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La sensazione di arrivare sempre seconda.

Ho sempre la sensazione di arrivare dopo.

Ho avuto 2 storie passate.

La prima: durata 2 anni, eravamo poco più che 20 enni. Lo amavo veramente tanto, purtroppo si è dimostrato la persona sbagliata per me quindi poi ci siamo amaramente lasciati. Lui però, durante questi 2 anni ogni tanto mi parlava di una precedente ragazza, con cui era stato in adolescenza e mi raccontava sporadicamente qualche aneddoto capitato. Beh, dopo 2 mesi dalla nostra rottura si è rimesso con questa e ora sono sposati da un anno.

Dopo di lui ho frequentato un ragazzo per 1 anno. Credevo di esserne innamorata... era tutta passione, di amore c'era ben poco. Dopo un anno ci siamo lasciati. Lui durante questo anno parlava spesso della sua ex... di come si erano lasciati... delle abitudini che aveva lei, era una di chiesa, andava sempre a messa... era successo questo e quello...

Attualmente sto con il mio compagno da 3 anni. Spero e credo sia la persona giusta. Ma nonostante tutto ho sempre questa sensazione continua di paragoni... di qualcosa di irrisolto con la precedente ex ANCHE da parte sua. Non so come spiegare ma mi sembra sempre di essere la seconda scelta di qualcuno. Perché con me fanno saltare fuori questi (neanche tanto fantasmi ) del passato? Cos'è ce l'ho scritto in faccia? Parlami tranquillamente delle cose che facevi con la tua ex, tranquillo, io ascolto! Oppure li trovo tutti io quelli che si mettono con me ma hanno EX INGOMBRANTI che non se ne vogliono andare via dalla loro testa? Io e questa sua ex ragazza abbiamo stranamente molte cose in comune: passioni, forse anche modo di fare e vagamente qualcosa dell'aspetto fisico. Il mio attuale compagno fortunatamente non mi parla QUASI mai della precedente storia tranne ogni tanto dove sbuca fuori qualche informazione. Ma sento, pur essendo sicura che non si sentano più, che lui è ancora molto legato a questa figura e a questo ricordo. Ogni tanto, raramente, succede che si esprima in ricordi del sul passato... con me, o faccia parola di qualcosa e io allora mi irrito. Gliel ho già spiegato che purtroppo questa cosa mi da fastdio ma nonostante io glielo abbia detto sembra più forte di lui, deve punzecchiarmi facendo riaffiorare saltuariamente cose inerenti a lei. Probabilmente amplifico perchésono rimasta scottata per le mie precedenti esperienze e il loro modo di fare, che non sopporto più il fatto che un ragazzo mi parli così apertamente o decanti o pensi ancora anche se pacatamente alla/e ex.

Mi sembra sempre di arrivare seconda, di non essere mai l'originale. Non so spiegarmi bene forse sto facendo solo del gran casino. Non dico che devi dimenticare le persone importanti che hai avuto, anche io ne ho avute ma non ho MAI tirato fuori l'argomento (se non mi veniva chiesto) per non irritare la suscettibilità del nuovo compagno e poi perché rivangare cose passate mi sembra ridicolo, ho sempre custodito sentro di me i ricordi passati. Il mio ragazzo di adesso se capita che passiamo per una strada particolare dice "eh qua ci passavo anni fa... eppure questo semaforo all'epoca non c'era..." (So benissimo che si riferisce a quando andava dalla precedente ragazza, visto che la strada porta casualmente a casa sua). Oppure, la madre di questa lavora in polizia.... non perde occasione quando si parla di polizia per dire "ehhh io ne sapevo bene, per anni ci ho avuto a che fare..." oppure ho scoperto che era andato un anno in vacanza in un tal posto con la ragazza e quando sente il nome della località "ah io li ci sono stato eh? eh mi ricordo che non si mangiava male perché... bla bla bla" SI' LO SAPPIAMO CHE CI SEI ANDATO CON QUESTA.... la possiamo finire???

 che nervi.

