Tag: bulli

A volte torna utile

Per una volta nella mia vita incutere timore e soggezione mi è tornato utile, c'era un bimbo delle elementari infastidito da un gruppetto di bulletti un paio d'anni più grandi, con un paio di frasi ben assestate ed il mio aspetto austero sono riuscita a farli andare via. Sarà che nella vita sono stata bullizzata e presa in giro per tanti anni, ma non sopporto chi se la prende con quelli che non possono difendersi.

Genitori bulli

E da quando ero una bambina ,che la mia famiglia fa bullismo .non perdono occasione per insultare e umiliare ,mai una parola di incoraggiamento,mai un affetto , niente! Quando andavo a scuola ho avuto problemi per colpa loro ,ero timida chiusa e piena di paure .mia madre nn faceva altro che fare commenti sul mio naso che ha una gobbetta ,diceva sempre che brutto naso da chi lo avrà preso e mia sorella mi derideva ,mi sentivo a disagio e poi non volevo uscire ,mio padre poi ,se mi permettevo di sbagliare da normale essere umano ,mi sgridava dicendo che ero una me....a  e non volevo niente .a tavola parlavano sempre tra di loro e facevano finta che non esistessi.lo stesso oggi che ho 30 anni e cosi.sono sposata da 6 anni e vivo lontano da loro ,mai venuti a trovarmi sempre io da loro , ieri poi sono andata da loro perché ho problemi con mio marito che mi tradisce,e volevo dei consigli e un po di conforto ,ma loro come al solito hanno dato tutta la colpa a me dicendo che faccio schifo ed è normale che lui faccia cosi ,che devo farmi aiutare da uno psicologo e che sono pazza e invento tutto .dopo questa sono andata via e ho cancellato i numeri lho fatto con una fitta nel cuore ,ma non sopporto piu questa cattiveria .meglio soli che con certe persone.

Non sono un gorilla da ammaestrare!!!

Ho sentito questa storiella(un messaggio inviatomi dopo aver litigato con il nostro gruppo)da un amico con una vita difficile alle spalle, secondo me non ha torto, e ne sono rimasto molto colpito. Lo so è lunga...
Io da piccino ero inspiegabilmente troppo buono, timido e gentile a livelli eccessivi, se qualcuno mi insultava mi lasciavo insultare e su qualcuno mi picchiava mi lasciavo picchiare.Poi però mi sono stancato e ho imparato a non prendere merda.C'erano 2 bulli(ora uno è morto e l'altro è in carcere)che mi tormentavano e alle volte mi spegnevano le sigarette addosso, una volta preso coraggio all'ennesimo sopruso li ho picchiati con tutto ciò che avevo intorno e così ho continuato a fare finché non si sono resi conto che con me era meglio non sfogare le proprie frustrazioni.E reagirei analogamente con gente come quella, sia che bullizzino me, i miei amici a altri timidoni come il me di un tempo; odio i bulli...i bulli mi hanno rovinato per sempre la vita. Non dico di certo che la violenza in quei casi sia la cosa migliore da fare, sono però sicuro che non sia sbagliata.Non dico neanche di essere un santo.Sono però stufo di sta gente...stanno su un divano a guardare la TV , a fare una vita tra feste e foto coi filtri coi fiorellini su Instagram e si sentono in diritto di giudicarmi col loro buonismo di facciata, credendosi superiori a me e pensando che sia un gorilla da ammaestrare non sapendo nulla.Credono che a ragazzi che vanno in giro in gruppi di 30 persone a picchiarsi, pronti ad accoltellarsi o a spararsi basti uno dei loro discorsetti moralisti per cambiare?No, questi ragazzi sanno già che ciò che fanno è sbagliato, come sanno è sbagliato sciogliere un bambino nell'acido come hanno fatto i mafiosi che hanno come modello.Eppure continuano con questa criminale vita.Con gente simile non ci puoi ragionare, per farti rispettare l'unica cosa che puoi fare e picchiarli fino a fargli collegare il bullizzarti ai loro occhi neri...poi la smetteranno.Li avrei proprio voluti vedere col loro falso buonismo dove sono cresciuto io, si sarebbero andati a nascondere pisciandosi sotto e magari un giorno avrebbero avuto talmente tanta rabbia repressa da diventare peggio dei propri aguzzini.Ripeto, non sono un santo, sono bravo con tutti...ma se oltrepassi la linea la situazione può cambiare velocemente.

