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non è giusto..

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

sono sempre stata solare, estroversa , allegra spensierata, ingenua, altruista, socievole, coraggiosa e amante della vita.

per colpa di 4-5 coglioni-e che nella mia adolescenza mi hanno letteralmente rovinato la vita divertendosi ad umiliarmi...dandomi della stupida e dell'ignorante (quando esprimevo con totale libertà il mio pensiero, nella più totale umiltà, consapevole che forse non sarebbe stata la cosa giusta ma convinta che gli altri non fossero cattivi e che fossero buoni come me , mi fidavo e dicevo sempre tutto quello che mi passava per la testa)...mi è stato dato della  stupida ingenua(usando parole differenti ma il senso era quello)....(sempre umiliandomi, coloro che lo dicevano... lo facevano ad alta voce davanti agli altri...e tutti ridevano)...ero una ragazzina troppo ingenua...vivevo in un mondo tutto mio dove tutti erano buoni quanto me e dove nessuno mi avrebbe mai fatto del male perchè io non avrei mai fatto del male a nessuno...)e invece mi hanno calpestato l'anima, il cuore e la mente. Ho vissuto così gli anni delle medie ed il primo anno delle superiori convinta di essere stupida, ignorante, infantile e senza capacità, perchè così sono stata abituata a pensarla, visto che ogni cosa che dicevo e che facevo era nel centro del mirino. 

Sono cresciuta pensandola così..e le conseguenze sono state sempre le stesse, non mi applicavo più di tanto nello studio perchè tanto ero convinta di non valere nulla, perchè così ero stata abituata a pensarla. poi...un giorno...ho conosciuto quello che attualmente è il mio fidanzato...e grazie a lui..sono riuscita a salvare la situazione in tempo(quella scolastica) perchè lui credeva in me...e alla maturità sono riuscita a prendere il voto che meritavo! arrivare quasi al 100 mi ha fatto pensare che forse non ero poi tanto male come credevo...e per qualche anno mi sono sentita di valere qualcosa visti i risultati ottenuti..e non smetterò mai di ringraziare il mio ragazzo... è anche vero però...che "la ferita" delle umiliazioni passate me la porto sempre dietro e anche oggi che frequento l'università e che sto per laurearmi...continuo a non applicarmi quanto potrei...perchè dentro di me ...è come se si fosse rotto qualcosa ed è come se una vocina mi dicesse" tanto che ti applichi a fare, fai schifo.."

inutile dire che caratterialmente sono cambiata...ahime..e me ne pento amaramente...ma è più forte di me ..sono prima di tutto diventata DIFFIDENTE, poi molto sfiduciata davanti a qualsiasi cosa,riservatissima ed  ho pochissimi amici rispetto a prima , sono diventata molto meno comprensiva e mi arrabbio facilmente...sono diventata anche permalosa e la mia autostima non è delle migliori..sono consapevole che nonostante questo sono rimasta la persona buona che ero e sono sempre sensibilissima e affettuosa con chi lo merita..la mia solarità non è scomparsa del tutto, ma mi piacerebbe tanto tornare come prima...

i miei genitori per quanto credono in me..sento che non hanno creduto in me allo stesso modo dei miei fratelli e quindi qualsiasi cosa mi dicono mi entra da una parte e mi esce dall'altra(nonostante io li apprezzi moltissimo e li ami più della mia vita, ma è come se una parte di me non credesse a quelle parole).

solo con il mio ragazzo mi sento totalmente libera di essere me stessa...e la cosa più bella è che lui mi ama ancora nonostante io sia cambiata e mi sa leggere dentro(ha conosciuto il meglio di me ma anche il peggio) ..

spero di riuscire a migliorarmi...di essere molto meno diffidente di adesso perchè dubito di TUTTO E DI TUTTI e sta cosa mi fa stare male..sono sempre convinta che la gente mi voglia ferire...me ne rendo conto perchè qualsiasi cosa mi venga detta non ci credo..

penso sempre al fatto che NON è GIUSTO  che il mio bel carattere si sia mutato per colpa di 4-5 coglioni-e che , vedendomi debole quando ancora non ero "cresciuta abbastanza", se ne sono approfittati e mi hanno umiliato e sputtanato come meglio volevano....

SPERO CHE LA RUOTA GIRI