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Quando il sesso doveva restare solo sesso. Mannaggia a me.

Conosco questo ragazzo con il solo intento di farci sesso. E' carino, simpatico e con lui mi trovo bene, ma sono comunque conscia del fatto che a lui una relazione seria non importa (e nemmeno a me). Per vari motivi (secondo me tutte bugie, ma va be..possibile che un ragazzo non riesca a trovare i preservativi della sua misura?? Per me è solo uno di quelli che non lo vuole usare e io di certo non decido di iniziare a prendere la pillola solo per lui) non riusciamo effettivamente a fare sesso e dopo un po' ci perdiamo di vista..io, tutto sommato, mi ero anche affezionata a lui (per non dire che avevo un debole), ma nel momento in cui non si fa più sentire io faccio altrettanto.

Passa un mesetto o giù di lì e questo riappare. Decido che non devo farmi film o cose del genere e quindi passa un'altra settimana prima che io lo ricontatti. Da qui lui inizia a scrivermi sempre più spesso (non possiamo vederci a causa dei turni praticamente proibitivi del suo nuovo lavoro), si scusa, però litighiamo spesso a causa del mio carattere..si lamenta del fatto che non dico mai le cose direttamente, che sono un po' egoista e cose così, ma che comunque mi vuole bene. Mi dice che gli piaccio, ma mi parla spesso della ragazza per la quale tempo fa aveva perso la testa. Dice di odiarla, ma chissà perchè continua a menzionarla (parlando pure di fantasie romantiche che vorrebbe rendere reali con lei).

Per dimostragli che comunque non sono una persona poco onesta e perchè comunque mi sembrava giusto verso me stessa, ieri gli confesso che per lui ho questo debole e che appunto per questo è meglio se tronchiamo i rapporti (insomma, va bene tutto, ma che ci sto a fare con uno ossessionato dalla sua ex e con la fobia per le relazioni stabili?).

Questa sera mi scrive per dirmi che la ex l'ha bloccato definitivamente, che forse non la vedrà più, che è stanchissimo per il lavoro, che quindi va a dormire e che mi vuole bene. Ci diamo la buonanotte e ad ora sono quasi due ore che è online. Ma mica era stanchissimo? Ovviamente gli ho scritto, puntualizzando sul fatto che il disonesto tra i due è lui. Ovvimente ha visualizzato senza rispondere.

Certo che ho un talento per impantanarmi con gente pessima. Complimenti a me. 

Odio,Sesso,adolescenti

Ho 21 e sono vergine,odio il sesso perché non l`ho mai fatto,perché ho passato un adolescenza di merda,se non hai faisbuk con due trilioni di mi piace non ti si caga nessuno.La solitudine colpisce soprattutto gli uomini,una cessa troverà sempre qualcuno che gli scrive disposto a scoparsela,per questo possono permettersi di tirarsela anche loro,un uomo può anche appendere l uccello alla porta,soprattutto se non ha soldi.Una parte di.me vuole fare sesso,un altra parte lo disprezza,cosi come l amore,odio anche la parola,per non parlare del sesso orale,niente di più odioso di un adolescente pompinara,spero che vi colga a tutte il cagasotto fulminante mentre siete in coda alla cassa,e si perché mentre tu regali fiori cosi ingenuo e privo di orgoglio,loro succhiano cazzi e ingoiano sperma.Ma alla fine chissenefrega,basta non innamorarsi mai,regola d oro,almeno qualcosa l ho imparata.Ciao.

Sono un ragazzo gay...

