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Non so cosa fare

Ho tanto bisogno di aiuto. Sono una ragazza di 17 anni e sto in quel momento della mia vita, che non so con chi parlare perché so che a nessuno importa di me.  Sono fidanzata da 1 anno e qualche mese con un ragazzo che davvero penso di amare. Mi piace tantissimo, però litighiamo spesso. A volte sono litigate banali, altre molto importanti. Tutte partono da me, che vorrei da lui più attenzioni o anche più affetto. Perché lui mi dice che mi ama e me lo fa capire, ma non come vorrei facesse. Posso sembrare una delle solite fidanzate che rompono, ma davvero ho tanto bisogno di amore. Ripeto, non che lui non me lo da, ma non costantemente e non sempre in maniera esplicita. Non so cosa fare, ieri, gli ho detto che voglio finire la relazione. Ma lui mi ha detto che se è questa la mia scelta, lui ci sarebbe stato. Cavolo, va bene che sei disponibile, ma Porca miseria, non mi hai fermato. Oggi ci siamo visti, ma non so cosa fare. Sono arrabbiata perché lui non mi dimostra niente cavolo...aiutatemi per favore.. In più non ho nessuno con cui parlarne... Scusate lo sfogo.. 

Terza incomoda strana

Sono fidanzata da 4 anni e durante una brutta lite il primo anno, il mio ragazzo commise l'errore di contattare un'altra ragazza della nostra stessa città ma non per provarci ecc..ma per sfogarsi, per capire cosa fare quando era in difficoltà con me. Questa cosa è andata avanti: tutte le volte che facevamo lite, lui si sfogava con lei ma sempre tramite messaggi diventando una specie di migliore amica online. Andando avanti però anche loro due si mandavano a fanculo ogni tanto perchè lei si sentiva sfruttata e basta.L'anno scorso mi disse questa cosa, io ci rimasi male ma ok, non è mai andato oltre, aveva solo bisogno di una persona al di fuori della nostra relazione. La scorsa estate siamo stati un po' in crisi perchè c'era un ragazzo che mi veniva dietro; lui l'ha di nuovo contattata per ripicca a me ma c'era qualcosa di diverso sta volta, stavano per uscire insieme ma non successe, lei voleva qualcosa di più e si permise di dire "o lei o me", lui l'ha mandata a fanculo ed ha scelto me(la blocca, cancella il suo numero). Tutto procede per il meglio, fino ad oggi perchè durante tutto l'ultimo anno, quasi tutti i giorni, la sognava anche sogni senza un senso, oppure ne parlavamo sempre. Oggi ho deciso per tutte le volte che doveva mettersi l'anima in pace, lui mi ha confessato infatti che ha questo peso di come è finita senza neanche chiederle scusa. Io le ho detto che deve parlarle, chiederle umilmente scusa, falle capire che voleva solo consigli non voleva andare oltre perchè ama la sua ragazza. Lui mi ha detto che preferisce farlo di persona e qui io mi sono un po' bloccata perchè comunque non si sono mai visti, anche se della stessa nostra città, ci sarebbe solo imbarazzo così all'improvviso oppure lei non accetterebbe. Sono un po' provata, cosa ne pensate voi di questa complicata storia?

fine

e niente.... tanti sacrifici, tanti sforzi, tanto tempo per te e poi... e poi nulla. 

sono inutile al mondo e a te. non valgo manco il tuo affetto, che invece riversi nel cane. un cane vale più di me nella nostra relazione.... o meglio, nella mia relazione. perchè in fondo, se tu consideri più importante il cane di me, vuol dire che sono solo io ad avere una relazione con te e non anche tu con me... e quella bestiaccia che mi ha lasciato segni ovunque, mi ha occupato casa mia (MIA MIA MIA; NON TUA), mi sbatte giù dal letto, mi sbrindella ogni fingola cosa che vede, tu la difendi ancora! e non dovrei prendermela con voi due?! mi avete rovinato, me, la mia casetta, la mia reputazione col vicinato e nel lavoro, mi avete distrutta... anzi, mi hai rovinata. ok, c'entra anche il cane, ma la tua testaccia dura e il tuo orgoglio di emme siete i primi colpevoli. quanto vorrei riuscire a farti capire almeno la metà di quello che provo adesso... soprattutto la mia voglia di sparire dal mondo che sopraggiunge ogni santissimo giorno...puff.... sparire... sarebbe perfetto. almeno non sarei più un problema per nessuno. basta.... santo cielo... perchè devo ridurmi così ogni volta......

 

 

 

fanculo....  

Non è una bella cosa ma..

