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Self esteem

La mia bassa- bassissima- autostima sta trasfrormando la mia relazione con il mio ragazzo in un inferno personale. (Ho scritto il titolo in inglese perchè faceva figo) 

Ho trovato il ragazzo perfetto, bellissimo sia dentro che fuori. Una relazione a distanza, mai visti nella realtá. Ma ci amiamo tanto, io mi fido di lui come lui di me. È un legame davvero profondo, mai sentita cosí riguardo qualcuno.

La sera facciamo sempre videochiamate, quindi ci vediamo, ma io non mi sento abbastanza, mi sento troppo brutta, mi sento troppo grassa, mi sento davvero qualcosa di ripugnante. Ho dubbi su me stessa, metto sempre in discussione, ho paura di sembrare stupida e di esserlo davvero, ho paura di dire cose stupide. Mi trovo difetgi ovunque, non voglio neamche guardarmi allo specchio perchè mi faccio schifo.

Se io mi odio cosí tanto lui come fa ad amarmi. Non dubito dei suoi sentimenti, pwrò potrebbe meritare di piú, una ragazza piú bella, piú simpatica, intelligente. Affrontare una relazione nelle mie condizioni è logorante

Vorrei lasciarlo perchè non ce la faccio a sopportare tutto, mi vergohno di me stessa

Ma lo amo, non voglio lasciarlo andare, è una persona davvero magnifica 

La vedo dura

Quando il mio lui mi lasciò per 4 mesi, io mi misi con un altro.

Cosa comunque plausibile.

Mi trovai molto bene con questo ragazzo , il contrario del mio lui, mi lasciva libera , mi accompaganava ae fare le cazzate, ballavamo insieme (per l'anonimo dell'altro post, balli ambigui intendo il reggaeton, massimo kizomba o una baciata). La cosa ora è che io con questo ragazzo dopo una festa, dato che lui ha casa e macchina proprie, siamo saliti in macchina, andati a casa, e dopo un romantico ballo, un cocktail e una weeda, ci siamo ritrovati nudi sul letto . Poi mi ha accompagnata a casa ed è finito lì. Non ne abbiamo più parlato. Ci siamo lasciati dopo 4 giorni. Perché io comunque pensavo al mio ex, che putacaso, è tornato dopo una settimana.

Ora io ho tenuto nascosto al mio ragazzo questo episodio.

Ma non voglio assolutamente che lui lo venga a sapere.

È vero, non stavamo insieme, ma per me è come un tradimento, perché penso a se fosse stato lui a farlo al posto mio.

Cosa ne pensate?

Cosa dovrei fare?

Mi sento sporca dentro. 

Non so come comportarmi.. se fosse stati voi?

