Tag: sesso

Una donna brutta può fare sesso?

Tutti abbiamo esigenze sessuali, non solo chi è bello ma anche chi ha dei difetti. Certo, esiste il fai da te, ma è triste continuare solo con quello per tutta la vita.

Io sono brutta e un pò in carne, non grassa ma di certo non poserò mai per un calendario. E sono ancora vergine per questo motivo.

Senza dilungarmi chiedo: quali caratteristiche fisiche femminili vi fanno eccitare? Vi eccitate solo se fate sesso con una donna bellissima, una top model? Se lo fate con una donna brutta, lo fate solo per dovere e per eccitarvi pensate ad un'altra? O la donna brutta può eccitarvi lo stesso?

 Non vorrei mai che un uomo facesse sesso con me solo per dovere ma pensasse ad un'altra. Voglio che lui abbia voglia di farlo proprio con me, che si ecciti con me e non pensando ad un'altra. E' possibile?

faccio schifo assai

Mi sveglio la mattina come uno zombie le uniche cose che vorrei fare sono fumarmi una sigaretta e tornare a letto.

Ma non ho sigarette e tra mezz'ora ho lezione in università. Così mi incammino e per strada raccolgo qualche sigaretta non finita, la svuoto e giro il tabacco, non voglio comprare qualcosa che mi uccide. Che schifo, mi fa sentire male ma mi fa sentire bene. A lezione ascolto e non guardo in faccia a nessuno tranne che ai miei coinquilini. I miei pensieri più frequenti a lezione sono -ma a cosa serve sta roba che sta spiegando il prof?- oppure - quanto manca alla fine?- mi sono scordato di lavare i denti sta mattina.

Qualcuno mi chiede se ho passato una bella estate, non so bene cosa rispondere, potrei semplicemente dire che è andato tutto bene, mi sono divertito di qua e di la, potrei dire che è stato un vero disastro che non mi sono nemmeno accorto che era estate fino a poco tempo fa, ma opto per la prima e chiedo altrettanto anche se non mi interessa affatto.

Ad ogni richiesta o domanda che mi si pone rispondo con un convinto BOH come se non avessi idea, anche se magari so la risposta. La gente chiecchiera e ride io sono ancora a letto nella mia testa.

Durante il ritorno a casa si evitano discorsi troppo intelligenti coi coinquilini, ci si limita ad uno scambio di battute idiote su qualche studentessa di pssaggio -che figa- o -che troione-, ma senza cattiveria, sono concetti astratti, ignorando completamente chi sia. Qualche insulto, qualche cazzotto, ci vogliamo bene.

Tornati a casa sprofondo sul letto mentre gli altri due accendono musica e sigarette, a cena ancora pasta in bianco e uova come ogni altro giorno e poi una sigaretta.

Il venerdì è il giorno peggiore perchè so che i miei coinquilini mi chiederanno di uscire in città con loro, io risponderò che non ne ho voglia, loro si incazzeranno perchè non esco mai e sono un vecchio, e a quel punto li caccerò a zampate fuori dalla camera.

Il venerdì sera voglio solo lanciarmi in doccia, farmi una sega e andare a dormire, non chiedo altro, tanto manca poco alla mia seduta bimestrale con Alexandra, una prostituta di 28 anni, bellissima. A cosa mi serve uscire a fare cose che non voglio con persone che detesto, mezz'ora con lei è tutto quello che mi serve per stare bene, per almeno un giorno o due.

Non bevo più birra da un annetto, non fumo erba, non uso droghe per tramortirmi o divertirmi, quindi devo trovare altro da fare, di solito dormo. Divertirsi da sobri è praticamente impossibile, a meno che non si è coinvolti in qualche attività produttiva, sportiva o qualcosa del genere, ma con quale energia? Con quale voglia? E soprattutto per quale motivo? Meglio non fare niente, tristemente soli dentro casa. 

Sto prendendo delle pasticche che su amazon spacciano come pillole del buon umore, qualcosa per la serotonina non so bene, non mi sembra facciano effetto ma continuerò a prenderle.