Lo so che sarò criticata, ma ho una relazione da 8 anni

Problema a relazionarmi con un uomo

Alle medie non ho avuto un buon rapporto con i miei compagni maschi. Per tre anni sono stata vittima di bullismo  che non si limitava solo agli ambienti scolastici, ma anche al di fuori  della scuola. Loro mi offendevano in continuazione, usavano molta violenza fisica e verbale su di me e  ciò  mi ha portato nel tempo ad odiarmi, odiare il mio corpo e a sottostimarmi senza sosta. Negli  anni successivi ho notato che  rispetto  alle mie amiche  avevo  paura  a stare con un ragazzo e quando ne frequentavo uno ero in preda  ad attacchi di panico e paranoie  sul non essere all'altezza  di essere apprezzata come persona e donna. Sul lato sessuale solo a pensarci  mi sento male, mi sento un' incapace e non degna di provare certe emozioni. Mi sento inferiore alle altre eppure nessuno penserebbe queste cose di me. Ho 23 anni e non ho avuto una vera relaziome, nessuno che riesca  a  rispettare i miei  tempi , a trasmettermi quella fiducia che riesca a far tacere le mia debolezza 

Mi sento annegare.

Sono in un periodo della mia vita in cui vorrei soltanto mollare tutto e isolarmi dal mondo.

Quattro anni fa decisi di chiudere i rapporti con tutte le mie amiche, un gesto estremo ma che per vari motivi ero intenzionata a fare e così ho fatto. Questo distacco mi servì soprattutto a prendere delle scelte sulla mia vita, scelte che spesso possono essere influenzate dai “ragionamenti” degli amici. In questo periodo ho abbracciato la solitudine, con alti e bassi, ma ero consapevole di averla scelta io.

Ho iniziato a frenquentare l’università e a fare un lavoro nel weekend, la mia vita stava riprendendo il verso giusto. Ho iniziato a conoscere persone e due di queste tutt’oggi sono dei miei amici a cui voglio tanto bene. Con le vecchie amiche provai ad uscirci, ma capì che il distaccarmi la prima volta fu la scelta giusta. Era un bel periodo finché..

Il terzo anno inizai a conoscere un ragazzo. Abbiamo iniziato a frequentarci, ad avere una sorta di relazione, è stata la mia prima volta. Ma questa relazione mi ha un po’ rovinato. Ogni giorno che passava capivo che le cose non funzionavano come volevo, ma non ho mai avuto il coraggio di dirglielo direttamente. Forse per paura di essere derisa o peggio ancora non essere capita. Purtroppo molto spesso non ci capivamo e i “problemi” tra noi andavano a sommarsi. Pian piano ho iniziato a vergognarmi di me (è strano ma è così), non mi sentivo “abbastanza”, sembra un frase fatta, ma è quello che ho iniziato a provare. Ho iniziato a vergognarmi di alcuni miei diffetti fisici come l’essere troppo magra o altre caratteristche, il fatto di non riuscire ad aprirmi subito o di apparire strana a causa della mia riservatezza, soprattutto il fatto di non avere degli amici con cui uscire il venerdì e il sabato sera e il fatto di aver paura di guidare, me ne vergogno perché non mi fa sentire autonoma.. Tutte le mie insicurezze sono venute a galla. E fu in quel momento che decisi di chiudere, forse per paura di essere “abbandonata” per non essere abbastanza per lui. Quindi ho pensato che se lo avessi lasciato io non c’era il rischio che lui mi abbandonasse, è contorto, ma sono stata convinta di questo. Me ne pentì, anche se non mi dava le giuste attenzioni, mi pentì di lasciarlo, ma in parte sapevo di aver fatto una scelta giusta. Lo capì in particolar modo il giorno dopo, quando lo vidì in università vantarsi con un suo amico di essere andata a casa di una ragazza il giorno in cui lo lasciai. Non so se me lo fece apposta, ma ci rimasi male, forse il fatto di essere stata rimpiazzata così facilmente mi ha fatto sentire inutile. Da quel periodo mi ritrovo ad avere l’ansia di andare in università per paura di incrociarlo e mi sento come se non avessi più voglia di fare nulla, nemmeno di curarmi, infatti mi sto davvero trascurando esteticamente e per di più a causa del forte stress mi è venuta la colite che non riesco a far passare, anzi trascuro anche quella. Con questo ragazzo ho un’amica in comune (che qualche anno fa si era dichiarata con me) che non fa altro che ricordarmelo, e dirmi cose che non vorrei sapere su di lui e non capisco se me lo faccia apposta per vedere una mia reazione o per altro, fatto sta che ci sto male. Non so come uscirne, vorrei trovare la voglia di andare avanti, mi sento demotivata, con l’autostima sotto le scarpe, non so minimamente da dove iniziare a riprendere la mia vita. Sto addirittura trascurando le mie due uniche amicizie, mi sento come se fossi apatica come se nulla catturasse la mia attenzione. Qualcuno può darmi qualche consiglio o dirmi la vostra esperienza? Mi sento un po’ come se stessi annegando, ma non faccio nulla per provare a salvarmi.

