Tag: sesso

Ho imparato ad amare il sesso!!!

Confesso che un pò mi vergogno di quello che andrò a scrivere, ma sono arrivata ad un punto della mia vita in cui avrei voglia di urlarlo al mondo...

E' da un pò che non scrivo su questo sito, quindi ricapitolo velocemente la mia situazione...Mi sto separando da mio marito, a giugno sarà un anno dal giorno in cui gli urlai di andarsene di casa...nn vado a specificare le varie motivazioni in questa sede perchè c'entrano poco...

In quest'ultimo anno ho avuto tre storie, in ognuna delle quali ho messo anche il cuore in gioco, arrivando a starci male e versare lacrime amare, ma mi è anche capitata una cosa che credevo impensbile: HO VOGLIA DI FARE SESSO!!! Di fare del vero sesso...

Mi spiego meglio, fra matrimonio e fidanzamento sono stata con il mio ex marito circa nove anni... Durante i quali non ho mai provato un coinvolgimento sessuale esagerato nei suoi confronti, mi dicevo che il problema ero io...ero io che cercavo di fuggire dalle sua avances (per quanto sporadiche fossero) io che cercavo di andare a letto quando lui già dormisse, ed ero sempre io che trovavo sempre qualcosa da fare di impegnativo per evitare sistuazioni intime... 

Oggi capisco che il problema non ero io!

Oggi capisco che lui non aveva le doti per farmi apprezzare ciò che adesso per me è diventato importante, ciò che adesso mi porta a provare piacere.

I rapporti con lui erano sterili, monotoni, privi di preliminari, e formato LAMPO... ecco, l'ho detto...neppure il tempo di iniziare che già si era finito...capisco adesso che era un problema da affrontare, ma io in quel periodo la vivevo come una liberazione, per la serie "dato che proprio devo, per fortuna che finisce in fretta!!"

Eppure era anche ben dotato...ma poco (anzi pochissimo) funzionale.

Dopo di lui, ho riallacciato un rapporto con un ragazzo che avevo frequentato tantissimi anni fa, fidanzato decennale (con un'altra), inizialmente mi convinco che è solo una parentesi senza coinvolgimenti, e...sorpresa delle sorprese, al nostro reincontro fra le lenzuola, sono riuscita a provare un piacere immenso, un rapporto coinvolgente, a volte anche rude ed irruento, da lasciarmi senza fiato e stupita di quello che che ero riuscita a provare con una persona che fondamentalmente neppure amavo....salvo poi cominciare ad innamorarmi, e decidere di allontanarlo per non soffrire nell'avere solo una parte (oltremodo piacevole) di quello che avrei voluto avere...

Nel frattempo entra nella mia vita un uomo di quasi dieci anni più grande di me...lui comnicia a darmi l'altra parte del rapporto che ho sempre desiderato avere (preciso che nel frattempo ho interrotto i contatti con il tizio precedente, non sono tipo da tenere un piede in due scarpe), lui riesce a farmi stare bene anche solo con un abbraccio, con la sua sfontata sicurezza da uomo fatto...il sesso con lui è piacevole, ma non entusiasmante, ma con lui ci ho messo il cuore in gioco....tanto da stare davvero male quando poi per sue esplicite scelte la storia si è conclusa...

Dopo un paio di mesi da questo profondo malessere, torna a farsi vivo il ragazzo di prima (sempre fidanzato) e pur di riprovare quelle sensazioni che mi avevano assetata, accetto di rivederlo...e sono sempre scintille....sempre di più...sempre magnifiche...una intesa mai trovata con nessuno davvero...una di quelle cose che pur dopo aver bevuto ti lascia con la sete....

Ma non voglio ricaderci più (lui sempre fidanzato) ...quindi limito i nostri incontri il più possibile...perchè so che stargli vicino è come mettere la paglia vicino al fuoco...

E poi, per ultimo arriva lui, o meglio, ritrovo anche lui (sembra di fare un revival della mia vita)...ritrovo su un social un  vecchio flirt...ci si contatta e si chatta...per ore sino a notte fonda...nn abitiamo più nella stessa città, dunque ci si limita a chiacchierare per ore...per giorni...fin quando lui decide di venire a trovarmi...io rimando questo incontro il più possibile...daltronde confesso che quando ancora 23enni ci si frequentava (storia durata poco più di un mese all'epoca) non ricordavo la nostra storia come una di quelle da poter ripetere, eppure il chattare ininterrottamente per un mese, il conoscerlo adesso meglio di come lo conoscevo, il trovarlo uomo, dopo averlo lasciato ragazzino impunito, mi incuriosisce, mi intriga, mi affascina...e finalmente ci si incontra...ovviamente in un locale..ma risulta palese che l'attrazzione di un tempo non si è smorzata...e nonostante il ricordo di lui fra le lenzuola non fosse fra i migliori da ricordare, cediamo alla nostra attrazione, e.... mi accorgo che è maturato anche in questo senso...più attento ma sempre passionale...un giusto mix.....che mi lascia senza più ragione.

