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Mi sento uno scoglio assalito da orde di cozze seccanti...Vorrei scollarmene un bel po' e invece niente...vita grama

Sono stanco di vivere...

Sono un ragazzo di quasi 20 anni e la mia vita fin da piccolo è sempre stata in salita e condizionata dalla solitudine e dalla diversità rispetto agli altri, alle persone "normali". Sono stato cresciuto sotto una campana di vetro, da dei familiari passivi, asociali e per di più facenti parte di una restrittiva posizione religiosa. Così non ho mai avuto la capacità di farmi una normale vita sociale come tutti. Sono sempre stato diverso. Mai amici, sempre in casa, niente di niente. Solo qualche compagno di scuola o vicino di casa con cui avevo legato maggiormente, ma niente di più. Fuori dal mondo fino ad adolescenza inoltrata fino a che ho deciso di dire basta a quella vita assurda ribellandomi alle assurdità dei miei. Ma ben presto, pur negli ultimi anni mi sia sforzato di uscire dal mio guscio mi rendo sempre più conto che questo mondo non fa per me. Non riesco a socializzare, mi sento in soggezione con tutti, ho solo 2-3 amici superficiali con i quali non mi confido mai. Vengo spesso preso di mira e ritenuto uno sfigato per il mio carattere esageratamente remissivo e silenzioso, vestiti semplici, non ho manco soldi per comprarmene di decenti e il mio fisico fa schifo!, Sono grasso, peso 93 kg e mi vergogno anche a guardarmi allo specchio. Sono pieno di difetti, dai denti storti da castoro con un vistosissimo diastema a cui non posso per ora porre rimedio perchè non posso permettermi neanche l'apparecchio, rendetevi conto di come sto messo male!. Ho un problema di salute alla vescica e non si capisce manco a cosa possa essere dovuto. Ho finito la scuola, non trovo lavoro. Vado avanti per inerzia e sono sempre più triste e infelice. Non ho hobby, passioni, a parte se sto a casa e chiudermi in camera davanti al pc fino a notte fonda. Non riesco manco a parlare con le ragazze dal vivo, mai fidanzato, nessuna mi viene a parlare neanche per amicizia e mi evitano come la peste perchè ritenuto un idiota sfigato, nessuna che cerchi di capirmi, di conoscermi, di apprezzarmi per quello che sono. riesco solo a socializzare con ragazze tutte molto distanti per chat e a confidarmi. Mi sento solo, incompreso diverso dalla maggioranza delle altre persone, con una famiglia praticamente assente e assurda e sto male, troppo male!. Vorrei solo non svegliarmi più, sono nato solo per soffrire e non essere normale. Sono un errore, uno scarto umano, dio non doveva permettere di farmi nascere. Non so più che fare, ho sempre più pensieri suicidi. Sogno sempre di trovare l'amore, quella persona speciale che riesca a starmi accanto, capirmi, amarmi. Invece no, io non ne ho il diritto a quanto pare. Immagino sempre con le lacrime agli occhi di stringere forte una ragazza baciarla e amarla con tutto il cuore, mi batte forte il cuore a pensarci. Ho tanto bisogno d'affetto e di amore, quello che non ho mai avuto. Sono stufo di tutto, di questa inutile esistenza...

Niente ha più senso

non so che cosa mi stia succedendo.non sono più la stessa ,non riesco a trarre più piacere da ogni che faccio,sono apatica,non mi va più nemmeno di uscire con gli amici,non sopporto più nessuno..e dire che faccio un sacco di cose,ho la giornata piena per cui dovrei essere più che soddisfatta della mia vita,ma non lo sono..non so nemmeno più cosa voglio dal futuro,vorrei fare grandi cose,vorrei scoprire iun mio talento più profondo e portarlo avanti per avere un minimo di soddisfazione,ma non c'è niente che mi soddisfi..faccio teatro e mi piacerebbe diventare un'attrice affermata,ma è un sogno irrealizzabile,utopistico.miente e nessuno riesce a rendermi felice,mi sento sempre triste e sola,nonostante mi sforzi in tutti i modi di provare cose nuove e di guardare le cose in maniera diversa.ne ho parlato anche con il mio psicologo,che mi ha detto che mi devo buttare in esperienze nuove e capire cosa mi piace davvero ..peccato che non c'è niente che mi soddisfi,è più ci penso,più cerco una vis d'uscita è più mi ritrovo al punto di partenza..sono sola e nessuno mi capisce..e non so più cosa fare..non so più nemmeno cosa sia la gioia ..è tutto una montagna di merda e non ne vengo fuori