Io sto da anni con il mio ragazzo, ci amiamo anche se l'amore non è più come una volta, poche parole romantiche(mai) neanche una scritta su fb come fanno molti miei amici fidanzati da anni che sembra il 1 giorno che si sono visti, mentre noi sembriamo due che manco si cagano , il mio ragazzo dice ma l'amore quelle cacatine che vedi tu si fb è solo apparenza , io te lo dimostro al di fuori di un social, e questo è vero, non mi fa mancare mai nulla, anche se quello che io voglio di lui è un pò più di affetto e coccole qualcosa di romantico, dei suoi regali mi sono un pò stufata.  Però il problema non è questo, io non mi trovo per niente con la sua famiglia e tutti i suoi parenti, sono brutti esteticamente tutti uguali e da qualche annetto ho scoperto che la sua famiglia è di origine zingara croata. Lui è croato. Io non sono razzista delle etnie, ma  proprio come sono loro non mi piace, non li voglio  invitare al mio matrimonio, i miei non mi guarderanno più in faccia, già non volevano che stavo con lui che poi più o meno hanno accettato proprio per la sua etnia"zingara"ed io non li voglio invitare ci farei na brutta figura.. sono cafonissimi, soprattutto suo fratello e suo padre , quando viene suo fratello a casa mia si prende le cose da mangiare senza chiedere il permesso, l'altra volta mia mamma l' ha visto che cercava dei biscotti nello stipo da allora ha chiuso la porta di casa a chiave..ed è successo più di una volta, tipo una volta comprai 2 pacchi di briosche entrava lui la mattina e se le mangiava tutte una volta mi sono incazzata con il mio ragazzo e glielo dissi di non farlo venire più che io i soldi non mi piovono dal cielo per mangiare se lui si mangia tutto quello che trova come i topi e non in casa sua.Il mio ragazzo era mortificato e glielo disse e lui non venne più.Il padre gli sta incollato a lui che cerca sempre soldi e non Né voglio proprio parlare di sta storia va ormai avanti da anni..nella famiglia della madre ho scoperto che una sorella sua ha dato in sposo suo figlio di 16 anni ad una ragazza di 16 anni e l' hanno dovuta pagare , mi è sembrato di vedere il programma su real time (il mio matrimonio gipsy) dove i rom pagano la ragazza come segno di rispetto verso l'altra famiglia na cazzata del genere.. tipo fanno loro , a me ste cose non piacciono, lui cerca di negare perché si  vergogna di quello che è e non né parla mai ,e se io gli tiro la battuta : eh ma sti zingari sempre soldi cercano.. lui mi dice: eh ma ci sono anche zingari ricchi in croazia. Cioè lo dice da offeso ,io ho visto le foto dei suoi parenti sono ricchissimi ,però sono tutti uguali vestono strano,  e sono tutti obesi, non c'è manco 1 bambina di 8 anni magra, tutti obesi e brutti. Ogni tanto dico che lo lascio perché non mi trovo per niente io in questa famiglia sua, ma si può amare una persona e non guardare in faccia i suoi? o  è meglio che chiudiamo la storia e lui si trova una adatta al suo stile di vita e alle sue origini? io non mi trovo per niente con loro, non li ho mai invitati a cena con i miei e stiamo insieme da 9 anni. I miei dicono che ono sono neanche presentabili nel vestire.. mi dispiace ma è vero, non dico che si devono vestire di marca o altro ma non si vestono nemmeno come persone normali, mettono colori sgargianti come i tamarri, ma è solo la loro vita e io non posso fare niente.. Ho pensato di dirgli che  Non va più mi inventerò un qualsiasi cosa e lo lascio.. Io con i suoi non mi trovo e non ci posso uscire mi vergogno. Non so che fare, mi giudicherete ma se foste nella mia situazione e li conosceste scapperete.. mi aiutate? che posso fare? Io  mi vergogno troppo dei suoi, non di lui.

leggete tutto per favore!Ho tradito il mio ragazzo e sto da schifo..

