Tag: tristezza

Non sono all'altezza di essere amata.

Sogno storie d'amore bellissime,scrivo racconti romantici e immagino di avere un ragazzo ma non mi sento all'altezza di averne uno,non mi sento tanto importante da essere amata. Non mi piaccio,ho l'autostima sotto la suola delle scarpe,la calpesto ogni volta. Ho 14 anni,sono sempre stata grassa e sempre presa in giro con cattiveria. Adesso che sto dimagrendo ho la preoccupazione degli inestetismi che mi sono rimasti quali molte,e dico molte,smagliature già bianche e quindi permanenti ed impossibili da eliminare,leggo molte domande dove a tutti fanno schifo e ribrezzo ed ho paura perché nonostante io dica che l'amore non fa per me ancora ci spero di essere accettata così come sono. Mia madre mi ripete che sono bella,mi dice che l'amore è amore,non ho un padre per una storia lunga ma quando lei da giovane soffriva di anoressia dimagrendo 60 kg in 6 mesi e riempiendosi di smagliature mio padre non ci badava,pensava solo a farla ingrassare ripetendogli che era bellissima così come era. Ho paura di non trovare mai un amore così...a causa del mio aspetto. Eppure so di avere un bel carattere,forse spesso strano per una ragazzina di 14 anni,sapete qui a Napoli vanno di moda le pùttànellè che cambiano fidanzato ogni 10 minuti e non quelle come me,che amano la lettura,la scrittura,la poesia e la musica NON neomelodica. Sono anche ironica e simpatica,amo discutere di argomenti educativi e non del solito cliché "ragazzi-sesso-feste-divertimento" e mi piaccio così. Ma qualcosa mi frena,forse l'ambiente dove vivo?Forse il vedere sempre ragazzi stupidi che pensano soltanto al sesso? Mah,intanto io leggo e continuo a limare per bene la mia cultura ma anche andando in palestra e spalmando Rilastil Smagliature. Scusate il papiro.

E' BRUTTISSIMO

quando vuoi vedere qualcuno che non puoi vedere più!!!I nonni!!!!!!!!!!!!!!!!!!perchè ve ne siete andatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Ero incinta quando ve ne siete andati,io e mio marito volevamo che vedevate la nostra bimba,la vostra prima pronipote............brutti scherzi della vita.Mi manca l'odore della vostra casa,mi mancano i vostri battibecchi seguiti dalle vostre coccole,mi mancano le vostre voci,le parole strane e antiche che dicevate,mi mancano le vostre storie che raccontavate,mi manca tutto di voi.Siete stati fantastici!Nonostante non avete mai confessato a chi aiutavate con tutti quei debiti che avevate,ma a vostra morte l'abbiamo scoperto,chissà se adesso sapete che quelle persone,che sono 2 dei vostri figli+ un vostro nipote che quando eravate in vita e tutt'ora dicono che voi non li avete mai aiutati,avete sofferto una vita di stenti per persone che non vi hanno mai apprezzato,ma ora non vi manca nulla,state benissimo,ciao

La fine di un amicizia

Do sempre troppo, piu di quello che gli altri si meritano di ricevere. 

Ci sono persone che se lo meritano e che ricambiano,ma stasera ho chiuso i ponti con quella che era la mia migiore amica.

E nonostante tutto fa male!

Questo è uno sfogo di tristezza..perchè non ricordo da quanto non mi sentivo cosi. Doveva capitare prima o poi, la vita non è solo felicità.. Ma fa davvero male. E a quella stronza non importa, non capisce, non vuole parlarne, si rifiuta di ammettere le sue colpe, sono sempre solo io quella che si aggrappa a ogni singolo dettaglio!Non me lo merito.. nessuno se lo meriterebbe..

Vorrei solo che per un attimo fosse in me, per capire il male che fa la sua indifferenza..

 TI ODIO!Per tutto il male che mi fai,che mi hai fatto, che ti ho permesso di farmi..Ma da stasera sarà tutto finito e spero di non rivederti mai piu!!!

  

Questa sera sono triste..

