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amo ancora la mia ex moglie

purtroppo dopo tanti anni di matrimonio, qualche tempo fà la mia vita coniugale è terminata. La causa come spesso accade a noi uomini, è per un'altra donna. 

Avevo una storiella di poco conto con una donna conosciuta tramite siti d'incontri. Con lei stavo bene, facevamo sesso come non riuscivo a fare con mia moglie. Purtroppo tutto è venuto a galla ed alla fine ci siamo sepatati.

Da quel momento e da persone civili, abbiamo mantenuti rapporti cordiali a causa di vari interessi lavorativi e familiari ( abbiamo figli ).  

Ogni volta che vedevo mia moglie mi rendevo conto che era sempre piu' intrigante, sempre più bella nonostante i suoi 50anni. Non potevo dirglielo, ma ero sempre curioso di sbirciare e di vedere su facebook foto con lei in discoteca con amici/amiche, vederla apparentemente spensierata. A volte con abbigliamento anche accattivante.

Cosi un giorno, gli chiesi se era disponibile ad un incontro a cena con la premessa che non avrei tirato fuori il discorso separazione, ma per il semplice piacere di parlare con la persona che conosceva tutto di me.

Sorprendentemente, mi disse che sarei potuto rimanere a cena in casa insieme ai ragazzi, tanto poi sarebbero usciti ed avremmo avuto modo di parlare.

Al termine della cena, quando i ragazzi uscirono, mi fermai in quella che era stata per tanti anni la mia casa. Mi sembrava di rivivere un sogno, la normalità. Presi coraggio, m'inginocchiai davanti a mia moglie e gli chiesi scusa. Già altre volte ebbi modo di farlo, ma in quella circostanza il messaggio sembrava piu' forte.

Da donna intelligente, mi fece alzare, si accomodammo sul divano e comincio a parlare. Inizialmente venne fuori tutta la sua rabbia, poi la tristezza, per arrivare al termine del discorso dove rimasi di stucco.

Mi confido' che le nostre vite erano cambiate, che un vaso rotto si sarebbe potuto incollare, ma sempre rotto rimaneva. Ho volutamente cambiato discorso, pensando che trattare altri argomenti avrebbe reso la chiacchierata meno pesante. Pensavo che fosse il primo passo verso un riavvicinamento.

Cominciai a dirle che era molto bella, che nascondeva tutto il male che gli avevo fatto. Per un momento, guardando il suo volto ho pensato che ero sulla strada giusta, ma venni subito disilluso. Mi disse che in quel momento non c'era piu' spazio per me, che i suoi pensieri erano rivolti ad un'altra persona.

Non volevo credere a ciò che mi diceva, non poteva essere vero, insistevo dicendogli che non avrei mai potuto immaginarla tra le braccia di un altro uomo.

solo a quel punto davanti al mio non voler credere, mi fece vedere la persona a cui si era interessata, e purtroppo era una persona che anche io conoscevo avendo avuto con lui un rapporto di lavoro. 

Come un bambino impertinente cominciai a farle domande sempre piu' intime, gli chiedevo a che punto fosse quella relazione, se era un semplice corteggiamento o altro.

Ricordo e ricoderò per sempre il suo sguardo, mi fisso e mi disse: l'amore non svanisce in un anno o due dopo una relazione di tanti anni, sei stato il mio primo uomo, oggi non lo sei piu', oggi anche se una parte del mio cuore conserva gelosamente il nostro passato, il mio corpo appartiene ad un altro uomo.

Feci molte domande e lei senza remore, con una totale tranqillità, quasi a volermi umiliare, mi disse che la prima volta con l'altro uomo, fu nello stesso motel dove io l'avevo tradita ( prima della separazione quando provai a farmi perdonare gli raccontai tutto per filo e per segno quello che voleva sapere ) e lo fece per vendetta perchè sapeva che se ne fossi venuto a conoscenza, mi avrebbe procurato lo stesso dolore che io procurai a lei.

Le presi una mano e gli dissi che non m'importava nulla, che il passato era passato e che se avesse voluto avremmo potuto ricominciare.

Le sue parole non fuorono quelle che immaginavo, anzi, rincarò la dose, asserendo di aver scoperto con quell'uomo un lato di lei che non ero mai stato in grado di scoprire io.

