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Aiuto, non so cosa fare

Ho 19 anni e sono felicissimamente fidanzata con la persona più bella del mondo, stiamo bene insieme, ci divertiamo, ci capiamo con un solo sguardo, è la mia parte mancante, è il mio tutto. Però c'è un problema: viviamo in due città diverse, a 45 minuti di distanza l'uno dall'altra. Io qui nella mia città ci sto male, sto male in casa, sto male quando esco e non sono con lui, sto male perché voglio stare con lui ogni giorno. Inoltre, siccome sono un disastro completo, io sono ancora al liceo, lui dice che devo continuare a studiare ma io giuro che ci sto male a scuola. Ho attacchi di panico tutti i giorni e l'unico che sa calmarmi è lui, io vorrei mollare tutto e andare da lui per sempre, lui dice che devo finire la scuola, che devo trovarmi un lavoro perché sennò sarebbe un macello. Io andrei da lui e cercherei lavora là, mi impegnerei per costruire una cosa nostra, lui vuole vivere con me però non ci sono i soldi. Lui vive a casa con la sua mamma e i suoi fratelli. Io non so cosa fare, vorrei andare da lui, non mi interessa di nessuno, voglio solo lui. Datemi dei consigli vi prego, io vorrei andare da lui, anche domani mattina, ma non so come potrebbe prenderla lui, se gli complicassi le cose? Io giuro che sarei disposta ad andarmene, l'unica cosa importante nella mia vita è lui. 

IO NON LO SO COSA E' SUCCESSO.

tra un pò 29enne, fortunatamente lavoro ma ovviamente a nero, sono fidanzata da anni e proprio in questo periodo stiamo iniziando ad affrontare il discorso "casa" perchè spinti dai suoi che saranno molto decicivi nella scelta, perchè a detta di tutti (non di loro stessi) ci aiuteranno. A me sembra una cosa impossibile e soprattutto difficile da portare a termine, non tanto il trovare una casa che cmq è una procedura molto lunga e complessa, me è tutto ciò che ne verrà dopo che mi spaventa TANTO, dai lavori da fare al diventare un "moglie".
Non ho vita sociale, e le uniche persone con cui mi ritrovo ad avere dei dialoghi sono un'unica "amica" falsa,invidiosa e appiccicosa,e quindi devo sempre stare attenta a ciò che dico; una suocera d'oro ma abbastanza ignorate (e se qualcuno sà cosa significa chiacchierare con una persona ignorante può capirmi); conversazioni di whatsapp con persone che non vedo da una vita (quindi potete immaginare:"ciao come stai?" "tt ok" fine) e basta credo.
genitori separati  ma non per volontà loro, si amano alla follia ma per motivi lavorativi è più di un anno che vivono uno qua e l'altro al nord, e non si tratta di lavoro stabile ma di arrangiare quà e là dove ti porta la richiesta.
complesso di inferiorità aumentato soprattutto ultimamente verso il mio ragazzo al cui fianco ci vorrei una che gli dà meno pensieri e più goie, non sono romantica, solare e affettuosa, e perdipiù ho cosi tanti pensieri da far avvilire anche lui, nonostante sia una tipa riservata, ma lui per fortuna o sfortuna è un tipo molto attento e si accorge di ogni mio piccolo stato d'animo.
faccio sport, se cosi si può definire, ma nell'ultimo anno sono ingrassata, anzichè rimanenre uguale o diminuire di peso, e quindi qualcuno può minimamente immaginare cosa provo quando mi guardo allo specchio, quel mostro non sono io!!!
mi capita sempre più spesso di sentirmi giù, di non aver voglia di niente e nessuno, e di non sorridere per qualcosa (se capita) di bello che mi succede, all'improvviso inizio a piangere, anche mentre sono a lavoro, e ogni volta che "cado" in questo stato d'animo la volta successiva dura sempre più giorni, poi d'un tratto sto meglio per qualche settimana. ho pensato di contattare uno specialista ma sono troppo timida e non riuscirei a spiccicare parola.
insomma sono un casino e sono stanca di esserlo. 

 

Non so più cosa fare!