Sorella di merda

Ho una sorella di merda piu picccola di me,, ma aspettate non è il classico caso di litigi fra fratelli no in questo caso si tratta di una vita rovinata che a causa di me nervoso la ho rovinata ad un po' di persone. Ero una merda di ragazzino ma con delle cure e una squadra di psicologi e assistenti sociaali ero cambiato, ah la medicina che prendevo la ho già rammentata in un altro post mio... comunque smesse  le cure ero cambiato e la mia vita era piu allegra siccome ero meglio le attenzioni un po riguardavano anche me ed allora la mia sorella che fa.... mi deve fare in tutti i modi arrabbiare e se ne approfitta che è piu piccola di me ora io non ho prove per dimostrare la mia innicenza e quindi lei viene sempre difesa pure se alza le mani su di me è piccola e quindi non mi fa niente e devo subire dicono... ma è irritante e mi fa sempre Guardare al negativo della serie: nave affonda , aereo precipita, macchina incidente. Anche se non è normale la mia reazione queste cose mi irritano io ero in quel modo e sono cambiato e adesso mi vuole far ritornare come prima per farmi lasciare sempre da parte. Comunque a me non me ne frega che abbia le attenzioni lei no signore! IO voglio solo avere una vita normale come i miei amici e no non poter uscire con loro e giocare perchè devo andare dagli psicologi e assistenti sociali con i quali non dovrei aver a che fare ma ce l ho a causa di una sorella merdosa Vorrei critiche dalle quali imparare ma anche consigli per vedere se posso ritornare un ragazzo e non un fantoccio GRAZIE!

 

"Figlia mia, è importante NON andare all'università

Ho diciotto anni e mi manca ancora un anno per ottenere il diploma, io però è da un po' che penso alla mia scelta universitaria, anche perché mia madre mi ha sempre consigliato fino alla noia di continuare gli studi, di rendermi indipendente e di farmi quindi una cultura, insomma, di formarmi. Io mi sono sempre trovata d'accordo con mia madre, ho sempre dato e do ancora un'importanza speciale agli studi, la mia vita è composta essenzialmente da questo, è dalla cultura che sono affascinata, dall'arte, dalle belle parole.Tra un anno dovrei quindi ottenere il diploma di un istituto tecnico, un ramo che mi sono resa conto troppo tardi purtroppo, essere completamente sbagliato per una persona come me. Ma non è solo questo, mi sono trovata completamente male con questo indirizzo, non solo a causa delle materie irritanti con la quale obbligatoriamente devo e dovrò strappare la sufficienza (economia aziendale, economia politica) ma anche con le poche materie che amo (lettere, storia, diritto, inglese) poiché ho avuto docenti che non sono riusciti a farmi vivere serenamente l'esperienza. Questo approccio cattivo allo studio mi ha, anziché invogliata, allontanata sempre di più dallo studio, ottengo buoni risultati pur studiando non proprio bene, me la sto prendendo comoda e non sono interessata al voto finale che otterrò poiché fino a poco fa ero certissima che appena finito il quinto avrei usato il diploma come cartaccia, non avevo né ho intenzione di avere più niente a che fare con la contabilità e con l'economia, con bilanci e scritture, semplicemente non fanno per me. Il punto è proprio questo, io sono sicura di avere molti problemi con lo studio e di non essere da 100 ma sono anche sicura che la maggior parte dei problemi che ho incontrato durante questi anni è sorto proprio a causa dell'odio che ormai covo per questo ambiente e per queste materie.Io ho un temperamento artistico, amo la musica classica, suono il violino per hobby, leggo di tutto per hobby, scrivo male, anche questo per hobby, disegno e pur non facendolo spesso ottengo risultati buoni e adoro tutto questo. Se mi chiedessero cosa vorrei fare nel futuro io ti direi che non ne ho la più pallida idea, che però sento di appartenere all'arte (che sia disegno, musica o scrittura) e che voglio continuare a fare tutto questo anche senza puntare a diventare un nuovo Verdi, Giotto oppure Verga. So che voglio una vita tranquilla, che un lavoro precario mi starebbe bene e che anche fare la commessa mi starebbe bene a patto però, di continuare a vivere a contatto con le mie passioni che sono la mia unica ragione di vita. Voglio continuare l'università perché sono ignorante e perché voglio imparare, voglio prendere filosofia perché è una delle cose che da autodidatta non riuscirei a fare e poi magari vorrei provare a diventare professoressa della materia, lo so che di professori ce ne sono tantissimi, troppi ma sono anche conscia che è uno dei pochi sbocchi che avrei con quella laurea. Non sceglierei nessun altro ramo per me, ormai me ne sono resa conto definitivamente quando visitando l'università ho provato quel forte nodo alla gola e quasi le lacrime salirmi. Mio padre continua a mostrarmi annunci di lavoro perché per lui non sono portata per la scuola, capisco anche la sua titubanza, sono sempre con la testa fra le nuvole, spaesata, non esattamente il tipo di persona che da l'impressione di essere portata per lo studio, anzi, sembro spesso una vera idiota a differenza di mio fratello che ha ottenuto 100 al diploma e la lode alla facoltà di economia.Io senza la laurea non saprei cosa fare, sarei persa, significherebbe che tutti i miei sacrifici sarebbero stati vani, significherebbe ammettere la mia sconfitta, la superiorità degli altri, senza contare che non sono interessata al matrimonio o alla casa (come molte donne) mi sentirei realizzata solo tramite lo studio, l'apprendimento, solo se diventassi una persona più colta. La voglia come ho già detto, c'è, sto riprendendo i libri di geografia, di storia, di teoria dell'arte, grammatica proprio per sopperire le lacune che ho. La verità è che ho una fortissima e sanissima voglia di cultura e non capisco proprio perché, se tutti i genitori fanno di tutto per far studiare i figli (anche quando questi proprio non ne vogliono sapere) i miei fanno invece di tutto per farmi cambiare idea!  