Lui non la feceva sentire una bambola da comodino, lui la trattava da femmina, non era geloso come lo potevo essere io, a lui piaceva vederla vestita provocante, intrigante. Io invece quando notavo un abbigliamento un pò succinto spesso denigravo la sua femminilità pensando che a 50anni oramai era "datata". Lui ha esaltato il suo essere donna, io cercavo di nasconderla. Io anche nei nostri momenti intimi pensando a lei sempre come moglie e madre non mi accorgevo di quanto avesse bisogno di sentirsi femmina, e nonostante tutto a lei stava bene. 

L'ho supplicata , gli ho detto che sarei potuto essere anche io come quell'uomo. No, niente, quell'uomo poteva fare di lei e del suo corpo ciò che voleva facendole scoprire sensazioni e situazioni che io riuscivo ad esprimere solo con la mia ex amante.

Le sue ultime parole furono durissime, riprese un vecchio discorso della mia confessione del tradimento, mi disse: ricordi? quando mi dicesti che lei per te non era nulla? che era solo una femmina da letto e che tu la trattavi da "puttana" perchè in me non riscontravi certe situazioni?, Purtroppo per me e me ne dispiaccio, provo ancora amore, ma adesso anche io sono la "puttana" di un altro.

Ci salutammo, avevo gli occhi pieni di lacrime ed il cuore di rabbia nei miei confronti. Riuscii a dirgli solo, buona fortuna ma sappi che io ti amo ancora.

Oggi anche i nostri incontri sono sempre piu' rari, evitiamo d'incrociarci per il bene comune, ma io amo ancora follemente mia moglie

 

Francesco 

 

Ho tradito mio marito.

Ho 32 anni, sono sposata da 4 dopo 5 anni di fidanzamento e pensavo di essere una donna fedele, anche perchè il rapporto con mio marito è sempre stato molto bello, complici in molte cose, da quando ci siamo conosciuti siamo sempre stati assieme, non ci siamo mai lasciati un momento... il sesso tra noi è sempre stato ... beh, alla grande! Eravamo vergini entrambi quando ci siamo fidanzati, e dal primo bacio è stato un crescendo... anche ora, che ho l'altro per il quale non provo nulla al di fuori di un piacere sessuale molto forte, il rapporto con mio marito è appagante.. Perchè allora l ho tradito? Cosa mi mancava? ... direi nulla... 

Ho conosciuto un tipo mentre ero in pausa pranzo, nel solito bar.... è successo cosi, non sto a dilungarmi... abbiamo parlato un po, del piu e del meno e io giuro che a tutto pensavo, tranne di finirci a letto! Dopo un po' mentre stavo per tornare al lavoro, mi prende per un polso e mi dice a bassa voce: "ti trovo molto bella, vorrei scoparti... questo è il mio numero". Mi mette in mano un cartoncino con sopra un nome e un numero e se la fila via come il vento. Cosa fa la cretina? O dovrei dire, la troia? Lo chiama!

L'ho chiamato, ci siamo dati appuntamento, ho preso un giorno di ferie e sono andata da lui. Abbiamo scopato tutta la mattina e parte del pomeriggio... alla sera sono tornata a casa più arrapata che mai e ho avuto bisogno di scopare anche mio marito!
Non so cosa cazzarola mi succede! In questi ultimi giorni desidero essere scopata da mio marito assieme al mio amante!

Scusate lo sfogo, non ce la facevo piu... razionalmente, credo che farò bene a prendere mio marito e fare una vacanza.. ma so già che una parte di me soffrirà...

 

Innamorata del sesso..

Ciao a tutti, sono nuova e vorrei presentarvi il mio problema: io sono un' amante del sesso, forse troppo. Il problema è che ho una relazione da 4 anni, lo amo alla follia e per lui darei tutto. Il sesso con lui è OK, diciamo che l'adrenalina comportata dai rapporti occasionali è sempre stata per me fonte di pura eccitazione. Prima di stare con lui ho avuto una quindicina di esperienze, tutte fatte esclusivamente di sesso e amicizia (i classici trombamici). Il problema principale è che quando conosco un ragazzo/uomo che mi ispira, mi rimane il chiodo fisso anche per mesi interi. Lo so, è terribile, ma non è tutto. Ho dei gusti particolari a letto e il mio ragazzo non fa nulla per assecondarmi, non ha inventiva, prende l'iniziativa solo per "infilarlo e sbo****e" passatemi il termine! Sono attanagliata dai sensi di colpa, oltre che dai desideri sessuali, lui mi ha sempre dato tutto, io non posso tradirlo, comunicazione c'è ma più di dirglielo non posso fare (e lui zero proprio), che devo fare? Lasciarlo è escluso, ma non posso passare la mia vita a stare male perché chiudo in un pentolone la mia natura, per lui ci sto provando davvero, ma a quanto pare sono sempre forze sprecate, PER QUANTO SI PUÒ LOTTARE CONTRO SE STESSI? 

