Tag: amicizia

Ascoltami!

Volevo parlavi di questa "amica", sta con un idiota assoluto: la tradisce, le evita di uscire e lui esce senza ascoltarla, probabilemente vuole solo scoparsela, non la ama e ne sono convinta. Vi premetto che la mia "amica" è piuttosto troia, ma a me non importa fino ad un certo punto. Ho cercato di farle capire quanto il suo ragazzo la stesse prendendo praticamente in giro e le ho fatto un discorso completamente sincero su come la pensavo e su come stavano le cose, lei mi ha risposto che non lo voleva più vedere e dopo qualche ora mi scrive dicendo che il giorno dopo lei sarebbe andata a casa sua per parlare, ovviamente ho capito subito che la cosa non aveva senso, ma le ho dato fiducia, ci speravo veramente che capisse quanto la volesse SOLO USARE, (in più era tipo la 3° volta che si lasciavano e rimettevano), quando è tornata a casa mi ha scritto un messaggio: "abbiamo giocato alla play e ci siamo :*"

 AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHHA NO DICO VI RENDETE CONTO???? MA CHE PROBLEMI HAIIIIIII MENO MALE CHE DOVEVATE SOLO PARLARE!

E nonostante io sia una persona piuttosto schietta non le ho detto niente, tranne: " non mi interessa ma credo che tu stia facendo una gran minchiata, ma se sei felice così ok"

e lei mi ha risposto con uno smile triste, (già mi stava partendo lo sclero assoluto)

Vi confesso che però.. sono scoppiata in lacrime... e so il motivo.. mi sono sentita inutile, dopo 2 ore a cercare di fargli capire, lei se ne è completamente fottuta il cazzo del mio discorso sincero, nemmeno ci ha pensato due volte capite? mi ha fatto veramente stare male questa cosa, io voglio il bene per lei perchè anche se è una troia non vedo perchè non dovrebbe starmi simpatica... ma quando vedo che manco mi considera e che vuole solo il cazzo... davvero... mi sono lasciata andare e io di solito non piango mai per la gente di merda, anzi non piango in generale per le persone a meno che non siano della mia famiglia... non so credo proprio di essere al limite...

I Miei problemi

è la prima confessione che scrivo, volevo parlare di alcuni miei problemi e non so bene in che categoria potrebbe stare... Ho solo 16 anni quest'anno ne compitò 17, dentro di me ho una tale confusione che non immaginate neanche, NON HO AMICI, avete capito bene, non ho amici e quelle persone che conosco non le posso considerare mie amiche, perchè li vedo uno peggio dell'altro! Da due anni chiamo migliore amica una ragazza che non fa altro che giudicarmi dalla mattina alla sera! ma solo da poco mi sono resa conto che un'amica non ti insulta se fai qualcosa ma ti fa capire dove sbagli (SE SBAGLI SOPRATTUTTO) e ti aiuta. Mi è sempre stato detto che io sono una persona egoista e a volte meschina, ed hanno puramente ragione! o almeno credo! perchè è vero nemmeno io mi comporto da amica con quelle persone, ma il vero motivo è che non li reputo amici! se avessi una sola persona a cui volessi bene oltre alla mia famiglia, sicuramente gli darei tutto l'amore possibile e le premure che si merita! che sia un ragazzo o un semplice amico. Un' altro poblema che ho è che non ho nulla che mi piaccia veramente, dico sul serio. Può darsi che qualcosa mi piaccia ma non è mai abbastanza! non ho sogni! e ultimamente dopo varie delusioni in diversi campi ho capito che sto perdendo anche le speranze... forse un sogno ce l'ho ma non è una cosa che posso realizzare da sola, il mio sogno è incontrare una persona che amo veramente e costruire un rapporto saldo e duraturo! come ad esempio convivere insieme in modo totalmente naturale!... certe volte mi ripeto " ALZA IL CULO E FAI QUALCOSA PER MIGLIORARE" Ma da sola cosa posso fare? come posso conoscere delle persone senza il minimo aiuto? non sono per niente indipendente e mi sto sforzando un casino per cercare di esserlo. Anchio vorrei tornare a casa e quando sono triste sapere che c'è una persona da cui posso andare che mi faccia sentire felice e in pace anche se per poco... che sia via messaggio o con un abbraccio, ma soprattutto con parole e fatti concreti... non desidero altro... 