NATURISMO

Ragazzi, ho un "grosso" problema. "Vengo" subito al punto: la mia fidanzata, con la quale sto da ormai quasi 3 anni, mi ha proposto di andare, quest'estate ad un spiaggia per nudisti. Ora, aldilà di aperture mentali grandi quanto il vuoto interstellare, forse alcuni di voi avranno già intuito qual'è il punto. Non la gelosia. Inizialmente c'è stata ma poco dopo ho pensato che non sarebbe certo stata l'unica donna (22 anni) della spiaggia e di tette e fondischiena ce ne sarebbero stati a volontà, quindi c'era ben poco da essere gelosi. Il problema è qualcosa che non posso, non riesco a dirle chiaramente perchè temo che si arrabbierebbe parecchio o che rimarrebbe delusa dato che io le ho sempre dimostrato, non solo a parole, la mia fedeltà. Il fatto è che so già perfettamente che alla primissima vista di una bella ragazza nuda il mio attrezzo andrebbe in..."modalità rampage". LO SO. Inutile provare. E ovviamente dirle "Cara, non possiamo andare in queste spiagge perchè mi ecciterei guardando le altre ragazze" non è proprio il massimo...

Premetto che lei è sempre stata una tipa molto attaccata a qualunque roba a cui si possa accostare l'aggettivo "naturale" (quante virgolette che sto usando), quindi vai di campeggi, gite, escursioni, escursioni sott'acqua ecc... ma questo...questo reca su di se un bel problema...aiuto.

Ti amo Babbo

Ti Amo.

Ti amo dalla prima sera che ti ho visto..

Ti amo da quella sera che ci siamo guardati negli occhi

Ti amo da quando mi hai regalato quell'antistress

Ti amo da quando hai ordinato quella cena al Mcdrive solo perché avevo detto che avevo un po'di fame.

Ti amo da quel giorno che scendendo dalle scale mobili  i nostri sguardi si sono incrociati

Ti  amo da quando quella sera che siamo usciti eri più in ansia di me..

Ti amo da quella sera che ti sei seduto accanto a me e piu' mi allontanavo piu' ti avvicinavi..

Ti amo dalla nostra scommessa per quell'esame..

TI amo da quando quella sera uscito dal lavoro sei venuto a casa mia ... 

Ti amo da quando abbiamo parlato per 5 ore di fila...

Ti ho amato quella sera che eri distrutto..... 

Ti amo da sempre e ti amo da mai... 

E amo la tua voce..il tuo odore e i tuoi capelli..amo il tuo naso ti ricordi quante volte te l 'ho detto..E amo i tuoi abbracci unico luogo in cui mi sono sentita a casa..E amo la tua prepotenza nEl baciarmi e scusami se ti amo così tanto da aver paura di dirtelo e sopratutto dimostrarltelo...

Amo la tua follia e la tua serietà..il tuo non stare mai fermo..amo e odio tutto questo..E amo la tua duRezza, la tua freddezza che nasondino solo uma grane dolcezza...e ti odio perché alla fine ti ho detto anche questo..sai che sono innamorata di te..

 

1. E sai che avevo bisogno solo di conferme......

 

Ed esco con lui..E parlo di te...e lo faccio perché devo andare per la mia strada.......e perché devo capirlo.... 

Quore mio

Ciao amore, questo sfogo lo dedico a te.

Sei la mia vita

Il mio respiro

Il mio battito

Senza di te nulla ha senso. E ogni cosa acquista un significato quando 'sono' con te. Sei il mio primo pensiero quando mi sveglio e l'ultimo della sera, quando mi corico. Il pensiero di te mi accompagna per tutto il giorno, non mi abbandona mai, mi tiene compagnia, mi culla. Chi poteva mai immaginare che un sentimento potesse diventare cosi forte e profondo da togliere il respiro, cosi 'vero' e unico, indissolubile, e fuori da ogni schema.

Ti amo come non ho mai amato. Sei la luce, una luce che non si spegnera' mai, la luce che riscalda il mio quore. 

AM 

 

 

 

Attacchi d'ansia se penso che...