ps. Dato che ci sono vorrei togliermi una curiosità, sono l'unica persona a cui le coccole non piacciono se prolungate di qualche minuto? Per me coccolare è stare abbracciati e darci qualche bacio e stringerci l'uno all'altra. Ecco, volevo capire se sono l'unica e se avete consigli per me? 

Devo scrivere l'ultima perché sono felice.

Chi ha letto la mia storia questa è l'ultima parte e poi stop.

Io la ragazzina che stava col mio ex l' ho ripresa perché se non mi facevo sentire potevo passare per una che non ci tiene. Quindi l' ho chiamata in tutti i modi per whtsapp , finalemente ho trovato il suo numero visibile su fb.. Oggi mi risponde che sono una puttana e che non ho saputo tenermi il mio uomo e che lui è innamorato di lei.. purtroppo sentendo ciò ,tutto mi è cascato sono andata dritta a casa di quel deficente pensavo di trovarci lui e parlarci una volta per tutte. Ma mi sono trovata suo padre,sua madre e sua sorella e non ho resistito più e sono scoppiata a piangere , suo papà dispiaciuto e continua a  non difendere suo figlio tutti dalla parte mia, si sono dispiaciuti e sua mamma non sapeva come reagire,perché a questa nuova ragazza non la vogliono in casa. Abbiamo parlato eho fatto vedere il messaggio di questa ragazza ,che con tutto che non ci siamo mai viste si permette a me di chiamarmi puttana. Ho aspettato che rientrasse lui l' ho preso da parte e gli ho detto : come si permette a chiamarmi puttana tu sei stato accolto in casa mia come un figlio per i miei e questa mi chiama puttana a me e tu non mi difendi in 7 anni dovevamo sposarci adesso e a te che mi chiama così non dici niente? 

Mi ha risposto: e tu come l' hai chiamata anche a lei?

ed io : l' ho chiamata troia perché tu eri fidanzato quando ci provava con te sapeva che dovevamo sposrci perché vuoi dire che io sono puttana e lei non é troia?

Insomma se la difendeva .. Poi gli dico : Lei mi ha detto che sei innamorato di lei e che io non ti ho saputo tenere, ma che cavolo le hai raccontato a questa? sei innamorato davvero di lei? me lo devi dire.

eh mi diceva , ma no ci sentivamo volevamo porvare a stare insieme ma non va la cosa. E ripetevo ma sei innamorato si o no?

E lui : volevamo provare ma .. insomma di sicuro si  era innamorato.. Poi gli dico : io ho aspettato come hai detto tu senza nessuno e tu trovi la 1 e ti innamori in 1 mese ma come  si fa?

E lui: io mica potevo aspettare te che trovavi 1... cioè io non tenevo a nessuno  avevamo deciso di prende una pausa momentanea  e vedere come andava senza nessuno , e lui se l' è trovata subito mentre io non tengo proprio nessuno.

Gira e rigira mi dice non amndare nessun messaggio a lei che non voglio sentire litigi.. poi mi fa io avevo pensato di partire e volevo vedere lei che faceva.. gli illumino la mente su una cosa che non sa: gli dico ma sai che è minorenne si? che tiene 17 anni fatti a maggio di quest'anno.. Mi fa lui  ma che dici fa 18 anni fra due mesi.. gli dico bello mio ce la data su fb è del 2000 ha fatto 17 anni a maggio i quest anno per fare 18 anni devi aspetta 'altro anno.. Mi ha guardato perplesso con la faccia incantata come se mi volesse dire " che stronzata ho fatto" è minorenne.. Gli avevo detto voglio che torni ti perdono.. Mi ha detto No. E no sia futtiti tu e la minorenne e che vi arrestino insieme. Sono felice di aver saputo che è minorenne in quanto a lui gli diceva che fra 2 mesi faceva 18 anni e lui aspettava che li compiva per portarsela chissà dove e inevce deve aspetta il 2018 . Vai con le minorenni SOno felice. :D spero che la prendi in culo e che lei ti tradisca con un suo coetaneo. 

