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La mia famiglia mi opprime

La mia famiglia è il gruppo di persone che in assoluto ha meno senso di esistere al mondo. Mio padre  è un ciccione di 140 kg che non ha fatto altro che picchiarmi come una bestia fin da quand'ero piccola, senza mai darmi un insegnamento e mettendo contro me e mio fratello anzichè insegnarci a discutere. Lui appunto è un idiota, lo riconoscereste passare perchè ha un cazzo al posto della testa...forse sono i colpi che ha ricevuto che lo hanno reso così idiota, o forse lo sarebbe comunque stato. E' la persona più parassita che esista, ha 24 anni e spilla soldi a mia madre senza mai guadagnarsi un euro. Fa di tutto per darmi fastidio. Questi due mi rendono la vita impossibile, sto cercando di diplomarmi (in ritardo di 2 anni) ed ho l'esame tra una settimana. Non ho una mia stanza o un posto dove stare in silenzio. casa mia è una fottuta giungla, scendono e salgono le scale come scimmie, gridando e litigando, televisione a manetta, cose che neanche immaginate. cose che neanche in jumanji. Mi fanno dei dispetti ridicoli e allo stesso tempo insopportabili, come staccarmi la presa del pc e spegnermelo sapendo che ho dei dati di scuola in fase di scrittura e che potrei perdere tutto, sebbene questo spesso non accada. Doc'è mia madre in tutto questo? Lei vuole che io sia succube di questi due animali e che finga di riuscire a svolgere la mia vita come se niente accadesse. Vuole che finga di dormire quando alle 3 del mattino qualcuno sta cantando a voci con la musica. Vuole che finga di star studiando quando qualcuno guarda una partita di calcio in tv e grida come un pazzo. Io arrivo a sbroccare, spacco tutto e grido a tutti che mi hanno devastato i coglioni. Lei mi incita ad andarmene di casa. Non vedo l'ora di andarmene e dimenticare questa realtà che m'impedisce di coltivare me stessa e quello che concerne la mia vita. e di trovare un equilibrio di serenità....porca puttana......... vi odio tutti.....

odio a amore

Non capisco perché quando sei a lavorare mi manchi e non vedo l'ora che torni a casa.invece quando sei a casa dal lavoro non ti sopporto!!!!

Maledette gambe vi odio, vi odiooo!

Odio le mie fottute gambe. Odio principalmente me, per non accettarmi mai.

 

Non mi piacciono proprio. Certo, meglio averle funzionanti che averle malconce o non averle proprio. Però le mie non mi piacciono. Sono piccolina, sono normo peso, mangio bene, faccio attività fisica. Sono tozze. Sono muscolose. Non sono slanciate e quindi contribuiscono a NON slanciare la mia figura. Il contrario di quello che mi piacerebbe. Pur essendo sempre in movimento e pur avendo eliminato da un anno dolci, sale, e bevendo molto. Sono lì quei dannati muscoli. Rimangono lì, belle “tozze” o iper-toniche, dipende. Ad alcuni possono piacere a me no. Trovo non mi stia bene nessun tipo di pantaloni. Perché cavolo non riescono ad affusolarsi? Devo accettarle, credo sia in gran parte la conformazione insè. Però fatico a piacermi. Ho provato qualsiasi tipologia di sport, essendo io molto attiva. Nulla che abbia contato nel renderle più snelle. Ormai ci ho rinunciato.

Confusione totale

Sto male, non riesco più a mangiare, non riesco più dormire, non riesco più a studiare, non riesco più a fare niente, riesco solo a stare a letto a piangere perché penso solo ad un ragazzo, uno stronzo, che "gentilmente" mi ha rifiutata. Forse anche il mio orgoglio ha rovinato tutto, ma il suo silenzio mi uccide. È più di un mese che non ci sentiamo. Vorrei mandargli un messaggio (con scritto non so cosa), ma già so che sarà inutile dato che non gli interesso e finirò per stare male nuovamente. C'è stato solo un bacio tra noi ma ora ho proprio voglia di lui. Non sono mai stata male per un ragazzo, ed ora comincio a pensare "se avessi detto, se avessi fatto, se mi fossi comportata diversamente, sono io il problema, è tutta colpa mia". E per me è uno stronzo perché prima mi illude facendomi credere chissà che poi quando vede che da parte mia c'è interesse, a lui non interessa! Cazzo lo odio, però vorrei rivederlo perché lo voglio. Forse, non lo so nemmeno io.