Sono in un'altra citta per studiare all'università, e amo la sensazione di indipendenza.Questo week end torno a casa ed è sempre la stessa storia, urla, grida, insulti.. Mio padre non cambierà mai. Sempre lui e la sua visione ristretta del mondo, sempre li a credere che io sia una bimba, sempre li a obbligarmi ad andare a messa tutti i week end e a bestemmiare se non ci vado.Mia mamma sempre pronta a affidarmi mille compiti da fare, e sempre con la sua dose di pessimismo nei miei confronti. Mi smonta sempre, non mi crede mai all'altezza delle situazioni..è anni che dice che boccio,e nonostante questo sono sempre passata con ottimi voti. Crede sempre di sapere come mi sento, e vuole sempre impicciarsi della mia vita privata.Non riesco a fidarmi del mio ragazzo, perchè in passato mi ha tradita con una sua compagna di classe e questo crea problemi. Adesso che io sono 6 ore lontana da casa è ancora peggio, sono sempre nervosa e non ho mai voglia di fare l'amore con lui, cosa che crea altri problemi.Con le mie amiche non parlo mai dei miei problemi, perchè sono stufe di ascoltare sempre gli stessi..soprattutto quando loro sono dell'opinione che dovrei lasciarlo.

Insomma si per farla breve questa sera mi sento incredibilmente triste..

Cosa faccio con la mia amica?

Ok wow.. ho trovato questo sito dove si può scrivere di tutto per sfogarsi proprio nel momento giusto..bè se sono capitata qui anche se per caso un motivo ci sarà..ed il motivo è..non sopporto, detesto, odio, una mia cosiddetta "amica". certo come si può chiamarla amica se la odi? giusta domanda..la risposta è così lunga ke dovrei scrivere la storia di due anni ma cercherò di arrivare diretta al succo. ho quasi 20 anni, e da due sto con un ragazzo stupendo. fin qui, nulla di male. se non fosse che il mio ragazzo me lo ha fatto conoscere lei, già fidanzata due anni fa da quasi già un anno, era un amico del suo moroso. che bello che era..due amiche con due amici che stanno bene insieme!già bello bello..peccato che io e lui stiamo veramente bene.. troppo bene per i suoi gusti. stavamo talmente bene che l'invidia e la cattiveria che è potuta uscirgli non la dimenticherò mai, soprattutto perchè io la consideravo praticamente la mia migliore amica.

l'invidia e la cattiveria sono iniziate ad arrivare quando, io grazie alla fiducia dei miei genitori ero più libera di uscire, (sia con lui che con le mie amiche, all'epoca avevo 17 anni) e quindi lo vedevo spesso, inoltre eravamo molto affiatati e molto per così dire..picci picci..ma d'altronde chi non lo è il primo mese che sta con un ragazzo? di certo io non sono la tipa che smolla le amiche perchè si è messa con un ragazzo. mai fatto. infatti nei weekend e nei pomeriggi uscivo con loro, e qualche sera a settimana con lui. tutto era perfetto, equilibrato, regolare. ma non sapevo quello che mi aspettava.

lei e il suo tipo si vedevano al contrario di noi molto poco, causa lavoro-scuola ecc e problemi assurdi del tipo "io nn esco con lui se ci vediamo solo per un'ora la benzina costa". assurdo. e il fatto che la mia storia andasse invece a gonfie vele non faceva che rendere me più felice e lei sempre più invidiosa e cattiva.

ha iniziato a nn parlarmi più, a prendermi in giro davanti a tutti alle mie amiche, a dirmi cattiverie dietro e frecciatine dal davanti degne di una cattiveria incredibile. io ci stavo male, dalla mia storia felice ero passata all'ansia di controllare come comportarmi con lui davanti a lei, all'ansia di ogni sua opinione e ad ogni uscita perchè ormai diventata una tortura. le uscite a 4 noi insieme non esistevano più, e le cattiverie dette aumentavano di giorno in giorno tantè che non vi dico quando siamo andati io e lui in viaggio a londra dopo 9 mesi quante ne ha dette..e quante poi ne ho scoperte. direte..scusa fregatene! è facile a dirsi, era la mia vicina di banco, ed inoltre era nel gruppo con il quale uscivo. nel quale tuttora è. sono perfino venuta a sapere che ha detto che non avrebbe dovuto farmelo conoscere. questo perchè la sua invidia era più importante della mia felicità, lei non aveva quello che avevo io, e questo non andava bene. io al contrario cercavo di essere sempre più gentile, non capivo, mi facevo trattare da vera me**a, non dicevo niente e addirittura mi autocolpevolizzavo, ero totalmente succube di lei.