Dormite sogni tranquilli, che qui ci sono io a prendermi la vostra merda

Salve, sono un ragazzo di 16 anni la cui disgrazia è essere troppo buono. Io non so per quale motivo sia cosí, ma fin da piccino sono sempre stato buono, pacato, gentile, molto empatico(piango per tutto)ma soprattutto timido e taciturno da far schifo(mi vergogno anche a guardare la gente negli occhi, e per queste cose pensano tutti che sia ritardato... avranno ragione magari). Sono sempre stato incapace di reagire: se qualcuno mi insulta io mi faccio insultare e sto zitto, se qualcuno mi picchia io mi faccio picchiare e sto zitto. Tutto ciò mi ha reso la perfetta vittima dei bulli, di cui ne ho uno a casa in veste di "sorella". Ma io non ne posso piú di essere cosí buono, mi sale il sangue al cervello quando penso a tutto ciò che ho sempre subito(per colpa di mia sorella mi sono rotto il metacarpo e ora non riesco a muovere il pollice destro) . Su di me grava il peso delle fustrazioni altrui, probabilmente è per questo che ora arrivo a voler vedere morta determinata gente. Ed è grave che un ragazzo di 16 anni arrivi a vivere con l'omicidio in mente. Di questo passo un giorno per vivere in pace ammazzerò qualcuno sul serio, ma non perchè sono cattivo io...ma perchè sono cattivi gli altri. 

Quando l'ansia non ti fa vivere come vorresti e ti estranea da tutto

Ho 21 anni e l'ansia mi sta uccidendo. Mi sento come se non stessi vivendo, nel senso che sto sprecando tutto della mia vita. Tutti non fanno che ripetermi che la mia è una bellissima età, dove devo pensare a divertirmi e a fare esperienze, io tutto questo non riesco a “viverlo” per colpa delle mie paranoie e della mia insicurezza. Non riesco stare a contatto con le persone, non riesco a mangiare nei luoghi pubblici, non riesco a guidare senza andare in panico, non riesco a socializzare (soprattutto con i ragazzi) e quando parlo con persone più grandi di me inizio a balbettare, non riesco ad uscire di casa se non ho almeno controllato (minimo tre volte) di aver chiuso la porta di casa e spesso mi capita di dover rientrare in casa per controllare di aver staccato tutti gli apparecchi elettronici che potrebbero provocare danni. Mi sento pazza. A volte mi capita di fare degli sbagli, magari di dire una parola che io considero di troppo o magari di aver fatto qualche brutta figura e non faccio altro che pensarci per una settimana intera, magari anche quando sto studiando per un esame, e questo mi nuoce gravemente perché non riesco a concentrarmi e mi tocca leggere più di una volta lo stesso capitolo, perché le prime letture le ho fatte con disattenzione per colpa dei miei pensieri negativi che offuscano la mia mente. Ultimamente ho trovato un lavoro part-time come cassiera. Un disastro. Essendo molto paranoica ho capito che non fa per me, più che altro il fatto di gestire i soldi di una cassa mi fa stare male, mi sento molto insicura. Arrivo a casa che non riesco né a mangiare e né a chiudere occhio. Per quanto riguarda le amiche, ne ho avute poche, tutte amiche conosciute tra i banchi di scuola, con loro mi sento pochissimo, più che altro perché io ci credevo molto nella loro amicizia, ma appena ognuno di noi ha preso strade diverse non si sono più fatte sentire e ci sono rimasta molto male, tanto da chiudermi un po' di più in me stessa. Ogni tanto qualcuna di loro mi chiede di uscire, ma provo un po' di rancore nei loro confronti e per questo declino sempre i loro inviti, perché noto che mi cercano solo per uscire o perché non sanno con chi passare la loro serata. Delle amiche alla fine me ne sono fatta una ragione. All'università ho conosciuto un po' di persone, anche se ora tento a non fidarmi molto e a non dare molta confidenza. Sono diventata molto amica di una ragazzo ed come se fosse un mio confidente. A parte ciò, ho sempre il problema di vivermi la mia vita. Soprattutto con i ragazzi, da quando vado all'università sono molti i ragazzi che hanno iniziato a provarci con me, sinceramente non so se per disperazione o perché gli piaccio davvero, ma nonostante questo io tento a scappare quando provano a parlarmi e a tagliare subito il discorso. Infatti sono già stata etichettata da molti, in modo ironico, come “quella strana”. È da sei/sette anni che non ho un ragazzo e non so, forse la mia situazione in famiglia (ovvero i miei genitori che litigano sempre) o forse perché non sono la classica ragazza che esce, va in discoteca, va al mare o ha delle amiche, mi portano a vergognarmi molto di me stessa e a non affezionarmi a nessun ragazzo. C'è un ragazzo che ha catturato la mia attenzione, è molto silenzioso e sta molto nelle sue, ma non ci proverei mai (anche se continuo a pensarci dalla prima volta che l'ho visto) perché non mi sento alla sua altezza. Ho accettato di uscire con un ragazzo, ma continuo lo stesso a pensare al ragazzo “silenzioso” e mi sento uno schifo. Mi sento di fare un torto ad entrambi, assurdo. Se avete dei consigli da darmi li accetto molto volentieri. Preciso che suppongo che io sia così per colpa del “mio passato”, sono stata bullizzata, ho avuti un po' di problemi di salute da piccola, non ho mai avuto un buon rapporto con mio padre e anche con tutti i miei parenti, sono sempre stata vista come quella troppo silenziosa, timida e che non parla molto. Ringrazio le persone che perderanno un po' di tempo nel leggere questa pappardella e mi scuso per il mio italiano sgrammaticato.

