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mi scopo la mia ex prof da 4 anni

io attualmente ho vent'anni, ho corteggiato ( a 16 anni )la mia prof di italiano la quale si è presa una sbandata per me dopo mesi di corteggiamento sottilissimo, segreto, ironico (temi di italiano, sguardi, chiaccherate fuori dalla classe). Un pomeriggio senza dirgli niente sono andato a casa sua e senza neanche salutarla l'ho baciata con tutta la passione e la voglia che avevo in corpo, la toccavo e la abbracciavo, le accarezzavo continuamente il corpo e il viso e nel frattempo le sfilavo il maglioncino che portava...in men che non si dica l'ho sollevata portata in sala da pranzo (credo) e le ho sfilato i pantaloni, le ho baciato le sue ancora bellissime gambe e subito dopo le ho scostato le mutandine e fatto un bel lavoretto di lingua, non ci siamo fermati a quello... siamo stati sino alla mattina dopo insieme. Io sono rimasto stupito, più io la prendevo con forze e con passione e più col tempo lei piangeva, io stavo per smettere ma lei mi tirava a se a tra una lacrima e l'altra mi dicava di non smettere. la mattina prima di andarmene lei mi guarda e mi dice che è sposata da 12 anni e che suo marito e i suoi ragazzi non l'hanno mai fatta sentire donna quanto io quella notte, mi ha detto di aver pianto perchè sentiva che io la toccassi nella profondità del suo animo. Non ho mai potuto raccontarlo a nessuno anzi, mia madre e i miei amici credono che io sia ancora vergine, mentre ho provato quasi tutte le fantasie sessuali che si possano immaginare...qualche volta mi stuzzica immaginare cosa pensa suo marito quando ha la fortuna di non trovarsi fuori città e nel guardare il sedere di sua moglie si accorge che è pieno di morsi o peggio, l'ano è moto più largo! insomma e 4 anni

è sbagliato...lo so..ma...

Mi sono accorta,con non poco dispiacere,che tendo a rendere negative,le cose positive che ho attorno…

Non credo di essere da psicoanalisi però…per dire: non facevo mai sesso, adesso ho un ragazzo che vuole fare sesso ogni sera e io non ne ho + voglia perché troppo mi annoia…volevo il ragazzo buono,di sani principi,gentile e premuroso,attento,romantico,divertente,attivo,dinamico,generoso… e adesso che cel’ho non mi va bene perché è anche geloso,pesante,iperprotettivo,pieno di sè e chiacchierone…capite? I difetti,tendono sempre a sminuire i pregi che precipitano fino agli ultimi gradini dell’importanza…

E questo mi porta,non so perché, ad uscire dai binari…e finire in tutta una serie di situazioni imbarazzanti che rischiano di buttare per aria tutto quello che ho messo in piedi fino a quel momento….voglio con tutta me stessa essere fedele a questo ragazzo perché se lo merita..e forse me lo merito anch’io perché dopo tante avventurette sento che è ora di crescere e lui è la persona ideale per me e di questo ne sono fermamente convinta…devo impegnarmi in questa storia,me lo ripeto tutte le sere…voi direte “ma lo ami?” …lo amo a volte…quello che mi lega a lui non è vero e proprio amore…che probabilmente non so neanche cosa significhi…lo sento affine,abbiamo tantissime cose in comune e condividiamo tantissimi interessi,a volte mi pare di parlare col mio clone!!è un po’ come se fosse la metà di me..però senza l’amore..è quasi come se fossimo insieme da anni,e invece è poco + di uno…per spiegarmi…mi sembra di vivere il rapporto che hanno i miei genitori,insieme da 35 anni…ma non ho i classici batticuore o ansie quando so che sta per arrivare da me..mai avuti neanche quando ci frequentavamo,perché è stato un susseguirsi di eventi naturali,senza scossoni,colpi di testa o altro….ci siamo messi insieme senza neanche accorgercene…voi direte “bene,e il problema dove sta?”….eh, sta che gli altri ragazzi li guardo…flirto…gioco…col rischio di infilarmi in un bel casino!!mi è capitato di recente con un ragazzo…mi faceva venire le fiamme nello stomaco…i brividi..il cuore usciva dal petto…ed è successo…ci siamo baciati..solo baciati, non è successo nient’altro…(non credo che cel’avrei fatta ad andare fino in fondo)2 settimane di baci,carezze parole sottovoce e coccole…nei pochi minuti in cui eravamo soli..poi lui sen’è andato per problemi suoi e non l’ho + rivisto..mi rendo conto benissimo che non è normale il fatto che dopo aver baciato un altro uomo,uscita dal contesto della foga momentanea  mel’ero come dimenticato,e tutto tornava come prima..nessun rimorso,nessun senso di colpa…e tutt’ora mi capita di sorprendermi fare pensierucci frivoli su ragazzi che conosco…nulla di pornografico eh!intendiamoci! peròòòòò….c’è quel pizzico di malizia che magari mi spinge ad ammiccare un po’ o a fare un po’ la “micetta”….e mi succede,guardacaso,quando vedo i lati non positivi della mia “mezza mela” perché in quel momento sto dando poca importanza a tutti i lati positivi del mio ragazzo…dopo l’episodio dei baci (che è stato unico) non so se lo farei di nuovo ma non mi fido di me stessa..perchè tendo a “sbinariare” troppo spesso… so che voi ometti sentenzierete che sono una poco di buono,forse avete ragione,non lo so…questo mio comportamento mi lascia perplessa perché quando mi fermo a ragionarci mi do della scema da sola..ma quando ci capito in mezzo non riesco a fermarmi…sono da strizzacervelli dite???