le cose vanno avanti così per un anno e mezzo, fino a quando iniziata l'università, lei il lavoro, ci si è divise un pò, continuando cmq a vederci cn il gruppo nel weekend. ormai la sua invidia era palese a tutti, e per questo molto spesso criticata era stata lasciata un pò da parte x le assurdità che diceva e le cattiverie continue che anche le altre persone non sopportavano più. inoltre non usciva più quasi mai, non ne aveva voglia e spesso stava cn il suo tipo.

ho ritrovato così la serenità, riuscivo a fregarmene, non la vedevo più tutti i giorni, stavo bene e quando la vedevo in giro poche volte non parlavamo particolarmente anche se io comunque l'ho sempre trattata bene nonostante tutto il male che mi aveva fatto, non cercavo di metterla in difficoltà o anzi di fare come lei, non volevo assolutamente comportarmi come lei aveva fatto con me, perchè io sono diversa, e sono una persona che cerca di essere buona e tranquilla con tutti. avevo ritrovato il mio equilibrio, continuando però ad avere le ansie periodicamente, delle quali tuttora soffro.

tutto fino a quando, un mese fa, il suo tipo (ormai loro erano 3 anni che stavano assieme) la molla perchè non la sopporta più. ecco che ora, la vedo quasi sempre, esce spesso ed essendo tutte le altre mie amiche single è stata presa molto bene, ora organizza, si va di qua, di là, esce già con un altro tipo ed è la protagonista della festa. la cosa nn mi turba, anzi nn mi interessa proprio, io mi comporto bene, parliamo mi racconta e si scherza come le persone normali. io fingo. fingo ogni volta che le parlo, di essere carina, perchè lei ora lo è diventata con me (vedendo che per questo suo comportamento era stata isolata) ma ha sempre quel suo carattere del ca**o che odio. se lei ritiene che ha ragione, ha ragione, anche se sbaglia e ci sbatte la testa non dirà mai che ha sbagliato lei, ed io non riesco più a reggere questa farsa. non sono una persona polemica, non mi va di creare una discussione proprio ora che è stata mollata, ma è ri-diventato veramente difficile uscire la sera e vederla sempre, con il suo carattere odioso, che non sopporto. lei fa le scelte migliori, lei sa tutto, lei fa il lavoro più faticoso del mondo (ha detta sua! e se l'è scelto lei!) e se io dico una cosa lei l'avrà sempre fatta meglio, o ne saprà di più, o dovrà dire il contrario giusto per il gusto di farlo.

è ridiventata una tortura, ed ecco che sono qui a sfogarmi in questo post, ormai anche le mie amiche, le poche due o tre vere, sono prese dalla sua nuova rinascita da single, ma io nn ci riesco. anche se si comporta in modo diverso, più carina o simpatica ha sempre quel suo carattere odioso, e dentro di lei so che esiste quel mostro cattivo e malvagio che si è rivelato con tutta la sua cattiveria, freddezza, malignità nei miei confronti. ora l'ansia è parte perenne di me, tanto da non riuscire spesso a controllarla e a stare male per giorni. la odio, non la voglio di nuovo nel gruppo, quello che mi ha fatto sarà  una cicatrice indelebile dentro di me, e nonostante tutto quello che possa fare o cambiare io so com'è veramente e non riesco a fare l'amica, l'amica falsa, perchè è questo che faccio, perchè quando dice qualcosa io penso alla risposta che le direi in faccia per zittirla, o a come risponderle a tono soprattutto perchè si contraddice parecchio, ci ha criticato a vita perchè iscritte a facebook e appena il suo tipo l'ha mollata ha deciso di iscriversi anche lei. patetica. la odio la detesto non la posso più vedere!!ho paura che mi rimetta tutto contro con le sue prese in giro e opinioni assurde, inoltre nn sopporto più di vederla nonostante so che mi toccherà per forza.

