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Nulla sarà più come prima

Evidentemente doveva andare così per non si sà quale forza superiore o mistica.. Ho 24 anni e sono vergine,nella mia vita sono talmente stato sfigato con le donne che il massimo che ho ottenuto è una limonata e dei baci su delle tette mezze scoperte. Ma questa non è la cosa più importante...cioè con le ragazze a volte ci sò fare a volte no ma comunque queste sono cazzate alla fine. Un giorno è arrivata lei..dal nulla,mi ha preso mi ha distrutto la vita e se ne è andata. Credevo di avere incontrato una ragazza con cui fare una storia davvero seria,crescere insieme sentimentalmente e come persone,credevo che finalmente la vita mi avesse dato quella che cercavo da anni disperatamente avevo messo tutto nelle sue mani,in lei avevo visto una ragazza che in realtà non è mai esistita...ero contento ma triste e insospettito allo stesso tempo,perchè mi sembrava troppo bello per essere vero e infatti è stato cosi...non voglio spiegare tutto quello che è successo sarebbe lungo e inutile, ma dopo tutto quello che è successo e dopo tutto quello che mi ha fatto io non sono più come prima,non sarò più come prima lei mi ha cambiato e in peggio. Non provo più nulla,anzi addirittura sono in contatto con donne più grandi di me anche sposate e ragazze per cercare di sverginarmi il prima possibile o di concludere una scopata,,sono diventato uno schifo mi faccio schifo e sono consapevole di fare schifo. Qualcuno direbbe che la colpa non è sua che sono io che mi sono voluto ridurre così ma non è vero in pochi sanno quello che lei mi ha fatto,io voglio solo sesso e basta è l'unica cosa che mi faccia stare meglio per sopportare il dolore,è colpa sua se mi sono ridotto così e spero che pagherà tutto il male che ha fatto a me e agli altri.

Chiusa in gabbia!!!!

La famiglia dovrebbe essere amore, comprensione, voglia di vedere l'altra persona felice, giusto?! Bene , la mia famiglia materna è tutto il contrario.

Ho quasi 20 Anni, in cerca di lavoro  vivo con i miei genitori e i miei nonni che abitano al primo piano (porta in comune).

Mia madre è totalmente succube dei suoi, quando dico totalmente significa che i miei nonni comandano tutto, la sua vita e anche la mia e quella delle mie 2 sorelle.

Mio padre fa finta di non vedere (lavora tutto il giorno) e quando proviamo a parlarci minimizza tutto.

Sono fidanzata da 3 anni con un ragazzo che vive ancora con i suoi perché lavora ma siccome c'è crisi prende solo metà stipendio, non sufficiente per andare a vivere da solo.

Non ce la faccio più.

Se parlo di convivenza , vengo aggredita verbalmente e per poco anche fisicamente, per loro è inaccettabile e non vogliono neanche che io mi faccia una vacanza col mio fidanzato. Non ho modo di reagire perché io e lui non abbiamo soldi né per convivere ne per farci un viaggio.

Questa situazione mi ha portato a sviluppare negli anni ansia forte e attacchi DJ panico, che migliorano solo se cambio casa: per esempio, quando vengono i miei zii paterni dalla Germania io e il mio ragazzo stiamo sempre con loro e l'ansia mi scompare quasi del tutto.

Loro sono persone splendide, ti lasciano libero di essere te stesso, consigliano senza imporre e ti guidano senza risultare invadenti.

Mia madre ovviamente odia la famiglia di mio padre e sta sempre attaccata ai suoi e vorrebbe che noi figli ubbidissimo ciecamente come fa lei.

Li odio ragazzi. Non scherzo, non esagerò, è un rifiuto.

Ogni domenica per me e' iluna tortura, devo mangiare giù con loro e quando risalgo a casa mia piango sempre dal nervoso. Non condivido ne discorsi ne punti di vista ne niente, sono arretrati e cattivi proprio.

 Non ne posos più, mi stanno uccidendo.

Non posso sposarmi a 20 anni, ma neanche riesco a immaginare di restare in quella maledetta casa per minimo altri 5 anni...😢 

Odio

Odio odio odio tantissimo...me stessa.

Il mio peggior nemico, la persona che meno riesco a tollerare al mondo...sì, sono io. Maledetta egoista, stupida, ignorante. Vorrei sparire. Ma non ne ho il coraggio. Pure codarda sono! 

Ti odio...Mi odio con tutto il cuore.

Non merito nulla. Non merito il bene che mi è stato dato. Schifosa. 

