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SONO GAY!

Premetto che sono un ragazzo di 14 anni.Sin da molto piccolo mi sentivo diverso dagli altri maschi... La cosa che mi rendeva "diverso" era la mia omosessualità! Vi assicuro che per noi "gay" non è facile e che non abbiamo deciso noi di essere presi in giro, esclusi (e in alcuni casi addirittura picchiati) tutto per una diversita di gusti. Da questo mio "problema"(come lo definireste voi) sono nate molte insicurezze e la mia autostima non era per niente delle migliori(nonostante sia un bel ragazzo, con voti massimi a scuola e pieno pieno pieno di qualità positive). A causa di questo problema non sono mai riuscito a relazionarmi con molte persone, in quanto mi senta sempre di troppo e non riesca ad aprirmi mai abbastanza a causa di questa mia paura di non essere accettato e di non essere compreso o di essere ABBANDONATO. Non mi sono ancora dichiarato, sto preparando il momento giusto; sto coltivando questo momento e cercando di scoprirmi sempre meglio; capire i miei gusti,le mie preferenze. Man mano sto imparando ad accettarmi, a comprendere la mia bellezza interiore e tutte le mie qualità. ESSERE GAY NON È UNA SCELTA; in realtà io NON SONO UN PROBLEMA, uno scherzo della natura, bensì diverso ma UNICO e speciale...SENSIBILE,DOLCE,UMILE,DISPONIBILE,GENEROSO,ma soprattutto GAY!

Ogni mattina

ogni mattina mi alzo alle 05:30 dopo essermi svegliato dal solito incubo: il mio passato 

in passato avevo paura di mio padre che picchiava mia madre ogni sera quando tornava ubriaco.

C'era un problema, quel bastardo lavorava in polizia

parlo in passato però, perché ora è tutto finito.

È morto a causa di un incidente nella quale è morta anche mia madre

l'unica cosa che mi rimane è mia sorella

ora ho 23 anni, vivo con la mia sorellina che mi fa sentire bene ma ogni giorno chiedo scusa a mia madre attraverso gli incubi che faccio . 

 