Ma abita lontano, e il suo lavoro lo impegna parecchio quindi non è facile ripetere l'incontro,  rimaniamo sempre in contatto, ci si vede altre due volte, magari a metà strada e solo per poco tempo, la voglia di vederci è tanta, ma non si parla in termini di coppia, non si parla di eventuali altre storie dell'uno o dell'altra...si parla sempre in termini dell' "appena ci rivediamo"... fantastichiamo su quello che potrebbe accadere, ma ora sono quasi due mesi che non riusciamo a stabilire quando...per tre volte i programmi sono saltati...e non so quando potrebbe accadere di rivederci (specifico che almeno ufficialmente siamo liberi entrambi)...

Eppure ieri sera, complice anche qualche birra di troppo, e una città piuttosto piccola, mi reincontro con il primo dei tre....non riusciamo a stare l'uno davanti all'altro impassibili, le scintille si vedono ad occhio nudo...palesi anche a chi non sa nulla di noi..non riusciamo a nasconderle...e ho ceduto...passando una piacevole nottata in sua compagnia.

Non sono fiera di tutto questo ( e magari ho anche raccontato in maniera contorta, di difficile comprensione) ma mi rendo conto che al momento non riesco a fare a meno del sesso (con queste persone) ...ora che ho scoperto che può essere piacevolissimo, ora che so che non è solo "un dovere" a cui sottostare...ma è un aspetto della vita che fino a 37 anni ho trascurato, vuoi per una educazione troppo rigida, vuoi per i dogmi religiosi che ti inculcano che è sbagliato...

Sono consapevole che ad alcuni di voi verrà facile puntare i dito usando epiteti come "troia" e "buttana" e magari anche a ragione, ma se io ripenso alla notte appena trascorsa...mi viene la pelle d'oca...perchè so che non dirò di no appena ricapiterà l'occasione, o se avessi modo di incontrami con l'altro scapperei anche subito...e preciso che non questo mio apprezzamento del sesso postumo non mi porta a trovare un uomo affascinante per strada e decidere di portarmelo a letto (non sono una cozza, potrei tranquilamente provare a farlo) , ma per prima cosa le persone devono coinvolgere la mia mente, devo conoscerli, devono "scopare la mia mente" prima di avere anche il corpo....

Cosa che è successa con tutte le persone di cui sopra...

Trovo un perverso piacere nel sapere di essere desiderata da loro, nel sapere (e di questa ne sono certa) che alla base di tutto, vive un profondo rispetto...a volte alcuni atteggiamenti, parole, o le ore passate a parlare mi portano a pensare che ci sia anche qualcos'altro di fondo, ma di certo non voglio illudermi per poi restarci profondamente male...forse è uno scudo? forse è illusione? forse è solo sesso?? o forse no???

 

Lo amo ma a letto NON mi fa godereeeeee!

E' dolce, tenero, affettuoso. Stiamo molto bene insieme, ma la nostra è una storia a distanza. Il che è già una difficoltà, ma si spera momentanea e non è questo il problema principale.

Quando ci vediamo stiamo x ore in camera e facciamo l'amore. Io caratterialmente sono una ragazza molto dolce e ho bisogno di una persona che si prenda cura di me, che mi protegga.

A letto però do sfogo ai miei desideri, sono trasgressiva,voglio essere presa e sbattuta al muro!!!!!!!!!!!!! Lui è sempre premuroso e mi rispetta tanto, ma vuole che scelgo io la posizione, NON E'' SPONTANEO. Non è proprio il tipo che dice "Ho voglia di farti questo,ti prendo e lo faccio!!!"

Si eccita ma rimane lì bloccato aspettando che io gli salti addosso. Mi dice cose tenere mentre lo facciamo e a volte mi dice ke faccio troppo rumore e ke potrebbero sentirci! ECCCCHISENEFREGAAA!!!. Se il letto fa rumore lui interrompe il tutto per trovare la posizione in cui non si sente!!!!!!!!