Cornuto e Contenta

Non inizierò  dall'inizio sarò sintetico sono sposato con una splendida moglie da più di 20 anni ho 50 anni dalla mentalità molto aperta idem mia moglie,4 anni fà nel letto abbiamo cominciato a fantasticare su altre esperienze sessuali fino a cocretizzarle, abbiamo incontrato altre coppie,tre/quattro volte frequentato dei privèpoi ci siamo spinti sempre più avanti fino a far incontrare dei singoli e il massimo far incontrare mia moglie con 4 uomini insomma le ho fatto fare una gang...poi dopo questo episodio che risale a dicembre 2011 non abbiamo fatto più nulla,vuoi per gli impegni quotidiani..lavoro ecc... ecc.. mia moglie si è aperto un profilo su facebook "segreto"ma questo non è un problema il problema nasce che conosce una persona e lei comunica con questa persona da 5 mesi,con questa persona è nato un certo filling,parlando di tutto delle cose quotidiane e dei problemi..ma soppratutto si dicevano fantasie sessuali ,si faceva chiamare troia e cosi via,io notai uno strano comportamento ma la lasciai fare perchè la cosa mi eccitava tantissimo,vedevo che lei era più calda a letto era un vulcano..non vado nei particolari,un giorno mia moglie mi confessò il tutto e mi disse che avrebbe desiderio di incontrare questa persona e che vuole fare sesso con lui,il problema nasce che lui vive a 1600 chilometri e vuole che la porti io da lui io le chiesi se oltre l'interesee sessuale ci fosse qualcos'altro se cera no dei sentimenti verso lui,lei mi rispose che è solo atratta sessualmente e il suo sogno è di mettermi le corna ma senza che io sia presente..ora la porterò da lui...ma dentro di mè ho un combattimento interno fra gelosia e eccitazione..non nascondo di essere molto preoccupato e ho una paura matta di perderla..la paura che non mi ami più..lei mi garantisce che è solo una sua perversione e che mi vuole bene non mi lascerebbe per nessuna ragione.Devoi dire che lei si eccita molto conoscere altri uomini virtualmente e pensa che sia una sua perversione..mi ha confidato che prima o poi incontrerà qualcuno di nascosto..ma mi informerò a fatto compiuto...ora cosa devo fare? cosa ne pensate? attendo qualche vostra opinione..

Ciao mamma.. mi hai rovinato la vita.

 

Ciao mamma..

Ho bisogno di parlarti, sai ? Ci ho provato tante volte, ma tu non mi ascolti mai, mi urli contro senza darmi il tempo finire i discorsi, sbuffi, fai altro mentre io cerco di dire le cose. Non c’è una santa volta che ci sediamo vicine sul letto e parliamo con calma..

Ti ho sempre amata sopra ogni cosa, sempre. Per me c’eravamo solo io e te. E io se avevo te, avevo tutto..

Quando ero più piccola, pur di stare con te più tempo possibile, non volevo nemmeno scendere in cortile a giocare con gli altri bambini, ricordi? Lo avrai dimenticato. E quando non mangiavo? Ti alzavi persino la notte a cucinarmi gli spaghetti al sugo, dato che dopo mi veniva fame..

Eri stupenda, dentro e fuori.

Non mi importava dell’assenza di papà, perché tu ricoprivi anche quel ruolo. Sei sempre stata un punto di riferimento per me, su molte cose..

