Tag: confusione

Lo so che non è un peccato normale, accidenti.

Non so neanche come classificarlo diamine. Ho una confusione in testa, ogni cosa che faccio è instabile. Non ricordo. non riesco a d accettare che qualcosa sia finito. Non so andare avanti e pensare mi fa scoppiare la testa ma non sfogarmi mi manda in palla. Non so se avrò una risposta ma non è che mi importi tanto. Volevo solo dire, comunque, prima che mi perdi in me stessa e rimanerci dentro, che mi sento in colpa per tutto e che sono sempre gentile. Vengo trattata male e sciupata di tutta la mia bontà, e giuro vorrei solo ucciderli quei bastardi. E davvero io sono gentile ma piano e mi prometto di non esserlo più ma come posso, io sono me stessa. E' tutta una confusione lo so, mi dispiace.

Iman 

Provo solo io queste cose? Sono in confusione.

Ho 28 anni e sono etero. Lo premetto non per fare distinzioni o perché io abbia dei problemi al riguardo dei generi e preferenze sessuali solo per specificare il sesso che mi piace. Ho sempre avuto ragazzi, ho attualmente un compagno e non ho mai sentito pulsioni verso il genere femminile.

Mi chiedevo però da tempo se solo io provassi queste sensazioni che vado a descrivere, se è una cosa “normale” se è indice di qualcosa.

 

Periodicamente vado in fissa con delle ragazze. Ad esemio: attrici, cantanti, youtubers. Le seguo e mi innamoro platonicamente di loro. Magari mi guardo tutti i loro video o foto cercando a volte di prendere spunto in qualcosa. Guardo molto più il mondo femminile che quello maschile. Non ho, a parte una persona di riferimento nel mondo della musica... di sesso maschile che mi fa letteralmente impazzire… degli innamoramenti nei confronti di attori maschi o modelli o… ma delle “girl-crush” nei verso ragazze che mi colpiscono. Che sia ammirazione o magari invidia buona non so. Fatto sta che sento amiche che per esempio sbavano dietro a quello, o che sognano quell’altro o che sono fan di quell’altro bonazzo. Mah, io se ci penso no. Per esempio ora mi sono fissata con una youtuber americana. Una ragazza che trovo molto carina, di ispirazione. In un giorno ho guardato tutti i suoi video, l’ho studiata, mi mette allegria sentirla parlare e oggi mi sono trovata a guardare tutte le sue foto su instagram perché curiosa di vedere o capire più di lei. Mi piace guardarla. Ma non provo pulsioni sessuali eh? Non immagino nulla di che. Semplicemente mi perdo a guardare queste ragazze e a pensare per esempio: che carina che è, o si veste bene, o è proprio simpatica, o mi piacerebbe essere come lei! Nulla di sporco o a doppio senso. Però mi chiedevo se era normale preferire seguire ragazze… da ragazza… piuttosto che sbavare dietro maschioni o altro. Anche dal punto di vista estetico. Sì gli uomini ovviamente li guardo, mi piacciono, eccome! Però mi trovo spesso a guardare piuttosto il fisico femminile (forse perché faccio paragoni con il mio?) a giudicare quello piuttosto che guardare gli addominali maschili. Forse, pur essendo mediamente carina, non mi sento a mio agio nel mio aspetto, forse ho un po poca stima di me stessa così cerco esempi nelle altre ragazze? Per esempio è da un po di tempo che mi sono messa a guardare il fisico di ragazze per strada, ad esempio anche il culo. Sotto sotto lo so che lo faccio non per altri scopi se non verificare se "quei jeans stiano meglio a lei o forse a me". Però fatto sta che guardo molto più il culo femminile di quello maschile. Questa cosa un po mi fa ridere e un po mi spaventa. 