Senza Titolo

Dopo aver letto quintali di articoli sull'invidia e aver capito cosa passa per la testa di un invidioso, mi sfogo.Cara L.Non diventerò una stronza invidiosa come te. I successi degli altri mi fanno sperare per il meglio, non mi buttano giù come accade a te, che poi gli auguri pure le sfighe peggiori.Molte volte ho avuto la tentazione di lasciar crescere quella sensazione ignobile di gioia che sentivo spuntare  vedendo quanto la tua vita del cazzo fosse rimasta ad un punto morto. Saperti senza un lavoro, ancora costretta a vivere  con i tuoi a quarant'anni, esattamente come dieci anni fa, mentre gli altri si sposavano, facevano figli, trovavano lavoro(facendosi magari un culo così) mi faceva rabbia, pena e sì, lo ammetto mi dava quasi gusto, sapendo come ti sei comportata con me. Questo può essere umano, ma  io non voglio  indulgere in questa sensazione, bensì bloccarla sul nascere per non farmi schifo da sola. Questa é la differenza tra me e te: io so di essere l'ultima merda sul culo del mondo, ma cerco di migliorarmi; tu conosci il tuo difetto più grande, l'invidia, ma non cerchi di limitarlo, sembra quasi che te ne compiaccia. Ma brutta scema, non vedi che ti ha rovinato la vita?? Da quando avevamo 22 anni tu sei rimasta ferma dov'eri e io no, ma la colpa di chi é? Possibile che sia sempre degli altri"più fortunati/ricchi/raccomandati"? E adesso mi vanto, sì, vaffanculo, perché io sono la prova vivente che dalla merda si può uscire, e arrivare un po' più in alto solo muovendo il culo, e tu avevi tutte le carte in regola per fare altrettanto!Io avevo un padre che non contento di avere sfasciato una famiglia mi ha messo nei casini con le banche; per pagare affitto e bollette eravamo io e mamma (operaia): risultato, dopo le superiori ho preso il primo lavoro che mi é capitato, paga 5000 lire l'ora per 10 ore al giorno: sguattera tuttofare in un bar pizzeria (é stato lì che ci siamo conosciute, ricordi?) dopo son venuti 5 anni di fabbrica, che al confronto erano un paradiso; poi mi ammalo agli occhi e mi tocca licenziarmi, e lì ho capito che a volte osare paga: tento una pazzia: m'informo per i sussidi statali per il diritto allo studio e m'iscrivo all'accademia di belle arti. Mamma mi fa subito presente che mi appoggia, ma le difficoltà saranno tante: ci provo lo stesso; ottengo la borsa di studio, (vitto e alloggio gratis) e mi laureo 4 anni dopo con lode, e lì c'é stata la prima avvisaglia: non sei venuta alla mia laurea, inventando una scusa assurda. Ci sono rimasta male, anche perché non era in programma nessuna festa, solo una bevuta con gli amici più cari. Quando ti ho raccontato che invece poi era venuta un sacco di gente che non mi aspettavo, e che mi son sentita circondata d'affetto, scherzi, risa... tu hai risposto con la tua solita mestizia e una punta di acidità, ma io ero scema e non ho raccolto. Alla tua, di laurea, io non sarei mancata per nulla al mondo, anche tu hai preso il massimo ma senza lode, e abbiamo aperto una bottiglia di vino coi tuoi genitori dentro la macchina, ma che cosa importa? Avevi raggiunto un traguardo che avrebbe potuto portarti lontano... ora so che invece per te quello era un alto motivo d'invidia. Due anni dopo mi abilito all'insegnamento, sempre borsista, un traguardo per me altissimo, insperato: tu é un po' che sei scostante ma io in concomitanza alla tesi ho un serio problema a casa e non ho la testa per farci troppo caso: quando sono in difficoltà non chiedo aiuto (maledetta testaccia dura), per cui  non ti rimprovero di essere sparita in un momento bruttissimo, ma di aver continuato ad evitarmi anche dopo, quando ti ho cercato io, senza quasi chiedermi nulla di come stavo... e lì ho cominciato a notare tante cose.Quante volte ti sei lamentata di come questo o quella riuscissero a monopolizzare una conversazione, o avessero "tutto", o mestamente  criticavi determinate scelte? Quando ti ho detto che il mio ragazzo mi aveva chiesto di andare a vivere insieme sei riuscita solo a criticare il fatto che mi avrebbe fatto pagare metà affitto, e cavolo! Mi sembra giusto, fa il metalmeccanico e siamo nel XXI secolo! Ma io, cieca come una scema non vedevo ciò che realmente eri  (una povera invidiosa). Ti consideravo la mia migliore amica, una persona timida, un po' chiusa, che a volte aveva bisogno di stare da sola, ok, ma ti credevo intelligente e buona d'animo: in fondo eri attenta all'ambiente, ti stavano a cuore temi sociali, i diritti umani, i disabili.. io ero contentissima di aver trovato qualcuno con cui condividere queste idee, e così era nata la nostra amicizia: accadeva ben vent'anni fa. Ci siamo conosciute perché eri stata assunta come barista nella pizzeria dove lavoravo anch'io come sguattera tuttofare: un lavoro malpagato e faticoso, ma che mi faceva sentire utile e soprattutto mi dava i soldi necessari per aiutare a casa . Finché eravamo sullo stesso piano, anzi, io messa peggio di te , senza padre, in affitto da una vita e  perennemente in lotta col portafogli , le cose sono andate bene: dai 20 ai30 anni abbiamo condiviso feste multietniche, conferenze, incontri , e soprattutto tante, tantissime ore di confidenze, di sogni, di idee ... il problema( per te, ma l'hai nascosto bene) è stato quando io, verso i 24,  ho cominciato a fare qualcosa di concreto per realizzarmi. È da lì che hai iniziato a roderti, rovinando per sempre un'amicizia vera, profonda e incominciando a scrivere la tua disfatta nella vita: hai perso il lavoro e iniziato a non trovare altro, io che vivevo facendo l'artista di strada, ti ho spronato ad accettarne uno proprio su ciò che avevi studiato, ma tu non hai voluto perché era a 120Km da casa; sei rimasta a casa dai tuoi, a guardare la vita degli altri, diventando più acida e amareggiata ogni giorno, e l'invidia ha corroso quello che di buono c'era in te, perché prima non eri così: sei peggiorata nel tempo. Neanche l'amore é riuscito a fermare questo declino. Che avessi trovato un ragazzo, finalmente dopo anni (1 decennio) di solitudine, l'ho saputo per caso da un amico comune. Quante volte, nelle nostre interminabili discussioni che io adoravo, perché ci confidavamo, ci scambiavamo idee, sogni... (SE, LA FAVA! A 'sto punto forse eri falsa anche in quelle) mi dicevi che la mancanza di un uomo accanto ti faceva stare male, malissimo? E io che ti incoraggiavo a fidarti di te stessa, delle tue  qualità, ché prima o poi avresti trovato un ragazzo anche tu? E io, che avevo veramente un ragazzo meraviglioso accanto, mi sono mai vantata? NO! Perché sapevo che tu eri sola e ti pesava, e non volevo ferirti! Quando invece una normale dovrebbe essere felice, se la sua amica lo é!! Ci@mbotta, e tu mi criticavi, e speravi magari ci lasciassimo, vero? Ma l'ira contro di te non dura, lascia il posto alla pena. Sei solo da compatire, perché la prima vittima della tua invidia smisurata sei proprio tu. Guardati: a 38 anni sei invecchiata,trascurata, sempre con una perenne espressione tra il mesto e lo schifato, ti sei lasciata i capelli grigi lunghi, non ti trucchi e non fai caso all'abbigliamento per motivi etici ok, ci sta, ma almeno sti capelli! Ma perché devi mortificarti così? Sembra che tu debba scontare una pena. Per qualche strana alchimia ti sei messa (ormai 7 anni fa) con uno che é il tuo opposto: sempre carino, curato, chiacchierone, un ragazzo simpatico e aperto: quando ti ho chiamato per chiederti perché avevi fatto una cena con i pochi amici comuni che avevamo per "presentare il moroso ai tuoi in modo soft", ma senza di me, ti ho finalmente fatto tirare fuori tutto il veleno che covavi da anni: prima però hai tentato di dare la colpa a me, al mio modo di essere" con te non mi evolvevo più" (e grazie al cazzo: più io ero gentile, comprensiva, cercavo di coinvolgerti e più tu ti sentivi in colpa e invidiosa!). Hai concluso dicendo che l'invidia è un sentimento umano e che non dovevo volerti diversa da com'eri, senza mostrare la minima punta di dispiacere. Io ti ho mandato al diavolo.Da lì silenzio radio fin quasi a oggi, quando con una scusa  grazie a FB timidamente butti là "magari ne riparliamo a voce"... ma riparlare di cosa? Mi invidiavi quando ero senza una lira, senza famiglia (a differenza tua, che ancora sei coi tuoi) e con problemi di salute.. ed ora vorresti riavvicinarti? Ora che io sono una quarantenne che ne dimostra dieci di meno, con un amore appagante, dipendente statale a tempo indeterminato, con la possibilità di comprarmi finalmente una casa? Se stavi male allora, quando l'unica cosa che potevi invidiarmi era forse il mio sorriso, come pensi di poterti sentire adesso che c'é questo abisso tra di noi? Tu sei disoccupata, vivi coi tuoi e fai lavoretti da ragazzina come educatrice alla colonia, sempre saltuari e quasi gratis; il tuo ragazzo cerca lavoro come un matto ma é disoccupato anche lui; fortuna avete la famiglia che vi aiuta: io no, e forse é stata questa la mia salvezza. Forse avresti potuto arrivare molto più in là, solo che non "te la sei sentita". Alla fine ognuno fa i conti con sé stesso, e con le proprie scelte. 
 P.S. Mi dispiace per quel povero M: come farà a stare con te? Mistero, o meglio, cazzi vostri. Lunga vita, gente.

