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Sono troppo triste e credo che nessuno può capire questa situazione se non dirmi le solite cose scontate, questo amore impossibile mi distrugge. Vi prego, rispondetemi!

Premetto che sono una persona molto insicura e non so se questi sentimenti sono dovuti al fatto che abbia una bassa autostima. Magari quello che vi racconterò sembrerà il solito racconto di un'adolescente rincoglionita, ma chi ha superato questa fase sa che non è molto semplice lottare con tutte le emozioni che circolano dentro. Il fatto è che conoscendo lui, anche tutti i complessi che mi facevo da una vita sono passate diciamo in secondo piano. Soprattutto ero una persona molto contraria alle storie a distanza, l'anno scorso mi capitò di vedere una coppia alla stazione, lui sul treno e lei sul binario (?) che si salutavano e pensai che le storie a distanza erano tanto complicate quanto belle, perché secondo me c'è più desiderio, più voglia di vedersi. Un mese dopo conosco questa persona lontana da me settecento chilometri e man mano quel semplice bene iniziò a trasformarsi in qualcos'altro, lo stesso era anche per lui. E quindi fantasticavamo sul vederci, litigavamo, eravamo entrambi gelosi l'uno dell'altra, ci sentivamo a telefono e giuro che provavo cose fortissime, mai provate prima, qualcosa di diverso da una semplice cotta, per lui ho addirittura pianto perché non è che nella sua città stando a contatto con altre ragazze si metteva a guardare altro, ma questo succedeva solo quando non ci sentivamo, perché era tutto come un “lasciarsi” e “prendersi” e io assolutamente non riuscivo e non riesco ad immaginarmi con un altro ragazzo, PERCHÉ VOGLIO LUI, IO VOLEVO VEDERLO, VOLEVO SENTIRLO, VOLEVO GUARDARLO NEGLI OCCHI, PER LUI AVREI AVUTO ANCHE IL CORAGGIO DI CAMBIARE, QUEL CAMBIAMENTO CHE DA ANNI ASPETTO! Dal trenta marzo di quest'anno, ci siamo distaccati tanto perché disse che si era fidanzato, e io decisi di non sentirlo più e stargli lontano, e così iniziavamo a sentirci una volta ogni quindici, venti giorni, anche se durante questo periodo si è confidato con me su una cosa abbastanza delicata e io facevo di tutto per potergli star vicino almeno mentalmente se fisicamente non potevo! L'ultima volta che ci siamo sentiti è stato agli inizi di Luglio, e non ci siamo più cercati, fino a quando ieri ho deciso di scrivergli. Arrivati a un certo punto della conversazione dove non c'era più niente da dirsi mi fa “Ci sentiremo in un futuro prossimo”  e sicuramente questo è stato un addio solo detto più gentilmente. Io gli ho risposto scrivendo che nemmeno in un futuro prossimo avrei voluto sentirlo, e lui "Vabbe ahah, ciao è stato bello finché è stato” e dopo ho pianto per l'ennesima volta, anche se a lui non l'ho mai detto e non lo saprà mai. In fondo, in tutto questo mese mentre aspettavo un suo messaggio cercavo solo una conferma, e questa è stata la sua risposta che mi ha fatta rimanere molto male. Anche se sono tra la gente mi manca comunque, sento un vuoto dentro e non avrei mai voluto incontrarlo perché nonostante sia finita non me ne capacito e mi faccio mille domande se nel caso ritornasse, ma la parte cosciente di me sa che non ritornerà, che non riusciremo mai a vederci, che non ci abbracceremo mai (visto che era una cosa che entrambi volevamo) E CHE LUI FA SCHIFO ED È UN SENZA PALLE, PROPRIO COME L'AVEVO DESCRITTO PERCHÉ NON HA AVUTO IL CORAGGIO DI DIRMI DI VOLERLA FINIRE. Si, l'ho aspettato per troppo tempo, ma io che me ne faccio di chi mi dice "Ti innamorerai" "Meriti di meglio" e altre cazzate simili. Quello che provo e ho provato per lui non sono cose che si provano tutti i giorni. Ho il coraggio di stare lontana da lui e la forza di sopportare tutto a prescindere dall' “amore”, ma io non me ne faccio niente di chi dice che è meglio questa situazione, perché in questa situazione non vedo il meglio visto che sono lontana da lui. Al solo pensiero che si innamorerà, al solo pensiero che ormai siamo ritornati come prima di conoscerci, e sapere che io ci sto una merda mentre lui chissà con chi ride e scherza mi distrugge, perché io volevo e voglio solo lui e il fatto di dover andare avanti senza di lui mi distrugge, non importa quanto ridicola o patetica possa sembrare tutto questo agli occhi degli altri. So che passeranno mesi e mi abituerò a questa mancanza, so che le cose non miglioreranno, so che devo andare avanti, so anche che merito di meglio, ma non mi capacito di questa perdita,, la cosa brutta è che non l'ho nemmeno visto e devo sopportare che qualcuna lo abbraccia al posto mio, che lo guarda negli occhi al posto mio. E un'altra cosa, fin da piccola ho sempre pensato che le relazioni mi annoiano, e se devo immaginarmi con qualcun altro in futuro mi fa lo stesso effetto perché a me piace essere libera, ma con lui tutto cambia, e se un giorno ritornerà da me spero di esserci comunque. Io non ho rimpianti perché ho sempre fatto di tutto, ho sempre dimostrato di volere lui, cercavo di aiutarlo e gli ho dato troppa importanza. Sono triste da stamattina, cosa faccio? Voglio lui, qualsiasi messaggio o chiamata mi arrivi spero sempre che sia lui. E che cazzo però, perché certi amori devono essere solo dei bei ricordi, magari nostalgici? Sarà difficile abituarsi a non aspettarlo, sarà difficile credere al fatto che lui non ritornerà più, ma soprattutto sarà difficile pensare a lui considerando il fatto che ogni giorno si allontana da me sempre di più tanto da non ricordarsi nemmeno del mio nome.

