a casa, che è fortememte attratto da me, ma che non vuole iniziare nessuna storia per non soffrire come già gli è successo con un'altra donna (anche lei separata) orami 5 anni or sono.

Io accetto tutte le sue parole e, pur ammettendo che anche lui non mi è indifferente, faccio in modo di non restare più a parlare fuori alla fine delle lezioni, ma lui insiste nel parlare ed io cedo acconsentendo di parlare anche per due ore.  Iniziano così le montagne russe: un saliscendi di pensieri per entrambi. Nessuno dei due vuole mai congedarsi ed i saluti sono casti baci sulle guance da persone impacciate... Della serie non voglio andare oltre, ma non ce la faccio nemmeno così.

Memore dell'esperienza fallimentare del mio matrimonio, ho preso carta e penna e gli ho scritto una lunga lettera, raccontando la mia esperienza, dicendogli che non fomento le separazioni (infatti lascio a lui decidere), ma un matrimonio solo di apparenza non ha senso. Si soffre tutti e, per esperienza personale, i figli sono quelli che subiscono di più ma che poi traggono maggior giovamento se la nuova situazione è migliore per tutti.

Lui mi dà ragione, ma mi risponde che non riesce a lasciare la moglie: dopo quasi 5 lustri per lui è difficile. Nel contempo, però si è attaccato di più a me tanto che per ben due volte nelle ultime due settimane, ha comunque trovato un modo per vederci anche se non c'era lezione (causa gare dei maestri): mano nella mano sul lungo lago a godere del paesaggio, della quiete e della calma che io infondo... Insieme fino alle 3 di notte...

Sesso? Pochissimo: più volte mi ha detto che, prima di incontrarmi, si masturba per poter resistere allo sconvolgimento che lo prende anche solo a sentire la mia voce, oppure all'idea che tra qualche ora ci vediamo... anche se cmq non gli serve a nulla, perchè poi si eccita. Anche se lui non vuole avere rapporti completi, perchè significherebbero un passo decisivo e compromettente (dice lui). Io, invece, mi masturbo dopo a casa mia, perchè a me non ci ha pensato.

Ed io, 42enne stupida, che ho mandato all'aria per un pugno di mosche, tutte le promesse fatte a me stessa...

Io che ho anche rifiutato interessamenti di uomini anagraficamente più grandi di me perchè non voglio essere una sfasciafamiglie...

Cosa farei se lui lasciasse la moglie: lo prenderei, anche se ha dimostrato un carattere debole decidendo lui il bello ed il cattivo tempo in questa storia.

Parlandone con le mie amiche, c'è chi mi consiglia di non entrare in un vortice e chi, invece, mi consola dicendomi che sono un essere umano che, come tale, è naturale ch'io cerchi calore umano.

Che stupida che sono: che qualcuno mi dia uno schiaffo per rinsavirmi perchè così non è maniera di proseguire!

Grazie a tutti anche solo per aver letto il mio sfogo e grazie in anticipo a chi mi risponderà.

Sono attratta da un uomo sposato

Ho 21 e da poco ho scoperto questa mia " passione " verso uomini molto più grandi di me, sopratutto per un mio collega di lavoro che è molto più grande di me. Lui è sposato ed ha figli. Ridiamo, scherziamo, parliamo, pranziamo assieme quando è possibile ( mai da soli però ); e proprio l' altro giorno ho notato che mi stava guardando così gli ho sorriso ed ha ricambiato. Non è la prima volta che noto questa cosa, è successa altre volte di " beccarlo " mentre mi guardava. Non so che fare mi sento sporca per fare certi pensieri su un uomo sposato e tra l'altro di 20 anni in più di me, ma allora stesso tempo mi piace. Dite che anche lui è attratto da me?

Mi sono rotta

Mi sono stancata dopo due anni che andavo con un uomo sposato l'ho lasciato e visto che mi ha offeso pesantemente ho chiamato la moglie e gli ho detto tutto .

Con un uomo solo per soldi..