non so se avete letto il mio altro sfogo però nel dubbio vi riassumo la mia storia: ho 20 anni,il 27 gennaio faccio un anno e mezzo di fidanzamento con un ragazzo impeccabile e il 10 e 11 gennaio ho tradito il mio ragazzo con il ragazzo che mi piace dall estate 2014. Mi sento una troia,che poi di fatto è quello che sono stata. Ho rincontrato casualmente questo ragazzo la mattina dell epifania mentre ero in giro con mia sorella e tra le varie chiacchiere (era tanto tempo che non lo vedevo e sentivo) mi sono fatta ridare il numero che non avevo più perché a luglio ho cambiato telefono e non l ho salvato sul nuovo. Bene,quella sera,dopo aver dato al mio ragazzo la buonanotte su WhatsApp gli ho scritto un messaggio normale (non ho usato whats perchè non avrebbe combaciato l ultimo accesso) e,tempo dieci minuti,lui mi ha risposto e abbiamo parlato fino a tarda notte e abbiamo continuato così fino alla sera del 9,ovvero il giorno prima che ho fatto l errore più grande della mia vita. Dai messaggi con questo ragazzo era emerso che gli piacevo anch'io (me l ha detto espressamente ) e che non voleva una storia seria,ci sono rimasta male però alla fine non me ne è fregato nulla perchè volevo togliermi uno sfizio e una voglia. Arriva il pomeriggio del 10 gennaio e,sapendo che non avrei potuto vedere il mio ragazzo perché il martedì ha allenamento,sono uscita con quest altro (al mio ragazzo ho detto che sarei uscita con la mia migliore amica che però non sa nulla),abbiamo fatto una passeggiata a piedi e poi mi ha proposto un giro in macchina,giro che si è concluso in un parcheggio non frequentato vicino al porto turistico. Appena arriviamo iniziamo a parlare di noi due e del fatto che li per lì avevo i sensi di colpa per quello che stavo facendo e lui mi ha zittita con un bacio,poi se ne sono susseguiti altri,gli ho fatto un pompino e poi ci siamo passati ad altro,è stato scomodissimo ma mi è piaciuto da matti,ho ancora in mente i miei strilli e la sensazione di liberazione che ho provato. Una volta finito tutto mi faccio riportare a casa e,una volta sola,mi sono messa a ripensare all accaduto e ho scritto a questo ragazzo dicendogli che mi ero pentita e che volevo assolutamente far finire tutto e lui mi dà appuntamento alla mattina dopo perché voleva che glielo dicessi di persona e allora,con la scusa che dovevo studiare e che quindi non avrei potuto vedere il mio ragazzo (gli ho detto questo) sono andata dall altro e dopo aver parlato sotto casa sua entriamo e,tra una cosa e l altra e la casa libera,replichiamo il pomeriggio prima con tanto di 69. Inutile dire che dopo mi sono fatta veramente schifo,come se non bastasse quel pomeriggio ho fatto l amore anche col mio ragazzo e ho capito che è lui che voglio tutta la vita e infatti la mattina dopo sono tornata sotto casa di quell altro ho troncato tutto,ho cancellato il numero e gli ho chiesto ovviamente di non spargere la voce e lui ha detto che non lo farà e che nonostante tutto è stato bello finché è durato e che anche lui si è tolto la voglia di scoparmi. E io adesso che faccio? Ho i sensi di colpa che mi si rimangiano e dire che faccio schifo è poco..

stufo di essere calvo

 

28 anni sembro uno di 60. mi fa schifo sta cosa, mi ha tolto molto dalle mani, come opportunità con certe ragazze, certe altre cose come colloqui di lavoro su come sembro vecchio, su come forse è colpa delle droghe (che non ho mai preso)

Senza contare che potendo li porterei lunghi. a 21 li ho persi TUTTI e sembro Bersani (il politico) o un malato, un leucemico.  

 e mi sono detto, faccio un trapianto. risolvo sto problema...macchè. sono caduti pure quelli, e ho speso 16.000 euro per UN CAZZO.

"Prenda i medicinali appositi" = spendi soldi per terapie che come unico effetto collaterale possono potenzialmente renderti impotente. ma che scherziamo? 

anno 2017 e ancora non ce cura per ste cazzo di maledizione. Ne ho pieni i coglioni di essere calvo.

Alberghi sporchi

Io per lavoro giro parecchio l'Italia e non solo, quindi mi capita di dormire in albergo.

Alcuni sono perfetti, pulizia maniacale, cura del cliente eccezionale. Tutto bello!

Altri alberghi invece sono putridi, ma veramente putridi!!! Muffa ed incrostazioni, polvere ovunque, macchie di piscio sul divanetto... ma che schifooooooooo! Perché non cambiano mestiere????????????? 

Il grasso fa schifo!!

Basta dire che le donne con la ciccia sono meglio, che le vere donne (perchè senòsei falsa?) hanno le curve (si, curve, culo sodo e seno, non panza e braccia dondolanti!!). La mia amica da obesa è andata al peso forma e ora non è felice, di più, si muove, salta, è in salute insomma! E io? Da quando ho preso 10 kg sapeste come mi si guarda! Sono diventata brutta, non mi si fila più nesuno! Ma non perchè è cambiato il carattere, anzi, son contentissima della mia vita e so perchè li ho presi sti kg e che li perdo facilmente, ma ho avuto una conferma di ciò che pensavo! Cioè che se sei magra... semplicemente sei più bella! Il viso risalta gli occhi, la bocca, c'è più energia, non ci si sente gonfi e quindi stanchi, sento in prima persona la differenza! Non si nasce grassi, si nasce normali! E così dovremo restare, seguendo i nostri ritmi, mangiando solo quando si ha fame e non per piacere dei sensi a caso, non finire un piatto solo perchè 'è uno spreco sennò'. 