Perché???

Ottobre 2015. I miei genitori posseggono una casa al mare in un posto bellissimo distante 2 ore dal nostro paese. Da questo ottobre andiamo spesso perché stiamo ristrutturando. Una mattina, mentre stiamo in viaggio, mio padre decide di fermarsi per la colazione in un paesino che si trova a mezz'ora dalla nostra casa al mare. Questo posto dove ci fermiamo, è un posto carinissimo dove è impossibile non fare foto! Faccio una foto e la posto su Instagram con la localizzazione. La sera, sempre su Instagram arriva la notifica di un ragazzo che inizia a seguirmi. Io sinceramente non ricambio perché anche dal nome non lo conosco e non vado nemmeno nel suo profilo perché lì per lì non ci avevo nemmeno pensato. Passano i giorni e ad ogni foto che metto lui mette il mi piace. Allora per curiosità vado nel suo profilo, vedo le sue foto, noto che è un bel ragazzo. E dalle foto capisco come ha fatto a trovare il mio profilo, capisco che lui è del paese dove ho fatto la foto! Comunque decido di seguirlo. Passano i mesi, e dato che lui mette mi piace a tutte ma proprio a tutte le foto che posto, io faccio lo stesso! Era diventato per me un'ossessione. Perché era come se lui andasse apposta nel mio profilo ed io facevo lo stesso! Febbraio 2016. Fine febbraio. Era una domenica mattina. Appena mi sveglio, prendo il telefono, apro Facebook e mi arriva una richiesta di amicizia. Era lui. Nessuno amico in comune. Accetto e subito dopo lui mette mi piace alla mia immagine del profilo e io ricambio. Passano i mesi, ed io vado nel suo profilo tutti i giorni. Sempre la stessa storia, mi piace di là e mi piace di qua. Aprile 2016. Era metà aprile, era un sabato pomeriggio, quella giornata ero un po giù perché avevo avuto una specie di discussione con il mio ex, che non mi interessava più. Come un segno non so, questo ragazzo mi contatta su facebook! Subito mi torna il sorriso! Chattiamo per quasi 2 ore, mi parla di lui che ha 23 anni (io 21), dell'Università che frequenta, della sua famiglia, io faccio lo stesso, gli parlo dei lavori di ristrutturazione e lui mi dice subito che sicuramente quest'estate ci vedremo dato che i paesi sono vicini. Passano i giorni e parliamo quasi tutti i giorni, sempre in modo molto amichevole senza malizia senza provocazioni, non quei cretini maniaci, un ragazzo perbene! Ed io purtroppo mi sono affezionata e ho voglia di vederlo perché mi piace! E piaccio anche a lui dato che me l'ha fatto capire. Però stiamo a giugno 2016, sono mesi che parliamo su Facebook perché cazzo non mi chiede il numero!?? Io di certo non lo farò! Poi ultimamente ho come l'impressione che parli con altre ragazze su Facebook, ma impressione mia, ma se anche fosse così comunque il fatto è che purtroppo mi piace e non mi chiede il numero. Perché? Cioè poi è sempre lui che mi contatta tutti i giorni, io non l'ho mai contattato e quando parliamo io gli mostro il mio interesse e lui fa lo stesso!