sicuramente molti di voi leggendo penseranno che sono una sfigata asociale e brutta, io non mi ritengo bella e non mi ritengo una persona che parla molto, ma sono nella norma! mi piaccio fisicamente ma non caratterialmente che è una cosa piuttosto strana e insolita se ci pensate... vorrei solo che qualcuno mi facesse amare anche quella parte che odio così tanto... e se si facesse amare questa persona io potrei anche dimenticarmi dei miei difetti e concentrarmi su di essa! ( attenzione qui sto parlando sia di amici che relazioni amorose)

A proposito di relazioni amorose! Ho avuto molti ragazzi, probabilmente nessuno di loro mi piaceva davvero fino in fondo, al momento credevo di creare qualcosa con alcuni di loro ma... come dire... credo che forse sto idealizzando troppo il concetto di amore.... io sono una a cui piace guardare anime soprattutto romantici, e non capisco se è per quelli che finisco per farmi delle aspettative troppo alte sulle relazioni, e non so se questo sia un bene o un male...

per adesso chiudo qui ma penso che scriverò ancora... ( se lo faccia troppo lungo poi nessuno di voi lo leggerà e mi sembrerà di averlo fatto per niente). 

padre odioso e autolesionismo

Odio mio padre, non fa altro che sminuirmi, zittirmi e urlarmi contro, anche se faccio cose giuste.

Tipo ieri ieri vengo a casa per prendere il mio cane, me l aveva chiesto mia madre e lei era rimasta in piazza.

Allora io faccio come dice e vado, senza alcun motivo mio padre  per l'ennesima volta urla e mi insulta.

Non capisco perché si comporta così. Anche se faccio quello che dicono lui si arrabbia, se gli rispondo mi offende.

Insomma, allora io vado in bagno piangendo. E qui arriva l'autolesionismo.

Sono di carattere forte e anche se ricevo spesso urli ecc. senza motivo non ho mai ceduto all' autolesionismo. Ma ieri no. Non ce la facevo più a piangere ogni giorno e così mi sono sfogata, quello che volevo fare a lui l'ho fatto a me. Ho preso delle forbicine appuntite e mi sono ferita il braccio facendomi uscire il sangue. Vorrei che quello stronzo di mio padre stesse male come sto io, che anche quando faccio 5 minuti di ritardo mi insulta e sminuisce e zittisce come se avessi ucciso qualcuno, e lo fa pure davanti ai miei amici. Una volta l'ha fatto davanti alla mia migliore amica che guardava triste i miei occhi coi lucconi. La mia migliore amica e mia madre mi danno aiuto e le amo di bene per questo, senza di loro( e anche grazie al mio migliore amico) non ce la farei.

Vorrei comunque far presente che pur subendo quasi tutti i giorni violenza psicologica a scuola ho la media dell' 8 e del 9, sono stata fidanzata più di una volta, ho molti amici e non sono una sfigata, anche grazie al mio carattere forte. Non sono in depressione ma ci sto andando e sopravvivo solo grazie a mia madre e alle mie amicizie. (Non smetterò con l'autolesionismo perché mi fa star bene) (ho 13 anni). 

padre odioso e autolesionismo

Odio mio padre, non fa altro che sminuirmi, zittirmi e urlarmi contro, anche se faccio cose giuste.

Tipo ieri ieri vengo a casa per prendere il mio cane, me l aveva chiesto mia madre e lei era rimasta in piazza.

Allora io faccio come dice e vado, senza alcun motivo mio padre  per l'ennesima volta urla e mi insulta.

Non capisco perché si comporta così. Anche se faccio quello che dicono lui si arrabbia, se gli rispondo mi offende.

Insomma, allora io vado in bagno piangendo. E qui arriva l'autolesionismo.

Sono di carattere forte e anche se ricevo spesso urli ecc. senza motivo non ho mai ceduto all' autolesionismo. Ma ieri no. Non ce la facevo più a piangere ogni giorno e così mi sono sfogata, quello che volevo fare a lui l'ho fatto a me. Ho preso delle forbicine appuntite e mi sono ferita il braccio facendomi uscire il sangue. Vorrei che quello stronzo di mio padre stesse male come sto io, che anche quando faccio 5 minuti di ritardo mi insulta e sminuisce e zittisce come se avessi ucciso qualcuno, e lo fa pure davanti ai miei amici. Una volta l'ha fatto davanti alla mia migliore amica che guardava triste i miei occhi coi lucconi. La mia migliore amica e mia madre mi danno aiuto e le amo di bene per questo, senza di loro( e anche grazie al mio migliore amico) non ce la farei.