Non provo sentimenti per mia madre

Io e mia madre non abbiamo mai avuto un vero rapporto. Non mi sono mai sfogata con lei quando ho avuto problemi, non le ho mai chiesto consigli. Io per lei non provo niente, non la odio ma non posso dire onestamente di volerle bene. Adesso ho 24 anni e ci parliamo e abbracciamo e lei pensa vada tutto bene ma non è cosí. È sempre stata perfida nei miei confronti. Ho mille esempi da fare: quando avevo 7 anno per la festa della mamma le ho regalato due candele, una grande e una piccola a simboleggiare madre e figlia, non vedevo l'ora di dargliele e quando l'ho fatto lei mi ha detto che le facevano schifo e le ha buttate nell'immondizia; ha iniziato a urlarmi contro che facevo schifo e altri insulti, ad una bambina di 7 anni... ero stordita, me lo ricordo come fosse ieri. Oppure quando giocavo male (giocvo a pallavolo) a fine partita invece di rassicurarmi mi diceva che ero scarsissima che si vergognava di me e non mi parlava o guardava per giorni. Oppure quando prima dell'esame di quinta elementare non ricordavo dove fossero i pirenei e lei mi chiuse a chiave in bagno per 5 ore. Oppure quando le mie amiche non vennero a chiamarmi una sera (intorno ai 7/8 anni) e lei mi tirò i capelli insultandomi dicendo che ero una nullità e nessuno mi voleva bene, per poi scoprire che non erano venute perchè pensavano non fossi a casa e dopo che avvo tirato giü le tapparelle son subito corse a chiamarmi, ricordo che scesi a giocare con la testa che faceva male e tutto quello che volevo fare era piangere. Oppure quando a 14 anni ero rimasta senza amici, avevo perso gli amici delle medie e quelli delle superiori mi prendevano tutti in giro, invece di chiedermi se ci fossero problemi mi urlava contro ogni giorno che si vergognava di me e che dovevo vergognarmi di esistere.. Tutto questo mentre eravamo in vacanza con un'altra famiglia. Una sera non mi permise nemmeno di sedermo con loro al risotrante perchè non voleva vedermi. Tutto sotto gli occhi dell'altra madre che mi guardava con pietà. Lei pensa che io non ricordi o chr l'abbia perdonata ma non è cosí ticordo tutto e non posso perdonarla per avermi distrutti l'autostima. Mio padre cercava sempre di consolarmi ma preferiva starne fuori prr non farla arrabbiare ancora di più. Ogni volta che una di queste situazioni salta fuori è ancora lei che fa la vittima e se provo a dirle che mi ha fatto male si arrabbia e mi fa sentire in colpa per averglielo fatto notare. Anche se meno ancora oggi ha i suoi scatti e basta nulla per farla scatenrare. Non si rende conto che le parole che dice non possono essere cancellate con un  abbraccio. Non ho mai raccontato niente a nessuno. Sarò forse esagerata o stupida e so che ci sono situazioni peggiori ma io per lei non riesco a provare nulla. Quando mi chiede un abbraccio vorrei scappare e dirle di darlo a quella bambina di 7 anni che le aveva fatto un regalo col cuore.

Mi deve lasciare in pace

Odio la mia ex migliore amica, so di aver sbagliato con lei in passato, ma se lei vuole chiudere la nostra amicizia deve lasciarmi in pace. Non posso rimanere a vita legata a lei, dice di voler chiudere e continua a rompermi i coglioni dicendo che non le racconto le cose e che la ignoro. La odio perché si sente tre cazzi e mezzo e vuole sempre farmi pesare tutto, la odio perché fa la depressa e la vittima davanti alle persone per cavolate successe anni fa e la odio perché pensa di essere perfetta quando è solo un'ipocrita del cavolo 

SEMPRE MIA MADRE (quella tr**a)