Sono indeciso se sprecare ulteriormente i soldi di mio padre con Alexandra o con una psichiatra, tanto costano più o meno uguale, non è buffo? Solo che una ti fa sborrare l'altra no. 

 

In realtà questo sfogo è un'esagerazione dei miei tratti che reputo più negativi, ho anche io i miei momenti normali e felici alle volte, ma la situazione non è così lontana da ciò che ho scritto. Aiuto. 

 

 

 

Ho tradito mio marito.

Ho 32 anni, sono sposata da 4 dopo 5 anni di fidanzamento e pensavo di essere una donna fedele, anche perchè il rapporto con mio marito è sempre stato molto bello, complici in molte cose, da quando ci siamo conosciuti siamo sempre stati assieme, non ci siamo mai lasciati un momento... il sesso tra noi è sempre stato ... beh, alla grande! Eravamo vergini entrambi quando ci siamo fidanzati, e dal primo bacio è stato un crescendo... anche ora, che ho l'altro per il quale non provo nulla al di fuori di un piacere sessuale molto forte, il rapporto con mio marito è appagante.. Perchè allora l ho tradito? Cosa mi mancava? ... direi nulla... 

Ho conosciuto un tipo mentre ero in pausa pranzo, nel solito bar.... è successo cosi, non sto a dilungarmi... abbiamo parlato un po, del piu e del meno e io giuro che a tutto pensavo, tranne di finirci a letto! Dopo un po' mentre stavo per tornare al lavoro, mi prende per un polso e mi dice a bassa voce: "ti trovo molto bella, vorrei scoparti... questo è il mio numero". Mi mette in mano un cartoncino con sopra un nome e un numero e se la fila via come il vento. Cosa fa la cretina? O dovrei dire, la troia? Lo chiama!

L'ho chiamato, ci siamo dati appuntamento, ho preso un giorno di ferie e sono andata da lui. Abbiamo scopato tutta la mattina e parte del pomeriggio... alla sera sono tornata a casa più arrapata che mai e ho avuto bisogno di scopare anche mio marito!
Non so cosa cazzarola mi succede! In questi ultimi giorni desidero essere scopata da mio marito assieme al mio amante!

Scusate lo sfogo, non ce la facevo piu... razionalmente, credo che farò bene a prendere mio marito e fare una vacanza.. ma so già che una parte di me soffrirà...

 

Due ragazze

Bello questo esercizio di liberarsi e dire apertamente cosa ci eccita.

Quello che mi eccita è farlo con due ragazze magari bisex o anche lesbiche. Accidenti mi sto eccitando

Mah..curiosità..

Sono curiosa di sapere le vostre fantasie sessuali più spinte! So di non essere l'unica ad avere fantasie sessuali spinte e da porcella, ma almeno 3/4 di noi, sono come me, quindi sfogatevi, dite cosa vi manca sessualmente, dite cose che mogli e mariti non comprendono.  

Innamorata del sesso..

Ciao a tutti, sono nuova e vorrei presentarvi il mio problema: io sono un' amante del sesso, forse troppo. Il problema è che ho una relazione da 4 anni, lo amo alla follia e per lui darei tutto. Il sesso con lui è OK, diciamo che l'adrenalina comportata dai rapporti occasionali è sempre stata per me fonte di pura eccitazione. Prima di stare con lui ho avuto una quindicina di esperienze, tutte fatte esclusivamente di sesso e amicizia (i classici trombamici). Il problema principale è che quando conosco un ragazzo/uomo che mi ispira, mi rimane il chiodo fisso anche per mesi interi. Lo so, è terribile, ma non è tutto. Ho dei gusti particolari a letto e il mio ragazzo non fa nulla per assecondarmi, non ha inventiva, prende l'iniziativa solo per "infilarlo e sbo****e" passatemi il termine! Sono attanagliata dai sensi di colpa, oltre che dai desideri sessuali, lui mi ha sempre dato tutto, io non posso tradirlo, comunicazione c'è ma più di dirglielo non posso fare (e lui zero proprio), che devo fare? Lasciarlo è escluso, ma non posso passare la mia vita a stare male perché chiudo in un pentolone la mia natura, per lui ci sto provando davvero, ma a quanto pare sono sempre forze sprecate, PER QUANTO SI PUÒ LOTTARE CONTRO SE STESSI? 

ps. Dato che ci sono vorrei togliermi una curiosità, sono l'unica persona a cui le coccole non piacciono se prolungate di qualche minuto? Per me coccolare è stare abbracciati e darci qualche bacio e stringerci l'uno all'altra. Ecco, volevo capire se sono l'unica e se avete consigli per me? 