Vorrei comunque far presente che pur subendo quasi tutti i giorni violenza psicologica a scuola ho la media dell' 8 e del 9, sono stata fidanzata più di una volta, ho molti amici e non sono una sfigata, anche grazie al mio carattere forte. Non sono in depressione ma ci sto andando e sopravvivo solo grazie a mia madre e alle mie amicizie. (Non smetterò con l'autolesionismo perché mi fa star bene) (ho 13 anni). 

amiche

Ciao a tutti! Piú che uno sfogo la mia é una domanda ...ho cambiato città 3 anni fa per vivere con il mio fidanzato, con lui sono felice e innamorata:-) l' unico problema che mi attanaglia é che mi mancano le mie amiche storiche! In questa nuova città , ho trovato delle buone conoscenze,sono brave ragazze ma....non mi ci trovo! Sono troppo superficiali,gli piace spettegolare e fare shopping....io mi annoio tantissimo! Perché sono cose che non mi interessano per nulla! A me piacerebbe conoscere qualcuno con cui posso essere me stessa! In questo periodo mi sento molto giù per questo motivo! Secondo voi dove sbaglio? Avete qualche consiglio da darmi? Grazie:-)

AMICIZIE DOPO 12 ANNI CHE SFUMANO COSì.....

Non so nemmeno da dove iniziare a raccontare qualcosa che neanche a me stessa ho mai ammesso fino in fondo.

Nella mia vita c'è una persona che mi accompagna dalla prima infanzia, si chiama Francesca ed è la mia migliore amica di una vita. Con lei non son mancati alti e bassi, è l'unica persona che mi ha vista crescere e maturare nel tempo. Ha visto il mio primo amore, il mio secondo e il mio attuale fidanzato. Io l'ho consolata per il suo cuore che si era frantumato in mille pezzi quando il suo primo ragazzo la lasciò...Insomma, non ve la tiro per le lunghe, è l'amica di una vita.

Purtroppo però da due anni a questa parte è fidanzata con un ragazzo davvero chiuso. Questo qui ha la mentalità davvero chiusa, e lei inevitabilmente si è lasciata influenzare.

Già prima  di fidanzarsi con lui, Francesca non era una persona di larghe vedute. Ad esempio: lei è razzista ed io no, lei ragiona molto su schemi mentali ed io sono più libertina. Per carità, il mondo è bello perchè è vario, anzi...la nostra amicizia è sopravvissuta tanto a lungo secondo me proprio per questo. Alla fine io e lei preserviamo la nostra identità quando siamo in compagnia.

Però ci sono temi e aspetti che non condivido con lei, e non posso nemmeno farlo. Ad esempio: io ed il mio ragazzo abbiamo un'ottima intesa sessuale, e per lei certe cose sono inconcepibili, come ad esempio il sesso orale.

Magari lei è la prima che pratica tutto ciò che critica a chi lo fa, ma io non lo saprò mai. Inoltre, sua madre è una donna molto pettegola e quindi con Francesca io non posso essere me stessa fino in fondo...devo stare sempre attenta a ciò di cui parlo, perchè lei mi può giudicare. Io con una vera amica non devo sentirmi obbligata a dare mille spiegazioni di ciò che ho fatto, quindi nell'ultimo periodo la sento più lontana.

Ma non posso di certo andarle a dire: "Sai Francesca, non posso dirti più i fatti miei perchè tua madre è una pettegola e perchè il tuo ragazzo è una brutta persona"!

Datemi un consiglio... Questa non è più la Francesca di quando avevamo 15 o 18 anni. Le cose sono cambiate adesso... devo semplicemente disilludermi io??? 

sono un'idiota, ho sbagliato tutto

Questo più che uno sfogo è un consiglio nello sfogo

Quando il mio ex mi ha lasciata ha iniziato a comportarsi da stronzo con me. Veniva a raccontarmi particolari sulle ragazze con cui andava, con chi usciva e cose del genere.

Allora io sentendomi ancora più ferita di quello che già ero lo bloccavo, ma lui riusciva sempre a farsi sbloccare con belle parole in cui io da brava scema fin troppo innamorata ci cascavo sempre, e se gli dicevo di smetterla di raccontarmi tutti i fatti suoi mi diceva "sei la mia migliore amica ora, io mi fido di te". 