Tu che per non farmi mancare niente andavi a fare le pulizie con nonna Sara, prima che si ammalasse..che ti spaccavi la schiena anche a casa perché fosse tutto pronto, pulito e in ordine..

Ogni giorno quando mi lasciavi all’asilo per me era un trauma..piangevo disperata per ore e ore, ho sempre avuto un attaccamento particolare nei tuoi confronti, non riuscivo a stare senza di te..e mi ricordo quelle mattine che mi dicevi : Ti prometto che oggi ti faccio fare mezza giornata e vengo a prenderti all’una mentre gli altri bimbi usciranno tutti alle quattro..

Quelle semplici parole mi riempivano di gioia il cuore..puntualmente all’ora di lavarsi le manine per andare a pranzo, guardavo fuori dalla finestra sperando di vederti arrivare per portarmi a casa con te..ma quasi sempre rimanevo lì, delusa. Ricordo anche che le poche volte che mantenevi la promessa ero contentissima, mentre mi cambiavi le pantofoline e mi mettevi le scarpe guardavo gli altri bambini e gli facevo le smorfie perché solo io avevo una mamma così fantastica..e ti portavo i disegnini che facevo apposta per te, che anche se erano dei pasticci colorati tu mi dicevi che ero una piccola artista nata..e sorridevi.

Peccato che un giorno a distruggere il nostro equilibrio è arrivato Fabio. Papà non ci dava nulla, perché era sotto le grinfie di quella schifosa avida della sua consorte, Tatiana. Se fosse stato per lui si sarebbe fatto avanti prima, invece del tuo cognome porterei il suo a quest’ora, ma va bene così.

Nonna Sara si era ammalata e invece che una bimba sola è come se te ne fossi trovate due, in casa..

Non ce la facevi più con i soldi..e pensavi che io avessi bisogno di una figura maschile che potesse compensare l’assenza di papà Franco..e allora ti sei fidanzata con Fabio.

All’inizio mi portava le caramelle, mi regalava i peluches..mi prendeva in braccio e mi dava i baci..poi è cambiato. Ha iniziato a bere. Non era più lui. Aveva iniziato ad alzarmi le mani per qualunque cosa, anche la più stupida. Ma io ero piccola e gracilina, come potevo reagire? Ma appena lo vedevi tu arrivavi subito e gli urlavi in faccia che non doveva permettersi e che era uno schifo di uomo che arrivava a casa tutto ubriaco e se la prendeva con una bambina. Me li ricordo tutti gli schiaffoni sulla faccia e i suoi occhi rossi che sembravano uscirgli fuori mentre mi urlava in faccia che facevo schifo. Avevo pochi anni..come poteva fare così?..

E subivo in silenzio. Lo odiavo così tanto, non lo accettavo e per fargli capire che eri solo mia e che lui non era nessuno, non vi facevo neanche dormire insieme.

Fino a quando, un giorno, a sei anni vidi quella scena che mi resterà impressa nella mente come una fotografia..non dimenticherò mai la sofferenza di quel momento. Io ero in cucina che disegnavo, ti avevo fatto un sole in mezzo alle nuvole e tutta felice te lo stavo portando in camera, saltellando. Ma quando ho aperto la porta il mondo mi è crollato addosso, quel foglio che tenevo tra le mani era ormai scivolato a terra. Tu eri messa di lato e Fabio dietro di te, che vi muovevate insieme avanti e indietro. Ti chiesi : Mamma cosa state facendo? E tu, continuando a muoverti, rispondesti : Nulla..

Io me ne andai sbattendo la porta e iniziai a piangere. Quella che avevo visto fare quelle cose non poteva essere la mia mamma..non poteva..non volevo crederci.

Non parlavo più, mi chiudevo sempre più in me stessa, ma tu non ti accorgevi di nulla..

Sei cambiata così velocemente. Fabio ti ha portata via da me. Col passare degli anni, ho cercato di mettere da parte quel ricordo orrendo, facevo finta di stare bene, ma fingevo così bene che nessuno poteva immaginare cosa avevo dentro. Fino a due anni fa ero una brava bambina. Ottimi voti, ma lingua lunga ( quella ce l’ho sempre avuta ) me ne stavo nella mia stanza e non davo fastidio a nessuno. Poi le cose cambiarono quando conobbi Simone, il mio primo ragazzo.. 