Fino ai 20 anni ho abitato in una cittadina piccola e mi sono dichiarato a 15 anni. Pensavo che nonostante le difficoltà del dichiararsi in un ambiente provinciale e ristretto almeno qualcuno di nascosto mi si sarebbe avvicinato e avrei vissuto qualche esperienza grazie alla mia onestà e al mio coraggio. Invece NO, NULLA, ho dovuto aspettare i miei 21 ANNI, quando mi sono spostato a Roma per l'università per poter vivere la mia "adolescenza sessuale". Chi è stato gay in un paesino sa bene quali angherie e quali frustrazioni si debbano sopportare in questa situazione.Sono stato innamorato di alcuni ragazzi, tutti etero fino a prova contraria anche se avevo dei sospetti soprattutto per uno in particolare. Ieri sono venuto a sapere da una amica che questo ragazzo aveva una sorta di relazione con un mio conoscente, non posso crederci, sono rimasto malissimo, mi si è frantumato il cuore in mille pezzi, come al solito non ho quello che voglio, mi ha reso davvero triste. E non è il primo di cui sento una storia del genere, altri miei amici in paesini non lontani da me hanno avuto una vita sessuale molto attiva durante l'adolescenza, pur fingendo di essere eterosessuali, stanno scappando fuori decine di ragazzi con storie come questa, ragazzi che pensavo fossero etero, in pratica sono uno dei pochi stronzi a non aver avuto nulla di tutto ciò. Che vita di merda

Bella merda

Non ho una ragazza, ho ancora la mia ex in testa, sono cosi abbattuto che non ho voglia neanche di parlare con il sesso femminile, figuriamoci provarci. E poi a che servirebbe se in mente ho un'altra.

Non ho manco i soldi per andare a prostitute, mi ha negato anche il sesso questo mondo infame, proprio nel momento in cui ne avevo piu bisogno, e che cazzo. Bella merda  

Sto di merda

Ancora una volta sono qui a lamentarmi di qualcosa, nemmeno mi fa sentire bene in realtà.

Mi sono lasciato con la mia ragazza due mesi fa, non saprei bene dire se mi ha lasciato lei o se l'ho lasciata io, è stato un inevitabile e sentito comune accordo, anche se in realtà c'era ancora molto affetto da parte di entrambi, ma quando le cose non vanno, c'è poco da fare.

Sono una persona molto malinconica, lo riconosco, e per quanto io possa sforzarmi di pretendere che non me ne freghi un cazzo, dopo poco tempo mi rendo conto che mi frega, e cado in uno stato di tristezza che non sopporto veramente più.

Mi sono comportato male con lei, ma in quel periodo sentivo che era la cosa giusta da fare. Ma io sono una persona che va con il tempo, e spesso accade che io faccia cose di cui me ne penta il giorno dopo. Che ci posso fare, sono io.

le ultime parole che mi ha detto sono state "non ti voglio mai più vedere, ne sentire, vattene".

Non l'ho più sentita da quel giorno, pensavo mi avesse ce rcato di nuovo, come era successo in passato, ma non è stato così.

Mi manca tanto, vorrei averla accanto, chissà se anche lei mi pensa ogni tanto.

Accidenti a me

 

 

 

 

Situazione a 20 anni

Ho 20 anni, non studio, non lavoro, vivo con i miei genitori, fumo, sono ubriaco 7/7, ho perso la verginità a 18 anni e non scopo da quando la mia ex mi ha lasciato, sono andato a puttane un paio di volte, la mia stanza sembra quella di un manicomio, bottiglie di birra ovunque e mutande e calzini sporchi, ragni schiacciati a terra e sulle pareti, aria consumata.

Nessuna cura dell'igiene personale, nessuna cura dell'aspetto, capelli lunghi  sporchi e spettinati maglietta buca, costume da bagno, scarpe rattoppate decine di volte. Puzzo che non mi si sta vicino, nessuna voglia di relazionarmi con il prossimo, dito medio a chiunque mi rivolga la parola, sono arrabbiato, spesso non esco dalla mia stanza per giornate intere, almeno finchè non finisco birra e vino.

Mi sto iscrivendo all'università con i soldi di papà, ma so già che è un progetto fallito in partenza, non cerco lavoro perchè continuo ad illudermi che un giorno saprò quello che voglio fare veramente nella vita. Continuo ad illudermi che farò qualcosa di diverso dagli altri, ma in realtà so bene che non succederà nulla di tutto ciò.

Tra cinque anni mi vedo una nuova persona, sicura di sè, soddisfatto della mia vita, esattamente come cinque anni fa mi immaginavo a 20 anni, invece non è stato così, e non sarà così nemmeno tra cinque anni. Comunque sia non mi impegnerò per realizzare questa realtà.

Continuo a pensare che un giorno incontrerò la ragazza della mia vita, ma in realtà so benissimo che se non sarò io a provarci nessuna ragazza verrà mai a cercarmi.