Non ci siamo sentiti per un po' di tempo e lui nel frattempo si è rifidanzato e rifatto una vita dopo un mese dalla rottura con me. Ha iniziato a farmi frecciatine cattive su facebook, con insulti tipo "troia", ma davvero non riesco a capire il perché delle frecciatine, e oltre a questo nemmeno mi saluta più.

Siccome a me lui ancora piace, ho iniziato a fare la stronza io. Ho iniziato a provocarlo, a cercare di iniziare litigi, a ridergli dietro quando lo vedo o a urlare cose offensive davanti agli altri, lui allora ha cancellato tutte le nostre foto e si è offeso. (Non proprio tutte le foto, su facebook ancora ce l'ha tutte).

Il problema è che ho paura di averlo allontanato, vorrei chiedergli scusa e chiarire tutta questa situazione perché ci siamo comportati male entrambi nei confronti dell'altro. Ma io non volevo allontanarlo, io volevo che mi guardasse di nuovo e che si accorgesse di me e ci sono riuscita ma purtroppo nel modo sbagliato.

Non so che fare, secondo voi devo chiedergli scusa dopo quello che ha fatto passare a me oppure gli sta bene?

E secondo voi lui se l'è presa perché non mi ha dimenticata o per una cosa per un fatto di orgoglio personale?

Non so che fare, mi trovavo talmente tanto bene con lui che lo preferirei anche come amico che come il nulla, poi non ce la faccio ad essere incazzata con lui, non riesco più a fingere indifferenza e antipatia nei suoi confronti.

Questa volta ho sbagliato io, sono stata un'emerita cogliona ad insultarlo e a ridergli dietro, però anche lui ha sbagliato con quei post e parole tipo "troia", quando è stato lui a lasciare me. Non capisco le sue frecciatine se dice che non mi vuole e non mi pensa più, secondo voi ha fatto lo stesso ragionamento che ho fatto io?

Non capisco più nulla.. 

non è giusto..

sono sempre stata solare, estroversa , allegra spensierata, ingenua, altruista, socievole, coraggiosa e amante della vita.

per colpa di 4-5 coglioni-e che nella mia adolescenza mi hanno letteralmente rovinato la vita divertendosi ad umiliarmi...dandomi della stupida e dell'ignorante (quando esprimevo con totale libertà il mio pensiero, nella più totale umiltà, consapevole che forse non sarebbe stata la cosa giusta ma convinta che gli altri non fossero cattivi e che fossero buoni come me , mi fidavo e dicevo sempre tutto quello che mi passava per la testa)...mi è stato dato della  stupida ingenua(usando parole differenti ma il senso era quello)....(sempre umiliandomi, coloro che lo dicevano... lo facevano ad alta voce davanti agli altri...e tutti ridevano)...ero una ragazzina troppo ingenua...vivevo in un mondo tutto mio dove tutti erano buoni quanto me e dove nessuno mi avrebbe mai fatto del male perchè io non avrei mai fatto del male a nessuno...)e invece mi hanno calpestato l'anima, il cuore e la mente. Ho vissuto così gli anni delle medie ed il primo anno delle superiori convinta di essere stupida, ignorante, infantile e senza capacità, perchè così sono stata abituata a pensarla, visto che ogni cosa che dicevo e che facevo era nel centro del mirino. 

Sono cresciuta pensandola così..e le conseguenze sono state sempre le stesse, non mi applicavo più di tanto nello studio perchè tanto ero convinta di non valere nulla, perchè così ero stata abituata a pensarla. poi...un giorno...ho conosciuto quello che attualmente è il mio fidanzato...e grazie a lui..sono riuscita a salvare la situazione in tempo(quella scolastica) perchè lui credeva in me...e alla maturità sono riuscita a prendere il voto che meritavo! arrivare quasi al 100 mi ha fatto pensare che forse non ero poi tanto male come credevo...e per qualche anno mi sono sentita di valere qualcosa visti i risultati ottenuti..e non smetterò mai di ringraziare il mio ragazzo... è anche vero però...che "la ferita" delle umiliazioni passate me la porto sempre dietro e anche oggi che frequento l'università e che sto per laurearmi...continuo a non applicarmi quanto potrei...perchè dentro di me ...è come se si fosse rotto qualcosa ed è come se una vocina mi dicesse" tanto che ti applichi a fare, fai schifo.."