Ti odio.

Ti odio. Stai allontanando il mio migliore amico da tutto. Dai suoi amici. Da tutto ciò che non ti sta bene. Da tutto chiunque e da tutto ciò che non sei tu. L'hai cambiato in peggio.

Lo obblighi a passare con te il tempo che insieme potreste passare con me e con gli altri nostri (suoi?) amici. Ti nascondi dietro la scusa dei tuoi genitori che ti impediscono di spostarti in un'altra città autonomamente? Il tuo ragazzo lo fa sempre e sceglie di sacrificare del tempo prezioso da dedicare alle persone vicine care pur di trascorrerlo con te. Sii grata per questo.

Piuttosto preferisci essere egoista. Non innamorata, egoista. Quando avevi trascurato la tua cara amica d'infanzia per impegnarti con lui, lei ne ha sofferto, era gelosa, ovviamente. E ora che anche lei non è più sola, ora che ha trovato un ragazzo che tu non sopporti per lo stesso motivo (piuttosto ironico, non trovi?) hai costretto il tuo ragazzo ad allontanarsi da lei e anche da noi. Perché noi non ci siamo preoccupati per te, perché abbiamo dato ascolto a lei e non a te. Hai costretto il tuo ragazzo a schierarsi dalla tua parte nonostante non ci creda fino in fondo. Lo hai costretto a scegliere tra amici e partner. 

Io, invece no. Non sono geloso. Piuttosto ti odio perché stai strappando dalla mia vita un tassello importante e lo stai distruggendo per fare in modo che si incastri solo con la tua. E non stai facendo male solo a me. Lo stai facendo soprattutto a lui.

Distanza

Vai a cagare. Non ti sopporto piú stai complicando tutto, mi sai facendo spegnere tutto l'amore che sento per quell' unica persona con cui mi trovo bene a parlare e ridere. Non sopporto piú di parlare al telefono, dover aspettare tot giorni per un abbraccio, una carezza o un bacio. Non ce la faccio piú a svegliarmi ogni giorno con un buongiorno scritto sullo schermo del telefono o detto a voce da un telefono che sta a km da me. Mi sto spegnendo piano piano, tutto quell'entusiasmo che avevo prima si sta trasformando in tristezza e pesantezza. Sapevo che le storie a distanza sono faticose e che la nostra non ha niente a che vedere da quelle con 900km o piú che dividono molte coppie. Perchè alla fine abitiamo in due città diverse ma con un ora di treno la distanza si supera, il problema vero è che si lavora troppo, con orari diversi e non ci vediamo spesso. Sono sicura che con lui sto bene quando lo vivo, quando lo guardo sorridere e parlare. Ma non ne sono sicura quando la sua assenza fisica inizia a farsi troppo pesante e si riduce a messagi, chiamate o videochiamate. Spegne tutto il resto. A volte mi chiedo che amore è stare cosí male e viversi cosí poco. Sto fisicamente piú vicina al mio cellulare....che a lui.

Stronzo

Lo amo, siamo lontani ed è complicato. Gli ho detto che a causa della distanza non voglio una relazione al momento: ho paura di rimanerci male.

Ma lui è davvero assurdamente schifoso. Mi dice apertamente che fa sesso con ragazze a caso ed io sto male.

Che sia vero o meno, mi fa schifo. Ma lo amo.

E' una cosa strana che io possa provare questo per una persona, mi fido difficilmente. Sì, nonostante tutto, mi fido di lui.

Inoltre sono molto orgogliosa e non voglio dirgli che mi fa stare male. Poi dopo aver detto che non posso avere una relazione con lui, non posso privargli la possibilità di fare ciò che vuole, sembrerei una di quelle ragazze super fissate.