Scappano!

Ho sempre l'impressione, ma spesso anche la conferma, che le persone navighino nella superficialità assoluta. Il loro modo di chiederti come stai non implica una risposta da parte tua nè tantomeno l'ascolto da parte loro. E' un modo alternativo di dirti ciao,  alquanto discutibile e deplorevole. Poi se qualcuna si ferma un poco di più e viene informata delle tue vicende quotidiane è fatta! Fuga a gambe levate...e a mai più risentirci.

Vita di merd* , ma ho tradito anche oggi e mi sento un po' meglio. PRIMA PARTE

-Mia madre è un'alcolizzata di merd* , bipolare shizzoide ,doppia personalità , traditrice pensa solo a se stessa.

-Mio padre è sempre stato un uomo senza palle. Mia madre glielo ripete diverse volte ,  e lha tradito con diversi uomini anni fà per poi tornare all'ovile.

-Mio nonno è sempre stato uno schiavista , ubriacone e tirchio psicopatico dittatore.

-Mia nonna è una vipera a sonagli che sputa veleno. e anche una coglion*

-Miei zii odiano mia madre e di conseguenza odiano me .Non mi hanno mai aiutato in nessun modo e fanno veramente pena e schifo in tutti i sensi.

PREMESSO QUESTO , PARLIAMO DELLA MIA DOLCE META' 

-La mia fidanzata è da una parte buona , ma dall'altra parte è una grande coglion* . Forse è buona perchè è una coglion*.

Si fà certe volte influenzare dalla sua famiglia , ha le sue cazz* di ansie e paranoie , vuole la ragione quando ha torto, ogni volta che bisticciamo devo sempre io abbassarmi a fare pace , mai una volta che abbia chiesto scusa , cerco sempre di riapaccificare io.

E' molto legata alla sua famiglia del caz** e quando li faccio vedere le cose come stanno ,per lei non è cosi , la sua famiglia non si tocca  è come una bambina di sei anni certe volte.con i ciuccio.

Complessivamente non mi fido al 100% manco di lei . Son stato con lei tanti anni fà inizialmente solo con l'idea di scoparmel* e cosi è stato. Facevamo sesso diverse volte al giorno , erano le sue prime esperienze ed era come una cagna in calore e viveva a casa sua , e quando rompeva i coglio** la smammavo.Poi il rapporto è cambiato lei era innamorata e io mi sono affezionato ai suoi modi gentili al suo sesso alla sua presenza .fancul* me non dovevo forse affezionarmi ,non lo so.