inutile dire che caratterialmente sono cambiata...ahime..e me ne pento amaramente...ma è più forte di me ..sono prima di tutto diventata DIFFIDENTE, poi molto sfiduciata davanti a qualsiasi cosa,riservatissima ed  ho pochissimi amici rispetto a prima , sono diventata molto meno comprensiva e mi arrabbio facilmente...sono diventata anche permalosa e la mia autostima non è delle migliori..sono consapevole che nonostante questo sono rimasta la persona buona che ero e sono sempre sensibilissima e affettuosa con chi lo merita..la mia solarità non è scomparsa del tutto, ma mi piacerebbe tanto tornare come prima...

i miei genitori per quanto credono in me..sento che non hanno creduto in me allo stesso modo dei miei fratelli e quindi qualsiasi cosa mi dicono mi entra da una parte e mi esce dall'altra(nonostante io li apprezzi moltissimo e li ami più della mia vita, ma è come se una parte di me non credesse a quelle parole).

solo con il mio ragazzo mi sento totalmente libera di essere me stessa...e la cosa più bella è che lui mi ama ancora nonostante io sia cambiata e mi sa leggere dentro(ha conosciuto il meglio di me ma anche il peggio) ..

spero di riuscire a migliorarmi...di essere molto meno diffidente di adesso perchè dubito di TUTTO E DI TUTTI e sta cosa mi fa stare male..sono sempre convinta che la gente mi voglia ferire...me ne rendo conto perchè qualsiasi cosa mi venga detta non ci credo..

penso sempre al fatto che NON è GIUSTO  che il mio bel carattere si sia mutato per colpa di 4-5 coglioni-e che , vedendomi debole quando ancora non ero "cresciuta abbastanza", se ne sono approfittati e mi hanno umiliato e sputtanato come meglio volevano....

SPERO CHE LA RUOTA GIRI 

Senza Titolo

É passato già un'anno da quando ho litigato con una mia amica per una scemenza e ogni giorno che passa mi manca sempre di piú e ogni volta che sento il suo nome o le battute che faceva lei mi metto a piangere. Alle volte quando la vedo per strada giro subito da un'altra parte proprio per non incrociare il suo sguardo. Mi rocordo quando mi aveva abbracciata e si era messa a piangere perché dice che aveva sentito un vuoto dentro, oppure quando dicevo qualcosa sbagliato lei si metteva a ridere e non riusciva a smettere piú. Mi mancano i suoi abbracci, i suoi "ti voglio bene", mi mancano tutte le risate che ci siamo fatte insieme, mi mancano tutti i pianti che ci siamo fatte insieme. Io non so se lei ha ancora il mio numero, non so se le manco, se mi vuole bene o se mi odia... Mi manca tantissimo.. 

Io, la mia migliore amica e la terza incomoda

E da quasi un anno che faccio parte di un gruppo, in cui ho inserito anche la mia migliore amica, che già conosceva qualche componente...si è integrata benissimo nonostante la sua riservatezza, dopo qualche mese è arrivata una new entry, una ragazza che non conoscevo benissimo ma di cui avevo avuto resoconti non buoni...ma al di là di questo ci parlavo e scherzavo...pian piano ha preso sempre più piede, conquistando allegramente la simpatia del gruppo e in particolare della mia migliore amica e questo col tempo ci ha portato a scontrarci, ho avuto molto spesso discussioni con questa ragazza e nonostante avessimo una volta stabilito una tregua, il suo esagerato egocentrismo mi ha urtato il sistema nervoso..da li abbiamo deciso di non calcolarci minimamente...la cosa che mi fa snervare è che io purtroppo essendo studentessa e i miei amici no...escono ogni gg e io non posso seguire i loro ritmi...per di più sono fidanzata quindi diventa anche più complicato...cosa che invece non è, né per la mia amica e né per questa ragazza super invadente...!! Quindi si ritrovano a vedersi per ogni santa occasione ed io invece purtroppo no.. grazie anche alle pressioni di mia madre che non vuole farmi uscire sempre...non le do torto.. però questa sta diventando una situazione ridicola e che mi crea tanto nervoso per la paura di vedere che col tempo potrebbe cambiare la situazione e diventare io la terza di troppo... per di più nel gruppo che abbiamo su w.a. non posso dire nulla sulla MIA migliore amica  che subito deve aggiungere la sua...!! La detesto. Io il gruppo non lo lascio..ci sto già poco! E lei continua a fare la super amica di tutti quando invece per me è solo una rompocoglioni che mi fa anche le cose a posta. Non pretendo che la mia best non abbia altre amicizie ma quanto meno che questa stia manza e non cerchi di rubarmi il mio ruolo e stia al suo posto. Si faccia l'amica nei limiti del normale!! Cogliona!