come devo fare quindi? devo andare da uno psicologo bravo?

tutta questa storia sembrerà una cosa del tipo ti fai troppi problemi, ma se voi l'aveste vissuta come me, e come la sto vivendo, trattati male in continuazione forse riuscireste a capire.

Tristezza

ma come ho fatto? c'ho messo due anni a capire che di me non gliene fotteva un emerito cazzo, che stupida, però gli volevo bene. Mi cercava solo quando aveva bisogno di sfogarsi, ma non in senso sessuale, ma sfogarsi dei suoi problemi con altre donne, poi per tenermi buona mi diceva tante belle parole mi faceva credere tante cose e io stupida che gli credevo, ma si può essere più coglione? Purtroppo non ero preparata a tutto questo non mi era mai successa una cosa simile. Col tempo cominciavo ad intuire e mi lamentavo però purtroppo, come spesso succede, gli uomini sono degli abili manipolatori e sanno girare le frittate per bene. Solo ora mi sono resa conto che nei miei confronti non ha mai fatto un gesto carino, anzi spesso mi parlava in modo dispregiativo, non gli importava niente di quello che avevo da dire, se potevo rimanere male delle sue mancanze di rispetto continue, ma che schifo ma come ho potuto farmi fare del male così gratuitamente. Mi rendo conto che mi ha trovato in un momento molto brutto della mia vita, dove avevo bisogno di affetto dove mi sentivo molto debole, e lui si è presentato come il migliore degli uomini, mi sembrava quello che avevo sempre aspettato, invece poi è diventato uno stronzo a tratti un mostro perchè non si può essere così crudeli, non vedere la sofferenza di chi aveva fiducia in te, e ti ha sempre rispettato. Per fortuna queste cose ti fortificano, e ti fanno capire quello di cui si ha bisogno nella vita, che bisogna volersi bene per primi che bisogna cercare il meglio per se stessi. Adesso credo di essere riuscita a liberarmi di lui, però non l'ho cancellato del tutto, provo tanta rabbia ma allo stesso tempo sollievo perchè credo di aver imboccato la strada per stare bene. Però che tristezza, alla fine io non ho niente da rimproverarmi, di lui credo di aver capito che sia una persona frustrata che ha bisogno di trovare delle vittime per compensare una rabbia ed un bisogno di affetto che lui ha a sua volta, anche perchè con le donne che gli piacciono e un povero coglione e si fa trattare da coglione quale è. Allora sai che ti dico povero coglione tieniti le tue troie, e un giorno forse, anche se non credo ti renderai conto che hai perso una persona preziosa che ti voleva bene veramente. E vattene a fanculooooooooo oh mi sento meglio adesso