Ma mi fa stare davvero male. Non voglio lanciare insulti o bestemmie, voglio solo piangere.

Chiedo che mi risponda almeno al telefono, invece di farmi rimanere in pena.

 Spero di rivederlo presto in estate, che questi due mesi passino in fretta e che non rendano le cose peggiori di quanto già sono.

 

Sofferenza a distanza

Sono impegnata in una relazione a distanza da ormai due anni. È un gran bel traguardo, soprattutto perché siamo davvero giovani. Ma adesso sto iniziando ad avvertire delle orribili sensazioni che prima non avevo...

Stasera il mio ragazzo ha suonato per l'open day della sua scuola. Lui e il suo gruppo hanno fatto un successone: tutti a saltare, ballare e complimentarsi. (incluse le ragazzine arrapate che facevano commenti anche su di lui...) E beh, inutile dirlo, lui è felicissimo. E anche io lo sono, sono davvero orgogliosa di lui, ha un grande talento.

Ma insieme alla felicità che provo per lui, altri sentimenti, del tutto contrari, si uniscono: non è solo la tipica gelosia da storia a distanza...io sono malinconica, perché l'idea di non poter essere con lui, a vivere dei bei momenti come questi mi fa sentire triste e fuori dalla sua vita, esclusa dalla sua realtà di tutti i giorni...proprio io, che in quanto sua ragazza, sua amata dovrei essere quella più partecipe. Sono stata e sarò assente a tantissime altre belle occasioni...provate a capirmi...questo è qualcosa che davvero, mi fa piangere tantissimo. Invidio davvero tanto chi può stargli vicino tutti i giorni.

Io lo amo e davvero tanto, ma proprio per questo la distanza mi pesa da morire. Non riesco a trovare una consolazione in questo momento.

Una come me non la troverai mai più

Un anno e mezzo di relazione a distanza.

Mi lasci perché non ti ho detto (o almeno, ti ho detto in un secondo momento) che a Capodanno mi sono fatta una canna, che questa è stata "l'ennesima bugia", quando invece della canna non me ne fotteva proprio niente, perché nella stessa sera mio padre mi ha chiamata figlia di puttana e ho passato ore a fare la crocerossina con amici così ubriachi che stavano per svenire. Mi sono abbondantemente scusata, ma onestamente penso davvero che in presenza di eventi così problematici la cannetta di turno non sia rilevante.

Ho solo 17 anni e ho assunto un comportamento decisamente maturo durante questa relazione: tradimenti zero, totalmente glaciale in presenza di avances, prima di capodanno non ho fumato/bevuto da un anno, l'ultima volta in discoteca l'anno scorso con te. Ti sei incazzato perché non ti ho detto che a un festino organizzato da un amico ho ballato (che poi, che cazzo di senso ha? Dire che ai festini si balla è come dire che ai ristoranti si mangia, e comunque sai bene che quando ballo ho il sex appeal di un cetaceo. Ah, l'ultima "grande bugia" era questa.)

E poi ci sei tu, bello mio. Diciotto anni. Due mesi fa mi dicevi che volevi più divertimento, volevi andartene ad Amsterdam, almeno una volta al mese la roba buona ci sta e sei sempre fatto alle feste e nei viaggi. Io mi preoccupo per la tua salute, ma porca troia, non sono una santa e non ti critico più di tanto. Ma tu, abbi la Signora Coerenza di non farlo con me, perché proprio non hai il diritto di parlare, e soprattutto, di lasciarmi perché mi ritieni la puttanella di turno che si vuole solo divertire e che fa tutto di nascosto.

Ti ho detto che una come me non la troverai mai, perché davvero, io per te mi farei ammazzare, e tu mi hai risposto che devo smetterla di autoelevarmi a divinità, perché quello che rimpiangerò di aver fatto scappare sei tu.

Ma in questo momento sono le due di notte, e invece di dormire sono sdraiata sul divano a piangere come una disperata e a inviarti messaggi con insistenza, completamente strafottente del fatto che domani, o meglio, oggi dovrò svegliarmi alle sei e mezza. E tu starai dormendo come se nulla fosse successo. E penso: sì, una come me non la troverai mai.