E' la seconda volta che ingrasso cosi ed è la stessa storia: persone che ti trattano con più freddezza, quasi che sapessi da malato. Ragazzi che non ci provano, mentre da magra era un susseguirsi. 

 

Insomma, sticazzi, mi sfogo! 

I gay...

In questi anni purtroppo non siamo più liberi di esprimerci perché veniamo subito capiti male dagli altri.. Io però non posso essere obbligata ad accettare le cose solo  per volere degli altri.. quindi io lo dico : ODIO i Gay e mi fanno schifo. NOn riesco a vedere due maschi che si baciano in pieno giorno quando vado a passeggio con i bambini, non riesco a vedere 2 maschi che si sposano e che addirittura prendono un Utero in prestito e tolgono quel povero bimbo ad una donna (la madre vera) e la pagano pure .. La Donna non é un oggetto, se tanto volete sti figli fate qualcosa di soprannaturale e impiantatevi voi un utero e mettetevi delle ovaie, La donna in questo caso io la vedo sempre usata come un oggeto per donare Suo figlio ad estranei e alla fine sto bambino viene anche "pagato" Mi fate schifo, odio pure chi si batte per i diritti dei gay ed è etero.. ma cosa cazzo ve ne frega a voi ?? Non gli accetto proprio mi fa senso, e non accetot neanche sto benedetto matrimonio tra due dello stesso sesso, Il matrimonio è Tra uomo e donna, se Dio ci teneva tanto come dite voi che l'amore è un Dono di DIO per i gay allora invece di Creare Adamo ed EVa Creava Adamo e Adamo.. e figli da dove uscivano? dal buco del culo? Se la donna è fatta per procreare come fate a dire che non é peccato sposarsi con un uomo? OK sono omofoba come volete voi, ma io resto della mia opinione e non la cambio.. Ho amiche lesbiche infatti non ciesco mai, proprio perché mi fa schifo. Loro sono così non sto dicendo che devono diventare etero che alla fine trombano tutti con tutti e diventano bisex d'improvviso ,però Loro sono così devono sta lontano da me.

Mi fanno schifo . 

Adoescenza sprecata, quindici anni sprecati

La verità è che deprimersi è la via piú dolorosa, ma anche quella più facile, ed è questo il vero fallimento. Piangersi addosso per poi ottenere nulla non ha senso, è lottare che rende forte una persona, e io non lo sono. “Siamo noi stessi solo quando stiamo male”, e io quando sto male penso alla morte come via piú facile, ma è qualcosa che non voglio, perché io voglio vivere, ma lascio vincere ai miei disagi mentali, ai miei complessi che non mi fanno vivere davvero, a questi tre anni passati nell'inferno che si è formato nella mia anima, alla gente che non è capace di capirmi, a chi non è mai stato capace di spronarmi, al fatto che voglio cambiare la mia vita, che voglio cambiare le mie amicizie, ma penso sempre che sia troppo tardi ormai. Mi trovo per l'ennesima volta a sfogarmi dietro a uno schermo, nella più completa solitudine, con le cuffie alle orecchie, una canzone ad alto volume e mia mamma che si lamenta dalla cucina. Ma le do ragione. Chiunque si lamenterebbe di avere una figlia come me, anch'io lo farei. Una figlia che ha già perso quasi tre anni delle scuole superiori, una figlia che sta sempre a casa, una figlia che mangia, ingrassa e dopo va a lamentarsi di quanto fa ccia schifo il suo fisico. Una ragazza di quindici anni che esiste senza vivere, una persona che vorrebbe vivere, che vorrebbe scontare tutto quello che non ha fatto negli anni precedenti, perché non si rendeva conto di star crescendo. Quella persona imprigionata in sé stessa, e in quella prigione, c'è una piccola parte di lei da bambina: quella bambina che si sentiva sola, quella bambina senza amici, che passava giornate a casa, che si sentiva a disagio ovunque, quella bambina complessata che dopo è diventata una ragazza con complessi non superabili facilmente, quella ragazza che non crede all'esistenza di una via d'uscita, quella ragazza che vuole cambiare, che ha bisogno d'aiuto. Quella ragazza adesso si odia, odia sé stessa e odia la fallita che è diventata, odia la sua città, vorrebbe sparire da qui, ma prima vuole sparire dal suo demone interiore e per quello ci vuole coraggio. Ho questo vuoto che non riesco a colmare, mi mancano tante cose...