È da tre mesi che frequento l'università. Ho scelto questa facoltá prima di terminare il liceo, ho passato gran parte dell' estate a studiare per passare i test e alla fine sono riuscita ad entrare all'universitá che tanto desideravo. Adesso è periodo d'esami ma sono letteralmente bloccata. Sento che la voglia di studiare è letteralmente andata via da me e allo stesso tempo l idea di ritrovarmi davanti un professore per un esame mi crea un ansia così forte da sconfinare quasi nella fobia. All'inizio pensavo che questa mia paura fosse causata da una scarsa preparazione quindi ho deciso di saltare i primi appelli e di prendermi più tempo per studiare ma il tempo passa e ogni giorno non riesco che a leggere una sola pagina. L'ansia mi sta divorando e contemporaneamente comincio anche a sentirmi in colpa per la mia nullafacenza. Ho cercato di capire cosa mi stia succedendo ma invece di chiarirmi le idee, ho cominciato ad avere più dubbi. Ho cominciato a pensare di aver sbagliato facoltá e forse di aver sbagliato anche a scegliere di fare l'universitá. Sono sempre andata abbastanza bene a scuola quindi, al momento di scegliere, non ho preso in considerazione altre opzioni se non l'università. Per quanto riguarda la facoltà, la scelta è stata più sofferta in quanto non avevo veramente idea di cosa fare. La mia scelta è ricaduta su questa facoltà perché è sempre stato un mio piccolo sogno però ho sempre saputo di avere una limitata propensione per questo genere di studi. Adesso comincio a chiedermi se ho sbagliato a fare questa scelta, contemporaneamente però se penso a quale altra facoltà potrei fare, sento di non essere interessata a niente e soprattutto di non essere capace di fare niente. Mi sono dunque chiesta se fosse la scelta giusta per me fare l'università. Tutti pensano di si e mi dicono che sarebbe uno spreco delle mie capacità abbandonare tutto ma io non ne sono così certa. Tuttavia anche pensando ad un mio possibile futuro lavorativo non vedo niente e ho paura che senza una laurea avrei tutte le possibilità precluse. Mio padre ha una attività commerciale a cui sta avviando mio fratello e non avrebbe problemi ad includermi nei suoi progetti tuttavia sento che non fa per me. Qualche settimana fa una mia amica straniera mi ha fatto una proposta: dopo essersi diplomata vorrebbe tornare nel suo paese per aprire un'attività gastronomica di stampo italiano e mi ha detto che se lo desidero, posso aiutarla in questa sua impresa. Non so perché ma non riesco a togliermi questa proposta dalla mente. Sono già stata nel suo paese e mi affascina molto e la nostra amicizia è veramente speciale. Anche se i suoi genitori finanzierebbero tutto, non posso non pensare che questa idea sia un po un azzardo tuttavia continuo a pensarci. Non so se sia pura follia, non so se è ciò che desidero veramente e non so se sia qualcosa di fattibile. Mi trovo in un mare di indecisione, non so più cosa fare!

Sto buttando via la mia vita...

Ho 20 anni e non so cosa voglio dalla vita. Qualche anno fa credevo che sarei andata all'università, mi sarei laureata e avrei fatto tutte le cosa "per bene". Ma la verità è che non so cosa voglio e non sono in grado di prendere una decisione riguardo al mio futuro. Sono terrorizzata dalla possibilità di sbagliare, ma nel dubbio non faccio nulla, letteralmente. Sto diventando sempre più apatica, non mi interessa niente, passo le giornate in modo inutile, a volte vorrei solo non dovermi alzare dal letto. Come se non bastasse mi sto isolando da tutti, non mi sento a mio agio con le persone perché ho paura dell'idea che potrebbero farsi di me, del loro giudizio. Non ho nessuno con cui parlare e ho paura di non essere in grado di risolvere questa situazione da sola.

Non so più cosa fare, non voglio sprecare la mia vita in questo modo. 

È iniziato il nuovo anno...pieno di ma e di se..