Ora che convivo è un incubo la mia giornata , spero di sposarmi mai o a 70 anni .

Le voglio abbastanza bene ma non mi fido di lei .Potrebbe anche un giorno lasciarmi ,non mi fido al 100% .

L ho tradita diverse volte perchè non ha piu voglia di scopare e io sono continuamente arrapato.Sono sano non malato come lei con le sue fottute ansie e paranoie e negatività.Sono giovane e positivo anche se mi stanno facendo diventare una bestia e anche negativo queste persone che mi stanno attorno. 

Lei sembra un pezzo di legno messo li nel letto ,tante volte mi stacco perche lei è malata e non  ha mai voglia o se lo facciamo sembra un sacco di patate ingessato. certo è colpa mia è sempre tutta colpa mia se lei sta male con il mondo.

Lei sta male una vita e ora che stiamo insieme,conviviamo la colpa che le cose non vanno benissimo è sempre mia.

Quando il padre li caga 20 euro quando si ricorda che ha una figlia , lo esalta manco le avesse dato un miliardo.

Non li ho fatto mai mancare niente quando ho potuto , e nel momento di difficoltà ti devi subire le lamentele del cazzo, se non porti soldi sei un coglion* insomma questa la triste verità .

però il papino che se ne sbatte non si tocca per lei , o il fratello schizzato che va a giocarsi tutti i soldi ai videopoker ,loro sono perfetti.

Questa stupida coglion* non ha mai rispettato i miei spazi ,mandando il mio lavoro imprenditoriale a puttane per colpa delle sue ansie e stronzate da femmina.

Se dovessi ammallarmi in ospedale lei si prenderebbe cura di me , ma allo stesso tempo adesso , potrebbe lasciarmi se non li garantisco una vita decente.

In qualsiasi caso io non mi sposero' perche non mi fido , cerchero di evitarlo come la peste ,vogliono incastrarmi lei e la sua famiglia del cazzo con le loro ideozie cattoliche da falsi moralisti.

sono indietro di 40 anni e credono a un sacco di stronzate come a superstizioni paesane ,al matrimonio e poi fare figli.anche andare a convivere i suoi genitori l hanno vista male e che ca*** secondo loro dovrei sposarmi alla cieca nel 2015. questi fatti mi hanno ancora di piu fatto scendere le palle e fatto prendere le mie preucazioni e ripensamenti viste queste persone retrograde col paraocchi e ottuse .

Sposarmi per cosa ? per poi divorziare un giorno e darli a lei il mantenimento è tutta una stronzata sposarsi la situazione è sempre stata in bilico. Avrei tanto da dire ma mi fermo qui . Ho comunque le mie insicurezze e giustificazioni e ho sentito le ossa della schiena scricchiolare mi son sempre dato da fare per lavoro come potevo,mi son sempre spaccato la schiena nel vero senso della parola.

Potrei lavorare di piu ,ora sono un po fermo, ma l'ambiente mi fà scendere le pall* ora come ora tutte queste persone negative ti uccidono fisicamente e mentalmente. 

Affanculo anche quella stronza di mia suocera che chiama a mezzanotte o ogni due ore e civettano al telefono per mezzora.

E io li come un coglione aspettando a quella coglion* della mia fidanzata che terminasse la conversazione per vedere un film insieme.

Ho ricevuto un bisticcio colossale perche mi sono lamentato ,che non avevo pazienza di aspettare lei con sua mamma al telefono .(Si chiamano 5 volte al giorno)

alla fine mi sono guardato il film da solo ,me lo sono gustato da solo .che si fotta .

oggi mi sentivo solo ,triste e incazz*** e anche un po tradito da questo suo modo stronz* nei miei confronti)ieri è riuscita a farmi piangere talmente ero nervoso per come mi ha trattato ,come una merd* inutile,  e di conseguenza io per ripicca dal male subito , me ne sono andato a puttane ,mentre lei lavorava e si spaccava la schiena.