O dio

Niente ha senso... non riesco a essere convinta di niente per più di pochi secondi...

E' tutto un Truman Show

Restano solo i sentimenti, i miei sentimenti... sono come un essere universale fuso e confuso con la realtà

Sono tutte le realtà

 

L'amore che mi compone è il collante sacro che investe tutte le creature

Le sole cose che ho sono il mio Fato, il mio Sentire, il desiderio di stare a guardare

Io so che le parti si invertiranno e sarà tutto come quando ero piccola

 

Ma la paura mi stringe e mi acceca ai doni del presente

come singhiozzi di un male sconosciuto si avvolgono intorno a me

tentacoli, e reti di pescatori

 

Finché la luce

 

Non credere mai agli araldi, pesa tutto secondo il tuo proprio pensiero.

Vestiti male. 

non credo più all'amore e ho un cuore di pietra.

chi ha seguito la mia storia ha letto l'ultimo sfogo.. ci tenevo a dire che sono da circa 38 giorni single. Io non ho nessuno, corna non ce ne siamo fatte ma il boom della mia rottura è stata LEI, una ragazza.. che purtroppo non lasciava stare il mio ex eh quindi io non ho perdonato.. mi sono sentita a pezzi ed ho portato e ancora porto qualcosa dentro senza parlarne con nessuno. Non so cosa sia successo fra di loro so solo che lei sapeva che era impegnato e dovevamo sposarci ma ha insistito a provocarlo in tutti i modi per far saltare questo benedetto matrimonio che alla fine ha vinto. Sono stata battuta da una ragazzina di 18 anni, bellissima occhi celestini e bionda di più non poteva prendere.. eh nulla in confronto a lei mi sento una cessa e sto male dentro perché é bruttissimo quando la scelta viene fatta per Piacere, e dopo 7 anni se non gli andavo più bene poteva dirmelo mentre io l' ho accettato in tutti i suoi difetti: obeso e fumatore. Lei è bella ma una botta così non me l'aspettavo. Ma con me lei è stata una stronza.. sapevo che erano amici ma non pensavo che si frequentavano un giorno mi aggiunge su fb io l'accetto dopo poche settimane mi toglie le scrivo il perché e non risponde più alla fine ho scoperto che voleva solo vedermi e voleva lui forse doveva fare il controllo per vedere se lei fosse stata più bella di me. Te lo sei portato via , complimenti da fidanzato e doveva essere a breve mio marito. Lui non riusciva a dire la vertà mi fate schifo entrambi. Mi sono salvata a non sposarlo prché sentivo un distacco strano nei suoi confronti. E il telefono squillava e ogni suo messaggio lui rideva , lo guardavo e chiedevo perché ridi?  e mi diceva no nulla. Vivere in casa insieme cosa c'era di male a dire perché ridevi volevo ridere anche io , ci dicevamo tutto e poi niente. Password al cel mentre il mio lo prendevi e certe volte te lo prestavo senza nascondere niente.. Ho perso la voglia di fidarmi dei ragazzi, non sento più niente nemmeno amore, ho pianto solo 1 giorno in silenzio e basta. Mi sono alzata e ho detto voglio fare qualcosa per dimenticare. Mi sto arruolando, voglio stare lontana da tutti e da tutto e pensare a me. da 10 giorni ho risentito un amico ma lui dice che era innamorato di me da quando ero fidanzata ma non mi ha mai detto niente per non rovinarel'amicizia per questo non si è fatto sentire per 5 anni. Io non lo voglio perché non sento niente ,io sono felice in questo mese passato da sola io sono stata e sto ancora bene , esco quando voglio se voglio andare a fare la spesa da sola vado prendo quello che voglio senza chiedere il permesso a nessuno, mi faccio lunghe camminate da sola mi fermo anche a mangiare il gelato da sola, io mi sento benissimo sento un'energia positiva che prima forse non sentivo, non sono stressata non ho ansia è una cosa davvero diversa, io in questo mese posso dire che da sola con me stess sto veramente bene. ho gli amici che mi prendono in giro per il sesso, ma chi se ne frega del sesso io so trattenermi non sento il bisogno di farlo non mi frega niente più. Se un giorno arriveràun bravo ragazzo forse riproverò ma ora come ora io sto benissimo, ho un cuore di pietra che mi  fa stare bene . Io volevo dirti grazie per avermi tolto un peso forse lui era un peso e non me ne accorgevo, ora tienitelo stretto e stressatevi insieme. Io non perdono nessuno dei due.  

