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Brutta esperienza

Sfogo di Anonimo | Categoria: Lussuria

Sono stata con un uomo che mi ha veramente delusa durante il nostro incontro. Non ci ha saputo fare per niente, come se non l'avesse mai vista e avesse preso spunto da qualche filmetto che probabilmente guarda spesso. Tralasciando l'igiene che poteva essere migliore ciò che mi ha più infastidita é come mi ha toccata all'inizio. Forse pensavi di infilare le dita in un buco di gomma. L'ho lasciato finire, tanto ci ha messo poco e poi mai più. Lui continua a mandarmi messaggi e a chiedermi di incontrarlo nuovamente ma non ci penso proprio. Sono rimasta disgustata.

porno dipendenza...il mio ragazzo ne soffre e vorrei dirgli questo...

Sfogo di Anonimo | Categoria: Lussuria

Ti vergogni eh? È chiaro perché ti disfi delle prove, nascondi ciò che fai...altrimenti non ne avresti il motivo...e non usare scuse come "è per principio"... no no...mi dispiace ma queste scuse servono più a te che a me...sei consapevole di quello che fai ma non ci vedi nulla di male..."tanto lo fanno tutti" anche questa è carina certo...aaah oppure "c'è chi fa di peggio e lo sai"...si hai ragione c'è di peggio. Più vado avanti e più c'è qualcosa che non va...il marcio c'è sempre...
Comunque...giusto per fartelo sapere...la tua si chiama "dipendenza" e attenzione...non pensare subito "ma che cazzo stai dicendo...stai esagerando" vai a documentari come al tuo solito...cerca "dipendenza da porno, cosa comporta" oppure fai un test di quelli "test di autovalutazione dipendenza da porno"...io quelli non posso farli al posto tuo perché non sono nella tua testa...però mi raccomando... Rispondi sinceramente alle domande...te lo dico perché una persona che ha una dipendenza, di base nega sempre e comunque di averla...ma non tanto agli altri no...lo nega a se stesso...eh già, perché essere consapevole di avere una dipendenza non è poi così bello...e di conseguenza verranno fuori le scuse sopra elencate.
Comunque avere delle dipendenze (quali esse siano) porta a delle conseguenze...naturalmente più o meno gravi certo...ma comunque ci sono...
Poi quando ho letto i vari articoli ho riscontrato un bel popò di roba...che ci coinvolge...eh si che "CI" perché siamo una coppia...ed in questo caso specifico non calzano a pennello...DI PIÚ...
E a sto punto sono talmente arrabbiata non perché tu fai tutto questo...ma sono arrabbiata con la "me" che si è incolpata ingiustamente...che si è sentita umiliata perché "forse non faceva abbastanza...forse non era abbastanza"...e provavo a risolvere la situazione ma (ovvio) come potevo riuscirci??? Effettivamente tu stesso dicevi "nooooo non sei tu il problema...sono io"...e ad oggi ti dico "e grazie al cazzo".
Comunque ho fatto le mie valutazioni...e credo che farti sapere questa cosa porti solo a lasciarci...e non lo dico perché sono pessimista o non credo nella coppia...no...é perché in 5 anni ho imparato le tue reazioni...sei orgoglioso, e tanto anche...quindi dirai "tu mi hai spiato perché non ti fidi" o "tu hai violato la mia privacy" "non era dovuto che tu venissi a conoscenza della mia roba" "sei una pazza" "non riuscirò più a fidarmi di te" ...e tu hai anche ragione...ma se il tuo gesto non avesse portato ripercussioni sulla coppia non ti avrei detto nulla...ma purtroppo non è così. Ciò che fai mi rende tanto infelice...tanto inadatta...
Sono combattuta...perché penso che mi sarei potuta fare i fatti miei e continuare una relazione che mi facesse sentire inadatta...oppure dirti tutto e così facendo perderti per sempre...scegliere tra TE (l'averti accanto, proseguire la mia vita insieme a te...progettare insieme a te...perché a parte questo ti amo...mi trovo bene con te...benissimo in tutto...e non lo dico così per dire) e ME (cioè dopo che ho scoperto tutto questo come faccio a fare finta di niente? Impazzirò...).
Che scelta di merda...che situazione di merda...
Devo scegliere tra il perdere te o perdere la testa...o perdere la testa perché ti ho perso.
Sinceramente l'altro giorno ti ho mentito...ho detto che avevo controllato la tua cronologia mentre eri qui...non era vero...non ti ho mai controllato la cronologia mentre eravamo insieme...in fondo so che guardi i porno e non è che mi aspettavo chissà cosa...
Vuoi sapere com'è andata? Beh la verità è che come al solito credevo che almeno prima di tornare a casa tua mi avresti cercato per fare l'amore...ma niente...e come al solito a farmi mille pippe mentali...ma vabbè sei partito e mi sono ritrovata sola...
Mi sono messa a riordinare qualcosa che era rimasto in giro...mi accorgo che hai lasciato il telefono qui...quello che hai utilizzato come sostituito nel caso l'altro si scaricava...