Fu come svegliarsi da un sonno lunghissimo, stavo realizzando tante cose. Era giusto che tu ti rifacessi una vita, ma non con un uomo come Fabio. Potevi avere chiunque e ti sei presa proprio quello più schifoso.

Mi sto chiedendo se io son mai stata felice. No, mai. Non è che per un telefonino o un paio di scarpe nuove si è felici. La vera felicità è un’altra.

In questi due anni ne ho combinate tante..tantissime ma era per farla pagare a te e a Fabio, tu sei diventata sempre più assente nella mia vita, quasi un fantasma. E io avevo preso pieno possesso di me stessa. Ero diventata intrattabile, uscivo quando cazzo pareva a me, reagivo alle botte di Fabio, anche tu avevi iniziato a darmele..finchè un giorno feci male davvero a Fabio, ruppi il vetro della porta della mia camera e con la mano tutta sanguinante, lo presi a pugni e gli tirai un vetro in faccia.

Ero diventata qualcosa di assurdo, avevo io il sopravvento. Dovevate pagarmela. Ma in fin dei conti non ho mai smesso di amarti, infatti la notte piangevo..solo quei poveri cuscini sanno quante lacrime ci ho versato sopra pensando a te..

Così decisi di darmi una calmata. E tutto per un periodo pareva essersi calmato, fin quando, un giorno, parlavamo di capelli in cucina..e tu te ne sei uscita, nel bel mezzo del discorso, dicendomi : Sono incinta.

Pensavo scherzassi. Ma eri seria. Non ci ho visto più, ricordo solo che ho sentito un calore improvviso su tutto il corpo e il nervoso che mi pervadeva, scoppiai a piangere ti chiesi : Ma perché l’hai fatto? Non ti bastavo io? Mi hai fatto la cosa più brutta che potevi farmi in assoluto, non sarà più niente come prima, ti odio.  ( Era come se me le avessi volute far pagare tutte in un colpo solo, non rendendoti conto che se sono diventata così è solo per colpa tua e di quel bastardo che non avete saputo crescermi adeguatamente.

E tu sorridevi e mi dicevi : Ma smettila..è una cosa bellissima!

Ma per me non lo era. Così me ne andai via, fuori di me, correndo giù per le scale, urlandoti che eri una schifosa puttana traditrice..

E andai per un po’ dagli zii, mentre tutti i parenti cercavano di mettermi in testa che era una buona cosa avere una sorella. SORELLA. Quella parola non la potevo sentire, le mie orecchie sanguinavano assieme al mio cuore ogni qualvolta che qualcuno la pronunciava. Non era mia sorella, non aveva colpa, era una creatura, però non la volevo.

Ero ormai diventata la pecora nera della famiglia, capelli platino, molti piercing..tatuaggi, carattere di merda.. arrivavo fusa a casa..

Ma nessuno poteva capirmi.

Non scorderò mai le notti passate in caserma, le pattuglie che mi inseguivano quando scappavo di casa..e non riuscivano a trovarmi perché mi nascondevo alla Mandria..correndo via con la Bmx per le strade..

Non ero in me. Come se non bastasse ero finita in un giro di gente di merda e una sera..quel vecchio di merda, riuscì a prendermi. E io piangevo, piangevo, ma ormai lui mi aveva fatto già male.. sconvolta tornai a casa in condizioni strazianti.. e mi portasti al pronto soccorso in lacrime.

Non ne potevo più così abbandonai tutto e siccome non volevo più stare a casa e vedere a te con quel volgare pancione tutta gongolante insieme a quel pezzo di merda finii in comunità, una socio educativa o qualcosa del genere. Tutto questo a novembre 2011..a 14 anni.. e tu mi inviavi i messaggini con scritto che mi amavi e che ero la luce della tua vita, e io ti rispondevo a monosillabi.

Poi capii che non ero adatta a stare in quel tipo di struttura e decisi di tornare a casa, ma facendo finta che nessuno della famiglia esistesse.

Poi tu dovevi partorire, eri in ospedale, ma io non chiamavo, non ti parlavo..per me eri morta.

Tre giorni dopo eri tornata, con una bambina in braccio, ma neanche volevo vederla. E tu eri venuta in camera mia, volevi stare un po’ con me e parlare.

Ma io non riuscivo neanche a guardarti in faccia. Eri cambiata.

Poi mi lasciasti una vestaglia sul letto e uscisti dalla stanza. Poco dopo decisi di provarla e di vedere come stavo, era tua e mi era un po’ grande.. sentii la porta aprirsi e c’eri tu che mi guardavi con le lacrime agli occhi, con la tua vestaglia addosso..e io scoppiai a piangere a mia volta..venisti ad abbracciarmi e mi dicesti : Io ti voglio bene, scusami..per quello che ti ho fatto, scusa.. ( singhiozzando).