So che sembra assurdo e triste, ma io starei con un uomo solo per soldi. Tanti soldi. Non sono rumena o sudamericana, e spesso si crede che queste straniere siano delle pu... e prive di scrupoli che puntano solo a spennare il pollo. Ma io le capisco. eccome se le capisco loro sono vissute nella fame e vengono qui sperando di trovare un uomo che le tratti bene, che faccia fare loro la bella vita. Se lo amano o meno, ha poca importanza. Le capisco perchè ho vissuto dell'indigenza anch'io, ma con morti di fame miei pari. I ragazzi che ho avuto fin'ora: tutti belli, innamorati, tutti presi in nome dell'amore ma senza un soldo, anzi, sempre alla ricerca di soldi, spesso anche i miei, che non hanno avuto problemi a sfilarmi dalle tasche (senza ridarmeli peraltro). Storie lunghe, ma due cuori e una capanna, anzi una catapecchia. L'amore vince su tutto, dicevo, si può vivere solo d'amore, poi andrà meglio, ma quante serate passate in casa senza riscaldamento, senza poter nemmeno fare una cena decente? quanti compleanni senza ricevere nemmeno una rosa, un regalino misero? e vogliamo parlare degli anni passati con i miei morti di fame senza che ci si potesse permettere una gita, figuriamoci un viaggio? certe volte non se ne parlava nemmeno di farsi una birra al bar.

E io mi sono rotta. mi sono rotta di questo. Sarò cinica, chiamatemi come vi pare, ma diciemocela com'è, senza ipocrisie: noi europee siamo vissute nella bambagia. è troppo facile chiamare tr...ia e put...na una ragazza dell'est che ha avuto anche problemi a vestirsi, che ha dovuto vendere il suo corpo per soldi, che non ha potuto mangiare quello che preferiva, se viene qua a cercare il riccone che la mantenga o per lo meno le garantisca una vita agiata. Fare una vita come quella che ho fatto fin'ora, è uno schifo. Le capisco queste ragazze, e onestamente ho imparato più da loro che da tutte le ragazzine viziate che mi vengono a dire "l'amore è al primo posto, non si può comprare, con un uomo sto per amore". Queste sono frasi fatte che si può permettere solo chi vive in maniera decente adesso con tutta onesta starei con un uomo solo per soldi, sarei anche disposta a innamorarmi di lui col tempo e con la volontà ma non mi dite che un ragazzo che ti fa fare una vita da schifo e ti frega pure i soldi quando gli serve ti vuole bene, non me lo dite per favore, perchè è solo un'ipocrisia.

Confusione!

E' da un anno che ci conosciamo,la nostra è una storia di sesso e non potrà mai essere qualcosa di più perchè io vengo da un passato un pò difficile diciamo, ho una famiglia, anche se sono separata,l ui invece niente, quindi non posso chiedere di più perche gli voglio bene e mi auguro che possa trovare la sua strada e fare una famiglia (anche se a volte il pensiero mi fà star male..mah).

Comunque ci vediamo pochissimo e le volte che ci vediamo stiamo benissimo, da quando l'ho conosciuto non mi va di stare con qualcun altro anche se di opportunità ce ne sono..eccome! Non è che voglio qualcosa di serio con lui, perchè non è il caso, so solo che mi piace e che vorrei frequentarlo di più viverlo di più! Ma a lo stesso tempo ho paura di innamorarmi, sono in confusione... lascio perdere e cerco di dare retta a altre persone? perche questa situazione mi sta annoiando:(

Lasciarlo perdere o no?

E' da un anno e mezzo che sto con G: lui fino a due mesi fa era sposato; è padre di due figlie. Ci amiamo alla follie ed ha rovinato il matrimonio solo per causa mia.

I miei ci hanno scoperto e non vogliono questa storia. Sto vivendo un infero: grazie alla sua ex moglie la quale senza prove ha detto ai miei della storia con suo marito... ora non so che fare... datemi un consiglio, grazie!

Ps lei adesso è all'estero con i bambini e non ha intenzione di tornare per nessun motivo: meglio così non ce l'ho tra i piedi.

Sono già dentro

Ciao amiche...

conosco un uomo in chat da anni...un affinità fuori dal normale...so praticamente ogni angolo dei suoi ragionamenti..pensieri...sensazioni...

L'altro ieri decidiamo dopo anni e anni di vederci...e capita quello che sospettavamo: passione..desiderio...frenesia allo stato puro.

Ho sempre saputo che convive con la fidanzata da anni...e lui non mi ha mai parlato male di lei: io non ho il suo numero di telefono: lui sì.

Quando vuole i chiama dall'anonimo; non posso mandargli messaggi né nient'altro; lui appartiene a lei ed io dopo un solo incontro sono già ferita e sofferente!!!!

Sono una stupida vero???

Ho sempre detto...io l'amante mai...se se certo.... chiacchere e basta... quando ti parte la testa non capisci piu' nulla!!

Consigli? bacioni