Ho 28 anni. Mi sento un po stupida a scrivere questa cosa ma
ogni tanto quando ci penso e ci rifletto mi vengono come dei mini attacchi d’ansia.
Ogni tanto penso che mia madre possa morire e mi faccio prendere dall’ansia.
Ci credete che ogni tanto penso: ci siamo salutate prima di andare a letto... e se domani non dovesse più esserci? (Come è successo al papà di un mio amico, che
anni fa è morto nel sonno). Le avrò detto abbastanza che le voglio bene? Si sarà sentita amata da me?
Mia mamma ha 60 anni e qualche problemino di salute manulla di grave, per ora sta bene.
Io e lei siamo molto legate, io figlia unica. Parliamo sempre molto e vivo ancora in casa con lei e mio padre, anche se tempo 1 anno dovrei
uscire di casa.
Io ogni tanto penso a quanto sia speciale per me questa persona, quanto abbia fatto per me e... boh la mia riconoscenza nei suoi confronti
è talmente grande che non riesco ad immaginare di non averla più vicina.
Non siamo morbose, anzi ci telefoniamo raramente. Io sto anche bene nella mia solitudine, soprattutto quando sono via da casa
e lei non è una di quelle madri spacca maroni. Mi lascia molta autonomia.
Per me però sa esserci nei momenti fondamentali. Ha sempre una parola buona o giusta, sa rassicurarmi, sa guidarmi quando sono persa.
Riesce a farmi ragionare e vedere le cose da diversi punti di vista. Non vorrei vederla mai soffrire in lunghe malattie e tutt’ora che scrivo questo
post mi sto commovendo al solo pensiero. Nessuno se lo merita lo so, ma ovviamente il mio pensiero va a lei. Non menziono mio padre non peché gli voglia meno bene o che
starei meglio qual’ora mancasse ma solo perché ho un legame sicuramente più intimo con lei.
Io vivo e gestisco la mia vita in abbondante autonomia ma so che posso sempre tornare da lei per chiedere un parere, o avere conforto e l’idea
di non avere più un punto di riferimento così valente mi destabilizza.
So che si va avanti e quando capiterà in futuro andrò avanti anche io soprattutto perché non sono più una bambina, solo ad ora mi sembra una cosa insuperabile.
Il fatto è che non ho motivi ad ora di preoccuparmi o fare pensieri così tristi, voglio dire, sta bene... (le starenno fischiando le orecchie) ehehe
però nonostante io abbia quasi 30 anni  ho paura di non riuscire a cavarmela nella vita, senza lei e mi prendono questi attacchi dove mi manca il respiro e/o inizio a piangere, così.

"Ama il tuo prossimo come te stesso", ma come?!

Okay ci sto prendendo gusto a scrivere tutto quello che penso ma preferisco parlare con persone che non conosco. 

In questo sfogo volevo dire che mi sento un po' egoista. Nel senso che a volte non mi importa più di tanto degli altri, mi importa più di me. Non è una cosa eccessiva ma comunque c'è. Ad esempio, pensando al futuro non mi  viene in mente di fare volontariato per i poveri per tutta la vita ma mi viene in mente l'immagine di me dopo aver preso la laurea e con la vita che reputo ideale per me. Non penso al bene altrui, penso più che altro a quello che piacerebbe a me.

Oggi il mio professore di religione ha iniziato a parlare del comandamento dell'amore, "ama il tuo prossimo come te stesso". E in quel momento ho iniziato a pensare a tutto ciò ... Vorrei riuscire ad essere più altruista, ma quanto basta per pensare anche a ciò che merito io. 

Serie di sfoghi

si tratta di uno sfogo forse un po banale eppure oggi sento di doverlo fare.

OGgi mi sento particolarmente triste perché è come se sentissi di non avere una funzione a questo mondo.  Studio all'università lontano da casa mia e mi sembra di non star facendo proprio un bel niente per me stessa. Affronto questo studio di malavoglia perché non è quello che realmente vorrei fare... Il problema è che non so bene cosa vorrei fare. Mi sembra di vedere tutti felici e soddisfatti della loro vita ed io è come se non progredissi come se restassi ancorata al vecchio e non riuscissi a inserirmi nel nuovo. Vorrei comunque dare un consiglio a chi mi legge e deve scegliere l'università... Fate ciò che più vi piace, non fate quello che è meglio... Questo secondo la mia personalissima esperienza.

Mi sento una ragazza abbastanza completa per altri aspetti, so di essere abbastanza intelligente e non la classica ochetta dallo spessore intellettuale di un grissino.. E so anche di essere molto piacente a livello estetico, anche se sono veramente complessata sotto quest'ottica nonostante tutto. Il mio più grande problema ultimamente è il senso di solitudine che mi attanaglia in continuazione, sento di non essere capace di creare grandi rapporti interpersonali con gli altri. Ho delle amiche e anche degli amici ed alcuni sono anche molto stretti con me, ma è come se mi sentissi sempre tralasciata, poco considerata, l'ultima ruota del carro, quella che se c'è bene se non c'è meglio. E forse questo è dovuto al fatto che non brillo come personalità?! Non lo so, però ho sempre questa brutta sensazione di solitudine che mi perseguita dacché io ricordi, anche da piccina era la stessa cosa. Ogni giorno cerco di essere propositiva di cercare di vedere le cose dal giusto punto di vista e con positività, ma al primo ostacolo o meglio alla prima sciocchezza capitombolo non sapendo bene come rialzarmi, provando sempre un senso di inferiorità anche se sono consapevole che non mi manca nulla per essere una persona migliore o forse sarebbe più corretto dire, per vedermi come una persona migliore.