E io non parlavo, ma ti stringevo piangendo..rimanemmo così una mezz’ora buona, poi io volevo fumarmi una sigaretta e andai in balcone, tu ti eri messa a cucinare e la bimba dormiva. L’avevi chiamata Yvonne.

Non mi piaceva quel nome, non mi piaceva il fatto che tu non eri più mia, la mia mamma.. è come se tu avessi fatto una scelta..tuo marito e tua figlia invece che me, ovvero l’unico appiglio che avevi col passato..

Da quel giorno le cose andarono di nuovo meglio ma tutt’ora ci soffro..non sto bene..ma lascio correre..alla fine spero che la mia felicità arriverà, prima o poi.

Ti amo, anche se tu non lo sai..ti amo più della mia stessa vita e per te morirei, se dovessi salvarti.

Tua figlia. 

 

Ti odio schifosissima puttana, muori.

Uhm..lo sai che ti odio, sì ? Sì, lo sai benissimo. Non ti sei mai chiesta il perchè ? Ora te lo spiego. Fai schifo, sei una persona senza senso e sei come una pietra nel culo che impedisce di cagare. Sei la classica ragazza che è troia ma non lo da a vedere a prim impatto. Sei una lurida copiona del cazzo e ti sei messa in mezzo in una storia che non ti riguardava. Non do la colpa soltanto a te ma anche a quel povero stronzo di cui sono ancora innamorata. Tu, schifosa viscidona, hai rovinato tutto. Parli tanto degli altri, li critichi, ma non ti rendi conto che sei solo una mongola, sfigata e ridicola. Photoshop è il tuo migliore amico, in foto sembri 'na figa ma chi ti vede dal vivo si ricrede totalmente, fai invidia agli appestati, cogliona. La cosa spassosa e che ti senti pure figa, fai la spessa in giro ma hai paura della tua ombra. Pensi di essere un punto di riferimento e pensi di essere ammirata dal primo che passa, ma non ti rendi conto che sei solo squallida ! Con quella bocca da pompinara non fai altro che sparare cazzate a random (quando ce l'hai libera dato che è sempre occupata a ingoiare sperma). Tu lo sai quante volte ancora io piango per colpa tua e di quel bastardo? Sai come ci si sente a scoppiare d'amore? Quando senti che hai il cuore in pezzi perchè l'unico frammento di felicità che hai al mondo ( lui, nel mio caso) ti viene strappato con violenza ? Oh no, non lo sai. Te ne dedicherò tanti altri di sfoghi, ti odio cazzo, come non odio nessun altro al mondo. Ti auguro di morire impalata dal culo, laida bagascia. :3

RIECCOMI!!! TRADIRE O NON TRADIRE parte II

Non faccio altro che scrivere le stesse cose se avete seguito i miei sfoghi sapete già di cosa parlo! E' il mio pensiero fisso!!! Ma c'è una novità. Oggi ero su facebook e indovinate chi vado a trovare? Si, proprio lui! Non sapevo nemmeno come si chiamasse per questo motivo nn l'ho mai cercato, abbiamo due amici in comune e sono rimasta praticamente paralizzata! Ha un paio di foto sbloccate ODDIO QUANTO è CARINOOOOOOO! E ora? Mi basterebbe un click per avere un contatto diretto con lui e via pc sarebbe molto più facile. Sono emozionatissimaaaaaa!  Ma dopo che invio l'amicizia cosa gli dico? Alla fine non abbiamo mai parlato, io sono impegnata non so proprio niente di lui, ci siamo solo mangiati con gli occhi e l'unico posto dove lo vedo spesso è in spiaggia! Non voglio sembrare una poco di buono perchè non lo sono affatto! Forse mi sono infatuata.....

NB si accettano consigli x frasi rompighiaccio!

RIECCOMI!!! TRADIRE O NON TRADIRE!