Odio me stesso con tutto il cuore

Ho 24 anni la mia vita fa davvero pena e ogni giorno che passa sento che se non fossi nato sarebbe stato meglio perché non ha veramente senso vivere così non mi importa più del mio futuro ne di nessuno passo le mie giornate a casa a guardare la TV e mangiare e se esco esco per fumare perché se non fumo un po' d erba al giorno non riesco a stare calmo e tranquillo ma inizio a pensare ai miei problemi....non ho un lavoro e l ho cercato fino allo svenimento senza risultati..io e la mia famiglia non abbiamo un rapporto e mai l abbiamo avuto i miei genitori sono persone ignoranti e meschine fin da quando sono piccolo se non si fa a modo loro sono botte ma.botte.serie io ancora oggi li odio e li odiero per sempre perché mi hanno sempre solo umiliato e deriso! Loro mi paragonano ai miei cugini che hanno la macchina e lavorano dicono guarda che merda inutile che sei devi essere come loro...appunto non ho la patente perché non ho soldi per farmela perciò ho una vita sociale pressoche inestitente dato che non ho mai i soldi per uscire con gli amici al cinema e.gli unici soldi che ho (10€ che mi da la signora di sopra per portarle la spesa.su a casa) li uso per l erba perché davvero ne ho bisogno per stare.calmo...ragazze non ne parliamo fisicamente sono alto e grasso non somo attraente neanche per le zanzare..l unica ragazza che abbis ma avuto mi ha mollato per mio fratello dopo 6.mesi senza un motivo e ora stanno insieme e lei è incinta di due gemelle da lui...mentre io ora sono qui a scrivere tutti sono fuori al ristotante a mangiare ma.noni portano perché dicono che lei non vuole vedermi e che loro non vogliono fare una figura di merda...scusate lo sfogo ma non c'è la faccio più a vivere così...vedere che i miei vecchi amici non escono più con me perché pensano sono un buono a nulla perché non ho un lavoro ne una macchina ne la patente ne una ragazza fa male eppure cazzo credo (spero) di essere un ragazzo intelligente

Ma quelli che non te possono crepà de vedè poi in bocca hanno sempre il tuo nome? Mh.

VENDETTAAAAHHHH MUAHAHAHAHAH.

Ok, seriamente. Ho chiuso i pon ti per motivi (piuttosto seri ) con una ragazza. Ok, tutto normale, mi toglie la funzione "seguito" su facebook,  il che implica il fatto che restiamo "amiche" su facebook,  ma che io non vedo tra le notizie le sue cose e lei non vede le mie. Fino a qui la cosa non mi crea problemi, dopo qualche mese le mie amicizie fanno Poof  (se le prende lei in pratica) e comincia a sparlare di me, ma non avendo prove concrete non posso agire.

Decido oggi di guardare per pura curiosità il suo profilo e trovo da quando abbiamo litigato ad oggi SOLO stati frecciatina. ORA io no posso comunque accusarla di nulla nonostante fonti (per me) attendibili mi abbiano riferito come lei ami sparlare di me, tuttavia la rabbia è tale che vorrei in qualche modo "fargliela pagare" (e qui partiranno i "ma non dovresti abbassarti al suo livello" giustissimo...a se una va a dire in giro di voi che siete una puttana, sono stata con un solo ragazzo, storia di 1 anno e mezzo, una falsa, rigira la frittata per allontanare da voi i vostri amici, bè. Non credo lascereste perdere.) Consigli? Voi che fareste?  

Mia madre mi sta uccidendo

Ragazzi, potrà sembrarvi strano, ma ho solo 12 anni e ho già una madre fuori di testa. Soltanto xke gioco a pokemon mi ha tolto tutto ciò che avevo: cellulare, ds, tablet e ora vuole togliermi anke il pc. ogni volta che faccio un qualcosa di sbagliato deve sempre dare la colpa al pokemon che c'è in me e poi mi dice che una notte verrano i pokemon che mi graffierano le gambe. mi dice poi che sto al pc a fare solo cretinate e a pensare poi, che da piccolo mi usava una cinghia che faceva malissimo. poi qualsiasi cosa abbia io a lei gli fa schifo. poi mi dice che i miei capelli sono brutti e che sembrano una scatola quadrata. poi dice che mi vorrebbe mandare via a vita oppure mandarmi in un collegio. pensare poi che a giugno nn mi ero neanke svegliato che già questa sbraita e continua finke nn scendo x andare in bagno e gli dico stai zitta cn coraggio. poi arrivo in macchina respiro normalmente e mi dice che sbuffo. poi ha fatto un incidente e ha dato la colpa a me, A DATO LA COLPA A ME CAZZO. poi ogni talvolta che pulisce il bagno, vuole sempre che centri il water (sn maschio). qualke giorno fa mi ha controllato le unghie e solo xkè vedeva che avevo un pò di sangue diceva che era opera dei pokemon. lei nn ha mai capito niente e sn sempre io a doverla aiutare. poi quando è mia sorella a fare qualcosa senza senso, va bene, se lo faccio io son guai. poi mi mette sempre me a differenza degli altri. e ora arriva il bello: lei nn sa manko le cose che le spara e vuole anke aver ragione.