So che è già il secondo post sempre con la stessa cosa ma quando la odi la odi. Stasera a cena ci siamo scannate. Vi spiego: è un po che ho iniziato a mangiare biologico e le avevo chiesto se poteva usare le uova biologiche le mie. Non ci siamo capite a quanto pare, perchè ha fatto la frittata con 4 uova (due biologiche e due non). Allora lei già iniziava a fare la simpatica sul cibo che mi dava da mangiare da piccola, (cioè che mi sono mangiata anche le cocce delle uova, e infatti mi ha fatto prendere anche la salmonella) e a me rodeva il culo. Allora mi sono iniziata a sfogare su di lei, lo ammetto, come lei ha sempre fatto per anni quando io ero solo una ragazzina inerme. Le ho dato della stronza, e che si doveva sentire in colpa per quello che era, lei mi ha mandato affanculo. Io idem. Poi ha minacciato mio padre perchè non l'ha difesa, avrei voluto seriamente tirarle un coltello dritto in quella faccia finta da stronza. Poveraccio quel santo di mio padre che ti so sopporta da 27 anni ma come fa???? Io fossi in lui da mo che ti avrei mandato affanculo. Sta presuntuosa, antipatica, puttana, dittatrice, finta, egoista senz'amore del cazzo. IO ODIOOO, ODIO E ODIO MIA MADRE, MA COME FACCIO A LASCIAR ANDARE LA MIA RABBIA????????? ODIO PIENO. ODIO. ODIO. ODIO. 

TU, sei una st*onza... io una cretina.

Dunque... con immensa immensa rabbia mi sfogo.

NON me ne frega nulla di quelli che diranno "sono solo capelli" perché ne ho le palle veramente piene.

Ricapitolando la situazione: sono almeno 2 anni pieni che non riesco ad avere i capelli più lunghi delle clavicole perché (e qui lo ammetto colpa mia) continuo e insisto a farci tinte su tinte, rovinarli e ok.

Io sono castana e in questi due anni passati ho toccato ogni sfumatura di rosso possibile. Dall'arancio al rosso intenso a quello scuro, per poi tornare del mio colore, curarli allo stremo, fare impacchi di ogni tipo e quasi maniacalmente averne cura per farli crescere lunghissimi.

L'altro giorno mi viene la brillante idea di dire: "mh... è un po' di tempo che non ci faccio niente, ci avviciniamo all'estate avrei voglia di qualcosa di luminoso".

Decido quindi di andar da una parrucchiera a caso del mio paese (Bologna) e chiedere delle SEMPLICI poche e LEGGERE meches sul biondo. Premetto che il salone sembrava nuovo, all'avanguardia, con prodotti famosi in esposizione, tutto faceva pensare a persone competenti e aggiornate. Faccio vedere la foto della modella. Loro, che sembravano professionali, mi dicono "sisi assolutamente"! Io dico: "prima di procedere, posso chiedere se secondo voi si rovineranno molto i capelli? altrimenti non faccio niente!" - notate bene "ALTRIMENTI NON FACCIO NIENTE" -

Loro: "nooo scherzi? nono, con quel prodotto poi che aggiungiamo noi, assolutamente, vedrai che bel risultato". Allora mi fido, ripongo tutta la mia fottutissima fiducia in loro. NON L'AVESSI MAI FATTO.

Sta stronza inizia con un pettine a passarmi decolorante alla CAVOLO a spalettate qua e là e ad incartarmi a ciocche grandissime la testa. Io basita dico: "ma... anche se sono più piccole le ciocche va bene eh? Basta che abbia un effetto naturale, non vorrei uscire bionda". 

 "Tranquiiiilla va tutto bene va tutto bene"! Premettendo che ero entrata per QUALCHE meches... e non per avere tutta la testa bionda... avevo anche un idea di tempistiche medio lunghe...NON LUNGHE COME I DINOSAURI. (in vita mia ne ho già fatte di meches so più o meno quanto tempo ci vuole soprattutto se te ne chiedo poche).

Dico: "ma quanto ci vorrà? perché io tra 3 ore... TRE ORE ho l'ultimo bus per tornare a casa". IL PANICO NEI LORO OCCHI.

"Oh no bambina ma allora qui bisogna velocizzare il processo!" Inizia a sbattermi alla cazzo del decolorante sui capelli... io terrorizzata... non ci potevo credere. La tecnica del muratore, con la cazzuola. Ed è lì che ho pensato: "ecco... sono fottuta. I miei capelli sono fottuti, andati".

Tra l'altro neache tenevano conto dei minuti e chiacchieravano tra di loro. Io sudavo freddo.