Sono sposata ma sono pazza di un altro.

Voglio un bene immenso a mio marito e mi piace fare l'amore con lui, ma oltre a questo c'è poco. Tempo fa conobbi un ragazzo meraviglioso, mi è piaciuto all'impatto. Lo desidero da impazzire. Lo voglio in un modo assurdo. Questo ragazzo ha la mia stessa età ed è single. Fisicamente mi piace da impazzire. Mi ritrovo a pensarlo spessissimo durante il giorno e sogno di fare l'amore con lui. Sto impazzendo. Non so come posso fare per dimenticarlo. Da un lato vorrei scordarmelo ma dall'altro vorrei fosse mio. Non ho mai provato per nessuno ciò che provo per lui. Mio marito ha un carattere diverso dal mio. E' poco romantico e poco affettuoso. L'ho sposato per amore ma ormai sento solo affetto nei suoi riguardi. Non mi dà molte attenzioni, tranne quando siamo a letto. Mi sento trascurata e non apprezzata. Lui è chiuso, è ermetico. Mentre prima non era un problema per me questo suo carattere, ora sta cominciando a pesarmi. Mi sento che sto buttando anni della mia vita insieme a lui. Invece sento forti emozioni nei confronti dell'altro. Non poterlo avere mi fa stare male. Vorrei averlo conosciuto quando ero da sola, non adesso che sono impegnata. Può essere un discorso che molti criticheranno ma è la pura verità. Spesso faccio sesso con mio marito pensando a lui. Sono sicura però che questo non sarebbe successo se mio marito avesse tenuto acceso il sentimento che nutrivo per lui. Non per giustificarmi ma lo amavo molto. Ora a tratti quando sto con lui provo nausea. Lo so che dovrei lasciarlo ma, non ho il coraggio di affrontare le terze persone e le loro critiche. Nella vita ne ho passate troppe, sono stata sfortunata. Lo sono in tutto, anche in amore. Preferirei non vivvere piuttosto che vivere così. Non ho niente che mi renda felice. Niente.

Io e mio cognato.