Ho provato ad accenderlo ma niente era scarico, così l'ho messo in carica ed ho continuato a fare altro. La sera sono andata in bagno ma il mio telefono era scarico..."idea! L'altro sarà carico" e l'ho acceso...mi sono messa su Instagram e guardavo i post delle persone che segui...cosi giusto per cambiare...poi mi sono annoiata e ho detto "chissà se cancella la cronologia o meno" magari ci trovo qualcosa...qualche segretuccio"...
E quindi ho aperto la cronologia e il primo sito che mi è uscito era proprio un sito porno ed ho pensato "cacchio allora stamattina se l'è fatta la sega! Ed io come al solito non mi accorgo di niente" e subito "vediamo a che ora..." ..."19.34".... Li ho capito che era sincronizzato con quello che usi giù...ma lì ancora una volta non mi sono meravigliata più di tanto...non c'è niente di male a guardare qualche porno...magari avevi voglia di rilassarsi...poi ho fatto l'errore più grande che potessi fare...sono andata indietro nei giorni...pessima mossa...
Tutti i giorni...tutti i giorni...più volte al giorno! forse hai sgarrato di 3/4 per ogni mese...porca troia devo capire...forse sto scorrendo troppo veloce...prendo il blocco note ed inizio a segnare i giorni e le ore nelle quali facevi l'accesso...sono arrivata a novembre a ritroso...il risultato (credimi) è scioccante...
Da li ho iniziato a controllare la cronologia in continuazione...
Poi quando ci siamo sentiti te l'ho detto a modi battuta (non la verità ovviamente) per vedere che effetto ti faceva...mi dicesti "eh ora mi sento un po' a disagio"
E lì ho pensato "ora comincerà a cancellare la cronologia"...
E infatti così è stato...ma tu non potevi immaginare che io seguivo i tuoi movimenti passo passo...cosi anche se hai cancellato la cronologia io sapevo comunque che tu continuavi ad andare...
Cosa ancora peggiore è stata quella di ieri sera...di ritorno da casa di tuo zio...
Mi dicesti "sono stanco...mo crollo..." ok visto i precedenti saresti andato immediatamente e così è stato...ma mi sono accorta di un'altra cosa...dalle 00.30 circa che hai chiuso la telefonata con me hai iniziato ad andare sui soliti siti e ti sei staccato alle 03.00 circa (che hai fatto come ultima ricerca "completo blu uomo" che non so dopo tutto quel porno che c'entrava ma vabbè).
Sei stato 2ore e mezza...caspiterina...
Crisi...palpitazioni...rabbia...delusione...dispiacere insomma un mix di emozioni che non riesco nemmeno a raggruppare. Avevo il cuore a mille...avevo bisogno di sfogarmi...mi metto al pc ed inizio a cercare quelle cacate "telefono amico" "psicologo online" ecc...li ho trovati ma a quell'ora non mi avrebbe risposto nessuno... Avrei dovuto aspettare le 9 del giorno dopo...allora sai che ho fatto? Mi sono documentata sul tuo disturbo fino alle 9 del mattino (e chi chiudeva occhio...)
Ho iniziato a contattare tutti ma nessuna risposta... Numeri inesistenti o non raggiungibili...
Devo fare qualcosa...ho contattato via Facebook una psicologa per chiederle se fosse a conoscenza di qualche contatto da darmi nell'immediato e nel caso prendere appuntamento con lei...ma non ha visualizzato ancora...le vorrei chiedere aiuto...sia per me stessa che per te....consigli sul come prendere una persona che soffre di questo disturbo...
E comunque sto malissimo...devo fare qualcosa e credo che parlarne con una persona che ha un punto di vista esterno sia più giusto...
Non posso parlarne con nessuno...mi vergogno troppo...non ho nessuno che può darmi una spalla su cui piangere...o che mi stia accanto anche in silenzio...
Che mi faccia compagnia in questo momento così orribile...
SOLA
SOLA
SOLA
passa la giornata...non dormo...non dormo da giorni...al massimo crollo un'oretta...
Nella testa ho mille cose e me la affollano così tanto che sembra che mi scoppi da un momento all'altro...le tempie mi pulsano...ho mal di testa...non ho fame...non mangio dalla pizza di venerdì sera (che ne ho mangiata metà...come al solito) fumo...una continuazione...sigarette e tabacco...accendo e spengo...nella stanza c'è una puzza di fumo insopportabile...ma non riesco a smettere.
Poi stasera parliamo del più e del meno ed esce fuori il fatto che "ho sonno vado a dormire" ed io "ma tu riesci a dormire" e tu "si ieri sono andato a dormire quando abbiamo staccato e stamattina mi sono svegliato presto...quindi si ho sonno".
Ok buonanotte allora...
Subito apro la cronologia per vedere se ti eri connesso al porno di turno e tombola...gia due risultati...azz...poi all'improvviso mi arriva un tuo messaggio...sai di quale parlo...e li sono scoppiata a ridere in una risata nevrotica...
Cioè ti guardi i porno mentre scrivi un messaggio consolatorio alla tua ragazza....
Che delicatezza...li mi è salito uno schifo...ma uno schifo...
E niente...ho iniziato a scrivere...ora sono un po' più calma...ma ho mal di testa...quasi quasi provo a prendere una pillola di lexotan...magari mi aiuta a dormire...come vorrei una canna in questo momento...
Voglio qualcosa che non mi faccia più pensare...ma come faccio? Sono le 4 del mattino a chi cazzo la vado a chiedere una canna?
Niente...mi accontento del lexotan sperando faccia effetto e mi fumo un'altra sigaretta. 