Ciao sono nuova, nuova di zecca. Ho 27 anni, e devo dire la verità..ultimamente fatico a essere positiva, a sperare...Insomma, voglio dire..ho un bagaglio di delusioni eppure avrei potuto fare tutto, realizzare i miei sogni..e invece non ho fatto niente, ma proprio niente. Ho lasciato l'università due anni fa perchè in realtà non ero interessata a quel ramo di studi(legge), ma la storia è lunga e non mi va di raccontare il perchè e il per come io mi sia ritrovata a non fare ciò che avevo sempre sognato di fare(lettere). Poi c'è l'amore...uff....delusioni, agli uomini non piaccio io, piace il mio corpo, e io detesto il mio corpo perchè quello piace, ma la vera me no, sono piena di insicurezze e gli uomini scappano. Cacchio...vorrei essere spensierata come quelli che passano le giornate a farsi i selfie da postare su instagram, con quelle espressioni da ebete stampate sulla faccia.....Invece rimugino in continuazione e cerco di pensare a come trovarmi un lavoro, a quanti curricula devo spedire, a come risollevare il mio umore...e poi troverò l'uomo giusto?Mah...eppure non sono brutta sapete?No non lo sono per niente, tant'è che avevo perfino pensato di andare a prostituirmi a Lugano, ma effettivamente sono troppo romantica e non ancora abbastanza squallida per quel tipo di lavoro...Chissà..forse le cose si aggiusteranno o forse no... e se morissi a quest'età come Jim Morrison? è una soluzione troppo drastica? Dai..scherzavo...è che vorrei una buona notizia, io mi impegno affinchè le cose cambino, ma poi non vedo i risultati e mi butto giù...Fondamentalmente il problema è che sono triste, vorrei un lavoro e ricostruirmi una cerchia di amicizie perchè non so nemmeno io come, ma sono sola...spero di non diventare anche brutta e grassa, perchè poi non mi sopporterei più!! Tra l'altro ho preso 1kg..io sono 54kg per 171cm...prima ero 53 scarsi porca paletta..devo fare ginnastica=((((( Io ho un rapporto di amore-odio con il mio corpo...ai limiti del patologicoehehehComunque Buon anno a tutti voi....speriamo sia per tutti noi un'ottima annata!

 

e anche questa volta... è peggio della precedente!

Che bip bip e ancora bip... Lavoro da quasi 2 anni part time in un'azienda praticamente faccio una sostituzione maternità finché la mia collega non si sveglia che vuol fare 8 ore (la cognata del capo)...  E voi direte e beh che ti lamenti? La gente muore di fame, c'è chi darebbe l'anima bla bla bla... Che culo!

Ogni 6 mesi mi fa il rinnovo così che io non posso gestire la mia vita perché chi ti affitta una casa part time a 6 mesi alla volta?! Nessuno ovviamente... Sti 4 soldi che guadagno lì metto via perché sono un illusa e spero un giorno di arrivare ad avere il maledetto anticipo che chiede la banca x il mutuo (avanti di questo passo ai vorranno gli anni...). 

 

 

Ogni volta, ogni santa volta vedo gente che ottiene ciò che io desidero tanto ma che da 26 anni non riesco ad ottenere (un maledetto contratto lungo o indeterminato...ho detto che sono un'illusa) colleghi intendo... Dio sto diventando pazza...  Sono insoddisfatta, vorrei licenziarmi cercare un altro lavoro ma la paura di perdere anche quel poco che ho mi blocca... La mattina non trovo nulla perché alle 13 devo andare a lavoro e non riesco a trovare qualcosa che combaci con gli orari.... Che voglia di vivere.... Cosa ne pensate? Dovrei rischiare? Tenermelo e essere felice? Attendere tempi migliori? grazie a chi risponderà

 

 

 

 

 