Ipreliminari sembra che li faccia per farmi contenta, e ogni tanto ha qualche risatina d'imbarazzo che mi smosciano da morire, tipo se deve slacciarmi il reggiseno e non ci riesce.Sono il tipo che vuole essere presa per i capelli, non con violenza ovviamente, ma con fermezza e decisione.Lui invece fa "comandare" me.Non ho quasi mai un orgasmo!!!! E questo da 1 ANNOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ci ho parlato e ho anche cercato di comportarmi diversamente mentre lo facciamo sperando che agisca di conseguenza, lo incoraggio SEMPRE,non gli metto mai fretta e cerco sempre di rassicurarlo, forse si sente inadeguato ma non so se potrò andare avanti così.CHE DEVO FAREEE?????????

VORREI SPOSARMI SOLO PER AVERE UN UOMO NEL LETTO TUTTE LE SERE

Ho detto tutto nel titolo..

Voglio scopare!!!

VOGLIO SOLO SCOPARE! Sono giovane e piacente, lo edo ogni giorno che passeggiamo dagli sguardi e sorrisetti  che vedo indirizzati a me..lei non vuole o non ne ha voglia... Arriviamo a casa preparo tt per bene... Magari un atmosfera dolce, luce soffusa, qualche candela profumata, un po' d'olio per farle un massaggio.... Ma invece lei arriva dal bagno puntualmente  con un pigiamone , capelli legati mi fa una grattatina e Si gira dall'altra parte... È certo di prender sonno con la mazza dura... Così dura che se do una botta al muro lo scalfisco... Mi sono rotto il cazzo di farmi le seghee  di non boterglielo buttare come un toro e farla godere!

SONO UNA PUTTANA

Ci ha messo solo una settimana per scoparmi...ha deciso che doveva avermi..ed è stato orribile..in ufficio sopra ad un cassetto dove in due minuti ha soddisfatto tutta la voglia che aveva di me...E' banale dire che non volevo...non mi hai violentata perchè anche io avevo voglia di te ma più più volte avevo detto di no...mi hai circuito come una preda fino ad ottenere quello che volevi..ed ora sei soddisfatto..si vede dai tuoi occhi..ora la sera torni da tua moglie ignara di tutto chiaramente e non ti fai nessuno scrupolo..mentre io mi sento a pezzi per aver per la prima volta in vita mia tradito la persona che amo..Mi faccio schifo..

Amore impossibile con una suora?

Ragazzi/ragazze non me l’aspettavo di incontrare una suora e di scoparci come un maiale.Nella mia mente poetica le pensavo tutte caste e pure, devote al loro voto di castità ed invece……Ho un negozio di materiale per l’ufficio e un po’ di mese fa sono andato in un convento a consegnare una stampante comprata e mi hanno accompagnato nella stanza dove dovevo installarla e mi hanno lasciato solo.Dopo un po’ si presente Lei (Suor A.) mi saluta timidamente e si siede vicino a me fissandomi.In un primo tempo mi sembra bruttina però aveva quel non so ché e credo di avere avuto un colpo di fulmine.Dopo un po’, senza rendercene conto ci siamo trovati sotto e sopra la scrivania chiudendo la porta.Ora sono 14 mesi che ci frequentiamo e proviamo tante posizioni insieme.Per me però non è solo sesso, credo di essermene innamorato ma lei tergiversa sulla cosa e non mi sembra voglia lasciare il convento e fidanzarsi ufficialmenteVoi che ne pensate?

 

Stufo della mia ragazza, o solo voglia di sesso?

Ciao a tutti, è la prima volta che scrivo qua, e lo faccio perchè mi piacerebbe avere un punto di vista esterno e obbiettivo sulla mia relazione.

 

Premetto che ho 26 anni, e sto con la mia donna da 7,( avevamo 18 e 15 anni).

Lei è una bellissima ragazza, che nonostante potrebbe fare la modella etc. si è sempre dedicata agli studi, dove infatti eccelle alla grande. E' una ragazza molto intelligente e con la testa sulle spalle, e ripeto bellissima, sia di viso che di corpo.

Io sono obbiettivamente un ragazzo molto bello. Lo so che detta così potrei risultare spocchioso, ma non avrei motivi di mentire, se son qua per chiedere pareri. Oltre che di bella presenza, sono anche simpatico e brillante, e infatti spesso vengo corteggiato anche da bellissime ragazze.

Arrivando al succo del problema, sono sinceramente stufo di passare gli anni più belli e "libertini" della mia vita, senza avere la possibilità di fare sesso liberamente con le altre ragazze. La mia ragazza mi eccita ancora molto, in quanto davvero fisicamente è perfetta, ma non è propriamente una grande amante. Non fa niente di sbagliato, sia chiaro, ma dopo 7 anni è ancora timida su certe questioni, ad esempio si vergogna a farmi fare del cunnilingus, nonostante le piaccia pure, oppure facciamo sempre le stesse 3-4 posizioni. Comunque dopo vari anni di calvario, in cui non le piaceva proprio posso dire che almeno ora le piace fare sesso, anche se non è il tipo che ti attacchi al muro presa dalla foga. 