E sono felice di essermi divertito alla faccia sua perchè li voglio bene ma mi tratta di merda veramente ,ti fa sentire come un coglione e io non me lo merito ,ora che ho fatto i cazz* miei ho pensato solo a me stesso e mandato tutti affancul* mi sento meglio. Domani è un altro giorno con lei e con tutti i parenti di merd*

Sicuramente ci sarà un seguito , al momento mi sento meglio , ma andare a puttan* e fottermen* di tutto per un momento è stato magnifico , ma è solo una soluzione momentanea al problema.Dentro di me ho ancora un vuoto e tanta tristezza da risolvere.

- Non giudicatemi malissimo anchio faccio i miei errori, ma quando sono buono e mi sforzo di cambiare le cose in meglio prendo legnate da tutti.

Al momento non mi sento pentito .

Rileggendo lo scritto che dire...

non mi sento in colpa , mi sento tanto tanto tradito moralmente e  penso di riandare presto a puttan* a divertirmi e pensare solo a me stesso.

Che tristezza di vita pero' 

FINE PRIMA PARTE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ve la siete cercata teste di cazzo!

Ciao a tutti, scrivo per la prima volta su questo sito, ho 15 e ieri stavo tornando da scuola, era una bella giornata ed avevo preso un bel voto all'interrogazione di storia (è stata una tortura che non finiva più XD) e quando sono uscito sono andato sulla fermata dell'autobus ad aspettare il pullman. 
Durante l'attesa ho visto un disabile da lontano passare in una traversa e lì c'erano due ragazzi: uno sembrava avere la mia età e un altro ne aveva 13. 
Quando il disabile passò vicino a loro i due ragazzi lo presero in giro e poi quello più grande esortò quello più piccolo ad andare vicino a lui per menarlo ed infatti lo presero per il collo e lo buttarono contro al muro facendolo cadere e iniziarono a prenderlo a calci. 
Io non ci ho visto più e sono intervenuto, a quello più piccolo gli ho dato solo un pugno ma a quello di 15/16 anni gli ho date tante di quelle botte che se non venivano dei miei amici a fermarmi io lo mandavo in coma a forza di calci nel culo! (ho picchiato di più quello più grande perchè lui ha voluto fare il classico cazzone prepotente mentre quello più piccolo è stato solo esortato). 
Quando si sono rialzati sono fuggiti come conigli e il bello è che mi ha visto anche la professoressa di spagnolo menare a questi ragazzi e mi hanno detto che quei ragazzi erano dei suoi allievi (anzi peggiori allievi)... La professoressa da lontano mi ha fissato per qualche secondo e poi con un sorriso che non so cosa volesse dire se ne andò continuando a camminare. 
Cosa pensate, mi sospenderà? Mi darà una punizione? Voi pensate che ho reagito bene?

L'umanità ha toccato il fondo più profondo che sia mai esistito, possibile che nel ventunesimo secolo esistano ancora certi elementi di merda su questo pianeta?, Siamo arrivati addirittura a prendercela con i disabili?!, Che schifo...

Io sinceramente non vedo speranza per l'umanità se l'uomo continua a comportarsi da bullo cazzone bastardo!. E la cosa brutta è che purtroppo esistono persone molto più schifose!.

Povera umanità...... 

Lo chiedo a voi...

Lo chiedo a voi perchè mi par di aver capito che avete un'età abbastanza matura (non 16 anni come me). Vi è capitato che quando eravate ragazzini abbiate pensato "io non mi comporterò MAI così con i miei figli, non sarò questo tipo di genitore" e volerlo davvero ma poi vi siete accorti di esservi comportati esattamente come loro? Di essere diventati quel tipo di persona che mai alla mia età avreste voluto diventare? Non è che io abbia genitori così pessimi, anzi, però ci sono dei loro "difetti", dei particolari che proprio non mi vanno giù. Hanno una mentalità antica (per esempio si meravigliano che io abbia amici africani o stranieri) oppure chi ha piercing o tatuaggi è sicuramente una cattiva persona. Poi invadono la mia vita, alcune volte, troppo e non mi lasciano alcun tipo di libertà... 

SONO MOLTO NERVOSO

ciao a tutti, ho i coglioni girati per l'università, per la fidanzata, per la superficialità del nostro mondo. vorrei tornare a farmi abbracciare dai bambini africani, fare del bene agli altri, e smetterla di essere così attaccato a tutto questo, che è tutto tranne la vera vita, cazzo!!!!