Non so se devo dimenticare mia madre  

NON SONO NESSUNO

DISPERATOHo 16 anni compiuti da poche settimane. Non sono un cazzo di nessuno. Non ho amici, non ho ragazze, niente. Scuola mia mi sta sul cazzo, non la sopporto, per lo stress e per tutto lo schifo; e perche non so stare in mezzo agli altri, perche ho ansia sociale o qualcosa di simile, con chi non conosco della mia eta soprattutto. E quindi ho ansia a stare con quegli scemi che ci stanno la a scuola. Non esco chiramente mai di sera, sto a casa o esco coi genitori e NON ce la faccio piu. Mi portano a scuola dei miei parenti e mi sono quasi un po rifugiato in famiglia, con gli altri non so starci perche mi sento insicuro, non so se sia anche perche sono stato troppo in famiglia e ora non so essere autonomo e ho paura di tutto, non so niente. Sono purtroppo sempre un po stato cosi, ed ero sempre stato quello sfigato, ma poi la situazione era cambiata e fino a prima dell'inzio delle superiori, avevo amici nella mia classe delle medie (anche se li, non molti,) e in cortile sotto casa. Che ora non ho proprio più. Ho questa continua ansia e vaffanculo. Gli altri adolescenti sono tutti diversi, li sento completamente lontani, e non mi sento in grado di fare niente che si fa a questa eta, cioe avere amicizie, andare a ragazze, uscire, sballarsi. Non mi sento minimamente in grado di fare nulla, ho questa ansia continua a stare tra altra gente soprattutto coetanei. Sono stato malissimo un sacco di volte, avendo anche vomito o altro e cosi via. Quando vedo gli altri diversi, più li vedo più ci sto male. Odio scuola mia come ho detto e spiegato... Sto a casa coi miei genitori e basta, ho zero amici o vita sociale mia. Mi porta in macchina mio nonno a scuola, non mi sento neanche in grado di prendere l'autobus, più che altro anche perché non so se poi posso incontrare qualche compagno di scuola e allora mi riparte l'ansia magari, nonostante con qualcuno sono riuscito a scambiare qualche parola, ma sono stato ancora impacciato diverse volte, e mi hanno anche preso un po in giro qualcuno per questo, anche se poi mi parlavano ed erano quelli che più mi cercavano, e sono sempre stato io ad evitarli, per l'ansia, per tutti questi problemi del cavolo. Cosi sto diverse volte dai miei nonni durante un anno scolastico, parlo con loro che sono relativamente giovani per essere miei nonni, e con cui ho sempre avuto un buon rapporto; quando vado a scuola in auto a volte mi partiva l'ansia, sara ansia sociale o qualcosa del genere, e allora mi si incoraggiava dicendomi di non pensare agli altri e pensare solo alle materie (materie del cazzo), finche poi mi rendo conto io stesso che sono io che vorrei una vita diversa, avere qualcuno, ecc. Ma non lo so fare. E poi non capisco più niente. A scuola mi vedono fin troppo come quello per bene e bravo ragazzo, corretto, e asociale; solo perché non parlo mai, sto sempre zitto, e sto come ho detto coi genitori, con parenti ecc: e tutta questa situazione a me che ho 16 anni mi fa sentire ad un certo punto male, e quasi in prigione, imprigionato, cosi mi sale una strana voglia di trasgredire, come risposta ad una situazione che mi tiene bloccato e che non so cambiare, di trasgredire di fronte a tutti, alla faccia di tutti. Chiaramente tutto impossibile. Non so più che cazzo fare. Mi faccio film mentali, penso di avere una fidanzata e qualcosa. E allo stesso tempo sento di non riuscire minimamente ad averla perché non sono in grado, mi sento troppo debole per tutte queste situazoni sociali rispetto a tutti i coetanei. A 16 anni non ho mai ancora avuto una fidanzata vera e propria, solo tra le elementari e medie, nel mio crtile, una che non ho mai baciato nemmeno perché eravamo piccoli: a quel tempo, soprattutto nel mio cortile, mi ero sbloccato con tutti. Ora sono l'esatto opposto. Il primo anno delle superiori sono stato malissimo a stare tra gli altri, non ce la facevo più, e ho saltato ogni gita o altro di simile sia il primo che il secondo anno. Pero il secondo anno è di sicuro andato un po meglio, comunque, con qualcuno, nonostante ho avuto sempre ancora ansia, tanta in certe situazioni, ma molto di meno rispetto al primo e ho preso un briciolo di confidenza con qualcuno. Anche se poi alla fine non parlavo mai perché ero impacciato a stare troppo con gli altri eccetera. Questo gli altri me lo facevano pure notare PIU volte e mi dava un fastidio incredibile. Nonostante come ho detto certi problemi li ho sempre avuti, in quanto ad esempio alle elementari per i primi anni ero sempre l'unico che non parlava mai e all'intervallo stava in disparte sempre da solo, finché mi sono sbloccato dopo anni e anni e in 5 ero diventato amico di tanti in classe. A catechismo, quando ci andavo, ad esempio, che non conoscevo nessuno, invece, sono sempre stato zitto, sempre l'unico a tacere sempre, e anche a quel tempo ci stavo male e avevo ansia ad andarci li, perché non riuscivo a trovarmi con gli altri, me lo ricordo ancora dopo anni.Vabbe. Non sopporto scuola mia, ma lascio stare per non aprire un altro discorso DI QUANTO ROMPONO LE MATERIE e di quei cogli**i dei miei professori figli di putt. che odio, nonostante cerco di andare decentemente, ma bho. non sopporto niente. Mi sento impedito a fare qualsiasi cosa, e sono in un mondo completament differente e lontanissimo rispetto a quello degli altri adolescenti della mia eta che escono, vanno a a ragazze, a amici, si sballano, non hanno nessuno di questi problemi, sono autonomi e via dicendo. Io invece ho ansia in qualunque cosa, sono insicuro di tutto, non riesco a fare mezzo passo da solo e a stare con gli altri coetanei ho questi problemi. E' strano in effetti pensare che esista uno come me. Forse in realta nemmeno esisto

ho fatto una cavolata col benzinaio

cari amici, ebbene si ho fatto una cavolata come al solito trascinata dall'istinnto. per farla breve c'e un ragazzo che da qualche settimana lavora dal benziaio nel quale mi rifornisco, mi guarda in modo inequivocabile, mi fissa, mi spoglia letteralmente con gli occhi ed è davvero molto carino e sexy. questa cosa insomma nn mi ha lasciata indifferente ed è andata avanti per circa  due settimane al che mi sono decisa, dopo l'ennesimo segnale da parte sua, di lasciargli il mio numero. Ieri infatti vado a fare benzina e quando gli do i soldi lui mi prende la mano e mi guarda negli occhi è durato qualche secondo. quando mi ha dato il resto gli ho dato un bigliettino col mio numero che avevo preparato....e ora non chiama ne mi scrive ed io mi sento un'idiota!