Giustamente potreste dire che forse sono io a non essere un buon amante, ma "purtroppo" ammetto di avere avuto qualche relazione extraconiugale, e ho sempre soddisfatto pienamente le mie partner. Sottolineo che in tutte le relazioni che ho avuto, ho sempre usato protezioni, e l'ho sempre fatto con la massima discrezione, per rispetto della mia ragazza e per non farla girare per la città come una cornuta. (Lo so i bacchettoni ora diranno: "ma quale rispetto, fai schifo traditore, bla blas bla")

Comunque per lavoro viaggio spesso, e ho conosciuto questa ragazza immagine, con cui in brevissimo è divampata la passione, e ho avuto 2 notti davvero incredibili con lei, che addirittura si è messa a piangere il giorno della mia partenza.

Non era solo perfetta a letto, ma anche smaliziata e interessante nei discorsi che facevamo. Mi rendo conto che in 2 giorni avrò visto solo i suoi aspetti positivi, ma di primo acchito è stato tutto perfetto, anche se le ho detto subito che non riuscirei mai a stare con una modella, in quanto per quanto io possa essere forte, sarebbe un rapporto logorante per me.

Questa ragazza non è il problema, non sono innamorato etc, ma ha riportato fuori di nuovo il fatto che non so cosa voglio dal mio futuro sentimentale.  

Lo so, sono uno stronzo con la mia ragazza (nonostante giuro che sono una bravissima persona) ma le voglio bene davvero, e chiaramente i miei tradimenti sono solo dettati dalla lussuria.  

Io penso davvero che la mia sia una ragazza da sposare, e so che in tantissimi me la invidiano, ma vorrei tanto averla conosciuta tipo tra 4-5 anni, e avere avuto nel frattempo la possibilità di avere esperienze libere. 

 

Ah dimenticavo, essendo la sua una famiglia molto religiosa, non viene mai a dormire la notte da me, perchè starebbe brutto, quindi la sera max all'1 la riporto a casa, anche perchè la mattina deve studiare. Quindi per certi versi, nonostante i 7 anni, il nostro rapporto dovrebbe ancora maturare.

 

Stasera mi ha detto che è sempre più innamorata di me, e io sono preso male, perchè forse anche io lo sono ancora/davvero, ma una parte di me cerca una ragazza più folle, passionale, che se le prenotassi i biglietti per una capitale europea, parta con me, e non dica che non può perchè si deve organizzare, tutti dobbiamo organizzarci santo dio!

Vorrei una ragazza meno precisina, magari più spigliata..la mia non va manco a ballare con le amiche, nonostante le abbia detto mille volte di farlo, ma a lei non piacciono tutte queste attività "futili", come anche farsi una bevuta in piazza con amici.

 

Ho scritto di getto i miei pensieri, scusate se son stato prolisso, non so nemmeno cosa vi stia chiedendo in realtà, perchè una parte di me sa che sarebbe giusto lasciarla, ma prima di tutto non ne ho il coraggio, perchè ci starebbe troppo di merda, inoltre sento che potrei pentirmene anche io un giorno, perchè forse la amo davvero. 

 

Un saluto, e grazie per le eventuali risposte.

 

M. 

 

 

Amore senza sesso

30 anni di matrimonio, sempre amore vero, poi diabete, niente più sesso,andrologo rimedi che lasciano il tempo che trovano, nemmeno con cialis.

Lo amo ma per me il sesso e' importante,  l ho tradito, ma sono stati solo sfoghi sessuali.

Non voglio lasciarlo perché lo amo, ma non riesco a concepire una coppia che va avanti a masturbazioni reciproche!!!

Che situazione del CAZZO!!!

 

C'ESSO SCHIFOSO TI ODIO QUESTO E' TROPPO

TI ODIO E NE HO TUTTE LE RAGIONI. LA LISTA E' LUNGA MA PER TE OGNI OCCASIONE E' BUONA PER UMILIARMI. SPECIALMENTE QUANDO SIAMO CON GLI ALTRI.