P.S: mamma, se stai leggendo questo post, ricordati ke nn ti ho mai voluto bene e che tu DEVI MORIRE MALE, DEVI MORIRE MALEEEEEEEE 

Non ce la faccio

Ciao a tutti sono una ragazzina di 12 anni di nome Carla. Ho 2 sorelle davvero stronze una ha 2 anni in più di me e l'altra 4 anni in più di me. Mi trattano una vera schifezza da quando sono nata! Quella che ha 4 anni in più di me mi prende sempre in giro dicendomi che sono brutta e che non ho le tette e che non ho il culo!: e mi dice: io almeno ho un cervello e un culo! E poi mi dice sempre che non so parlare inglese e francese mentre li parlo meglio di lei! E sono alta 10cm in più di lei!!! E lei si vanta mentre è una nana si dovrebbe solo vergognare quella stronza!!!l'altra che ha 2 anni in più di me uguale a quella e fa sempre delle battutine di merda da bimbominkia di 8 anni!vi prego aiutatemi!E poi quella che ha 4 anni in più di me viene sempre in camera mia a rompere e sta sempre buttata sul mio letto a rompere le palle col suo iphone di merda proprio come adesso! E i miei genitori gliele danno tutte vinte!una mia amica ha un fratello che ha 12 anni in più di lei e la tratta benissimo!! E poi mia sorella mi dice sempre che sono una poppante! Me lo dice da 5 anni ! È talmente ignorante che manco sa cosa significa! È una stronza di merda idiota!

Sei solo un 40 enne attaccato alla gonna di mamma: andatevene all' inferno entrambi

Abbiamo convissuto 1 anno ed è stato l' INFERNO. Tu col tuo monolocale di 30 mq che mi ha lasciato spazio si e no PER UNA VALIGIA,  che a tutte le parete ed ogni angolo ci sono foto TUE che ritraggono solo TE, appiccicati a casa dei tuoi con la tua SANTA mamma che entrava ed usciva a piacimento, CON LE CHIAVI DI CASA, sia che fossimo presenti o meno.Che frugava nei cassetti, che sbirciava nelle nostre cose, che si faceva i cazzi nostir in TUTTO. Che veniva a dirmi come dovevamo sistemare casa e pure il piano che aveva lei per ristrutturarla ed ampliarla per non farci MAI andare via da lì.Hai impiegato UN ANNO per chiederle di restituirti le chiavi, xkè a quella stronza non era sufficiente dire "Non devi entrare" "non devi controllarci il frigo" "non devi farci lavatrici" "non ci devi rifare il letto". No, maledetta psicopatica di merda. E tu che nemmeno volevi comprare un ferro da stiro (20 EURO) perché tanto c' era TUA MADRE. Tu che ti dare consigli su TUTTO da tua madre. Che mi venivi a dire come lavare/stirare/cuinare/pulire qualcosa con "Mia madre dice che DEVI.." dimenticandoti che PURE IO HO UNA MADRE, LA MIA.

E dopo un anno di  inferno, casualmente, quando richiedi le chiavi a tua madre, la sera stessa tuo padre bussa alla nostra porta e mi urla in faccia che la devo smettere, che ci sentono litigare (loro, che quando litigano lanciano pure i piatti) e che vogliono dormire (alle 21:30), e mi dice che "qui cambia musica o te la faccio cambiare io a modo mio". Tuo padre, vecchio di merda, che mi minaccia davanti a te, in casa nostra e TU TE NE STAI ZITTO.

Ho fatto le valigie, sono scappata da li, a distanza di 6 mesi ANCORA i tuoi non chiedono scusa, anzi HANNO RAGIONE, io SONO MALEDUCATA e tu li difendi, dici che del resto è COLPA MIA perché quando tu URLAVI io dovevo stare zitta e non urlare a mia volta. LOGICO. E hai il coraggio di chiedermi "perché non torni ?".