Senza Titolo

Ho l'ansia, ansia per tutto. Ansia perchè quest'anno mi sono diplomata, ansia perchè tra 3 settimane ho il test per accedere all'università e non so se ce la farò, i posti non sono molti e io non sono prepararissima, ho l'ansia perchè rispetto all'anno scorso che sapevo cosa mi sarebbe aspettato i mesi successivi ora invece vedo tutto nero, non so tra qualche mese dove sarò e che farò, non so cosa mi succederà nel caso io non entri all'università. Ho l'ansia peeche è finito il periodo dove potevo dare tutto per scontato " ho ancora un altro anno di scuola". Ora invece? Ammesso che io frequenti l'uni e se dopo non trovassi lavoro? Mi mette ansia tutto, ho l'ansia perchè quest'estate doveva essere la mia ultima estate libera e divertirmi il più che posso, e invece ho passato tutto agosto a casa depressa, ho l'ansia perchè ho una relazione che dura da 1 e mezzo ma sono piu infelice che mai, insomma è un periodo bruttissimo, vorrei solo qualche certezza :(

Mi sono seriamente rotta i coglioni.

Sono una ragazza di 16 anni e la mia vita fa completamente schifo. Tutto é incominciato l'anno scorso quando mio padre ha scoperto che mia mamma lo tradiva con un altro (non so se proprio é cosi e non mi interessa). Dall'estate dell'anno scorso é incominciata la mia depressione.....ricordo che era giugno e passai tutti e tre i mesi ad aver paura di questa situazione perché mio padre non la prese bene. Improvvisamente però sembrò che riuscirono a chiarirsi e sembrava che le cose stessero ricominciando ad andare per il verso giusto quando mio padre ha incominciato a rompere di nuovo i coglioni e ad accusare di nuovo mia madre all'inizio di giugno di quest'anno (di nuovo). Non so il motivo e non mi interessa perché di quello che ora mia mamma fa non mi interessa più nulla. Sta di fatto che continuano a litigare e a chiarirsi improvvisamente in continuazione. Io non sopporto più questa situazione. Ho una sorella di 22 anni che sembra averla presa malissimo,più di me. Sento che ogni tanto parla con mia mamma e la accusa in continuazione.,.io non ho mai avuto il coraggio di farlo. Ho pochi amici e non ho mai raccontato questa cosa a nessuno perché me ne vergogno. Per me l'estate ormai non esiste più:é da anni che non vado in vacanza per problemi economici e ora che c'è questa situazione ,il mare lo vedo dal binocolo. Ho bisogno di cambiare vita. Mi sono promessa che dopo la scuola mi metterò sotto e cercherò di andare a vivere da sola e di continuare gli studi (mi piacerebbe tantissimo studiare recitazione). Spero poi di incontrare qualcuno che mi renderà felice,di sposarmi e di avere dei figli che avranno,certamente,una vita migliore della mia... Chissà se tutto questo accadrà....

Prego per la fine

Ebbene si io prego x l'apocalisse, la morte dell'umanità perche gli umani non si meritano di rimanere al mondo nessuno.

Solo gli animali devo vivere, cani, gatti, uccelli solo loro.

E a voi che avete un lavoro fisso, che sicuri sicuri rientrate la sera nella vostra casetta, con il cane i bimbi e la moglie\marito e non lo apprezzate, vorrei dirvi SVEGLIA!!! Vi dovete svegliare la notte e baciare x terra ingrati che non siete altro, la vita vi ha dato tutto tra alti e bassi e sapete solo lamentarvi e questo non va bene quello neanche, ma finitela e pensate a persone come me che darebbero tutto pur di avere un lavoro di 8 ore fisso, una casa, un marito e dei figli!

 Ma non possiamo perchè oggi il mondo non permette ai giovani di costruirsi un futuro. Non abbiamo la possibilità di farci una famiglia!

Per cui mi aguro che stasera invece di litigare vi abbracciate e ringraziate Dio per quello che ha deciso di darvi.

e se fosse la volta buona??

Ciao!! non è proprio uno sfogo ma ho tanto bisogno di consigli!

Dopo 7 anni di fidanzamento (24 anni ciascuno) ho un lavoro part time (600€ circa) fino ad agosto 2014, con probabile assunzione.
il mio ragazzo ora non sta lavorando, ma mio cugino ci affitterebbe casa sua - bilocale arredato senza spese - a 400€... che faccio? mi butto?? cioè Omar prima o poi troverà sicuramente un'altro lavoro... 2 soldini da parte li abbiamo... che ne pensate?

grazie!!