L'amore non mi interessa

Quando dico alle mie amiche, famiglia, ecc che non sti con nessuno semplicemente l'amore non m'interessa, non provo questo sentimento, non m'interessa privarlo e non capisco perché le persone cercano disperatamente un partner. Alcune volte certi miei e mie amiche mi rompono le scatole con le loro eterne lamentele, perché non trovo l'amore, non si chi non mi ama, soffro per amore... Insomma perché tutta questa paranoia? Se si trova bene altrimenti si pensa ad altro. In realtà spesso mi annoiano queste lamentele ma per educazione, amicizia e quieto vivere le ascolto.

La cosa interessante è che io non cerco l'amore ma lui mi cerca, nonostante io non sia proprio una modella, anzi tutt'altro, molti uomini vorrebbero avere una relazione seria con me, ma io preferisco restare da sola

lo amo o no???

Stiamo insieme da più di un anno... i primi due mesi di frequentazione sono volati, siamo stati benissimo, ma poi una sera abbiamo litigato e da lì ho avuto dei dubbi se mi piacesse davvero o no. la relazione è andata avanti, ci siamo innamorati ma ogni tanto a periodi alterni ma non molto frequenti mi ritornano dei dubbi, ho dei periodi in cui mi chiedo se il mio sentimento è autentico, se sono paranoica che vedo solo le cose negative, se mi faccio influenzare da sua madre che elenca spesso e volentieri tutti i suoi difetti che io prima non notavo, o se semplicemente non è amore. lui è davvero innamoratissimo di me e io con lui sto bene, sono a mio agio al 100%, ridiamo, scherziamo, c'è una grandissima intesa, mi legge spesso nel pensiero... ma a volte ci sono dei suoi atteggiamenti che non sopporto, o delle sue cose che mi danno talmente fastidio che mi fanno pensare che non sia la persona adatta a me. 

non so se siano normali, se in una relazione ogni tanto è normale non sentirsi al settimo cielo, o se sono io invece a non essere davvero innamorata di lui o non completamente...  

Sesso o cuore?

Tutto è iniziato mesi fa. Un mio amico, ha iniziato a piacermi. Lui era ormai single, io pure, ma credevo di non potergli piacere. Finché, col passare dei mesi, entrando sempre più in confidenza mi ha rivelato di aver pensato a me come più che amica e io l'ho svelato a lui. Fin qui tutto perfetto, ma si sa che la vita non è mai perfetta. Lui, mi ha detto di non volersi assolutamente fidanzare, non so se il problema sia il momento attuale o se sono io che non gli piaccio a sufficienza o se vuole frequentare anche altre, fatto sta che ha detto così. Apprezzo l'onestà, ma in pratica ne uscirebbe fuori solo sesso. Io a mia volta gli ho risposto che mi andrebbe bene, perché in effetti credevo anch'io di non volere adesso una storia seria, ma la verità è che non ce la faccio. Vorrei tutto, tutto quello che si vede nei film, qualcuno perso nei miei occhi, che conti le ore mancanti all'incontrarmi, e poi coccole, promesse, progetti, l'essere inseparabili. Sono un'inguaribile romantica, anche se mi sentivo cinica, questa situazione ha risvegliato il mio lato più passionale e romantico. Così, ora non so più che fare, le carte sono state scoperte quindi vedendoci lui si aspetta che capiti qualcosa. Non sono contraria al sesso subito, ma se deve voler dire metterci me stessa e ritrovarmi col cuore a pezzi ancora una volta, non mi sta bene. Però mi manca, quindi sto male a non vederlo.

Sesso o cuore? CHe faccio? 

Il Bivio

Salve,

avete presente quando la tua vita ti sfugge di mano e tu non hai altro desiderio che lascirti andae trasortatodall'inesorabile correre deli eventi?Ecco, è quel che provo da qualche tempo.Sono fidanzato ormai da tre anni con una raazza che pensavo di amare.Le cose tra noi negli ultimi mesi non andavano piu' molto bene,eravamo distanti.Non mi sentivo amato,mai un vero bacioma sempre bacietti a stampo,niente preliminari nel sesso ecc...Sapete cosa significa tornare a casa dopo una giornata di lavoro e vedere la tua compagna che è capace a darti solo un bacetto a stampo sulla bocca come fossimo bambini di 5 anni? Ma tralasciam.A letto non andava meglio,sempre la stessa posizione, mai dei preliminari da parte sua.A voi queste sembreranno stronzate ma fidatevi che con il tempo ti ammazzano.Due mesi fa ho conosciuto una mia collega efin da subito è scattata la scintlla.In leiho trovato ciò chenon riusciva a darmi la mia compagna.Siamo finiti a letto insieme piu' volte e ogni volta era stupendo.Mi dovrei sentire uno schifo,vero? dorei avere i sensi di colpa che mi divorano lo stomaco ma non è così.Anche se posso sembrare una bestia vi garantisco che non lo sono.Io e la mia compagna conviviamo da quasi 2 anni, lei all'infuri di me non ha nessuno.Se gli confessassi tutto lei rimarrebbe sola al mondo e io non voglio che gli accada questo.Non la amo iu' ma gli vogliocomunque un bene dell'ania.Voi che freste al posto mio?