NON SONO NESSUNO

DISPERATOHo 16 anni compiuti da poche settimane. Non sono un cazzo di nessuno. Non ho amici, non ho ragazze, niente. Scuola mia mi sta sul cazzo, non la sopporto, per lo stress e per tutto lo schifo; e perche non so stare in mezzo agli altri, perche ho ansia sociale o qualcosa di simile, con chi non conosco della mia eta soprattutto. E quindi ho ansia a stare con quegli scemi che ci stanno la a scuola. Non esco chiramente mai di sera, sto a casa o esco coi genitori e NON ce la faccio piu. Mi portano a scuola dei miei parenti e mi sono quasi un po rifugiato in famiglia, con gli altri non so starci perche mi sento insicuro, non so se sia anche perche sono stato troppo in famiglia e ora non so essere autonomo e ho paura di tutto, non so niente. Sono purtroppo sempre un po stato cosi, ed ero sempre stato quello sfigato, ma poi la situazione era cambiata e fino a prima dell'inzio delle superiori, avevo amici nella mia classe delle medie (anche se li, non molti,) e in cortile sotto casa. Che ora non ho proprio più. Ho questa continua ansia e vaffanculo. Gli altri adolescenti sono tutti diversi, li sento completamente lontani, e non mi sento in grado di fare niente che si fa a questa eta, cioe avere amicizie, andare a ragazze, uscire, sballarsi. Non mi sento minimamente in grado di fare nulla, ho questa ansia continua a stare tra altra gente soprattutto coetanei. Sono stato malissimo un sacco di volte, avendo anche vomito o altro e cosi via. Quando vedo gli altri diversi, più li vedo più ci sto male. Odio scuola mia come ho detto e spiegato... Sto a casa coi miei genitori e basta, ho zero amici o vita sociale mia. Mi porta in macchina mio nonno a scuola, non mi sento neanche in grado di prendere l'autobus, più che altro anche perché non so se poi posso incontrare qualche compagno di scuola e allora mi riparte l'ansia magari, nonostante con qualcuno sono riuscito a scambiare qualche parola, ma sono stato ancora impacciato diverse volte, e mi hanno anche preso un po in giro qualcuno per questo, anche se poi mi parlavano ed erano quelli che più mi cercavano, e sono sempre stato io ad evitarli, per l'ansia, per tutti questi problemi del cavolo. Cosi sto diverse volte dai miei nonni durante un anno scolastico, parlo con loro che sono relativamente giovani per essere miei nonni, e con cui ho sempre avuto un buon rapporto; quando vado a scuola in auto a volte mi partiva l'ansia, sara ansia sociale o qualcosa del genere, e allora mi si incoraggiava dicendomi di non pensare agli altri e pensare solo alle materie (materie del cazzo), finche poi mi rendo conto io stesso che sono io che vorrei una vita diversa, avere qualcuno, ecc. Ma non lo so fare. E poi non capisco più niente. A scuola mi vedono fin troppo come quello per bene e bravo ragazzo, corretto, e asociale; solo perché non parlo mai, sto sempre zitto, e sto come ho detto coi genitori, con parenti ecc: e tutta questa situazione a me che ho 16 anni mi fa sentire ad un certo punto male, e quasi in prigione, imprigionato, cosi mi sale una strana voglia di trasgredire, come risposta ad una situazione che mi tiene bloccato e che non so cambiare, di trasgredire di fronte a tutti, alla faccia di tutti. Chiaramente tutto impossibile. Non so più che cazzo fare. Mi faccio film mentali, penso di avere una fidanzata e qualcosa. E allo stesso tempo sento di non riuscire minimamente ad averla perché non sono in grado, mi sento troppo debole per tutte queste situazoni sociali rispetto a tutti i coetanei. A 16 anni non ho mai ancora avuto una fidanzata vera e propria, solo tra le elementari e medie, nel mio crtile, una che non ho mai baciato nemmeno perché eravamo piccoli: a quel tempo, soprattutto nel mio cortile, mi ero sbloccato con tutti. Ora sono l'esatto opposto. Il primo anno delle superiori sono stato malissimo a stare tra gli altri, non ce la facevo più, e ho saltato ogni gita o altro di simile sia il primo che il secondo anno. Pero il secondo anno è di sicuro andato un po meglio, comunque, con qualcuno, nonostante ho avuto sempre ancora ansia, tanta in certe situazioni, ma molto di meno rispetto al primo e ho preso un briciolo di confidenza con qualcuno. Anche se poi alla fine non parlavo mai perché ero impacciato a stare troppo con gli altri eccetera. Questo gli altri me lo facevano pure notare PIU volte e mi dava un fastidio incredibile. Nonostante come ho detto certi problemi li ho sempre avuti, in quanto ad esempio alle elementari per i primi anni ero sempre l'unico che non parlava mai e all'intervallo stava in disparte sempre da solo, finché mi sono sbloccato dopo anni e anni e in 5 ero diventato amico di tanti in classe. A catechismo, quando ci andavo, ad esempio, che non conoscevo nessuno, invece, sono sempre stato zitto, sempre l'unico a tacere sempre, e anche a quel tempo ci stavo male e avevo ansia ad andarci li, perché non riuscivo a trovarmi con gli altri, me lo ricordo ancora dopo anni.Vabbe. Non sopporto scuola mia, ma lascio stare per non aprire un altro discorso DI QUANTO ROMPONO LE MATERIE e di quei cogli**i dei miei professori figli di putt. che odio, nonostante cerco di andare decentemente, ma bho. non sopporto niente. Mi sento impedito a fare qualsiasi cosa, e sono in un mondo completament differente e lontanissimo rispetto a quello degli altri adolescenti della mia eta che escono, vanno a a ragazze, a amici, si sballano, non hanno nessuno di questi problemi, sono autonomi e via dicendo. Io invece ho ansia in qualunque cosa, sono insicuro di tutto, non riesco a fare mezzo passo da solo e a stare con gli altri coetanei ho questi problemi. E' strano in effetti pensare che esista uno come me. Forse in realta nemmeno esisto