TI dico che lo farò quando cambierai CASA, e mi rispondi "perché dovrei, io sto benissimo così !".

Crepa, egoista di merda ! Per colpa tua e di quegli stronzi ho avuto un esaurimento nervoso, sono l' ombra di me stessa e l' unico motivo per cui trascino questa storia è perché NON HO FORZE.

Se esiste un inferno tu, 40 enne senza palle, e la tua madre psicopatica inseparabile ci finirete per direttissima.

E SPERO PRESTO.

Non sopporto più la mia amica!

Siamo amiche da tanto ma in questi ultimi anni ho notato un eccessivo atteggiamento di imitazione nei miei confronti tanto da ritrovarci con alcune cose uguali, ma parlo anche a livello di atteggiamento e modi di fare che forse è la cosa che più mi preme e mi innervosice molto. All’inizio non ci facevo molto caso perché penso che alla base dell’imitazione ci sia un desiderio di connessione, specie tra amiche, però col tempo ho notato che anche per le cose più stupide sembrava quasi voler pretendere che certi suoi modi di fare o di vestire (spesso copiati da me) fossero solo suoi quando in realtà o si trattava di gusti in comune o semplicemente di cose che potrebbero caratterizzare chiunque! Io non le ho mai fatto notare il suo comportamento perché pensavo non fosse una cosa importante però poi mi sono decisa a condividere su Facebook citazioni-frecciatine che dicevano ad esempio “Ispirati ma non copiare” e simili. A partire da quel momento lei ha iniziato a farmi discorsi sul fatto che ognuno ha il suo stile ed il mondo è bello proprio per questo, a lamentarsi del fatto che il fidanzato le copiava i modi di fare e le idee e a chiedermi quale tipo di maglietta mi sono presa da Tezenis per evitare di avercela uguale! Vi faccio un esempio concreto dell’ultima sua uscita strana: da poco mi sono presa un semplice e normalissimo maglioncino nero con dei motivi a righe bianche all’altezza della vita e delle maniche. Quando gliel’ho fatto vedere ha detto: “È leggermente stile ME”. Io ci sono rimasta un po’ male perché sembrava quasi che stesse insinuando che avessi preso qualcosa che non fosse nel mio stile ma nel suo, ma ho fatto finta di non sentire e ho continuato a parlare di abbigliamento. Insomma, non voglio annoiarvi ulteriormente visto che ci sarebbero tante altre cose che sono successe ma vi ho raccontato le più recenti! La mia idea è che se mi accorgessi di aver infastidito in qualsiasi modo un’amica, correggerei il tiro e, se necessario, chiederei anche scusa. In questo caso invece mi sono sentita punzecchiata anziché capita! Un po’ come se velatamente mi volesse dire: “Ho capito che ti sto dando fastidio ma ci provo gusto e continuo!” 

 

Pensate che dovrei rimanere indifferente finché non si stufa lei? Oppure dovrei dirle qualcosa? O sono io troppo permalosa/sospettosa?

Sono troppo triste e credo che nessuno può capire questa situazione se non dirmi le solite cose scontate, questo amore impossibile mi distrugge. Vi prego, rispondetemi!

