Tag: lacrime

stanchezza mentale

Sono stanca,veramente stanca!

 certe volte penso di essere caduta nel turbine della depressione,ma poi penso che sono il concatenarsi di fatti che mi rendono così stanca!

 mi prendono la testa e me la buttano in acqua per tre secondi,mi alzano...prendo un respiro felice di essere sopravvissuta...non faccio in tempo a prendere il secondo respiro e mi ributtano la testa in acqua!questa é la sensazione che provo...

 vorrei veramente respirare a polmoni pieni...rallegrarmi almeno per un po'!sono una donna distrutta...

 

mi chiedo sempre quando finiranno queste sciagure,mi chiedo quando potremo avere il finale che sognamo.per una bella notizia ce ne sono due o più notizie cattive!

 vai avanti a lottare con le unghie e con i denti...tutti hanno bisogno di te!tutti hanno bisogno di quella donna che tira su il morale della ciurma!tutti hanno bisogno di quella donna che fredda e impassibile riesce ad andare avanti...tutti hanno bisogno di quella donna ma nessuno ne riconosce i meriti,gli sforzi...

 quella donna giorno per giorno regala un po' di allegria,ma purtroppo ne rimarrà senza!

 quella donna pone i suoi sogni nel cassetto per dare i sogni agli altri!

 quella donna si sta spolpando per gli altri!

 vi domanderete dove sono gli altri per quella donna!?ebbene sono accanto a lei che vanno avanti a chiedere l'impossibile!

 forse di quella donna resterà solo l'involucro un tempo splendido...si accenderà un'altra sigaretta,guarderà il vuoto e proverà a cercare di ricaricarsi d'allegria,ma noi umani purtroppo non siamo dei cellulari...spegnerà la sigaretta che nonostante il conforto iniziale di per se non da niente...tornerà in casa col sorriso apparente,ma il suo cuore piange.piange perché vorrebbe respirare non solo due secondi,ma una vita intera!non vuole avere sempre la sensazione che le buttino la testa nel lavandino pieno d'acqua che acqua non é...é un lavandino pieno di lacrime...

Lo dico con le lacrime agli occhi...

Che periodo di merda.

Ho litigato con mia madre tre giorni fa e non mi rivolge la parola se non per insultarmi, mio padre mi critica per tutto, dal rendimento all'aspetto fisico, non sento un complimento sincero da parte sua da anni. E il bello è che io non so un cazzo di cosa fa nella sua vita, a parte complicare la mia...non so nemmeno dove abita, davvero.

 Mi sento continuamente sotto pressione, ultimamente devo anche mettermi sotto con lo studio e devo frequentare continuamente dei corsi, che poi non è tanto male come cosa, almeno sto fuori casa.

Il mio ragazzo non ha capito un cazzo di sta situazione, e invece di appoggiarmi perché sono nervosa, crede che il mio atteggiamento sia un pretesto per litigare. Mi respinge e mi rimprovera sempre, quando invece io ho solo bisogno di qualcuno con cui parlare.

Mi sento totalmente priva di ascolto e nessuno sembra capirmi, sia perché ogni volta che parlo con qualcuno dei miei problemi ricevo le solite risposte stupide, scontate e dette "tanto per", sia perché non voglio ammorbare la gente con le mie lamentele.

Non trovo una via d'uscita, ogni giorno tutto sembra peggiorare. Vorrei solo sparire, e dico tutto questo con le lacrime agli occhi...

Lacrime

 Sarà tuo solo nella mente e dentro il tuo cuore. Farai finta di nulla,  lasciandoti avvolgere dalla tristezza, poi abbandonata, persa nell'oblio,  ti sentirai nuda in una gelida notte. Sola in un letto di ghiaccio, mai le sue mani calde potranno sfiorare il tuo corpo. Sembrerà che ti accarezzi quando sei sotto la doccia ed in questo modo le lacrime si mescoleranno all'acqua, sicura che in quei brevi istanti di un pianto trattenuto e coperto dal rumore delle gocce, nessuno ti scoprirà. Ti abbraccerai da sola guardando un film, vedendo una scena che ti riporterà alla memoria il suo viso; ti sembrerà di sentire il suo respiro. Piangerai in silenzio, al termine di una giornata da dimenticare, sola in auto,  durante una sosta; gli occhi così carichi di lacrime da distinguere a fatica il rosso dal verde. Lui sarà li, attraverserà la strada, sussurrerà parole dolci a quell'altra, la invidierai ed immaginerai per un'istante di essere al suo posto. Ti guarderà incredulo attraverso il finestrino, attratto da tutto quel dispiacere senza riconoscerti.

