Tag: depressione

il mio primo sfogo, ho bisogno di qualcuno che mi capisca

ciao a tutti, questo è il mio primo sfogo e spero di averlo pubblicato nella sezione giusta. Non ce la faccio più, la mia vita fa schifo e non capisco il perchè. A scuola va tutto male e non ho più voglia neanche di aprire i libri, cosa grave visto che non sono così intelligente da permettermi di non studiare. Ma la cosa più stupida e forse anche la più importante è questa: tutti mi credono una brava ragazza, timida, altruista e distaccata, ma in realtà non lo sono affatto! All'inizio questa cosa mi piaceva ma adesso non ne posso più, basta una piccola cosa (dire una parolaccia o fare una battuta sconcia) per far si che tutti rimangano esterrefatti. Ora, se questo comportamento lo avessero solo gli altri andrebbe anche bene ma io stessa quando faccio queste cose mi meraviglio. Adesso non voglio essere troppo volgare ma io sono una t***a dentro, mi masturbo e guardo cose sconce. Forse lo faccio perchè non ho nessuno che mi dia un sostegno, anche solo un amico. Infatti oltre ad essere stufa della mia vita, sono anche stufa del fatto che non ho neanche uno straccio di amico, malgrado cerco di essere divertente e socievole invece di chiudermi su me stessa. Come a tutte le ragazze della mia età (17 anni) mi piace un ragazzo impossibile da raggiungere ma, al contrario di altre, purtroppo non ho neanche un ragazzo che mi trovi carina o con cui possa parlare liberamente. Prima non ero così, non mi importava niente del parere degli altri, stavo bene nella mia solitudine ed ero veramente una brava ragazza, ma adesso tutto è cambiato senza che nessuno se ne sia reso conto...

Sonnambulismo

Mi ero coricata ma non riuscivo a dormire e allora riaccendo il pc e lo scrivo qua sopra sperando che si risolvi qualcosa. Adesso vediamo, il problema sono i pensieri, come dobbiamo fare adesso? Mi è venuta anche fame tra l'altro, toast con nutella è la soluzione, oppure sgranocchio qualche altra patatina mentre cerco di addormentarmi, in extremis posso mettere in ordine la mia cameretta cosi almeno passa del tempo e magari cresce la stanchezza. Non sono una gran lettrice, ma in questo momento leggerei di tutto pur di addormentarmi perchè voglio sognare.

Senza Titolo

Io sono una persona insignificante. Non parlo e nessuno ha alcun interesse nei miei confronti. Sono assolutamente convinta che se morissi l'unica persona a cui importerebbe davvero sarebbe mia madre. Io non ce la faccio più, negli ultimi due anni sono arrivata alla conclusione che evidentemente non sono adatta a vivere e sarebbe meglio se mi suicidassi, solo che non ho ancora avuto il coraggio sufficiente per farlo. In tutta la mia vita, per quanto mi impegnassi, le cose non sono mai andate nel verso giusto, e ogni volta mi sono trovata al punto di partenza, sola in camera mia, a piangere. Non biasimo le persone a non avere interesse nei miei confronti, hanno ragione, io sono il nulla. Una volta ero carina, adesso con la depressione sono diventata pure un cesso, muto. E sono entrata in un circolo vizioso dal quale non riesco ad uscire, composto da cibo e depressione, e non ce la faccio più, non ce la faccio Più. Tutti mi hanno sempre detto che sono molto intelligente, ma con questa storia ho anche completamente smesso di studiare. Che senso ha? Dopo dovró scegliere un università? Ed iniziare una lunghissima vita di tristezza e solitudine? Chi me lo fa fare? Vorrei solo trovare il coraggio di farla finita adesso, almeno soffrirei qualche anno in meno. 

Vaffanculo!!!!!

Odio la gente che mi considera depresso!!!!!! 'ste merde qua le mando affanculo!

Problemi in famiglia

Buonasera.

È mezzanotte e mezza, di solito alle undici già dormo, ma oggi è stata una giornata davvero dura e pesante, per colpa dei miei genitori.

Premetto col dire che sono giovane, ho 16 anni, so che i miei problemi possono sembrare stupidi agli occhi di persone più grandi ma dato che non riesco a parlare con nessuno lo scrivo qua.

Ho una situazione familiare difficile, i miei hanno divorziato 13 anni fa, ed erano molto giovani (sono nata che avevano entrambi 18  anni e hanno divorziato a 21 anni).

Andai a vivere con mia madre dai miei nonni, vedendo mio padre vari giorni a settimana, inizialmente andava tutto bene, fino a che mia madre trovò un altro uomo molto più grande che si faceva di cocaina, andammo a vivere con lui e lui era estremamente violento sia nei miei confronti che nei confronti di mia mamma, inoltre gettò il mio gatto dal terzo/quarto piano ferendolo, ora non ricordo con precisione.

Mia mamma decise che per me era arrivato il momento di trasferirmi da mia nonna, non la vedevo per settimane, non mi ha praticamente vista crescere, ma avevo l' affetto di mio padre e dei miei nonni, che mi crebbero come fossi una figlia.

Quando mia madre tornó dopo aver trovato un uomo (il suo attuale compagno) con la testa a posto,  lei non aveva la testa a posto, prendeva pastiglie per combattere la depressione, che smise di prendere da un giorno all'altro.