e per quanto riguarda l'amore che dire?! Sono fidanzata si, ma a distanza e sto con lui da ben 7 anni, il che è un bene che un male allo stesso tempo. Conduco una vita da single quasi per tutto l'anno, perché ci vediamo veramente poco, e nonostante ciò non l'ho mai tradito una volta. Quindi si sono fidanzata, ma di questa cosa poco mi resta, non posso condividere la quotidianità con lui e non posso godere delle piccole che cose che rendono grandi e maestosi due amanti... Al contempo sono fatta di carne e ci sono delle volte che vorrei cedere ma per fortuna qualcosa dentro me mi impedisce di lasciarmi andare... Il che però è snervante. È pure avvilente vedere la gente che sta bene col proprio partner, ride e scherza... Io è come se potessi avere in teoria tutto questo, ma nella pratica non riesco ad ottenerlo se non poche volte.E niente, mi sento sola e sola. Anche quando sono in compagnia non mi sento proprio a mio agio, non sono ancora riuscita a trovare delle persone mentalmente coinvolgenti, di quelle quasi ideali che ognuno di noi si crea in testa.

 So anche di essere molto fortunata per certi aspetti, e di questo sono contenta e felice, ma sento che nella vita c'è un vuoto che ha bisogno di essere colmato.. 

l'Amore non va in stage...

Sono una giovane universitaria e sto con quello che dovrebbe essere l'amore della mia vita da 4 anni. Mi sono sempre ritenuta una ragazza indipendente e forte..ma in realtà non ne sono poi tanto sicura. Il mio ragazzo si é finalmente laureato in triennale (deve ancora fare la magistrale) 2 mesi fa. Lui ha 25 anni, io 23 e avevamo progettato di prendere casa insieme non appena si fosse laureato: lui avrebbe cercato un lavoro e finalmente si sarebbe tolto di casa e ci saremmo liberati finalmente dei suoi genitori (che lui ovviamente ama tanto, ma sono oggettivamente le persone più oppressive sulla faccia della terra). Ovviamente le cose non sono andate così..a pochi giorni dalla laurea i suoi gli hanno proposto uno stage di tre mesi all'estero e lui ha accettato senza la più minima esitazione...senza nemmeno preoccuparsi di sfanculare il nostro progetto di accasarci.. Comunque il motivo del mio sfogo é che da quando é partito (ovvero circa una settimana fa) quasi mi ignora..adesso capisco che stia facendo tante nuove amicizie e che tra uscire con i nuovi amici e esplorare la città e seguire il corso di lingua non abbia tanto tempo libero..ma porca miseria secondo me sta proprio esagerando...a me manca tantissimo e passo il giorno a scrivergli, a vedere se lui mi ha scritto o ha visualizzato ciò che ho scritto io...lui visualizza e non risponde, quando finalmente mi risponde poi scompare nuovamente per altre 6 ore...praticamente la considerazione nei miei confronti é pari a 0. Ieri verso l'una di notte dopo avermi finalmente scritto 2 messaggi del cazzo (primo: "amore" secondo: "ho il Cell scarico ed é nello zaino. Sono fuori a bere con tutti) sparisce nuovamente per poi scrivermi alle 3:"I've been a good guy all night long, now we are going to catch a taxi" il we sta per lui e le sue coinquiline (una ragazza turca e una giapponese). Alche io stanca gli rispondo: "Sono stanca di piangere per te ogni giorno, davvero non ne posso più. Passo il tempo costantemente a guardare il telefono a vedere se mi hai scritto o se hai letto quello che io ho scritto a te e quando finalmente lo fai mi scrive dei messaggi del cazzo. Io sapevo che sarebbe stato molto difficile per me ma sinceramente non mi aspettavo da parte tua cosi poca considerazione nei miei confronti soprattutto perché sai benissimo come sono fatta e che il tuo comportamento mi fa stare molto male. Sono in periodo di esami e sono le 3 di notte e io sono qui a piangere e a scrivere sto cazzo di messaggio invece che dormire. Per favore ti chiedo di non scrivermi più almeno per un po di tempo in modo che io possa vivere serena le mie giornate senza continuare a pensare se hai letto ciò che ho scritto o se mi scrivi o perché non mi scrivi e cosi via. Non so se possa essere una buona soluzione ma ti chiedo di provare perché sono stufa di stare male e di piangere e di non godermi un cazzo perché passo il giorno e la notte con il cellulare in mano ad aspettare te che giustamente ti fai i cazzi tuoi. Direi di risentirci domenica prossima o comunque non prima di una settimana. Nel caso mi accorgessi che questa pensata é una cazzata mi faccio viva io, tu per favore non scrivermi più. Ne foto ne buongiorno ne buona notte per almeno una settimana." sperando in una sua reazione o che mi dicesse qualcosa per scusarsi ma niente, la sua risposta é stata: "scusa, ultima buona notte allora..:* " é proprio un pezzo di sterco..e sinceramente mancano altre 11 settimane al suo ritorno..io lo amo tantissimo e fino alla sua partenza ero certa del suo amore ma a quanto pare mi sbagliavo..cosa devo fare? Cosa ne pensate?