Buonasera a tutti, ho 17 anni ed ho una necessità assurda di parlare di ciò che purtroppo, da mesi a questa parte, non mi fa dormire serena. Io e mio cognato. Il marito di mia sorella ha sempre avuto un debole per me, sin da quando ero bambina. Mi ha sempre voluto bene e mi ha sempre trattata come se fossi sua sorella. Crescendo, e facendo molti cambiamenti fisiologici e mentali, ho avuto modo di constatare che il nostro carattere ha moltissime cose in comune, passioni e hobby vari..Mia sorella è molto diversa da me, più debole, meno decisa, invece io ho sempre avuto un caratterino ribelle..Mio cognato, un anno fa, dopo aver bevuto, mi ha confessato di averla tradita..Non ho mai detto nulla per non rovinare il loro rapporto, anche perché lui è molto pentito, e per i loro due bambini. Ma il punto è un altro..Nella mia famiglia si è sempre scherzato su me e lui, ipotizzavano un nostro rapporto di coppia, e tutti ci ridevano sopra, io e lui compresi..un giorno, in chat, mi ha scritto di avermi sognata, svestita..l'ho presa a ridere finché non mi ha mandato un messaggio dicendo che era un sogno irrealizzato per lui..Ero sconvolta ma, in un certo senso, appagata..Tra di noi è cresciuta un alchimia assurda, e lui scherzando ogni tanto palesa che gli piaccio..Ho una paura assurda, anche perché l'altro giorno mia mamma e mia sorella parlavano di questo nostro rapporto, e mia sorella di lui si fida poco..Smentisco sempre tutto dicendole che suo marito è un bravo agazzo e che non le farebbe mai una cosa simile..Mio cognato mi piace, ed anche tanto, spesso mi ritrovo a sognare ad occhi aperti scene basate su di lui, e quasi ogni notte me lo ritrovo nei sogni..Cosa devo fare? Sono disperata? Da una parte ho paura perché non voglio che accada una cosa simile, dall'altra non voglio perdere mio cognato perché gli voglio bene..aiutatemi.

Stanco

Basterebbe un gesto cosi piccolo, quasi invisibile per cambiar vita. Non mi riferisco al suicidio. Di quello non se ne parla. Quello che dovrei fare é svegliarmi una mattina, mettere mano ai miei pochi risparmi e fare cio che posso per devastare le vostre povere vite del cazzo vuote e senza senso. A voi che vi lamentate di una miseria che nemmeno esiste, che se davvero era cosi non vi alzavate all'una del pomeriggio per noia, ma alle sei di mattina o prima per fame. Vi pesterei a sangue con una rabbia inaudita a voi. Che dite di essere miei amici, e alle spalle vi divertite a turno con quella puttana. Voi che "amici di una vita", davanti alla mia presa di posizione avete scelto lei. Come fossi l'ultimo coglione arrivato. Basterebbe una luna storta al mattino, che in realtà é già arrivata, a danneggiare voi e le vostre fottute esistenze. Io volevo solo pace per poter tornare come prima. Grazie per aver dimostrato chi siete. Mi avete aperto gli occhi. Spero per voi che i nostri cammini non incrocino mai piú.

situazione complicata.. Aiutatemi a capire voi..... Pareri sinceri.. Accetto consigli

Provo a raccontare la mia situazione.. Sono sposata, da 13 anni, con 12 di fidanzamento.. Con figli. Tutto normale.. Un po' di mesi fa capita qualcosa di strano.. Una coppia di conviventi si attacca a mio marito..quando li vedo per la prima volta, lei mi chiama per nome.. Io resto allibita e chiedo spiegazioni, perché io a lei non l'avevo mai vista prima di quel momento.Persone poco raccomandabili:Lui ha problemi con la giustizia e fanno uso di droga, spacciano, bevono.. lei una donna facile, disinibita.. Ha lavorato nei night.. Girato il mondo! Attacca bottone con tutti( nonostante il compagno che mi pare una copertura..).

Si attaccano cercandolo in continuazione a chiedere favori di ogni tipo.. ( dalla domanda certificato medico, alla richiesta di lavoro, alla ricetta del medicinale necessario, al cambio di residenza) ma non sono di nostra competenza!A me, sinceramente, sembrano solo scuse, per non mollare la presa!( perché non sono soli..).Ci invitano dopo 3 giorni di conoscenza a mangiare fuori..vengono tutti i giorni dove lavora mio marito, stanno intere giornate, bevono, fumano, discutono!! Inoltre,un giorno, gli ho scoperto nel frigo una bevanda strana preparata da lei in casa, non si capiva cosa ci fosse dentro, era un miscuglio che mio marito( di solito schifittinoso, pulito e fissato con l'igiene) si è bevuto...

Poi inizio a notare che lei si prende certe confidenze con mio marito: lo cerca da solo, ci va quando io non ci sono per parlare da sola con lui.. Raccontandogli la sua vita, i suoi problemi, di tutto di più..Io mi insospettisco, ci vado ad un orario quando lui non se l'aspetta e li becco a parlare da soli in intimità..  Di solito davanti a me non lo facevano..!!Così io prendo mio marito ed esco fuori di testa e faccio presente che non é corretto nei miei confronti che lui frequenti quella donnetta , che mi dà molto fastidio e gradirei che lui non lo faccia più! Non vi dico che avvilimento e disperazione..

