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Quando mollare la presa

Quanto bisogna sperare e insistere con le persone? Quando si può dire di aver fatto assolutamente tutto quello che era possibile fare? 

Io spesso non riesco ad arrendermi, piuttosto soffro. Non riesco proprio a non pensare "e se..?". È davvero doloroso.

Perché deve essere tutto così difficile?  

Canzone viaggio solo , cantante giuliano palma

E da un po' che non scrivevo qui, sono solo in un camera di un b&b, in una cittadina delle marche, domani ho un concorso peraltro per un posto a tempo determinato, mi sono fatto un altro dei miei viaggi in solitario alla soldini, con molte speranze e poche certezze, la speranza é un'ottima colazione ma una pessima cena, disse Monnicelli

Non so come affrontare il futuro, qualunque cosa provi viene sempre una mezza schifezza. Vorrei un'altra vita, un lavoro decente, una ragazza che mi ami e io a vicenda, non penso di chiedere di vincere chissà quale montepremi del superenalotto o mi sbaglio ?

 

 

sfogo sugli ultimi anni di vita

Allora, ho già scritto qua in passato ma sento di doverlo fare di nuovo.. per dire che stavolta o la va o la spacca, allora  io sono u. Ragazzo ho 24 anni e da 3 soffro di un forte e continuo stato di ansia, e dopo almeno un milione di strade tentate non ho trovato una soluzione, sono andato dai migliori specialisti, anche in svizzera, ho lavorato all'estero e nel frattempo ho aperto un attività, gioco a basket, ho una ragazza, ma porco giuda non sono riuscìto a guarire da questo stato d'ansia, gli specialisti da cui sono andato mi hanno detto che ho una personalità matura, e paradossalmente non vedono in me alcun problema psicologico che possa portare all'ansia. Eppure sono qui a scrivere, ho preso anche farmaci ma non mi hanno aiutato a star meglio. So che la risposta è dentro di me, ma io vi giuro che in questi anni dopo tanta analisi riflessioni cazzi e mazzi non ci ho ancora capito una beneamata sega. Se qualcuno ha avutto qualche esperienza in merito sono a tutt'orecchie ;)

Timidezza? Magari un tempo lo ero, e pure un po' insicuro, ma chi non lo era a 16-17-18-19 anni? 

Futuro in nero

Preciso. Non è che in futuro mi metterò a lavorare in nero, a fare la criminale o a farmi suora. E' che se penso a me stessa tra due o cinque anni io vedo il nero più scuro e profondo. Sul serio io ho il totale del 0,1% di ambizioni, sogni e progetti futuri. Sono al secondo anni del liceo linguistico,ma vivendo in un paese (n'culo al mondo)dove per andare a quello dove davvero sarei voluta andare (artistico)avrei dovuto viaggiare troppo. Le lingue non servono a niente se non sai che dire. Ti insegnano a dire "voglio una pomme de terre" e ciutie (cretinate). Con le lingue o traduci o insegni. E entrmbi mi fanno schifo. In matematica faccio veramente pietà e quindi escusi scientifico ecc. Io non so cosa devo fare da grande. Come se non bastasse mia mamma mi ripete sempre che a scuola non ci sarei dovuta andare e che "era meglio se stavi a casa, così mi aiutavi a lavare i piatti'' oppure mi dice cose tipo "vabbè,andrai a fare la cassiera".
Inutile dire che in questi anni con una famiglia del genere e la mia incapacità sono andata in depressione molte volte. Ora però vorrei andare avanti, vorrei crearmi progetti ma non ci riesco, non vedo nessuna possibilità e appunto, il buoio totale. Sto vivendo alla giornata, e non sto vivendo sto ammando il tempo....

Vorrei tanto cambiare 

Troppe speranze

Ho letto troppi libri... Qua ancora non mi sono resa conto della realtà o meglio so com'è ma non ci voglio credere, perchè c'è sempre quella speranza... Io sono una persona molto chiusa. Agli occhi degli altri posso sembrare la tipa più aperta e estroversa del mindo, perchè faccio sempre battute, faccio la sciocca per far ridere gli altri, ma in realtà il fatto è ben diverso. Loro di me non sanno nulla in realtà. Loro parlano di cose loro dei loro problemi,ma io no. Io non mi fido di n e s s u n o. Non mi fido nè delle mie amiche, nè dei miei  parenti, nessuno. Ritornando al problema: il fatto è che nelle storie succede sempre che arriva qualcuno (amico, persona di cui ti innamori, fatina magica, asini volanti ecc..) che sono la salvezza, Dio sceso in terra. Loro vengono BAM! Ti donano la capacità di credere nel prossimo, che sei una bellissima persona e che ti aiutano a superare i grandi ostacoli della vita. Io putroppo ,mi viene diffile ammetterlo, sto aspettando una persona del genere, che mi aiuti ad fidarmi degli e di non avere paura che proprio questi mi abbandonino,come hanno fatto tutti invece. Tutti se ne vanno. Per una volta vorrei che qualcuno rimanesse
Queste mie troppe speranze le devo mantenere basse.

Se sei un fallimento, non ti buttare ancora di piu' nella merda

Mi sono sempre trovata inutile nella vita e mi sono sempre sentita inferiore agli altri. I miei genitori non mi hanno fatto studiare, erano violenti e hanno demolito ogni mia possibilità per il futuro. Sono scappata lontana da casa per piu' volte ma non avendo nessuna base o aiuto sono sempre dovuta tornare in quell'inferno dopo qualche mese.Ho pensato piu' volte che non aveva senso stare al mondo per soffrire tutti i giorni ma alla fine non ho mai demorso.