50 sfumature di noi

Sono sempre quella ragazza di 16 anni e il suo ex di 29. La situazione si è complicata e molte cose non tornano....l ho rivisto per chiarirmi con lui e mi ha ripetuto che il suo distaccamento è stato dovuto sopratutto alla differenza di età. Mi ha chiesto di rimanere sua amica ma ho rifiutato perchè non posso perdonarlo e perché tra me e lui non può esserci amicizia infatti a fine discussione l ho baciato lui mi ha frenata per dirmi che non potevamo (infatti io ero incazzata con lui perché lo avevamo fatto quando per me era amore per lui non ho capito...o è sesso o è amore vie di mezzo non esistono giusto?). Quindi mi ha fermata perché stando ai miei principi non potevamo ma non gli resistevo e prendendomene la responsabilità del mio sbandamento lo abbiamo fatto. Per me era semplice sesso perchè la rabbia verso di lui è tanta ma lui è rimasto dolce...quando mi baciava, quando mi guardava negli occhi e quei piccoli baci....praticamente ci siamo coccolati. Non avrei pensato di starci ma forse è il fatto che nonostante lo odi provo ancora qualcosa...e questo fatto mi ha portata qui. Ho proposto a lui di fare sesso solo sesso e poi nulla non gli parlo, non sono sua amica, per me non conta nulla se non il sesso. Bhe se era solo questo, direte voi, potevi trovarti uno scopamico e avevi risolto. Ci ho provato ma non me la sentivo non riesco ad andare con nessuno mi sento a disagio davvero non me la sento. Con lui sono stata bene anche se era solo sesso però sará quell intesa che abbiamo, i nostri sguardi, quel modo che abbiamo di stare bene insieme....ovviamente prima che ci lasciassimo non è che andava bene solo quello, stavamo sempre bene. Infatti non capisco mi ha detto di non essere innamorato non che prima mi avesse mai detto ti amo ma mi aveva detto sempre di essere di più, mi considerava la sua ragazza, avevamo sogni di vita insieme....poi mi ha detto che si è staccato da me perchè le cose andavano si bene ma dove ci avrebbero portato? Si stava affezzionando sempre di più infatti non sono stata io a imporgli di amarmi o cosa: le cose stavano andando bene da sole, tutto è nato spontaneamente e stava andando così....è ancora geloso e non gli piace che gli faccia il muso, ci rimane davvero male...mi ha detto che entrambi sappiamo che non sarebbe solo sesso ed entrambi non siamo mai voluti andare a letto con amici o amiche nonostante siamo sesso-dipendenti e mi ha chiesto cosa dovrebbe fare con me se si fidanzasse. Gli ho risposto che o si smette o si continua comunque. Lui non ha mai tradito, non mi ha detto di no che vorrebbe smettere quindi la cosa potrebbe anche continuare.... Poi gli ho chiesto ma se io frequentassi qualcuno a te darebbe fastidio? (Io ora come ora non voglio nessuno perché voglio lui in questo modo e ovviamente se frequentassi qualcuno sarebbe solo una presa in giro a questa persona infatti volevo sapere cosa rispondeva) lui mi fa non fargli queste domande, non lo so, vedi tu, ma non avrebbe senso farlo con due persone...tutto con tono molto infastidito...io credo sia ancora geloso da molti atteggiamenti che ha...lui sa bene che tra me e lui non può esserci un amicizia perchè è da quando ci siamo conosciuti che proviamo questa attrazione fatale e da lì si è andati oltre, ci volevamo così bene...cosa pensate? Secondo voi andrà da altre o è ancora legato a me? Come potrebbe andare secondo voi una situazione del genere?

sola e invidiosa

Dopo quasi quattro anni sono tornata a casa,in un altro paese rispetto a quello dove studio e vivo.

Immaginavo che sarebbe stato tutto rose e fiori,rivedere vecchi amici,raccontarci le nostre vite,poter dire che la mia decisione di andarmene era stata la migliore e che ero felice.

Non é andata cosi. E adesso che ho sentito la storia di quelli che consideravo amici e che vedo tutti attorno a me andare avanti senza problemi,guardo me stessa e mi sento una merda.

Studio qualcosa che non voglio e faccio pure fatica a finire l'università; non ho veri amici; non esco quasi mai e ho spesso attacchi d'ansia perche mi rendo conto che le giornate passano e io non sto raggiungendo nessun obbiettivo utile.

Mi sento sola e nessuno riesce a capirmi..anche perché non ho nessuno con qui parlare :/ mi sono sempre detta che volere é potere ma adesso non riesco proprio a trovare la mia strada!

Non so che mi succede..