vittima di bullismo

durante le scuole medie sono stata vittima di bullismo perchè ero timida, introversa e troppo sensibile...i bulli mi insultavano con parole pesanti e mi tiravano calci e pugni( ma non troppo forte da lasciarmi i segni...così io non avevo prove contro di loro). ogni volta che dicevo ai professori quello che mi avevano fatto, loro facevano finta di nulla...non gliene fregava niente. allora i miei genitori sono andati ad esporre la situazione ai professori...allora i prof hanno detto che avrebbero preso provvedimenti..ma alla fine hanno continuato a fare finta di niente...quindi mi sono dovuta sopportare i soprusi dei bulli per tre anni. Il problema è che ora che ho 20 anni mi sono accorta che questi "traumi" mi hanno causato insicurezza e bassa autostima...e tutto ciò mi sta creando problemi sia nella vita lavorativa che in quella privata. mi girano le palle se penso che per colpa di tre bulli di merda, ora io debba pagare conseguenze di questo tipo!! mi hanno creato dei danni psicologici!!! ne ho parlato con la psicologa e le uniche cose che ha saputo dirmi sono state "beh ma quel che è passato è passato..ora devi pensare al presente e futuro", "beh ma non puoi cambiare il passato", "devi dimenticare quello che ti hanno fatto.perchè ci pensi ancora?" cazzo, lo so che il passato va dimenticato, ma non è facile quando esso incide sul tuo presente e quando i ricordi sono troppo dolorosi.mi viene il nervoso a pensare che ora sono senza autostima e complessata per colpa di quegli stronzi!!!!

Ho paura

Sono una ragazza molto timida.. E ho sempre avuto paura a rispondere alle persone. Mi spiego; quando qualcuno mi insulta, mi guarda male, o mi provoca.. Io ho paura. Mi blocco! Non so perché.. Ho paura che mi facciano del male.. Perché io non sono molto forte, infatti è capitato che stavano per prendermi a botte ma io come un coniglietto indifeso non facevo nulla e stavo zitta e mi allontanavo per non prenderle... Oppure quando rispondo alle provocazioni succede che o non rispondo bene e mi trema la voce e magari dico cose stupide (a quanto dicono loro, perché poi si mettono a ridere) oppure peggioro la situazione. Io non sono una persona litigiosa anzi sono pacifista e cerco sempre di evitare litigi come dei cani randagi come succede spesso dove io vivo. Cosa mi consigliate?io voglio farmi valere e avere fiducia in me stessa, non essere fifona e non avere ansia