20 anni spesi bene 

 

 

Fare sesso e fare l'amore

Com'è difficile fare l'amore. 

Riesco a fare sesso con facilità, non mi interessa, non devo dimostrare niente a nessuno. Ma fare l'amore è tutta un'altra cosa..lì devo dimostrare tutto. Non mi sento mai all'altezza e mi blocco, non importa quanto ami il mio partner. Non ce la faccio.

Forse sono destinata a questo, a non amare mai interamente. Che tristezza. 

Sei la quintessenza dell'eros: ti adoro e ti ricorderò per sempre.

Mi ricordo di quando andai a firmare il contratto di lavoro in segreteria. C'eri anche tu, con la tue camicia stilosa e la tua giacca firmata, i tuoi capelli sempre al top, il tuo sguardo intenso... quasi due metri di pura bellezza, eleganza e classe. Chiesi a me stessa chi fossi... seppi dopo che eri un collega. Ti vedevo sempre così elegante e pensavo che fossi snob e altezzoso... Un giorno a scuola iniziammo a parlare e mi sembrasti simpatico e intelligente.  Una sera fu organizzata la cena tra colleghi a casa tua. Parlammo poco, ma mi sembravi simpatico e alla mano; non snob come mi eri parso all'inizio. Io intanto avevo le mie situazioni, il mio stress, le mie cose... Non pensavo mai a te, in QUEL senso. Poi, una sera di primavera mi invitasti ad uscire, ma io all'epoca frequentavo un imbecille, della tua stessa età, tra l'altro, di sette anni più grande di me, e non avevo occhi che per lui. Uscimmo ugualmente e ricordo ancora le risate che ci facemmo e le nostre piacevoli conversazioni. Poi non uscimmo più insieme. Mi chiedevo come mai, visto che mi eri sembrato interessato a me e ai mei discorsi.Facemmo l'alba a parlare in macchina.  Poi... dieci giorni fa una nostra amica in comune ci invita a uscire... serata carina, poi la riaccompagniamo a casa sua e poi tu accompagni me... ma iniziamo a chiacchierare di varie cose, della nostra visione del mondo, e facciamo le otto del mattino a parlare in macchina sotto casa mia.  Parlare con te è meraviglioso, riesco ad aprirmi e a raccontarmi, a mostrarti la mia visione del mondo, con onestà, mostrandoti i miei punti deboli. Non so perché. E poi usciamo di nuovo insieme... dopo circa sei ore passate a parlare, ceniamo e andiamo a casa tua, dove parliamo per altre cinque ore circa. Risate che si alternano a discorsi seri e interessanti. E poi...si fanno le sei del mattino e resto a dormire con te, tanto "siamo adulti, siamo trentenni, cosa vuoi che accada". Nel letto siamo imbarazzati, fa caldo, iniziamo a ridere e sparare minchiate... a ogni minchiata mille risate, tu mi abbracci e mi scuoti i capelli... e poi... ti avvicini e mi accorgo che sei eccitato. Lo sono anche io. Stiamo vicini vicini ma ridiamo, imbarazzati. Dormiamo. La mattina dopo...succede di tutto: restiamo insieme per ore e rinunciamo a tutti i nostri impegni. E poi... pensavo che non ci saremmo più rivisti, ma mi sbagliavo.  Grazie del weekend passato insieme. Sei bello, figo, passionale, intelligentissimo, cucini da dio e fai l'amore da dio. Sei rispettoso, avvolgente, serio, divertente! Fai tutto con eleganza, persino il lancio della bustina del preservativo! Non pensavo che saresti stato con una come me. TU sei sofisticato, frequenti posti altolocati, sei stato con modelle! E invece mi ascolti, mi coccoli, cucini per me, mi tratti con rispetto, ridi con me...Sono estasiata e felice! E' un vero onore per me essere stata tua ospite! Sono stati tre giorni favolosi, non li dimenticherò mai. Con te non è stato sesso; è stato eros, passione, forza vitale che si concretizzava nell'atto sessuale. Non facevamo in tempo a venire, che già avevamo voglia di rifarlo. Non so quante volte lo abbiamo fatto. Tre giorni di puro godimento, condito con risate e tenerezza, ma anche discorsi seri e intelligenti. E' stato tutto sublime, poetico, allucinante. Lo abbiamo fatto non so quante volte: eravamo sempre pronti e non ci saziavamo mai! Eppure non abbiamo fatto cose strane. Eri TU, semplicemente questo. Il bel tenebroso elegante che tutte -docenti, segretarie e alunne- desideravano. La vita mi ha fatto questo regalo e sono immensamente felice.  Se un giorno mi dovessi fidanzare, sarà con uno come te. Sei il top! Sono molto felice! Purtroppo a breve vado via da questa città stupefacente però... spero di rivederti ancora.  Sei il massimo, mi hai dato una botta di vita, una botta di gioventù. Grazie! Però... nonostante tu mi sembri l'uomo perfetto... mi sono resa conto che non sono fatta per vivere con un uomo. Io voglio stare da sola, in autonomia e libertà. Mi sevono i miei spazi, le mie cose, il mio silenzio. Perché? Non saprei, sono tutta strana!