L'insicurezza fa fare cavolate

Sono sposata da anni con un uomo bello, bravo e lavoratore, non mi ha mai fatto mancare nulla è fino a poco tempo fa eravamo l'immagine della coppia perfetta. Io a parte qualche storiella infantile ho avuto solo lui è lui solo me. Sono una donna carina e lo sono sempre stata, solo ultimamente sto lottando contro la bilancia per smaltire i chili di troppo che si sono accumulati da qualche tempo. Nonostante ciò mio marito mi ama e mi apprezza lo stesso tant'è che le sue prestazioni sessuali non sono mai calate, il desiderio è sempre presente. Tutto perfetto direte voi, invece no! Un uomo mi ha ricoperta di attenzioni ed io ho accettato le sue avances, non ho tradito, non ci sono andata ma questa cosa mi sta facendo stare male. Mi è scappata la mano, a volte cerco di vedere il lato positivo della cosa dicendomi che poi così brutta non sono e che posso anche migliorare, a volte mi sento una merda perché mi rendo conto di essere come una spugna a cui le attenzioni non bastano mai. Se non fossi stata un'imboscata cronica non avrei dato adito a questa persona di insinuarsi nel mio rapporto. La cosa buona è che stavolta, finalmente, sto dando il massimo per migliorare. Voi cosa ne pensare di questa mia crisi? Datemi pareri.

Amore che fa male

Il mio ragazzo mi fa stare bene, non lo nego, so anche che posso fidarmi e tutto il resto... però è un periodo in cui mi fa sentire inadatta: io sono alta quanto lui, mora, fisico nella norma ma ammetto che potrei migliorarmi e cerco sempre di sembrare fine e carina.

E lui? Non fa altro che ripetermi di quanto gli piacciano le bionde, e le basse sono meglio, e le coscone, e il culone, e mo gli piacciono quelle un po' maschiaccio. Ogni volta che ci vediamo tira fuori uno di questi argomenti. Ma io dico, allora perché sta con me? Perché mi fa apprezzamenti se poi sono l'opposto dei suoi canoni di bellezza? Io mi sto ogni giorno prendendo sempre più di lui perché alla fine mi tratta bene... solo che mi fa sentire anche ogni giorno sempre più inferiore, brutta e sostituibile... non capisco perché non mi lascia ...

 Scusate lo sfogo, ma ho paura di parlarne con lui e non sapevo come "sfogarmi" appunto! 

Ho rovinato tutto

Ho conquistato l'amore della mia vita..l'ho fatta innamorare..è stato fantastico lei era arte per me!  Ci divertivamo da morire e ci amavanmo molto. forse in maniera morbosa forse troppo...un sentimento del genere è molto difficile da gestire se non lo hai mai provato...lei gelosa io di piu...tante discussioni tante incomprensioni..Non è bellissima e fin dall'inizio pensavo non potesse durare a lungo...così non è stato! Mi ha fatto innamorare mi ha preso la mente e il cuore la trovavo bellissima. Nonostante questo la mia insicurezza rimaneva, cercavo di sapere se ero appetibile e se le ragazze erano interessate a me anche se non l'ho mai tradita l'ho fatta dubitare fortemente. Mi sono fatto odiare...adesso lei se n'è andata giustamente e io sono rotto e debole...come può l'essere umano essere così stupido...Mi colpevolizzo molto è forse faccio bene perche lei mi ha dato tutto...è un mese che cerco di farle capire che la amo e ho sbagliato profondamente a trattarla con sufficienza e non darle la sicurezza di cui aveva bisogno..immaturo immaturo immaturo...ieri sera sapevo dove andava appena mi ha visto è scappata..era con un altro..ho cercato di parlare con lei ma non usciva una parola guardavo lui guardavo lei e morivo...se in mese è gia riuscita a rimpiazzarmi evidentemente non era amore me lo ha anche detto...butto le mie giornate pensando a lei e pensando a cosa potrei fare...ormai è troppo tardi