Premetto che sono una persona molto insicura e non so se questi sentimenti sono dovuti al fatto che abbia una bassa autostima. Magari quello che vi racconterò sembrerà il solito racconto di un'adolescente rincoglionita, ma chi ha superato questa fase sa che non è molto semplice lottare con tutte le emozioni che circolano dentro. Il fatto è che conoscendo lui, anche tutti i complessi che mi facevo da una vita sono passate diciamo in secondo piano. Soprattutto ero una persona molto contraria alle storie a distanza, l'anno scorso mi capitò di vedere una coppia alla stazione, lui sul treno e lei sul binario (?) che si salutavano e pensai che le storie a distanza erano tanto complicate quanto belle, perché secondo me c'è più desiderio, più voglia di vedersi. Un mese dopo conosco questa persona lontana da me settecento chilometri e man mano quel semplice bene iniziò a trasformarsi in qualcos'altro, lo stesso era anche per lui. E quindi fantasticavamo sul vederci, litigavamo, eravamo entrambi gelosi l'uno dell'altra, ci sentivamo a telefono e giuro che provavo cose fortissime, mai provate prima, qualcosa di diverso da una semplice cotta, per lui ho addirittura pianto perché non è che nella sua città stando a contatto con altre ragazze si metteva a guardare altro, ma questo succedeva solo quando non ci sentivamo, perché era tutto come un “lasciarsi” e “prendersi” e io assolutamente non riuscivo e non riesco ad immaginarmi con un altro ragazzo, PERCHÉ VOGLIO LUI, IO VOLEVO VEDERLO, VOLEVO SENTIRLO, VOLEVO GUARDARLO NEGLI OCCHI, PER LUI AVREI AVUTO ANCHE IL CORAGGIO DI CAMBIARE, QUEL CAMBIAMENTO CHE DA ANNI ASPETTO! Dal trenta marzo di quest'anno, ci siamo distaccati tanto perché disse che si era fidanzato, e io decisi di non sentirlo più e stargli lontano, e così iniziavamo a sentirci una volta ogni quindici, venti giorni, anche se durante questo periodo si è confidato con me su una cosa abbastanza delicata e io facevo di tutto per potergli star vicino almeno mentalmente se fisicamente non potevo! L'ultima volta che ci siamo sentiti è stato agli inizi di Luglio, e non ci siamo più cercati, fino a quando ieri ho deciso di scrivergli. Arrivati a un certo punto della conversazione dove non c'era più niente da dirsi mi fa “Ci sentiremo in un futuro prossimo”  e sicuramente questo è stato un addio solo detto più gentilmente. Io gli ho risposto scrivendo che nemmeno in un futuro prossimo avrei voluto sentirlo, e lui "Vabbe ahah, ciao è stato bello finché è stato” e dopo ho pianto per l'ennesima volta, anche se a lui non l'ho mai detto e non lo saprà mai. In fondo, in tutto questo mese mentre aspettavo un suo messaggio cercavo solo una conferma, e questa è stata la sua risposta che mi ha fatta rimanere molto male. Anche se sono tra la gente mi manca comunque, sento un vuoto dentro e non avrei mai voluto incontrarlo perché nonostante sia finita non me ne capacito e mi faccio mille domande se nel caso ritornasse, ma la parte cosciente di me sa che non ritornerà, che non riusciremo mai a vederci, che non ci abbracceremo mai (visto che era una cosa che entrambi volevamo) E CHE LUI FA SCHIFO ED È UN SENZA PALLE, PROPRIO COME L'AVEVO DESCRITTO PERCHÉ NON HA AVUTO IL CORAGGIO DI DIRMI DI VOLERLA FINIRE. Si, l'ho aspettato per troppo tempo, ma io che me ne faccio di chi mi dice "Ti innamorerai" "Meriti di meglio" e altre cazzate simili. Quello che provo e ho provato per lui non sono cose che si provano tutti i giorni. Ho il coraggio di stare lontana da lui e la forza di sopportare tutto a prescindere dall' “amore”, ma io non me ne faccio niente di chi dice che è meglio questa situazione, perché in questa situazione non vedo il meglio visto che sono lontana da lui. Al solo pensiero che si innamorerà, al solo pensiero che ormai siamo ritornati come prima di conoscerci, e sapere che io ci sto una merda mentre lui chissà con chi ride e scherza mi distrugge, perché io volevo e voglio solo lui e il fatto di dover andare avanti senza di lui mi distrugge, non importa quanto ridicola o patetica possa sembrare tutto questo agli occhi degli altri. So che passeranno mesi e mi abituerò a questa mancanza, so che le cose non miglioreranno, so che devo andare avanti, so anche che merito di meglio, ma non mi capacito di questa perdita,, la cosa brutta è che non l'ho nemmeno visto e devo sopportare che qualcuna lo abbraccia al posto mio, che lo guarda negli occhi al posto mio. E un'altra cosa, fin da piccola ho sempre pensato che le relazioni mi annoiano, e se devo immaginarmi con qualcun altro in futuro mi fa lo stesso effetto perché a me piace essere libera, ma con lui tutto cambia, e se un giorno ritornerà da me spero di esserci comunque. Io non ho rimpianti perché ho sempre fatto di tutto, ho sempre dimostrato di volere lui, cercavo di aiutarlo e gli ho dato troppa importanza. Sono triste da stamattina, cosa faccio? Voglio lui, qualsiasi messaggio o chiamata mi arrivi spero sempre che sia lui. E che cazzo però, perché certi amori devono essere solo dei bei ricordi, magari nostalgici? Sarà difficile abituarsi a non aspettarlo, sarà difficile credere al fatto che lui non ritornerà più, ma soprattutto sarà difficile pensare a lui considerando il fatto che ogni giorno si allontana da me sempre di più tanto da non ricordarsi nemmeno del mio nome.