Arriva finalmente il momento di lavarmi e rivelare il loro "bellissimo" lavoro. Dopo avermi lavata sento che borbottano tra di loro qualcosa su una maschera super iper nutriente... e inizia a formarsi il panico. Vedevo i loro sguardi, vedevo che stavano pensando "Oh cavolo... e adesso qui come ne usciamo"?

Ovvio: avevo buona parte dei capelli FRITTI, GOMMA e ARANCIONI. Mi sbattono quindi del tonalizzante in testa per cercare di rimediare almeno al colore... mi ri lavano... e quando mi siedo davanti allo specchio... sarei voluta svenire.

BOOOOOM.

Capelli TOTALMENTE arancio. A chiazze. Con striature che partivano di netto, con qualche pezzo di castano qua e là. Un campionario di colori! E per giunta, dietro, gomitoli di capelli bruciati, come gomma. Io ero senza parole. Loro con la faccia come il cu*o: "Ma guarda che bella che sei! Ti dona tantissimo questo colore... ". Si notava palesemente la disperazione nelle loro facce. 

Si mettono in 2 ad asciugarmi i capelli facendoli mossi (ovviamente se me li asciugavano dritti si sarebbero viste troppo le striature non omogenee e le chiazze)... e poi la tiza fa: "oh, qui però un po di capelli sono rovinati èh? Tagliamo?"

io... che non avevo più parole... l'ho guardata con i lacrimoni: lei ha preso in mano le forbici e random ha sfrondato ciuffi di 3 cm A CASO dalla testa. A caso. Non seguendo una logica, a caso! A lavoro finito... tutte quelle dello staff mi facevano i complimenti per come stavo ma io volevo veramente prenderle a mazzate tutte. Tra l'altro ho fatto benissimo notare la mia insoddisfazione e loro hanno insistito nel dire che invece stavo benissimo e che quelle ciocche NETTE e redicole, non erano un problema perché potevo muovere i capelli come volevo e mi davano luce al volto. Avete presente quando sei talmente incazzata che non riesci a parlare perché se no fai un casino???? Io ero impalata. Così sono uscita con le lacrime, la testa completamente arancione, pezzi random di capelli mancanti e 120 euro in meno.

120 euro per essermi fatta rovinare la testa. 

2 giorni dopo... sono andata da un parrucchiere veramente molto professionale che mi ha accolta, ascoltata, curata e ha cercato di rimediare allo schifo. Questo mi ha chiesto dove fossi andata perché ero leopardata... ed era impietosito per me. Purtroppo ora i miei capelli sono NUOVAMENTE rovinati da tutti i trattamenti fatti. Il parrucchiere ultimo, ha cercato di fare un compromesso accettabile, e ora sono decenti. Ma ho i capelli più corti di 4 cm... gretti, e alla fine della fiera non proprio come li volevo io. Lo ringrazierò per sempre per avere rimediato a quello schifo. Quindi ora sono da capo. Mi sono ripromessa che non andrò MAI MAI MAI MAI più da un parrucchiere che non conosco.

Per delle banalissime meches, mi sono nuovamente rovinata la testa. 

E tu.. brutta stronza incompetente, ti auguro di trovare un cliente che ti faccia causa, che ti rovini la reputazione, ti faccia chiudere il negozio e ti mandi in fallimento. INCOMPETENTE. 