Non è un pentimento, è qualcosa di indefinibile

Ho 21 anni e la storia inizia tempo fa. È stato un colpo di fulmine, lui un anno più piccolo ma bellissimo, non do tanto peso alla cosa perchè innamorata di un altro. Dopo un anno mi prendo una cotta più forte per lui (lo chiamerò X) e decido di chiedere ad un amico in comune di farmelo conoscere. X a tale richiesta risponde di no, e mi metto l'anima in pace. Dopo qualche giorno l'amico in comune mi dice che X ha cambiato idea e vorrebbe farsi una storia ma io penso sia uno scherzo. Nel weekend X è con altri amici e uno di questi esclama "allora qual è la ragazza che vuoi conoscere?" restiamo entrambi impassibili. Dopo qualche giorno decido di chiedergli apertamente di conoscerlo ma lui mi dice che gli piace un'altra. Finisce qui, ma ci guardiamo a volte però lui i elimina dagli amici di fb. Circa un anno e mezzo dopo io sto passeggiando con una amica e lui passa in macchina, seduto sul sedile posteriore, si volta e mi guarda negli occhi quasi come in estasi. Da quel momento inizia sempre a guardarmi e a stare nei paraggi (cosa confermata anche da una mia amica). Veniamo scelti entrambi per un progetto di chimica e ci ritroviamo insieme. Mi guarda rapito, una volta una mia amica lo becca a squadrarmi il corpo, cerca di captare i discorsi che faccio, siede vicino a me, ma non ci parliamo. Una volta provo ad entrare in un discorso dicendo per scherzo di non studiare la storia dell'arte, ma lui non ha nessuna reazione. Continua a guardarmi a stare nei miei paraggi; una volta parlava con una sua amica, sono passata io e ha iniziato a seguirmi con lo sguardo e la sua amica ha dovuto riportarlo alla realtà. Trovo sul suo banco quello che sembra un mio pseudoritratto. Ad una festa della scuola sono vestita elegante, non mi stacca gli occhi di dosso, mi segue, gli sorrido ma lui niente mi guarda sempre con la stessa espressione. Io finisco il liceo mi iscrivo all'università della mia città, ma vado a salutare nella vecchia scuola e il migliore amico di X mi chiede alcune informazioni sull'università. Ci vediamo più sporadicamente, una volta mi vede con un mio amico al bar (solo io e lui) e mi guarda in cagnesco poi finge indifferenza. Finisce anche lui il liceo e parte per un viaggio post maturità. Quando torna succede questo: sono seduta nella piazza della mia città per vedere una rappresentazione teatrale, mi sento osservata, mi volto e scopro che mi sta fissando. Ci guardiamo negli occhi per diversi secondi. Per tutta l'estate ci guardiamo e poi lui a settembre parte alla volta dell'università in un'altra città. Un anno senza vederci ed io sfidando ogni logica e razionalità me ne sento perdutamente innamorata. Lui all'inizio di maggio pubblica su fb in modo da farlo vedere a tutti (anche i non amici, tra cui me) una canzone napoletana sulla distanza e la sofferenza in amore. A giugno mi capita ASSOLUTAMENTE PER SBAGLIO di fargli uno squillo su whatsapp(avevo il suo numero da tempo ma non lo avevo mai utilizzato). dopo qualche ora vedo che ha postato su fb una canzone che contiene le parole del mio stato di whatsapp calate in un contesto pseudoamoroso. Ah ho dimenticato di dire che alla fine di maggio pubblica in maniera pubblica su fb delle foto in cui abbraccia una sua amica dell'università che fa la modella, fidanzata però.  Finalmente ad agosto ci vediamo. Ero ad un concerto nel suo paese e lo vedo passarmi davanti(ho pensato che mi avesse già visto), dopo entro in un pub dove c'è anche lui e inizia a stare nei miei paraggi. Ci scambiamo un'occhiata ma lui sembra diverso, quasi infastidito, strano, infatti il nostro sguardo è davvero fugace. Dopo poche sere torno al suo paese, poichè era festa con amici dell'università e lo ignoro ma lui velatamente mi sta nei paraggi senza guardarmi, mi controlla il suo amico. Qualche sera dopo nella mia città sto facendo.la fila al bar, mi sento osservata,.mi volto ed è lui, ci guardiamo per poco ma diamo entrambi come arrabbiati; io ho una scossa elettrica e sposto lo sguardo. Dopo poche ore lo sorprendo a parlare fitto fitto con una mia ex amica, fidanzata ma che non sa di questa faccenda, e non  mi calcola minimamente. La sera successiva fa la fila dietro di me al bar, ci incrociamo lui mi guarda ma io no. la sera successiva si piazza sempre davanti a me parlando con questa mia ex amica e mi scappa di guardarlo in cagnesco. Non ci vediamo per una decina di giorni, lo ritrovo una sera che viene a sedersi.più o meno nei miei paraggi, poi si sposta, ci guardiamo, mi guarda il corpo e da lontano io mentre fingo di ridere con le mie amiche in realtà sorrido a lui. Non ci vediamo più, ma il giorno del mio compleanno pubblica sempre in modo pubblico su fb una canzone, intitolata fenice, che dice sei caduta in basso, sei solo un'altra vittima, hai toccato il fondo ma una fenice risorge sempre ecc. Ricomincia l'anno accademico, lui torna nella sua città universitaria, mi manca. Racconto la storia ad una amica conosviuta all'università e dopo vario tempo decidiamo che questa mia amica deve inviare ad X una richiesta d'amicizia su fb ad X. Lui la accetta ed io iniziova messaggiare con lui fingendomi lei (ovviamente la mia amica sapeva tutto ciò), X fa il piacione. Morale della favola: mi sento una ragazzina stupida, ho rofiutato diverse avances perchè ero cotta di lui, ho visduto sempre pensando a lui. Scusate per eventuali errori ma sto scrivendo con il cell. Non so che fare e non so come comportarmi se lo rivedrò, ho come un blocco con lui ed io in generale non sono.per niente timida. Secondo voi ho speranze? gli piaccio/ piacevo? vi prego sono disperata!!!!! 