dislessia il mio terortore la mia storia

oggi ero a scuola ad "ascoltare" la noiosissima e incapibile lezione di geografia ero a guardare la lavagna stavo guardando la lavagna per capire il concetto ad un tratto la profe mi chiama e mi fa una domanda io risposi di non aver capito e la profe tutta arrabbiata mi chiese se stessi bene. mi viene da piangere tutti iniziarono a ridere stavo per piangere dopo in testa pensai che DOVEVO ESSERE FORTE E LASCIARLI STARE tutti mi vedono come un asino che vita =(

 baci <3 

dislessia il mio terortore la mia storia

• ciao sono alle medie e oggi vi raccontero la mia storia tutto iniziòin prima elementare dalla mia maestra di m###a non sapevo scrivere non sapevo leggere non riuscivo a fare i calcoli ps. sopprattutto favevo fatica a leggere ed a scrivere venivo picchiata dalla maestra e dai compagni si avete sentito bene non mi faceva fare educazione fisica MENTRE TUTTI SI DIVERTIVANO E MI PENDEVANO IN GIRO IO ERO LI A SCRIVERE COME UN ASINO avevo 1 amica e fuori da scuola cera sempre la folla a picchiarmi poi alla fine della 2 la maestra é stata licenziata per maltrattamento di alunni. dopo un anno ho scopertodi essere dislessica discragica e discalcola niente era cambiato i bulli sempre e le altre che mi trattavano da "serva" fino alla 5 finalmente ora ho cambiato ostituto e ho dei compagni bravissimi che capiscono vi voglio bene c'é ancora un pò la discriminazione ma é cosí vi odio profe quale parte non la capite che SONO DISLESSICA NON PIGRA e ho bisogno delle verifiche facilitate non ingrandite se volete gli occhiali me li posso anche andare a comprare devo avere le interrogazioni programmate eccetera
• siamo tutti in un fosso ma alcuni di noi fissano le stelle
• baci smack

Ve la siete cercata teste di cazzo!

Ciao a tutti, scrivo per la prima volta su questo sito, ho 15 e ieri stavo tornando da scuola, era una bella giornata ed avevo preso un bel voto all'interrogazione di storia (è stata una tortura che non finiva più XD) e quando sono uscito sono andato sulla fermata dell'autobus ad aspettare il pullman. 
Durante l'attesa ho visto un disabile da lontano passare in una traversa e lì c'erano due ragazzi: uno sembrava avere la mia età e un altro ne aveva 13. 
Quando il disabile passò vicino a loro i due ragazzi lo presero in giro e poi quello più grande esortò quello più piccolo ad andare vicino a lui per menarlo ed infatti lo presero per il collo e lo buttarono contro al muro facendolo cadere e iniziarono a prenderlo a calci. 
Io non ci ho visto più e sono intervenuto, a quello più piccolo gli ho dato solo un pugno ma a quello di 15/16 anni gli ho date tante di quelle botte che se non venivano dei miei amici a fermarmi io lo mandavo in coma a forza di calci nel culo! (ho picchiato di più quello più grande perchè lui ha voluto fare il classico cazzone prepotente mentre quello più piccolo è stato solo esortato). 
Quando si sono rialzati sono fuggiti come conigli e il bello è che mi ha visto anche la professoressa di spagnolo menare a questi ragazzi e mi hanno detto che quei ragazzi erano dei suoi allievi (anzi peggiori allievi)... La professoressa da lontano mi ha fissato per qualche secondo e poi con un sorriso che non so cosa volesse dire se ne andò continuando a camminare. 
Cosa pensate, mi sospenderà? Mi darà una punizione? Voi pensate che ho reagito bene?

L'umanità ha toccato il fondo più profondo che sia mai esistito, possibile che nel ventunesimo secolo esistano ancora certi elementi di merda su questo pianeta?, Siamo arrivati addirittura a prendercela con i disabili?!, Che schifo...

Io sinceramente non vedo speranza per l'umanità se l'uomo continua a comportarsi da bullo cazzone bastardo!. E la cosa brutta è che purtroppo esistono persone molto più schifose!.

Povera umanità......