Mi sento stranissima 
Non so se sono i miei ormoni che reagiscono così quando si tratta di vedere un bel ragazzo, ma intanto è già da due giorni che ci penso....

cazzo di confusioneeee

Sono finita a letto un po per caso un po per sbronza con una persona che conosco da qualche anno e credevo fossimo solo amici. Ok complice l alcol, ma il problema è che mi è piaciuto da pazzi!! Ci siamo rivisti il giorno dopo, una bella giornata passata insieme anche con altri amici e a serq inoltrata ci ritroviamo a casa mia...ci siamo baciati, ma mi inizia a salire una paura incontrollata! Tant è che l ho mandato via con la scusa che non avevamo preservativi e non sarebbe stato prudente stare di nuovo insieme senza. Lui secondo me ha pensato fosse una balla e se ne è andato. La verità è che mi stava uscendo il cuore dallo sterno. Sono dannatamente confusa perché mi piace moltissimo come persona e ho paura si rovini tutto!! Già adesso a stento sto riuscendo a continuare a fare battute e ridere e prenderci in giro, quando gli parlo penso solo che vorrei saltargli addosso ma cerco di stare sulle mie e fare la brava per non mettermi nei casini. Preciso che lui tra poche settimane parte,lavora per sei mesi non in Italia e sicuramente avrà modo e voglia di farsi tante altre storie...e io poi resterai qui a pensare a lui. Non lo so è scattato qualcosa che non mi aspettavo, anche ora che scrivo sorrido se penso a lui e vorrei dirglielo che per me è stato stupendo e non riesco a togliermelo dalla testa, però lui è uno molto gettonato e mi sentirei una tra le tante. Mi ha parlato di tante ragazze con cui è stato e fino a che eravamo amici ci ridevamo insieme,  mi leggeva i messaggi di quelle"arrapate che ci provavano con lui e le cose luride che gli scrivevano, con tanto di foto e annessi. E ora che sono anche io tra quelle....che faccio?????aiutooooooo! Non voglio stare nel mucchio...non voglio parli di me come a una tra le tante agli altri e magari faccia leggere i miei messaggi e dica...oh hai visto, s è innamorata!!...anche se dentro sento che tra di noi è scattato qualcosa ma ho paurisssssima di aver preso un'abbaglio ed essere confusa dagli ormoni! Cazzo come complica tutto il sesso!!!

Non riesco a lasciarlo andare

Ho conosciuto questo ragazzo per caso su una chat ormai più di un anno fa (io ho 20 anni, lui 21). Iniziammo a chattare molto di frequente, per mesi, e da subito lui mise davanti il fatto di essere depresso da tempo e del tutto disilluso sull'amore; a me non è mai importato granchè, nel senso che non ho mai creduto che una persona malata debba avere meno diritto degli altri di ricevere affetto e poi, ehi, io vado da uno psicologo per problemi di ansia, soffro di insonnia, ho una famiglia pessima e sono autolesionista..chi sono io per giudicare?

Iniziammo a frequentarci in modo leggero, lui non voleva impegnarsi e io sapevo che nonostante tutto era una persona difficile da gestire. Arrivarono i suoi primi, inaspettati, "ti voglio bene" e lì persi completamente la bussola. Mi innamorai. Quando glielo confessai lui non ci credette, ovviamente.."l'amore non esiste". Non che mi aspettassi qualcosa di più, ma avevo bisogno di togliermi questo peso.

A fine ottobre 2015, come già successo ad agosto, lui ricadde in una delle sue crisi e non volle più vedermi; mi chiese di aspettarlo e io lo feci. E' da quel giorno che non lo vedo più. Nei mesi di lontanaza ci siamo tenuti in contatto per messaggio, ma erano solo litigi. Esausta, dopo vari tira e molla e un suo messaggio durissimo dai toni del "e io che pensavo pure di amarti", gli dissi che sarei andata a casa sua per parlare perchè davvero non ce la facevo più. A quel punto lui si arrabbiò perchè "non rispettavo la sua solitudine" e mi bloccò su Whatsapp. Gli feci sapere che non lo avrei mai più cercato.

Ora, proprio nel momento in cui stavo riuscendo ad uscire da questa storia, da questo dolore, mi sblocca e rimane lì, senza scrivere nè niente e io, stupida, ci sto male. Non mi do pace, non capisco perchè fa così.

Scusatemi, non era mia intenzione essere così prolissa. Buona giornata :) 

Tra due fuochi.