Il mio ragazzo vuole divertirsi...

Salve a tutti.

sono una ragazza di 17 anni, impegnata da un anno e mezzo con un ragazzo di 18: la nostra è una relazione a distanza.
Da qualche tempo noto una piccola indifferenza nei suoi atteggiamenti, e finalmente, due giorni fa sputa il rospo: dice di sentirsi infelice, di voler cambiare stile di vita, di non riuscire a sopportare la distanza. Confessa di stare organizzando una vacanza ad Amsterdam con i suoi amici, ma che vuole rinunciare ad andarci sia per le difficoltà economiche (che ha accentuato volendo prendere i biglietti per scendere nella mia città in occasione del mio compleanno), sia per timore di un mio possibile cagamento di cazzi (parliamoci chiaro: tra i coffee shop e i quartieri a luci rosse, è la città ideale per combinare un bel po' di minchiate). Ma io non voglio fare la ragazza all'antica di turno, tantomeno quella che ha più corna che capelli. Ho insistito più e più volte, gli ho detto che ha il diritto di sentirsi felice e spensierato, che magari è troppo presto per noi due e che può anche non prendere i biglietti, se non ha il piacere di festeggiare il mio compleanno. Ma lui prende lo stesso i biglietti per venire da me, dicendo che per il mio amore, può fare delle rinunce. Ma io lo vedo ancora troppo dubbioso e pentito...mi sto facendo troppe paranoie, in questi giorni mi sento una persona di merda. Sono incazzata e nella mia mente non vanno troppe cose: voglio lasciarlo libero, perchè lo amo, e sento che anche lui vuole esserlo. E senza volerlo, mi sembra di costringerlo a non vivere la sua giovinezza.
E' da due giorni di fila che non penso ad altro, sto troppo male con me stessa.
Cosa posso fare, cosa posso dire?

L'amore fa schifo

Mi sono rotta il cazzo di sta vita!!!!!! IL MIO RAGAZZO ORMAI EX RAGAZZO MI HA LASCIATA PERCHE' NON CE LA FA AD ANDARE AVANTI COSì CON UN RAPPORTO A DISTANZA, DOPO 2 ANNI SI è ACCORTO CHE è DIFFICILE MA CERTO. CHE SI FOTTESSE ED ORA VUOLE ANCHE RIMANERE AMICI AHAHAH MA VAFFANCULO BRUTTO STRONZO CHE MI CAGHI SOLO QUANDO TI FA COMODO MALEDETTA QUELLA VOLTA CHE L'HO INCONTRATO.