Senza Titolo

Io non so cosa fare. Ho 2 Migliori amiche, 2 che Davvero voglio bene. 
Elvira e Chiara. 
Elvira è Uguale a me, abbiamo gli stessi gusti ecc ma ha bassa Autostima per colpa del suo passato pieno di Perdite di Amiche e Amici Importanti e io mi sono giurato che non l'avrei Mai Lasciata andare. Ci Conosciamo dal 24 Marzo e Oggi è il 16 Novembre e dato che lei nella scuola dove va lei c'e un ragazzo che le piace sclerava con me, stava male che lui faceva la stronzo con lei, poi la cagava e poi noon più. Anche io sono in una situazione Simile. Mi Piace una ragazza della mia scuola, mi vede e sorride, ma poi quando la scrivo non mi calcola. Oggi lei mi ha dato la fantastica Notizia che Sabato ci possiamo vedere (Non ci siamo mai visti ma siamo a 10/15 Minuti di distanza l'uno dall'altra). Oggi mi ha raccontato che gli sta iniziando a piacere un 18enne della sua scuola credo, oggi sono stati nel pullman Seduti Vicini ma una sua amica ci prova con questo Lui. Lei mi dice spesso che è Una merda, Che sbaglia sempre, Che sempre lei fa il danno, che lei è il Danno. Ma oramai a dire "No, tu non sei un danno, sei la persona che mi ha fatto davvero Felice, una delle Poche.." io ci ho perso le speranze. Mi ha risposto male perché è incazzata e la capisco, ma sto male perché io non posso aiutarla. Non posso fare nulla, se non continuare a consolare a vuoto. Vorrei Solo Piangere e Scappare Lontano da tutti, e arrivare da Chiara in Sicilia (Io sono Calabrese) Non piango da tanto oramai, e non so se stanotte mi sfogo un altro po con le lacrime. Mi consolo anche con un po di musica. Solo io so cosa sto passando, ma sto provando ad essere Sempre Ottimista il più Possibile senza far preoccupare Chiara. Ho Brividi dappertutto, Occhi umidi e non so più cosa Fare. 

È stanchezza o c'è anche altro? Come posso aiutarlo?

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da davvero poco tempo e in questo periodo ha iniziato a lavorare. Si sta dando molto da fare, ha due lavori e praticamente mai un giorno libero. Abbiamo inziato a sentirci di meno..di giorno lavora, la sera esce con gli amici per staccare e io non voglio disturbarlo tenendolo attaccato al telefono per rispondermi. Il vero problema sta nel fatto che anche per quel poco che ci sentiamo lui si è raffreddato molto..risponde dopo un po' di tempo dicendo solo cose tipo "ok", "già", "bene" e dopo un po' mi sento anche a disagio a portare avanti la conversazione perché mi sembra di forzarlo e non gli rispondo più. Gli ho chiesto più volte se ci fosse qualche problema e lui mi ha detto che è solo stanco. Quando ci vediamo invece è molto dolce. 

 Non so come comportarmi. Vorrei aiutarlo, farlo sentire meglio..cerco già di non stargli troppo addosso e spesso sono anche disposta a rimandare le nostre uscite per lasciarlo riposare (anche se lui vuole sempre e comunque vedermi), ma più di questo non so proprio come fare. Tutto questo mi rattrista, anche perché mi sento poco considerata e questo aumenta la mia frustrazione. So che mi vuole bene e so che sta facendo un sacco di fatica. È la sua vita, è giusto che la gestisca come vuole e che si dia da fare per crearsi un futuro. Vorrei solo sentire il suo affetto anche quando non siamo insieme e vorrei potergli essere davvero d'aiuto.  A volte ho paura che si sia già stancato di me, ma non sappia come dirmelo..alla fine non sono niente di speciale. So che potrebbe avere di meglio. 

vittima di bullismo

durante le scuole medie sono stata vittima di bullismo perchè ero timida, introversa e troppo sensibile...i bulli mi insultavano con parole pesanti e mi tiravano calci e pugni( ma non troppo forte da lasciarmi i segni...così io non avevo prove contro di loro). ogni volta che dicevo ai professori quello che mi avevano fatto, loro facevano finta di nulla...non gliene fregava niente. allora i miei genitori sono andati ad esporre la situazione ai professori...allora i prof hanno detto che avrebbero preso provvedimenti..ma alla fine hanno continuato a fare finta di niente...quindi mi sono dovuta sopportare i soprusi dei bulli per tre anni. Il problema è che ora che ho 20 anni mi sono accorta che questi "traumi" mi hanno causato insicurezza e bassa autostima...e tutto ciò mi sta creando problemi sia nella vita lavorativa che in quella privata. mi girano le palle se penso che per colpa di tre bulli di merda, ora io debba pagare conseguenze di questo tipo!! mi hanno creato dei danni psicologici!!! ne ho parlato con la psicologa e le uniche cose che ha saputo dirmi sono state "beh ma quel che è passato è passato..ora devi pensare al presente e futuro", "beh ma non puoi cambiare il passato", "devi dimenticare quello che ti hanno fatto.perchè ci pensi ancora?" cazzo, lo so che il passato va dimenticato, ma non è facile quando esso incide sul tuo presente e quando i ricordi sono troppo dolorosi.mi viene il nervoso a pensare che ora sono senza autostima e complessata per colpa di quegli stronzi!!!!