Sono un riflesso

Oggi mi sfogo perchè sono un pò giù. Anzi, sono molto giù. I fatti sono molti: avevo un esame oggi ma non sono riuscita a finire a prepararlo per diversi motivi, tra gli altri quello di avere i muratori sopra casa che usano il trapano dalla mattina alla sera. Quindi non sono andata. Se avessi 20 anni andrebbe bene, ma ne ho 28. Ho preso l'università a 26 e questo è un altro motivo per il quale sto giù è troppo tardi, mi sento un'estranea. Non posso frequentare, non sono in sede, non sono frequentante, mi faccio un mazzo così a farmi tutte le estensioni da non frequentanti in un'università che palesemente penalizza i suddetti, e se fin'ora ho la media del 30 è solo perchè sto a testa china sui libri dalla mattina alla sera. Ho frequentato alcuni corsi all'inizio, ma non ce la faccio veramente a sostenere 2 ore di treno all'andata e 2 ore al ritorno tutti i giorni. Sono giù perchè oggi mi sento un fallimento... è vero che sono uscita in passato da situazioni bruttissime, da seri guai di salute che potevano anche uccidermi a un certo punto tutto però sembra non bastare mai. Vivo in una città piccola, con persone piccole gli unici che mi aiutano sono i miei genitori, che pure hanno una bella fetta di colpa in certe mie situazioni passate. Non voglio colpevolizzarli, in fondo loro mi mantengono. Ma per ora se voglio studiare non ho una vita mia, non ho soldi, spesso non posso fare nulla. Certo la solitudine che vivo quotidianamente mi ha rafforzata, ma non ho nessuno con cui parlare o meglio, ho il mio ragazzo, ma non voglio sempre appuzzirlo con i miei problemi, dato che anche lui ha i suoi, sta aprendo un'attività in proprio e non mi sembra veramente il caso di anteporre i miei problemi alla sua vita e poi non sono fatta così e questo è un altro motivo per il quale sto giù. Io sto veramente bene quando posso aiutare qualcuno a risolvere un problema. Quando posso individuare qual'è il blocco che lo paralizza, quando posso fornire una cura, una soluzione e in genere so quasi sempre qual'è il problema.  Infatti le persone che conosco vengono da me a confidarsi. e le lascio sfogare e risolvo. In genere non contemplo nemmeno l'idea che io possa aver bisogno di qualcuno che mi aiuti a sciogliere un mio blocco non perchè non ne abbia, ma perchè semplicemente la mia attività è protesa all'esterno, e quando da sola cerco di applicare a me stessa questa analisi, faccio molta più fatica. Questo forse perchè ci si può conoscere meglio quando si viene a contatto con gli altri. Ebbene, per le persone io sono sempre "l'altra", lo specchio con il quale venire a contatto ma se sto male, se ho bisogno io di uno specchio non c'è mai nessuno disposto a fare "l'altro" per me. Tutti mi liquidano con parole di una banalità tremenda, parole che non mi confortano, che non mi fanno pensare, ma che in compenso mi fanno sentire ancora più sola. Nessuno che mi dica mai qualcosa che nn so, almeno sarei più consapevole. Forse per questo ho sempre viaggiato tra psichiatri e psicologi, per trovare qualcuno che mi dica qualcosa di diverso, che vada davvero al punto, che risolva davvero qualcosa. alla fine sono stata perfino io a dire qualcosa di diverso a certi psicologi, non loro a me. Non studio psicologia, ma lettere e credo che in definitiva non siano tanto diverse tra loro e credo anche che se non rimando più esami e riesco a laurearmi, chissà che in futuro non riesca a frequentare qualche lezione di psicologia. In ogni modo la situazione è questa sono uno specchio, un riflesso dell'altro, e lo so fare. Forse le persone non credono che anche anche i riflessi abbiano bisogno di comprensione, se non altro perchè dove vivono loro è un posto muto, e quando chi è davanti allo specchio si allontana, essi scompaiono.

Sono delusa da una mia amica e pentita

Ho detto una cavolata ad una mia amica, che ammiro e stimo e adesso voglio scusarmi con lei senza dirle che le ho detto una bugia. Il problema è che lei vuole prove, ma non gliele posso dare, non perchè non ce le ho, ma perchè proprio anche se fosse verità non le avrei potute fornire. Sono demoralizzata perchè mi prende continuamente in giro facendomi sentire in colpa e perchè quel periodo di amicizia non era uno dei migliori. Io stavo giocando con lei a darci piccoli schiaffetti sulla guancia. Ma lei dice che gliel'ho dato troppo forte, quindi si è messa a piangere e, mentre io la rincorrevo chiedendole umilmente scusa, lei continuava a piangere e, arrivata alla meta, mi ha sbattuto la porta del bagno in faccia. Io mi sono pentita di averle dato lo schiaffo, ma credo che anche lei si debba pentire di aver detto in giro che non le avevo chiesto scusa e per avermi chiuso la porta in faccia. Poi di pomeriggio, quel giorno, abbiamo chiarito la situazione e lei, con una faccia schifata, ha fatto, non so se si può chiamare così, "pace" con me. A questo punto, da 5 anni che andiamo a scuola insieme, mi sono accorta che non ha capito un c***o di me.... :-(

Bastardo: dicevi di volermi bene

Eh si... mi son innamorata: questa persona appare e riappare da 2 anni: la prima volta ha deciso che doveva tornare con l'ex, la seconda che era ubriaco e non ricordava nulla(tutto questo perché aveva paura che Lei lo venisse a sapere...)