Premetto col dire che sono una ragazza di 20 anni, fidanzata da 3 anni con  un ragazzo (di 23 anni). La mia attuale storia all'inizio è stata molto 'travagliata', sia io che lui eravamo molto insicuri e stavamo attraversando un periodo un po' particolare, oltretutto per me era il primo ragazzo, la mia prima relazione seria che durava più di un mesetto, il primo con cui ho fatto l'amore la prima volta e il primo a cui ho detto ti amo; lui invece quando mi ha conosciuta, era da quasi 1 anno single, dopo che la sua ex fidanzata dopo 4 anni di fidanzamento, lo tradisce con un suo amico d'infanzia, quindi da quell episodio è sempre stato un 'playboy' che cercava le ragazze solo per scopare e non per impegnarsi, e oltretutto era il migliore amico di alcuni miei compagni di classe del liceo. Quindi entrambi molto diffidenti, insicuri, chi per un motivo e chi per un altro, però alla fine dopo qualche mese di frequentazione ci siamo fidanzati ufficialmente. Ammetto che da subito ho sempre saputo che non è un ragazzo particolarmente dolce, o almeno non lo è secondo i canoni comuni, nel senso che non è un tipo che dice molte cose carine o fa cose carine, sorprese, gesti, è più un tipo che dimostra la sua dolcezza con una gelosia alquanto 'fissata', nel senso che non crede (giustamente, dall'esperienza precedente) in alcun tipo di rapporto di amicizia tra uomo e donna, e quindi ho passato un po' le pene dell'inferno per fargli accettare i miei amici, dato che ho parecchi amici maschi, anche più grandi di me (anche se tuttora ancora ha qualche pallino che finge di aver accantonato).Comunque il primo anno e mezzo è andato tutto bene, con qualche litigio per gelosia qua e là, ma tutto sommato non abbiamo avuto grandi difficoltà.Ottobre dell'anno scorso però, quindi un anno e mezzo fa, conobbi un ragazzo di 28 anni (che ora ne ha quasi 30), amico del mio migliore amico, verso il quale ho provato da subito una sorta di antipatia, perché era un tipo un po' buffone, che ostentava molto le sue qualità e i suoi averi, quindi non ho mai potuto sopportarlo. Frequentando entrambi la casa del mio amico, è capitato che abbiamo scambiato qualche parola e devo ammettere che all'inizio mi ero ricreduta, e capii che quel suo modo di fare era un po una maschera che indossava. Dopo qualche giorno mi contattò su Facebook dicendo che non riusciva a sostenere i miei sguardi, che mi aveva notata, che se anche ero più piccola di lui sembravo molto matura (tutto ciò tramite messaggi vocali); il mio fidanzato ascolto questi messaggi e , come giusto che sia, si innervosì parecchio, ed io il giorno dopo lo stroncai subito e gli dissi che non doveva più calcolarmi.Adesso non vado a scendere nei particolari, so solo che da un anno e mezzo, sporadicamente (cioè una volta a settimana, ogni due, una volta al mese, ogni due-tre mesi) è capitato che abbiamo iniziato a sentirci e lui ammetteva che mi trovava diversa da molte 'poppici' che incontrava nei locali e dopo un po di tempo ci siamo visti da soli (da aprile fino a gennaio, sempre sporadicamente). Non è mai successo nulla fisicamente, ho sempre nutrito un forte interesse mentale, ha sempre saputo capire un mio sguardo perso mentre eravamo in comitiva, ha sempre saputo difendermi quando capitava che in discoteca vedeva che uno si avvicinava a me, e da ubriaco mi ha sempre ammesso che mi pensava ogni giorno e che se fossi stata un po più grande mi avrebbe addirittura sposata.Ho sempre cercato di evitarlo ma era più forte di me, iniziavo a cedere, anche perché il mio fidanzato non mi dava stimoli, litigavamo per una stronzata (ad esempio uno stato su Facebook o una foto che pubblicavo in cui ero da sola), e avevo di fronte una persona di 23 anni, alquanto immatura su certe cose, con la quale ho trascorso dei momenti difficili che ho superato grazie a lui e dei momenti belli, e dall'altra parte una persona di 30 anni, che solo con me si è comportata così , nel senso che ero l'unica che lui veniva a prendere pur sapendo che non avremmo mai scopato e nè niente.L'ultima volta che ci siamo visti il 27 gennaio però, ci siamo baciati e ho visto i suoi occhi guardarmi come nessuno mi aveva mai guardata. Da allora ci siamo sentiti subito dopo, quando lui mi mandò un messaggio sostenendo di essere rimasto senza parole, e dopodiché solo un paio di volte, da allora non ci siamo mai più visti da soli. Ho cercato di evitare di vederlo, anche perché lui mi aveva fatto capire che da un anno e mezzo che andava avanti questa cosa, dopo quel bacio, se continuava ci rimaneva dentro e quindi pure per lui ho evitato di sentirlo e vederlo.Mi è capitato di pensarlo spesso, più che altro è come se mi immaginassi un futuro con lui, solo che poi guardo il mio fidanzato e non riesco ad immaginarmi senza di lui. Ho sbagliato, lo so, anche se è stato solo un bacio, ma mi pento più dell'attrazione mentale che ho provato per l altro, che per il bacio in se e per se.Non so come comportarmi, quando sono dal mio amico e lo vedo mi sale una cosa che non si spiega, così come è per lui, perché lo notò come mi guarda.Non posso andare avanti così, vorrei capire se è una cosa che mi passa o una cosa da non sottovalutare...Avevo bisogno di dirlo a qualcuno e di ascoltare qualche consiglio...

