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Mi odio

Odio tutto quello che faccio e tutto quello che dico, odio il mio passato, il mio futuro e il mio presente. Odio il mio essere così freddo e apparentemente menefreghista, odio il fatto che sembra che non provi niente. E' solo che non riesco a mostrare emozioni o a parlare di esse, così come non riesco a relazionarmi con gli altri decentemente. Non so come relazionarmi, quello che per gli altri è normale, naturale per me è strano e nuovo. Persino chiedere di andare in bagno a scuola o di rispiegare una lezione che non mi è ben chiara per me è difficile. E no, non credo sia timidezza come dicono tutti sin da quando sono nato... quella della timidezza mi sembra una scusa banale, anche se non so cos'altro potrebbe essere. Non mi interessa parlare con gli altri, la vita perfetta per me sarebbe vivere da solo, concentrandomi sulle mie poche passioni (... o dovrei dire ossessioni?), senza dover rispettare alcun orario e alcuna regola e senza dovermi preoccupare continuamente di deludere qualcuno o di essere preso in giro subdolamente. Vorrei essere come i miei coetanei, mi sembra di sprecare la mia vita.

Punti di vita.

Salve, salve, salve.
Ho questa "relazione" con un ragazzo da 1 anno e mezzo. Convivo da lui da 9 mesi ( avevo giá fatto un post su di lui che parlava della sua grandissima passione per il porno e di quando ama vedere le tet*e in 2d).
Ultimamente ho le palle molto girate nei suoi confronti e lui manco se ne accorge per il fatto che mi dice che sono un ingrata, una stron*a, una putt*na ignorante, insulta da mattina a sera i miei genitori, mi chiude in casa se va fuori, parla tutto il giorno con i suoi amici, non accette le mie idee, mi dipinge come un mostro con i suoi amici, dice parecchie palle e cose varie...
Io dalla mia parte prendo insulti da tutti e non riesco a reagire... L'idea di lasciarlo mi ferisce davvero molto ma... Ne vale la pena di sentirsi chiamare stron*a tutti i giorni?
Come posso vendicarmi?

Che amici di merd@

Come dice il titolo, ho degli amici di merd@ ... tutti i giorni fanno scherzi stupidi x incastrarmi su qualke cosa ke nn so , ogni tanto mi prendono in giro, senza averli fatto mai niente e a me tocca stare zitto e non risponderli altrimenti mi cacciano dalla comitiva e poi nn so con ki uscire... io ed il mio VERO amico vogliamo uscire in 2, solo ke se lo diciamo ci prenderanno x cùlo a vita, dicendo ke siamo bastardi traditori, ecc...

MI SONO ROTTO LE PALLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maledetta quasi-suocera

TI ODIO. Ti odio maledetta vecchia strega, ti odio.

Odio tutto di te. Non fai altro che impicciarti nella storia tra me e tuo nipote. Ti spacci per una nonna, ma ti comporti come sua madre, solo perché vive con te. Maledetta infame, strega, strega, maledetta.

Sei falsa, mi inviti e poi mi sparli dietro. Passi il tempo a ripetere a tuo nipote che sono bella, che sto con lui per comodità, che sono egoista, che sono egocentrica, che appena mi sarò stufata e avrò trovato un pollo ricco da spennare il mio finto amore sparirà in un soffio... beh, sai che c'è? Se resisto a stare con tuo nipote nonostante tu sia una vecchia infame, evidentemente è perché lo amo!

Sai solo giudicare e sparare sentenze, ma guardati in casa tua, nello sfacelo e nel degrado sentimentale e emotivo di tua figlia, nel tuo! Parli solo per invidia, perché fortunamente nella mia famiglia c'è tutto ciò che manca alla tua.

Io non ho problemi economici, anzi, grazie ai miei genitori. Ho disponibilità che un giorno mi torneranno utili. E poi sarei una tirchia? Io che ti porto di tutto e compro senza chiederti MAI un centesimo e tu, strega, non mi hai mai ridato mezzo euro di tutto, dai a me della tirchia?

Non so fare nulla. Le mie case brillano, faccio mestieri, mi arrangio a fare tutto. Odio cucinare, ma se voglio lo so fare. E per te non so fare niente? Probabilmente faccio tutto meglio di te, maledetta strega.