Finalmente si lascia e inizia a cercarmi, a essere presente come non mai: la speranza dentro di me inizia ad accendersi.

Siamo partiti assieme per lo stesso viaggio: ero al settimo cielo e la prima sera, insieme in quel letto siamo stati insieme. Ha detto che ero bellissima, che mi voleva bene, che non mi prendeva in giro... ero felice!

Poi ha iniziato a ignorarmi forse per imbarazzo: abbiamo parlato e ha detto che non si voleva fidanzare perché si era lasciato da poco da una storia lunga.

E niente. Gli altri giorni sono stata lo stesso con lui nonostante sapevo di farmi del male...

E ora che non mi cerca più perchè ha raggiunto il suo obbietivo mi è caduto il mondo addosso.

Vaf*****o tutto! Qualcuno mi vuole male davvero, non ho mai conosciuto l'amore vero, stavolta era quella giusta, non ce la faccio più a soffrire così. Non me lo merito, voglio solo avere qualcuno al mio fianco, voglio essere felice anche io per una volta e voglio che ritorni da me!

Voglio amare ed essere amata, voglio essere una persona migliore: solo per la persona che amo, voglio sorridere!

Di una cosa son felice: di non aver sprecato la mia prima volta con un verme del genere. Sono fiera di me!

Leggendo ti riconoscerai?

®Tutto in una sera

Era tardi ma tu mi avresti aspettato per ore

Mi manca il tuo sorriso di quando mi vedevi arrivare..Di quando mordicchiandomi la mano le prime emozioni iniziavano ad arrivare..Salita in auto, via lungo la strada senza troppi pensieri..La musica parte ma le nostre parole la assopiscono e poi chiedendomi cosa voglio fare..dove voglio andare.. capisco che mi accontenteresti in tutto.. Io che ti ascolterei per ore forse giorni o anni, chi lo sa magari per tutta la vita.. l’unica cosa certa è che vorrei che questa mia felicità non finisse mai.. Mi manca quando sfiorandomi la mano iniziavo a sentire le farfalle nello stomaco e cercando di avvicinarmi a te..le ginocchia tremavano..cedevano..  io non credevo a quelle emozioni mai provate..Mi manca quando cercavi di sentire il mio profumo e io mi perdevo nel tuo calore.. stavo bene..forse troppo..Mi manca quando mi guardavi negli occhi e mi dicevi che ti facevo impazzire.. io che mi scioglievo sentendo queste parole.. io che non credevo di poter rendere felice qualcuno.. Mi mancano i tuoi sorrisi, i miei imbarazzi..Tu così sicuro.. sempre.. Mi manca quando saltellavi e facevi di tutto per mettermi in imbarazzo.. io così attenta a tutto e a tutti e tu dicendomi di pensare un po’ anche a me stessa cercavi di insegnarmi a vivere..Mi bastava stare con te che mi facevi sentire donna.. desiderata..Tutto era facile, la mia felicità era vera e non potevo farne a meno..Poi quei tuoi sguardi freddi.. assenti.. mi hanno fatto capire che non poteva continuare, forse per la paura di lasciarsi andare a qualcosa di nuovo..E una strana luce comparve nei tuoi occhi.. Era tardi è capii che non mi avresti più aspettata..  Senza alcun rimpianto ..Grazie per quello che mi hai dato e permesso di dare..

®Autore :iòiòlucre

cosa ne pensate?! dite che ho fatto male a non insistere.. a lasciarlo andare.. ?! ora mi è rimasto solo questo testo..