Così un giorno gli hanno fatto un torto:Io gli dico bello chiaro e tondo che non li voglio più vedere.. Ma so, tramite mio figlio, che lei si reca da lui, da SOLA senza il suo" compagno"... Cosa ci va a fare lì da sola..? Boh.. Quando chiedo spiegazioni mi risponde lui con mille bugie.. Solo bàlle.. Versioni sempre diverse..Sento che nasconde qualcosa.. Sto allerta, lo seguo..

In concomitanza mio marito lo vedo sempre più assorbito dagli amici.. Ne ha a bizzeffe e dedica più tempo a loro, al tempo che trascorre con loro che a quello per la famiglia.. Torna a casa sempre tardi, il telefono gli squilla in continuazione, a tutte le ore lo cercano! Da come si comporta.. Mi sembra un tredicenne. Non un uomo maturo quale lui é.. Infatti frequenta anche tredicenni.. Ci gioca a pallone...io, preciso, ho solo famiglia, lavoro, niente amiche.. Ma sono contenta così.. Inoltre, lo vedo" distratto" da altre donne.. Quando usciamo.. Osserva molto le ragazzine.. L'altro ieri ho avuto l'impressione che davanti a me ne stesse pedinando una che lui osservava da tempo... E che lei, notandolo, gli abbia pure sorriso.. Naturalmente gliel'ho fatto notare che avevo notato tutto e soprattutto cos'aveva la tipa a ridere.. Che mi pareva una scéma..lui a dire bàlle come al solito.. Riflettendoci bene tutto ha avuto inizio da quando quella coppia di conviventi é comparsa nella mia vita all'improvviso... Cosa é successo.. Vorrei tanto capire.. Nel frattempo vivo disperata.. Secondo voi?? Ci capite qualcosa voi da quello che vi ho raccontato?

Io mi fido ma qualcosa mi stuzzica a non farlo

Ci vediamo una volta ogni due settimane o al mese, e puntualmente ad ogni rapporto mi dici che "è stretta perché non è abituata".Venerdi scorso l'abbiamo fatto dopo 3 settimane, ed ho notato proprio l'opposto di ciò che mi dici ogni volta.La cosa mi è rimasta un po' così.Ti chiedo e poi fai l'offesa, ma passa e durante la serata ti parlo di corna tra persone che conosco, tu hai gli occhi lucidi e ti tremano le labbra.Io ti chiedo se devi dirmi qualcosa, ad un tratto dici che io e te abbiamo chiuso.Io dico va bene, poi in hotel non mi parli e non vuoi uscire.Dici che hai provato ad usare quel giocattolo sessuale giorno prima, quando proprio qualche minuto indietro dici di non averci mai provato.Piangi piangi ed io ti dico che esco e che potrei tornare con qualcuno in camera.Tu inizi ad urlare e mi butto i pantaloni dalla finestra.Cosi un litigio per poi finire in silenzio a notte fonda, ed iniziare a fare sesso.Tutto tace e ci svegliamo l'indomani.Molto freddi andiamo in stazione, ed al separarsi delle nostre strade l'aria è gelida.Discussioni nei giorni seguenti perché sei stufa e il fatto "figa larga" ti pare squallido.Decidi di chiudere, ed io impazzisco.Parliamo e decidi che stiamo assieme, finché non ti faccio una sorpresa e mi presento al tuo lavoro.Tu mi vedi mentre servi dei clienti e rimani di stucco.Io ti guardo e  vedo che hai il fiatone, e mi chiedi che ci faccia lì.Io dico che posso andarmene, ma tu dici che sei felice e mi baci a stampo.Poi vedo che ti soffermi a parlare con una collega, che seriamente segue quel che dici.Torni e dici che sei felice, ma a me non sembra.Io mi fido di te, ma ci sono certi atteggiamenti che non capisco.Hai un altro forse?Forse avrei dovuto aspettare che finissi di lavorare per vedere con chi uscissi?O forse sono solo paure mie?Spero di non scoppiare amore mio, perché stavolta ho deciso di essere un uomo con le palle e renderti felice, sei la mia vita.Ti amo.