Brutta strada

Sono da poco uscita da una relazione di 5 anni e mezzo. Da 1 mese ho cominciato a frequentare delle brutte compagnie e luoghi considerati dai più "di perdizione". Ho conosciuto questo ragazzo, lui 17, io 20. Visino angelico anche se fisicamente è l'opposto di ciò che cerco. Scopro che oltre che essere uno spacciatore fa abuso di droga da diversi anni (e i segni si vedono sul suo giovane corpo martoriato). Nonostante i danni che porta a causa della droga ha comunque un non so che che mi attira parecchio. Mi ha fatto provare alcune droghe sintetiche. Non so come spiegarlo, ma il fatto che lui mi abbia accompagnata nei miei primi "trip" ha creato una sorta di complicità tra di noi. Viviamo a 30km di distanza, ma lui non ha un motorino e a me non lasciano mai la macchina. Ci vediamo solo quando qualche suo amico può accompagnarlo da me o viceversa.

Perché ho scritto tutto ciò? Perché in un mese mi sono innamorata della persona più sbagliata che potessi incontrare. Sono più i contro che i pro, ma ciononostante penso a lui continuamente. 

Ho cominciato a pensare che mi piace soltanto perché mi fa drogare gratuitamente (o meglio, lo ricambio in scopare).

Mi sono pentita?

Può darsi.