Pessimi rapporti con i genitori

Prima di tutto ringrazio in anticipo chi leggerà tutto, scrivo uno sfogo qui perché non ho altra scelta.

Non ce la faccio più, in famiglia fa tutto schifo in qualsiasi ambito. I soldi non sono mai abbastanza, questa cosa inizia a spazientirmi perché “papà” (per come sto adesso non ho voglia di definirlo tale) decide di accontentarsi per quei pochi soldi che prende alla settimana e mamma si lamenta della vita che conduce. Si lamenta del fatto di aver sposato mio padre o per non aver imparato un mestiere decente quando era giovane. Poi ci sono io che vorrei trovare un lavoro di pomeriggio per essere indipendente, per non chiedere soldi ai miei genitori e per non sentirli lamentare ogni volta che chiedo una cinque euro, quando invece papà va a giocare dieci o venti euro di numeri al lotto, ovviamente tutti zitti! I soldi per me sono sempre passati in secondo piano, per me la cosa che conta in una famiglia è il rispetto reciproco, fiducia e soprattutto essere uniti, ma in questa famiglia, nella mia, manca qualsiasi cosa. Non posso chiedere a mia mamma di accompagnarmi da qualche parte che lei lo dice a mio padre e insieme iniziano a parlare male di me. Papà fià due volte mi ha rinfacciato il fatto di essere nata, dicendo che il mio unoco sbaglio è stato questo. Momenti di rabbia penserete...il problema è che non lo penso assolutamente, perché dopo non si è nemmeno scusato. Mi sa che per lui non mi è rimasto più niente se non rabbia e delusione dopo tutte le cose che ha fatto, di quelle volte che allungava le mani a mia mamma chiamandola in tutti i modi possibili, arrivando addirittura a insultarla e lei che è succube di lui. Sono poche le volte in cui vanno d'accordo. C'è mamma poi, che si lamenta per qualsiasi cosa, è una cattolica bigotta non pensa assolutamente allo stato di sua figlia, anzi, il fatto che per lei Halloween sia una festa satanica conta di più, ragiona col cervello di una donna del 1920 convinta anche di aver ragione. Non riusciamo a finire un discorso senza litigare e per giunta non ho nessuno che mi supporta. Non siamo famiglie unite, né dal lato materno e né paterno, ho solo un fratello più piccolo e nessuno è in grado di capirmi per bene. Non vorrei crescere, ma in qualsiasi momento l'unica cosa che vorrei è arrivare ai diciotto anni per andarmene di casa, andarmene da questo paese di merda ed essere finalmente libera, condurre la vita che ho sempre sognato facendo capire a loro due che io non dipendo da nessuno. Questo sfogo nasce da un litigio fatto con i miei genitori stamattina, dove mio padre mi ha anche picchiata, solo perché gli ho detto quello che penso cioé che non è capace di fare il genitore dal momento che mentalmente è assente e non è capace di avere un dialogo con sua figlia, pensa solo a sé stesso e la moglie è una debole di merda. Dicono che non so fare niente e che sono una fallita, ma in effetti cosa avrebbero dovuto aspettarsi da persone del genere? Almeno dopo tutto questo, in un futuro quando avrò dei figli cercherò di stargli vicino e non portare a termine un discorso facendo l'esaurita.