Ho già scritto altri sfoghi, è da mesi che mi pongo questa domanda ma non trovo risposta! Ma il mio problema vero e proprio è che penso troppo! Devo smetterla di pensare, ma è inevitabile......... quando lo vedo (l'altro) mi manda letteralmente in tilt! Me lo mangio con gli occhi, lo immagino in tutte le posizioni possibili! Lo trovo terribilmente attraente! E tutto questo con accanto mio maritooooooooooooooooo! Si dice che l'unico modo per sbarazzarsi di una tentazione è cedervi ma io non voglio arrivare al tradimento, vorrei parlargli e fare amicizia con lui sono troppo curiosa di sapere com'è, possibilmente è un'idiota chissà! Ma come fare, come avvicinarlo? Forse è un po' timido perchè ieri l'ho guardato e lui ha abbassato gli occhi ( CHE OCCHI STUPENDI CHE HA!!!!!). Non saprei come iniziare il discorso dato che sn una persona impegnata.... Uffaaaaaaaaa ma perchè non l'ho incontrato primaaaaaaaaaaaa!

ti ho tradito nella tua vacanza di merda

Mi hai portato in campeggio per spararti 10 giorni di mountain bike!!!???? E io avrei dovuto aspettarti tutto il giorno a fare un cazzo??? A 42 anni questo è il regalo che mi puoi fare, è 1 anno che lavoro come una pazza e le vacanze me le volevi far passare di merda!!! Non è mai stato nel mio dna.....ma ti ho tradito, tutti i giorni con i 2 giovanotti della tenda accanto!!!! Si!!! Proprio loro che tutti i giorni prendevi per il culo perchè in vacanza da soli!!! Brutto coglione, mentre tu sgambettavi in bici LORO SI COPAVANO TUA MOGLIE. Non ho mai fatto sesso così trasgressivo ed appagante. Mentre tu alla sera ti accontentavi che ti facessi delle seghe perchè troppo stanco. VAFFANCULO!!

Gli uomini sono di un altro pianeta!

Tra poco è un anno insieme a Lui. Un anno fatto di alti e di bassi, di miei problemi fisici, prima magrissima poi un po' piu' grossa, sempre in conflitto perenne con il mio corpo. Ma Lui no, lo ha sempre amato con 10 kg in meno o in piu'. Eppure ora nn lo so piu'. sono sempre io a cercarlo, a provocarlo, a toccarlo e a baciarlo. Io voglio, lui si lascia fare e quando iniziano le danze ci sta... Ma poi lo scopro, i suoi maledetti video porno che non ha mai guardato, mai. E perchè lo fai? Curiosità amore! Curiosità... Davvero? Ora se ne va 4 giorni a Praga con un amico... Mi rassicura "non faccio niente, vado li' per bere un po' di birra" ... mA DAVVERO? Chi lo sa. Intanto io rimango qui. Incapace di fare nulla. Con mille desideri, con mille voglie che non oso neanche dire e le sue di voglie? Le soddisfera' con qualcun'altra? Io i maschi non li capisco proprio. 

Zoccola fino al midollo

All'inizio tutta carina e innamorata,poi appena ho dovuto allontanarmi per i miei impegni ci hai messo nulla a rimpiazzarmi con un coglione che è sempre pronto ad assecondarti nei tuoi capricci,lo tratti come uno zerbino,poi quando io ero nella tua città hai finto di stare male con lui e sei venuta a farti sbattere per ben 2 notti nel mio hotel. Sono felice di non aver investito nulla nella relazione con una cagna come te. Cagna è il termine giusto,parli tanto di valori e poi come uno va in giro per lavoro e ti rispetta (perchè coglione io a pensare che con la vita di merda che avevi avuto avevi già patito parecchio e di sicuro non meritavi altro male di conseguenza ho perso parecchie occasioni di divertimento) sei subito pronta a rimpiazzarlo con uno zerbino che si prostra a qualsiasi tua richiesta. Dopo che ti ho smascherata,perchè a te il doppiogioco andava bene,hai avuto pure il coraggio di chiedermi di rimanere amici e vederci ogni tanto? Secondo me devi farti vedere da un dottore veramente bravo,per quanto bella tu possa essere,vuoi la mia amicizia perchè l'altro non ti scopa come si deve ma ti fa fare la bella vita? Mi fai talmente cagare come persona che non verrei più con te nemmeno se fossi l'ultima donna rimasta sulla faccia della terra. Hai detto un sacco di balle ad entrambi,ora stai con lui che poverino non sa con che razza di persona si è messo,ma almeno ha aperto gli occhi al sottoscritto,poi sei così stupida che ti sei fatta beccare. Sei la peggior merda che ho mai incontrato e se non la smetti di cercarmi lo dico anche al tuo nuovo compagno a cui hai fatto credere di avermi lasciato tu. Sei zoccola fino al midollo.altro che rimanere in buoni rapporti,se mai dovessi incontrarti ti sputo in faccia.