Sono sempre stata attratta dai bravi ragazzi, 2 anni fa ho incontrato un ragazzo che era tutto l'opposto ma non so perchè me ne sono innamorata. Dopo 7 mesi di inferno siamo riusciti a costruire una relazione basata sul rispetto reciproco, amore e fiducia. Adesso mi sono trasferita da un anno con lui e sto cercando la mia strada nella vita, non potrò piu' seguire i miei sogni perchè ormai è troppo tardi, non so neanche se troverò lavoro ma io sono rimasta io. Sono felice perchè sono viva e mi sento viva. Se la vostra situazione è una merda, non buttatela ancora piu' giu' con le stronzate. Non sarà sempre così, davvero. Io ero in una situazione disperata e senza via d'uscita, non avevo nessuno e il mondo attorno a me mi devastava, ma ne sto uscendo ed in parte ne sono già uscita.

Stringete i denti e i pugni, piangete, urlate, ma non arrendetevi perchè prima o poi passerà e anche voi avrete una possibilità. Ciao 

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Mai massima fu più giusta.

MI sto sforzando di cambiare, o forse dovrei dire di fare, ogni volta dalla cosa più insignificante a quella che potrebbe cambiarmi la vita finisce sempre con un rovinoso fallimento.

Alcuni li assorbo con nonchalance per altri ci resto veramente male.

Non mollo, continuo a crederci, o a far finta di crederci, ma è dura, molto dura ad ogni sconfitta sempre di più.

Forse era meglio restare com'ero, nella mia bella campana di vetro lontano da tutti e da tutto, senza desideri, senza troppe emozioni ne gioie ma anche senza questa sofferenza che a tratti prende il sopravvento ed incupisce tutto, anche queste bellissime giornate d'estate.

Stanotte non sono riuscito a dormire ed ora mi ritrovo con questo fastidiosissimo dolore lombare (probabilmente psicosomatico) che non mi farà dormire neanche la prossima.

E pensare che di questi tempi l'anno scorso mi sarei definito addirittura felice. Ora non riesco neanche ad arrabbiarmi con me stesso.

Io non mollo, ci spero, ci credo, ci provo, persevero, però un minimo di collaborazione da parte del fato non guasterebbe...

 

Non ne voglio più sapere...

Salve a tutti,

Premetto che ho 14 anni e sono una ragazza, la classica romanticona anche se non lo do a vedere (affatto, la gente mi dice che sono insensibile, ma come vedrete non è così).

In prima media mi presi una cotta. We, dopotutto capita a tutti, prima o poi. Lui era un ragazzino buffo, nel senso, basso, cicciotto, ma presto la cotta si è trasformata in qualcosa di più.Amavo la sua simpatia, il suo modo di consolare come per dire "Finisca il mondo, sono qui". Amavo ogni suo difetto così com'era, pregavo non cambiasse mai, non diventasse come gli altri. E lo è diventato. Alla fine è diventato uno di quei cretini che pensano solo a "quello" a 14 anni,e fanno di tutto a mio parere troppo presto.

Ecco, questo è successo in seconda media. Io cercavo di dimenticarmi di lui, mi dicevo che a 14 anni una è ancora una bambina, non può sapere cosa vuol dire amare, che era solo una cotta. E magari lo è stata, fatto sta che è durata tre anni, fino alla fine di quest'anno. Io frequenteró il liceo classico, sono molto contenta della mia scelta. Va bene, sto divagando, fatto sta che ora non è che creda più di tanto nell'amore. Ok, direte, ho 14 anni, ho la vita davanti, e avrete ragione,magari fra dieci anni riderò sopra a questo messaggio, ma non so nemmeno io cosa ne penso. Forse perché il tutto non era corrisposto, e va bene, ma mi sento poco speranzosa riguardo a questo.

I ragazzi oggi sono quasi tutti idioti, che pensano soltanto a quella cosa là,  giudicano dall'aspetto fisico e altre cosine belle.Sono superficiali, ecco cosa sono.

  

Non può essere tutto qui!

Io spero che un giorno tutto questo acquisti un senso. Che arrivi un momento dove dici "si ok ho passato degli anni di merda, ne ho sputato un polmone e mi é rimasto mezzo fegato...ma sono arrivata a questo...sono arrivata ad avere in mano la mia vita di cui sono l'unica protagonista e nessuno puó nemmeno provare a muoverne i fili". Quel giorno in cui, chi ha costruito la propria felicità sulle spalle degli altri pagherà il conto. Quel giorno in cui l'umiltà vincerà sulla superbia e sulla prepotenza. Quel giorno in cui i sacrifici verranno ripagati e il bene fatto tornerà indietro. Io vivo per questo. Io vivo. Per chi mi vorrebbe morta. Io vivo per dimostrare alla gente che vive nell'invidia, che sminuisce tutto ció che vede migliore di se stesso, che non può intaccare la mia anima ed i miei valori. E mi rialzeró col sangue alle ginocchia, continueró a correre e un giorno diró che io sapevo...che non poteva essere "tutto qui"!

Cerco una speranza

Venerdi notte, circa le 12,34, mi ritrovo qui come già altre volte in forma anonima,  non riesco a dormire. Ho toppato di nuovo, non ho superato dei quiz per un concorso, solo senza ragazza, piove  in una città diversa e le poche persone che conosco giustamente avevano i loro impegni, gli amici ormai sono fidanzati o sposati, se non addirittura con prole. Cerco una via di uscita da questo tunnel ma non c'è verso, sono triste molto, molto più di quanto nessuno immagina, tutte le mie decisioni fino ad ora si sono rilevate un buco nell'acqua, provo a cambiare ma niente, vorrei tanto sapere che ne sarà di me.