SUPERBIA???

Non saprei in che categoria metterla...forse SUPERBIA??

Comunque ora mi sto lasciando con Lui, perchè giustamente si è stancato dei miei alti e bassi, si è giustamente distaccato dal mio cuore da quando ha saputo che volevo te e amavo te. Della serie: chi troppo vuole NULLA STRINGE!!

Il buffo è che sta accandendo ora che non ci frequentiamo più io te....e prima, quando tutto era ancora possibile le cose andavano a meraviglia con Lui.

 

Come vorrei averti qua, con me. Ridere come facevamo un tempo, stringerci, baciarci, coccolarci.....il  guaio è che ho sempre nutrito questi desideri nei Tuoi confronti Non nei suoi.....

 

Lui è un bravissimo ragazzo, bello, sicuro, ma abbastanza freddino nelle relazioni....per anni me la sono fatta andare bene, non mi mancavano nè coccole nè tenerezza....ma ora....si...ne sento il desiderio ed il bisogno....e ora che siamo giunti al capolinea...ci siamo accorti che abbiamo due caratteri incompatibili...che insieme credo non saremo mai felici.

 

Lui è corteggiato da tante altre ragazze/ine...è proprio un bel ragazzo....sono gelosa, io sono molto possessiva e però farò di tutto per cercare di far rinascere il fuoco...l'amore fra noi...ce la metterò tutto.....ma poi...credo lascerò perdere....

 

IN FONDO L'UNICO UOMO CHE MI FA SEMRE IL SOLITO EFFETTO SEI TU.

Mi vedo già fra qualche mese.....single.....Nè Lui Nè Te....ma finalmente forse riscoprirò me stessa.

HO TANTA CONFUSIONE IN TESTA...PENSO SI CAPISCA NO??? 

Ma che devo fare ?

Non so se sono io a essere sbagliata oppure gli altri! Oggi per l'ennesima volta ho chiuso una sorta di conoscenza ,che durava da dieci giorni con un ragazzo poco più grande di me. Ho diciannove anni e lui 23,inizialmente era lui a cercarmi e a farmi sentire desiderata,poi di punto in bianco ha deciso di sparire e non rispondere più ai miei messaggi. Oggi però l'ho quasi obbligato a chiamarmi per chiarire la situazione ,perché se c'è una cosa che odio più di tutte é la menzogna,insomma volevo vederci chiaro! Dopo un'ora e mezza al telefono lui si apre ed escono fuori gli scheletri che teneva chiusi nell'armadio. Ha ammesso di essere stato sempre un ragazzo non totalmente serio,che per paura di soffrire nuovamente dopo essersi mollato con la sua ex storica, ha sempre trattato le ragazze non nel migliore dei modi. Però poi ha anche ammesso che con me si sentiva diverso,ha detto che lo colpisco mentalmente e che a me ci tiene ma essendo lui un ragazzo non stabile ( così si è definito) non sa cosa fare di me e di lui. Ho paura a legarmi ad un ragazzo così,paura perché ho già sofferto molto e non voglio ancora trovarmi nella posizione di dover correre dietro a persone che non sanno cosa vogliono,ha ammesso di essersi sempre divertito con le sue conquiste...e se anche io fossi una delle tante ? Il punto é che lo penso ogni tanto,forse sarà che le cose difficili mi attraggono di più ? O forse é semplicemente perché sono una stupida a dare troppa importanza a persone simili ? Sono dell'idea che se a una persona interessi e l'interesse é ricambiato la cerchi,non c'è motivo di perdere l'occasione di poter essere felici un'altra volta.