Se saprai odiare lui, come in questo momento disprezzi chi ha scritto queste parole riuscirai a dimenticarlo, ma sono sicuro non succederà. Avrai tutto il tempo per imparare a portarlo con te, ogni giorno. 

Occhiverdi

maledette/benedette canzoni

riaffiorano ricordi vivi, taglienti

correva l'anno 2013, ero in casa con un paio di amici, fumato d'erba e brillo di Lagavulin invecchiato q.b.

Sanremo alla tv, Malika Ayane attacca a cantare rapendo subito il mio sguardo ed il mio udito

ero appena stato scaricato e stavo a pezzi, quella canzone mi entrò direttamente in circolo

Niente ... parlo con te sempre ... anche se tu sei assente

(tralasciando il fatto che non passò quella canzone, i gusti si sa sono eterogenei ed i miei sempre all'opposto di quelli della massa)

per i giorni che venirono non feci altro che riascoltare quella struggente melodia

piangevo ed ascoltavo

dimenticai faticosamenste quel periodo, o almeno mi impegnai a farlo, con discreti risultati

oggi sentendola sono stato scaraventato a quel periodo 

con un po' meno fiele ed un cucchiaio di miele

quella stretta alla bocca dello stomaco trasformatasi in pizzicotto

quei ricordi che riaffiorano

ti ho persa

mi sono ritrovato 

... 

 

ti fa sorridere ed un attimo dopo ti fa piangere

Vorrei solo piangere. Non mi piace stare così! Questa situazione l'ho già passata con il mio ex..che me ne faceva di cotte e di crude. 

D non è come lui, ma sembra che non provi più interesse per me..

Perché allora ci vediamo, ci sentiamo,  mi scrive il buongiorno e la buonanotte? Perché mi bacia? Perché mi deve far sorridere e un attimo dopo esser tornata a casa, deve farmi piangere? 

Vorrei solo trovare un ragazzo che mi ami... sono stufa di affezionarmi alle persone pere poi esser ferita nel profondo.  

Vedo coppie che invidio per l'affiatamento...

Non so se è giusto che continui questa sorta di non relazione.....sono passati otto mesi...forse è ora di metterci un punto.

Quando penso di chiudere tutto mi vengono in mente i discorsi fatti all'inizio, dove pensavo che potesse innamorarsi di me. .........e invece............. 

ha ancora significato la parola dolore?

posso scriverlo e non cambia nulla, posso parlarne e non cambia nulla, non so se non vengo creduto o se a loro non importa, e non so cosa sia peggio.

Ansia, paura, angoscia, solitudine, sono solo una ammucchiata di lettere che rimangono solo parole dette e/o scritte. 

La parola dolore ormai non ha più significato, dovrei inventarne una io per spiegare come sto, ma nessuno mi capirà (sempre se qualcuno mi ascolterà).

un ragazzo non può passare la notte a piangere con la testa infilata sotto le lenzuola per non fare rumore, senza nemmeno voler piangere perchè tanto non cambierà niente, senza nemmeno voler usare un fazzoletto perchè verrà sprecato per una cosa inutile.

potrei parlare o scrivere così..34r43rt ui4unju3f fj9rf -.òò@e3e  3e289j&)=)(.. tanto arriverò alle persone nella stessa maniera, cioè come un nulla.

Intanto continuo a voler bene, ma nemmeno questo arriva.

sono senza energie ne voglie, e nemmeno mi accorgo più di quanto sono messo male; e il bello(o il brutto) è che non me ne frega! 

Senza Titolo

Mi sento a pezzi. Il ragazzo che amo da quasi tre anni sta per "lasciarmi" di nuovo (siamo stati assieme un anno e mezzo e adesso non stiamo più assieme da un anno. Mi ha lasciata lui), ha deciso di andare a lavorare all'estero. Mi sento a pezzi. Io lo amo ancora con tutta me stessa e non riesco a sopportare l'idea di lui in Spagna, a più di 1800 km da me. So di passare per egoista, ma vorrei non partisse. Mi fa male pensare di non poterlo rivedere mai più.

Non ho più lacrime...