L'ALTRO GIORNO SIAMO USCITI AL RISTORANTE CON DEGLI AMICI E LUI CHE FA? ALL'ENTRATA MI TIENE LA PORTA, TI DIVERTI TANTO A FAR CREDERE CHE NON SONO NEANCHE IN GRADO DI APRIRE UNA PORTA??? E COME SE NON BASTASSE, LO HA FATTO ANCHE ALL'USCITA IL BASTARDO!!!!! E QUANDO SIAMO IN MACCHINA UGUALE, MI APRE SEMPRE LA PORTA COSI TUTTI INTORNO VEDONO CHE MI TRATTA COME UNA RITARDATA.SE SIAMO AL BAR OFFRE SEMPRE LUI COSI' TUTTI VEDONO KE IO SONO UNA POVERACCIA. MI ACCUSA SEMPRE DI TUTTO..... COME KAZZO FAI A DIRE KE MI SENTO IL CENTRO DEL MONDO???? E LUI INVECE..... SI INKAZZA X TUTTO. L'ALTRO GIORNO A LETTO MI KIEDE SE VOGLIO FARLO MA KE KAZZO VUOLE. POI MI ACCUSA DI ESSERE SEMPRE STANCA E NON VOLER FARLO MA COSA PRETENDI, SE TORNO DA UNA GIORNATA DI 4 ORE DI LAVORO, SVEGLIA ALLE 8, TUTTA LA GIORNATA PASSATA AD ANNOIARMI GUARDANDO LA TV, A CENA SOLO LA PARMIGIANA DELL'ALTRO GIORNO SCALDATA, COME KAZZO PENSI KE ABBIA LE FORZE E LA VOGLIA DI SCOPARE???? IO MI SONO INCAZZATA E LUI SONO 2 GIORNI KE MI CHIEDE SCUSA MA DICO LA PIANTI??? TANTO FRA UN MESE LO KIEDI DI NUOVO... PENSI SOLO AL SESSO.

VOGLIO IL DIVORZIO KAZZO! 

Sesso, perfavore!

Partiamo da una premessa: non sono una ninfomane, non ho sempre il sesso in testa e soprattutto non ho problemi ad affrontare l'argomento "sesso".
Sono solo una ventenne che non ha mai avuto contatti intimi con chicchessia, vuoi perchè sono molto timida, vuoi perchè sembra che se non sei una stragnocca non hai diritto al contatto umano (niente contro le stragnocche, il cielo le benedica, ce l'ho solo con chi ragiona così), fattostà che io mi ritrovo vergine a 20 anni.
Voglio fare sesso, avere dei rapporti, cosa c'è di così strano in tutto questo?! Perchè la gente ha così tanta paura dell'intimità, e soprattutto perchè trova così strano che una ragazza non dico brutta ma poco appariscente abbia dei bisogni sessuali?!?  D'accordo, sono la prima che non si fa avanti, ho difficoltà a instaurare relazioni perchè ho una maledetta paura del rifiuto e un complesso legato al mio aspetto fisico (per inciso, sono alta 1,75, magra con le gambe lunghe, cazzo volete di più?).
Cos'è, devo andare avanti tutta la vita a suon di partite a solitario? Soddisfacentissime, certo, ma cazzarola ho anche bisogno di sentirmi stretta da qualcuno, toccata, sollecitata. Ho la presunzione di dire che il mio sfogo è dettato dall'esasperazione, e non dalla disperazione (se poi decidete che sono solo una povera gonza disperata che si attaccherebbe a chiunque son cavoli vostri) per il semplice motivo che mi prendo la libertà di dire che non sono nella fase del "mi va bene chiunque basta che mi scopi", ma mi arrogo il diritto di fare delle scelte: non voglio scopare col primo che passa per la strada che tanto è lo stesso, ma non cerco nemmeno il principe azzurro, sono realista (e allora perchè ti illudi? Solitari a vita! XD), ma una persona che voglia condividere qualcosa, questo sì... Semplicemente vorrei poter dire, visto che pur non considerando la verginità come qualcosa da conservare gelosamente  e concedere dopo inenarrabili prove di purissime intenzioni, la ritengo comunque qualcosa che è parte di me e trovo abbastanza triste "darla via" perchè così fan tutte e perchè essere ancora vergini a 20 anni è una vergogna (e poi, in che condizioni arrivi vergine a 20 anni? Perchè hai paura ad avvicinare gli altri essendo stata trattata di merda per il tuo aspetto e carattere durante l'adolescenza o perchè hai avuto un'educazione repressiva? Ci passa una bella differenza, me lo concedete...), comunque, ho divagato, vorrei poter dire: "Mi concedo a te perchè mi piaci, ti voglio bene, so che provi lo stesso, e anche se questo non porterà a una storia stabile e duratura, sono felice che sia tu il primo...". Forse chiedo troppo, ma non mi sembra una cosa così strana e fuori dal mondo, cristo! Perdonate lo sfogo esasperato (o disperato, boh?), ma non è a questo che serve il sito?