Il ragazzo che mi piace

Ciao a tutti..volevo raccontarvi la mia storia..tutto inizió a dicembre quando mi incominciò a piacere un ragazzo di scuola e pensavo(penso tutt'ora) che gli piaccio..lui è un tipo strano carino,intelligente e lunatico..però vabbe vi finisco di raccontare la storia..allora arriva febbraio e iniziamo a fare i stage..lui mi contattata sempre mi scriveva cose carinissime e dolcissime e mi chiedeva di uscire (dato che io ho la macchina )e alla fine decidiamo di uscire(siamo usciti 2 volte) e non é successo niente..poi dopo un po lo sento strano nei miei confronti ..non messaggiavamo più come prima e lo sentivo freddo e distaccato da me..

Poi dopo 3 settimane senza sentirci ci rivediamo a scuola e riprendiamo subito il rapporto di prima (ci abbracciavamo e scherzavamo) e dopo pochi giorni però ritorna a essere strano verso i miei confronti..non mi calcolava più di tanto e scherzava con tutte le altre e mi guardava (non potete capire quanto fastidio mi dava) e io l unica cosa che potevo fare era stare zitta a soffrire perché non avevo  il coraggio di andarci a parlare per un chiarimento essendo molto orgogliosa..

Dopo pochi mesi mi ricontatta e mi fa gli auguri di pasqua e anche io gli faccio gli auguri e finisce la..poi dopo poche ore mi riscrive e iniziamo a parlare per ore..poi io dovevo uscire e mi disse una frase che solo da lui volevo sentire: attenta che sono geloso..li io mi sentivo al settimo cielo..pensavo finalmente è ritornato però questo entusiasmo durò pochi giorni..per poi ripiombare nell'indifferenza..però in quel periodo la sua indifferenza era diversa notavo che mi guardava sempre e era più scherzoso nei miei confronti..poi però arriva il giorno del mio compleanno e mi aspettavo che mi fece gli auguri nella chat privata invece che nel gruppo della classe dato che mi aveva detto che mi Faceva anche un regalo e non lo ha fatto però vabbe..io li ci rimasi molto male..poi tornati a scuola però.. lo rivedo molto più attaccato a me anche il suo modo di guardarmi era diverso era uno sguardo luminoso come quando non vedi l ora di vedere quella persona..però vabbe..anche il nostro rapporto si stava riavvicinando infatti arrivati a oggi ricominciamo a richattare e mi ha anche invitato al mare da lui quest'estate solamente che ho la paura matta che il suo scopo é ottenere quello..perché nelle ultime chat faceva sempre quelle stupide battute sul sesso che ogni maschio fa..ora io sono tormentata da questo pensiero non ce la faccio più questa storia va avanti da 4 mesi e per giunta sta anche per finire la scuola e siccome viviamo distanti non lo potrò più vedere per 3 mesi  io ora come ora non so più che pensare..se gli piaccio seriamente o se mi vuole prendere in giro..e l ultima cosa che voglio è questa..anche perché a certe cose ci tengo e penso che la mia prima volta deve essere con il ragazzo che amo e soprattutto che lui ami me..

Senza Titolo

Sarò strana io ma nelle relazioni che ho (amicizia e amore) ho sempre bisogno di conferme e di gesti che mi facciano capire che questo qualcuno tiene a me. Peccato che la migliore amica più stretta che ho non fa mai questo genere di gesti e se lo fa è tramite uno stupido messaggio. Non mi dimostra mai niente ma io ne ho bisogno. Lei dice che tiene a me anche se non me lo dimostra ma come ho già detto io ho bisogno di dimostrazioni di affetto o come le vogliamo chiamare. Come inventare un nuovo teorema di geometria senza dimostrarlo. Secondo voi sono esagerata o è una cosa normale aspettarsi questo genere di cose?