FANNO TUTTI SCHIFO

Non ne posso più, la gente fa schifo. Prima, fino all'anno scorso, non mi cagava nessuno. Ero la cicciona obesa sfigata e schifosa, solo da insultare, buona solo a passare i compiti perché andavo benissimo a scuola. Ci stavo male, ma dopo anni di diete fallite mi ero rassegnata a passare il resto della mia vita in quel modo. Poi ne ho iniziata un'altra, l'ultima, quasi per gioco perché ormai non avevo nulla da perdere. L'ho iniziata e l'ho continuata quando ho visto che perdevo sempre di più. Ridendo e scherzando ho perso 60 chili. Non è stato facile, anzi, più di una volta ho pensato di mollare, ma ce l'ho fatta. Dovrei esserne felice, e invece sono incazzata nera, perché quelle stesse persone che mi schifavano prima ora mi cercano e vogliono essermi amiche. I maschi che a scuola mi sfottevano ora ci provano, le femmine si chiedono come ho fatto a perdere tutto questo peso, tra l'incredulo, l'ammirato e l'invidioso. Dovrei esserne contenta, e invece sono schifata. Perché porco cane, sono sempre io!! Sempre io, con le stesse idee, le stesse passioni, lo stesso carattere di quando ero grassa! Non sono cambiata, anche se questo corpo pesa la metà di prima il cervello che c'è dentro è sempre il mio! La persona che veniva esclusa e lascia sola a casa a piangere è la stessa che adesso quando esce fa voltare tutti! La persona che si doveva nascondere in abiti enormi è la stessa che quando ora si mette una gonna in università viene guardata da colleghi, assistenti e professori! E guardate un po', non ho nemmeno bisogno di mettermi una minigonna come voi mie compaesane per far girare le teste, me ne basta una che arriva al ginocchio! E poi, dovrei sentirmi lusingata se quelli che prima mi gridavano elefante ora vogliono portarmi a letto? Maiali schifosi che quando mi hanno rivista dimagrita dopo un anno non mi hanno nemmeno riconosciuta, e che quando con un candido sorriso ho detto loro che ero l'obesa schifosa della scuola si sono sentiti delle merde e hanno balbettato scuse per ore. Beh, fate bene ragazzi, perché siete proprio delle merde, montagne di letame ambulanti che non sanno andare più in là del loro naso. Per non parlare di quelle stronze schifose che si vantavano di entrare in una 40 e che ora guardano la mia 38 verdi di invidia. Mi fate ribrezzo, schifo, ed è ancora dire poco. Schifo, voi maschi che obbedite ai comandi del cazzo che vi dice di seguire un paio di gambe lunghe e magre e di suonare il clacson quando attraverso la strada, e schifo voi femmine che pensate di essere le migliori quando avete un bel visino da bambolina e la vita di un manichino ma la testa vuota, ma che rosicate quando qualcuno come me diventa come voi. Perché io almeno ho sempre avuto l'intelligenza, a cui ora si è aggiunto anche un aspetto esteriore bello e sano. E se pensate che sia dimagrita per essere come voi belle e magre e per essere corteggiata da voi teste di cazzo vi sbagliate. L'ho fatto per la mia salute, per me stessa, perché è questo che conta. Perché la bellezza con il tempo sfiorisce, anche se sei la donna più bella del mondo. Ho già vinto dimostrandovi che anche una balena può diventare una farfalla, e vincerò di nuovo quando la bellezza se ne andrà, quando il tempo disegnerà le rughe sui nostri visi, perché a me rimarrà l'intelligenza, e a voi, cari amici e amiche della mia piccola città, non rimarrà proprio un bel niente. Sotterratevi tutti, stronzi di merda.

Ti odio.

Ti odio. Stai allontanando il mio migliore amico da tutto. Dai suoi amici. Da tutto ciò che non ti sta bene. Da tutto chiunque e da tutto ciò che non sei tu. L'hai cambiato in peggio.

Lo obblighi a passare con te il tempo che insieme potreste passare con me e con gli altri nostri (suoi?) amici. Ti nascondi dietro la scusa dei tuoi genitori che ti impediscono di spostarti in un'altra città autonomamente? Il tuo ragazzo lo fa sempre e sceglie di sacrificare del tempo prezioso da dedicare alle persone vicine care pur di trascorrerlo con te. Sii grata per questo.

Piuttosto preferisci essere egoista. Non innamorata, egoista. Quando avevi trascurato la tua cara amica d'infanzia per impegnarti con lui, lei ne ha sofferto, era gelosa, ovviamente. E ora che anche lei non è più sola, ora che ha trovato un ragazzo che tu non sopporti per lo stesso motivo (piuttosto ironico, non trovi?) hai costretto il tuo ragazzo ad allontanarsi da lei e anche da noi. Perché noi non ci siamo preoccupati per te, perché abbiamo dato ascolto a lei e non a te. Hai costretto il tuo ragazzo a schierarsi dalla tua parte nonostante non ci creda fino in fondo. Lo hai costretto a scegliere tra amici e partner. 

Io, invece no. Non sono geloso. Piuttosto ti odio perché stai strappando dalla mia vita un tassello importante e lo stai distruggendo per fare in modo che si incastri solo con la tua. E non stai facendo male solo a me. Lo stai facendo soprattutto a lui.