Non so fare nulla e poi chi farebbe da balia al pupo? Ma sticazzi, tuo nipote se vuole venire a vivere con me DEVE contribuire. Io mi sto per laureare presso una facoltà difficile e prestigiosa, faccio lavoretti e ho dato il via ad una mia piccola attività. Mi contattano pure per incarichi di gestione pubblica... E SAPREI SOLO GUARDARMI ALLO SPECCHIO?

Ma sei mai venuta a casa mia? Hai mai visto quando è grande e curato il nostro giardino a fronte del tuo misero terrazzino? Lo sai che comunque tutte le nostre case sono così curate? E pensi che io stia con tuo nipote per interesse?

Tuo nipote non mi fa mai un regalo. Io starei con lui per interesse con tutti quelli che potrei avere, se non fossi innamorata di lui? Ma smettila. Smettila.

Maledetta strega, apri bene le orecchie perché io a casa tua, come puoi ben notare, non vengo più. Non mi importa se mi inviti, io non sono una persona falsa e schifosa come te. Non so mentire. Ti metterei il cianuro nel té dopo tutte le cattiverie che inventi di sana pianta sul mio conto e che ripeti sistematicamente a tuo nipote. Sei una persona veramente infame e gretta.

Praticamente tuo nipote non lo vedo mai. E tu, maledetta pentola di fagioli, cominci a chiamarlo appena mi telefona quei due minuti alla sera.

E lui, piccolo senza palle, che si fa giostrare da te! Sì, ok, ogni tanto mi difende. Ma tu che gli fai le scenate se viene da me... ma ti senti normale? E ora cerchi di influenzare con le tue fantomatiche storie su di me anche tua figlia, la mia vera suocera, dopo che mi sono fatta in quattro per aiutarla... sei veramente una lurida infame! 

L'unica cosa che mi consola è che sei vecchia.

Tu in casa mia metterai piede solo per prendere atto della mia superiorità. Per il resto scordati di avere mai a che fare con me.

Ti odio.

Ti odio maledetta strega! 

Senza Titolo

ho bisogno di sfogarmi con voi gente!

Bene la mia è una di quelle situazione strane credo anche prive di senso. Voglio parlare dello strano rapporto che ho con il mio ex. Si tratta del mio cosidetto "primo amore", con il quale ho condiviso tutte le mie prime emozioni, la mia prima volta, la mia prima delusione ecc... Beh siamo stati insieme quasi un anno e mezzo, ci siamo lasciati per varie motivazioni ma soprattutto perchè eravamo ancora troppo giovani, immaturi... volevamo farci le nostre esperienze, ma ci amavamo molto. Adesso sto insieme ad un altro ragazzo da quasi 3 anni, lui è speciale, fantastico... fin troppo! la mia relazione con il mio attuale ragazzo va bene, litighiamo poco, andiamo d'accordo, anche se non abbiamo niente o quasi in comune, gusti musicali, cibo, film ecc... potrei continuare all'infinito, del tutto differenti. Io e il mio ex nonostante tutto ci siamo sempre tenuti in contatto, anche se sono passati diversi anni e le nostre vite sono cambiate, posso dire di aver tenuto un rapporto amichevole con lui, c'è stato quel desiderio di tenerci vicini anche se nello stesso tempo lontani, è capitato anche di vederci per scambiare 4 chiacchiere, nulla di più. Purtroppo non riesco a concepire questo strano rapporto! ma io gli voglio troppo bene, è stato parte importante della mia vita, non potrei eliminarlo totalmente da essa, questa storia mi è andata bene fino ad ora, ma adesso comincio a pensare che sia una cosa assurda, come si può essere amica di un ex importante? spesso lo penso, ultimamente molto spesso, è come se una parte incoscia di me mi dicesse di ritornare da lui, o di farmi sperare in una ripresa futura! ma razionalmente non so se voglio questo, perchè non penso che sarebbe di nuovo come prima, e poi amo il mio attuale ragazzo e non si meriterebbe di essere gettato via per un altro, lui è l'uomo che ogni donna vorrebbe al suo fianco, purtroppo forse sono ancora attratta dal mio ex perchè condividevamo ogni cosa, ogni pensiero, ogni idea... eavamo troppo uguali! o forse perchè è stato il primo amore e non ho ancora superato il trauma? Mi chiedo come sia possibile questa cosa... prima era perfetta la situazione, non lo pensavo più in quel senso, lo ammiravo come persona e come amico... non capisco perchè adesso inizio a farmi queste strane idee...  ho anche paura per lui, non so magari spera ancora nel mio ritorno? sono stata anche per lui il primo amore, e non ha avuto altre storie dopo la nostra, anzi solo una durata qualche mese.

forse sono solo vigliacca

sembra che tutto dimostri che nella vita il modo sicuro per essere fighi e felici sia sbattersene di tutti e fare solo quello che vogliamo, me ne convinco ogni giorno di più... tipo perchè cercare di comprendere gli incazzamenti inutili del mio ragazzo invece di mandarlo subito a fanculo? perchè inventarsi scuse per non uscire con gente che mi sta sul cazzo invece di dire chiaramente che non mi divertirei? perchè non riesco a sbattermene le palle?? 