Nella vita tutto ha un inizio e tutto ha una fine, a volte imprevedibile, inaspettato e doloroso, la verità fa male, ma è sempre meglio saperla, la speranza serve ma quando è vana è solo un modo per rimanere attaccati a qualcosa che non è più, che forse non è mai stata, che non è mai esistita se non nelle illusioni.

I sentimenti non si comandano, nè in bene nè in male.

Questa è la vita....un susseguirsi di gioie di dolori, e più forte è la gioia tanto più acuto sarà il dolore....

 

Non ho più lacrime da versare...mi sento svuotata e vuota...il mio supereroe se l'è svignata...

Ha almeno avuto il coraggio di scrivermelo (sol perchè da me "invitato"), perchè di dirmelo in faccia non ha le palle...il suo cuore è di un'altra, io non sono bastata...lei è sempre stata li...dopo sette anni di vita vissuta insieme, lui, ora E SOLO ORA si accorge che non può stare senza di lei...

E io che aspettavo, illusa un suo ritorno, che magari si sarebbe reso conto che gli mancavo...e invece la mia presenza gli ha fatto capire quanto gli mancasse lei...

 

La odio, e la invidio al contempo...lei c'era prima di me...lui pensava di poter ricominciare e c'ero io lì a portata di mano...poco importa se io stessi ancora raccogliendo i cocci di un matrimonio...lui è stato li a tampinarmi, a farmi sentire importante, donna, viva...e poi improvvisamente dal sereno alla bufera, senza preavviso senza segnali...solo una crisi esistenziale...

Deve cambiare...ma non per me...per lei per cercare di riconquistarla...anche se lei ora lo odia...e so che riuscirà a farsi perdonare...so che uomo può essere, anche se con me sarà stato la milionesima parte di quello che potrà essere se ama davvero...ha il cuore sanguinante...LUI!!! 

Gli ho aperto il mio cuore stasera, strazziato e lacerato, e lui come un disco rotto a ripetere che deve cambiare..cambiare cambiare e cambiare...e che io devo stare tranquilla...come se mi bastasse sentirmelo dire....

Volevo guardarlo in faccia per sentirmi dire addio...ho insistito, ma non ha voluto il codardo, gli ho chiesto almeno di scrivermelo, ma ha risposto di no che non è ancora pronto...e alla richiesta del motivo per cui non è ancora pronto...risponde come un bambino PERCHE' SI.... un uomo di oltre 40 anni...

Non ho più lacrime...non ho neppure nessuno con cui parlarne...una spalla su cui poter piangere, sono esagerata mi dicono alcune delle persone che sanno...lui è una merda mi sento rispondere..non posso neppure farmi vedere a casa dai miei, vedendomi in faccia mi farebbero delle domande alle quali non posso rispondere, mio padre che gli è amico, e che è all'oscuro di tutto non potrebbe capire...non potrebbe continuare l'amiciza con lui, e io non sono il tipo da mettere in mezzo altre persone...mi gira la testa, sto fumando troppo...

Speravo ancora speravo che gli mancassi, che si sarebbe accorto che potevo essere importante per lui...mi dice di non cambiare, che io sono dolce dentro...ma non sono sufficiente per lui...non vuole vedermi, e non vuole dirmi addio...lo farà dice...e lascia aperta una porta che deve essere chiusa...che ho bisogno di chiudere...ma che se non chiude lui io non farò...DEVO vederlo, Devo parlargli di presenza...devo guardarlo negli occhi mentre mi dice ADDIO...ne ho bisogno...Ho un male dentro che solo urlando potrei sfogare ma sono le due di notte...

Quanto dolore può sopportare una persona prima di impazzire davvero?

Credo di essere al culmine di tutto...so di essere una fallita su tutti i fronti...matrimonio mandato a puttane...lavoro perso...illusione d'amore svanita...

Una casa che sto mandando allo sbando, di cui non mi importa più nulla, un albero di Natale che prenderei a calci, la falsità della gente, e per quanto sono consapevole che ci siano problemi ben più gravi del mio, che ci siano malattie che non siano curabili...io non riesco a non soffocare nel mio dolore...

E adesso, si è cancellato pure da fb in questo istante h. 03.07 del 20/12/12...vigilia della fine del mondo preannunaciata dai maya...ma che finisse pure il mondo...non quello per tutti è ovvio, ma il mio...una cui fetta su cui avevo riposto speranze e progetti è svanita stasera...una bolla di sapone...evanescente, la cui vita dura talmente poco, che solo chi ha avuto la fortuna di trovarsi in quel luogo e in quel momento ha potuto cogliere...dopodichè...in un solo attimo...puff...non c'è più...