incazzatissima!

Non ce la faccio più...!

Ogni volta che ci vediamo il mio ragazzo vuole farlo, ma se dico  che non ho voglia, lui mette il broncio perché voleva e lui stesso mi dice che la nostra storia non è solo sesso...che rabbia!!

mi piace solo fisicamente ma forse è un po' ritardato

Ho 24 e mi piace giocare di ruolo, in particolare mi sono aggiunta di recente  a un gruppo che gioca a Dungeons&Dragons.

Uno dei ragazzi del gruppo mi attrae sessualmente davvero tantissimo, è un ragazzo altissimo e possente, una specie di vichingone, ha un qualcosa che non so, mi sono trovata alcune volte anche a sognare di far sesso con lui e la voglia di provare a vedere se le cose nel mondo reale potrebbero andare come nel sogno è tanta. Problema: è tutto qui, solo attrazione sessuale. Lui è davvero un ragazzo strambo, non strambo timido ma strambo così tanto che io e altri del gruppo abbiamo il sospetto che sia autistico o almeno sullo spettro dell'autismo, ed è anche un bel po' ignorante, oltre che lento di comprendonio e monomaniaco. E' un ragazzo con cui non avrei NULLA in comune e non ho intenzione di uscirci insieme, anche perchè ogni tanto ha accessi di rabbia che francamente non mi attirano nemmeno un po'. Ho già avuto la mia dose di ragazzi strani nella vita e ogni volta alla fine il gioco non valeva la candela e sono stata io a trovarmi a star male per improvvvise sfuriate o silenzi che durano settimane o strani cambi d'umore...non voglio ritrovarmi di nuovo intrappolata in una relazione in cui io devo mettere tutto per strappare un briciolo all'altro. Proporrei una "prova", almeno per vedere se poi davvero ce la intendiamo bene come penso io, ma lui non è il tipo di ragazzo con cui potrei fare una cosa simile, perchè è molto chiuso e prima di farlo aprire dovrei lavorarci parecchio, lo farei affezionare a me ( e me a lui) e non accetterebbe mai una "relazione" solo sessuale, ci starebbe male e non riuscirebbe a separare l'amicizia dallo scopare...non riesco a lasciar perdere perchè ogni volta che ci troviamo per giocare non riesco a non cercare di provocarlo almeno un po' ( ma poi me ne pento perchè e se poi lui pensa che ci sto provando con lui perchè voglio essere la sua fidanzatina?) e quando lo guardo nella mia testa ogni tanto parte il filmino di noi due che ci diamo dentro dopo la sessione di D&D con sessioni di altro.  Maledetto vichingone tonto. Secondo me nemmeno si rende conto di che effetto fa su di me e ci scommetto anche su altre, con quel fisico immenso e gli occhi all'ingiù da labrador buono, ma caratterialmente e intelletualmente davvero non posso salvarlo, si vanta di non leggere dalle medie!

Ho paura che alla fine la carne vincerà sullo spirito e che cercherò comunque di portarmelo a letto, e spezzerò il suo cuore, la sua fiducia nel genere femminile, il gruppo di gioco e sarò probabilmente esiliata dalla campagna per sempre :/