Io, te...e i tuoi amici

Basta, ok ci siamo lasciati…e sai perche’?? PERCHE’ I TUOI AMICI SONO TESTE DI CAZZO, PEZZI DI MERDA, SANGUISUGHE VIVENTI SENZA VERGOGNA. 4 anni siamo stati insieme,  per 4 anni ho convissuto con solo amici tuoi, 4 anni a sopportare le battute, le angherie, i commenti, le intromissioni...da chi poi? Da una massa di teste di cazzo che nella loro vita non hanno mai saputo fare un cazzo di buono. Ma iniziamo pure con la lista:

D.: anni spesi a litigare con lui per  l’affitto sempre in ritardo ( quante volte ho dovuto pagare io per lui e quella sozza della sua ragazza...quante? ma chi e’ il suo migliore amico, io o tu?), la musica altissima alle 11 di sera (vivevamo di fianco a una 90enne), la pulizia della casa..........

G.: brutto coglionazzo di merda, non hai mai concluso niente nella tua vita, nieeeente! E ti permetti di venirmi a fare le ramanzine da uomo vissuto, pieno di valori...ma chi sei??? Chi te gli ha chiesti i consigli????? Ma che vuoi???

L: tu, poi, vipera di merda, fate proprio una bella accoppiata tu e quell’altro...Lo giuro, ci ho provato a diventare tua amica, la verita’ e’ che non ti sopporto. Ti aspetti che gli altri siano sempre disponibili con te e si facciano in 4 per aiutarti, sei una sanguisuga di merdaaaa! E smettila di farti figa, di interrompere ogni conversazione per dire la tua (maleducata che non sei altro) e soprattutto, smettila di iniziare a farmi i discorsi nel bel mezzo di un film! Cazzo, sto guardando il film!

 

Scusate ma ci voleva! 

Non va

perchè fai in modo di farti odiare? perchè prima mi tratti bene e poi mi fai sentire come una pezza, una persona che non merita nulla, mi offendi e devasti la mia vita così...

Mi giri e rigiri come una stupida, sempre sulla difensiva, pur sapendo che per te mi faccio in quattro, che sei la persona più importante per me.... a volte neanche ti riconosco per come diventi, avevo dimenticato questa sensazione anche se ogni tanto c'è sempre qualcosa che me la ricorda.

Non puoi trattarmi così quando sai che se lo facessi a te mi appenderesti a un palo. Sembra che non te ne freghi niente di me, vivi in un mondo tutto tuo in cui tutto viene messo in discussione sulla base di regole che decidi solo tu. Ma lo sai che mi perdi così....io non sopporterò a lungo questo tuo modo di fare....mi blocchi ogni pensiero, mi inchiodi al muro ogni volta e io non faccio altro che dire ok...

Quando fai così mi convinco che non potrei mai amare uno come te...Tu dici che non ti ho rispettato e che ti amo quando mi conviene ma posso ingoiare così queste tue parole e far finta di niente?...mi fai sentire una nullità....

Ma mi sa che il problema è il contrario....tu hai paura di sentirti una nullità e scarichi la tua debolezza e la tua angoscia su di me....trovando persino scuse secondo te valide per giustificarti.... Non posso...

Io lo so che finirà...so che dovrò soffrire come un cane quando vorrei che quello che provo per te si esaurisse pian piano e invece sono sempre ad davanti alti e bassi continui... sono fragile e sto qui a permetterti di farmi così male da un anno ormai. A decidere dei miei pensieri e della mia vita...a non sentirmi con te come sono in realtà. Se mi dico che ne devo uscire.....so che sarà così, lo farò e sarà per sempre...ma per sempre ora è una parola che mi terrorizza....temo una vita con te e una vita senza di te....

MA DOVE HO SBAGLIATO? può mai l'amore essere ripagato con la rabbia e la crudeltà......non funziona così...