.......

 

 

Ho perso la mia pagnotta...

Ebbene si, dopo poco più di un mese, in cui frettolosamente cantavo vittoria e facevo il ballo della vincitrice mi ritrovo a piangere su una storia forse neppure iniziata ma già finita...

Mi illudevo di aver trovato una pesona matura, un uomo che ragionasse da uomo e non da ragazzino, e poi al primo ostacolo sparisce, si annulla, mi mette da parte...

Asserisce che il problema non sono io, ma tutto nasce da un serissimo problema sul lavoro, lui superuomo che fallisce su una cosa di importanza massima e per un suo errore, e questo lo trascina in una crisi profonda che lo porta a classificarsi come deleterio per me, a decidere che deve dare ordine alla sua vita prima di capire cosa fare, di dover risolvere tutti i problemi esistenti (anche la fame nel mondo quasi...) e quindi scompare, non si fa sentire, non risponde al telefono, agli sms, solo qualche veloce apparizione in chat, dove spiattella il suo desiderio di non avere più una vita sentimentale, di non volere più una donna al suo fianco e menco le palle di dirmelo in faccia ha il superuomo!!

Io non contenta dei calci in culo ricevuti da lui, e non solo, fino ad oggi gli spunto sotto casa per il desiderio di farmi proprio male e guardarlo negli occhi mentre mi dice che non mi vuole più vedere, e lui non è neppure a casa...crisi esistenziale sto caxxo!! Mi risponde al tel solo perchè ho usato un numero che non conosceva, e mi dice che è fuori, che non torna presto a casa e che mi dirà tutto in faccia, ma solo quando risolverà la sua situazione...comodo bello mio no? e io nel frattempo aspetto speranzosa per poi ricevere la mazzata decisiva? 

Io non credo che il problema sia sul lavoro soltanto...Quanti di voi si comportrebbero così? e quanti di voi, come farei io, invece cercherebbero rifugio nelle braccia di una persona che ci tiene a voi?

Utilizzando l'unico mezzo che al momento lui mi concede, ma che io odio, ossia la chat, ho risposto scrivendo un mezzo poema con tutto ciò che mi passava per la testa, uno sfogo lungo metri, che so per certo lui leggerà non so quando, e al quale o non risponderà o se ne uscirà con quacosa del tipo, sto male e non puoi capire...

E io stoobene secondo te? solo perchè ogni tanto te ne esci con un STAI TRANQUILLA...sarebbero le paroline magiche che mi cambiano il mondo?

Io mi sono fidata di lui nonostante uscissi da un periodo a dir poco di cacca, mi sono fidata del suo dirmi io non ti farò mai del male...e quuesto solo due mesi fa...

Ma grazie tante...per queste lacrime, per questo Natale che si avvicina e che io già odio con tutta me stessa...grazie tante per farmi sentir dire dalle amiche che mi sono illusa e che non posso star male così per una persona con cui ci sono stata solo due mesi...e hanno ragione, ma allora qualcuno mi spieghi perchè sto così male? se razionalmente non deve essere così allora perchè mi sento morire? perchè pagherei tutto e anche di più per vedermelo spuntare a casa? 

Scusate lo sfogo...

 

E' BRUTTISSIMO

quando vuoi vedere qualcuno che non puoi vedere più!!!I nonni!!!!!!!!!!!!!!!!!!perchè ve ne siete andatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Ero incinta quando ve ne siete andati,io e mio marito volevamo che vedevate la nostra bimba,la vostra prima pronipote............brutti scherzi della vita.Mi manca l'odore della vostra casa,mi mancano i vostri battibecchi seguiti dalle vostre coccole,mi mancano le vostre voci,le parole strane e antiche che dicevate,mi mancano le vostre storie che raccontavate,mi manca tutto di voi.Siete stati fantastici!Nonostante non avete mai confessato a chi aiutavate con tutti quei debiti che avevate,ma a vostra morte l'abbiamo scoperto,chissà se adesso sapete che quelle persone,che sono 2 dei vostri figli+ un vostro nipote che quando eravate in vita e tutt'ora dicono che voi non li avete mai aiutati,avete sofferto una vita di stenti per persone che non vi hanno mai apprezzato,ma ora non vi manca nulla,state benissimo,ciao