sempre quello, problemi

Sfogo di farnight | Categoria: Altro

riprendendo i problemi da dove ci eravamo lasciati, i miei nonni sono in serio pericolo di venir sbattuti fuori casa entro due settimane, quindi andremo di fretta a smontare tutto e portare la loro roba un po' a casa nostra un po' quella di mio zio
ps dopo aver efettuato una chiamata relativa alla questione a mia madre si è rotto il cellulare

casini a lavoro per l'organizzazione, ma questo è un sempreverde 

ieri sera son stato al casinò di saint vincent, ma il gruppo (di ben più che adulti) si è diviso per dei conflitti interni non fortissimi ma evidentemente sufficienti a far preferire un cambio di locazione rispetto alla reciproca compagnia

nota positiva, ho mangiato forse lo yogurt più buono di tutta la mia vita (...e se non hanno delle vacche decenti lì, caspita)
nota negativa, ho visto una ragazza che non avrei voluto vedere

poi giovedì ho dato una botta alla macchina (sempre la solita ruota anteriore dx) e ora sarà da riparare
...o potenzialmente da sostituire (l'automobile), dipende se va male o malissimo

servirebbe la categoria 'fanculo', o quella 'sfiga', ma forse no perché posterebbero tutti lì

va bé, giusto per evitare di finire proprio in cacca giovedì ho scambiato due parole con una bionda di crossfit che ho visto alla palestra di arrampicata