Ora lei mi tratta di merda, mi riserva i peggiori insulti, e io non ce la faccio più.  

La notte sogno immagini orribili della mia infanzia come quando lo stronzo ci maltrattava, oppure ho incubi su mia madre.

Adesso mio padre non vuole più vedermi per colpa della sua nuova compagna che mi odia, e io sono in crisi, non so più come fare.

Mi sento sola, mi sento come se non ne potessi parlare con nessuno, ultimamente ho anche smesso di mangiare e si lo ammetto è anche per attirare l'attenzione dei miei, ma loro mi odiano. Se ne fregano.

Mio padre ha perso ieri il lavoro, mia madre è precaria, rigettano tutto il loro stress su di me.

Dubito che qualcuno sia arrivato fino a qua a leggere ma avevo bisogno di scriverlo da qualche parte.

Buona serata. 

sfogo delle 5.40

non so da dove cominciare...

mia madre è gravemente depressa, mio padre non capisce la situazione e tutto ciò che fa finisce sempre per complicare tutto. è capitato già due volte che io abbia dovuto dividerli perché erano diventati troppo aggressivi. sono in ansia per questa situazione, ma anche per il mio cane cieco che ha un grave problema al cuore e sviene spesso e sono l'unica che riesce a rianimarlo. all'università va tutto male, sono fuoricorso ormai da due anni, la facoltà che ho scelto fa cagare e non mi darà un futuro, mi mancano undici esami e non vedo luce alla fine del tunnel. sono divorata dalla gelosia per il mio ragazzo, tutti i miei amici hanno una vita altrove e sono rimasta sola, lui  è il mio unico punto di riferimento, ma a volte arriva a dirmi cose bruttissime, ma finisco sempre col perdonarlo. perdono anche i miei, pure se ormai mi hanno abbandonata. mi sento sola. sto male. non dormo, non studio, non so cosa fare, mi sento persa, vuota, morta. non so a chi chiedere aiuto. 

È tornata

La depressione :-( sembrava andare tutto bene, ho passato un'estate bellissimaee invece...è da dicembre che sto male, non c'è una fine, mai. Sono 6 anni che la mia vita sta andando a pezzi, momenti statici, grigi, disperati, si alternanano a nebulosi giorni di luce, troppo brevi. Credo sia cronica, un mio parente non esce di casa da anni. Io non voglio prendere medicine o altro. Ma questo mio essere mi rende impossibile avere ragazzi o amici. Sono la persone più bella e solare del mondo poi quando mi arrivano le mie paturnie mi allontano senza dare spiegazioni. Sparisco. Sto male e faccio il vuoto attorno a me.  E giustamente la gente non capisce. Ma io non permetto a nessuno di entrare nel mio dolore. In passato ci ho provato e nessuno mi ha capito. Vivo solo attimi di vita, intensamente. Ci sarà una fine? Starò mai bene? Troverò qualcuno di cui fidarmi? Me ne andrò mai da questo ambiente malato? In fondo ci spero. Sono una fighter.

vomitoo

Mi date dei consigli per come vomitare in poco tempo?

 

 

 

Depressione farmacologica, disoccupazione, sfratto, isolamento

Non ho un attimo di tregua.

Di giorno devo affrontare i miei problemi. Cerco di affrontarli in silenzio, senza farlo pesare a nessuno, ma proprio per questo sembra che io non li affronti "con la dovuta serietà" e mi vengono ricordati di continuo... ma di continuo... di continuo... è l'unico argomento che ho con i miei familiari oramai.

La notte sono tormentato da incubi che riguardano i miei problemi di giorno. 

Ogni giorno sono sempre più stanco, non mi riposo la notte, non ho tregua da sveglio, non so cosa darei per poter godere di una semplice tranquillità, un sonno senza sogni o l'assenza delle emozioni. E i miei problemi non posso risolverli da solo, me ne sono reso conto dopo due anni di lotte e tentativi tenaci, vorrei che qualcuno mi tirasse fuori così che io possa ricominciare e gestirli per bene... ma non posso chiedere a nessuno. Nessuno mi può aiutare, nessuno è in grado di farlo... e nessuno mi capisce.

Mi dicono che io non li voglio affrontare i problemi, dovrebbero capire che a volte "tirare fuori le palle" non basta a risolvere tutti i problemi della vita, ma che esistono situazioni belle complicate.

E non so cosa darei per poter dormire sonni tranquilli. 

 

Senza Titolo

Penso che tutti quelli che conosco vibrebbero meglio senza di me. È da quando andavo alle medie che ho cambiato carattere, mi sento una persona del tutto diversa! Un tempo ero  socievole, solare, altruista, una bambina un pó maschiaccio. Alle medie tutto è cambiato e quelli che prima consideravo i miei amici hanno iniziato a prendermi in giro e isolarmi. Così cambiai di punto in bianco. Adesso sono una patetica 17enne taciturna, apatica e che sente di non essere sè stessa, ma non riesce nemmeno a tornare indietro. So che sembra ridicolo ma non riesco a smettere di pensarci, mi sono rovinata così tanto! Adesso mi odio, pensate che ho praticamente perso la facoltà di parlare! Quando sono con gli altri vorrei dire qualcosa, ma non c'è niente da fare, semplicemente non ci riesco, così sto zitta sempre e comunque e quelle volte che parlo che idiozie che dico! Non so cosa fare