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ho sempre voglia

ho sempre voglia e ci provo con tante ragazze anche se sono fidanzato e amo la mia ragazza,x fortuna con queste ragazze ci chatto solo e non faccio nientr'altro ma lei ogni volta che lo viene a sapere ci sta male e sto distruggendo il bel rapporto devo riuscirmi a controllare come faccio sto malissimo

Sono dipendente dall'amore

Purtroppo mi sono resa conto che l'amore per me è davvero IL tutto.
Dico purtroppo perchè il mio convivente dovrà stare via fino a Maggio per lavoro tutta la settimana, potrà tornare solo nel week-end, nel quale spesso mi trovo al lavoro (quindi il tempo da passare insieme sarà davvero limitato).

Sono qui in questa casa vuota e non riesco ad addormentarmi, mi sento tremendamente sola. Persino il gatto oggi mi ha abbandonata, è sparito dalla circolazione...

Penso che ho 22 anni, che l'amore per me è sempre stato fondamentale; che io per le persone che amo darei davvero tutto; che ogni cosa acquista senso se sono insieme a LUI; che rinuncerei a tutto per starci insieme...

Mi rendo conto da sola che non dovrebbe essere così. Lui continua sempre a ripetermi che devo imparare ad essere meno "coccolona" e più forte, ma non posso: l'amore fa parte di me.
E' l'amore che mi ha spinto ad andare a convivere a 21 anni, è sempre l'amore che nella mia storia precedente mi ha devastata, è sempre l'amore che ha ed avrà sempre un ruolo essenziale nella mia vita.
Sono un'eterna ed inguaribile romantica, desiderosa di affetto e coccole.

Vorrei non sentirmi così debole e vulnerabile...

Non me la porti via!!!

Lei è mia e non me la porterai mai via dalla mia vita... non te lo permetterò è la cosa più bella che mi sia capitata, io vivo per lei, io la amo, la bacerei ogni minuto, ogni secondo per quanto la amo. E se tu proverai a portarmela via sappi che non ti sarà facile.. dovrai passare prima su di me!

non capisco più niente ormai..

sono giovane (18 anni)e sono fidanzata da quasi 3 anni ormai..innamoratissimi entrambi...solo che spesso (in particolare quest'anno)litighiamo molto...:( ma sostanzialmente non sono litigi "seri\stupidi"..litighiamo ad esempio perchè lui pensa che una determinata cosa sui telegiornali io ad esempio la penso diversamente...poi ci vediamo e ci baciamo , abbracciamo e stiamo felicemente insieme come se nulla fosse:)..questa cosa però davvero non la capisco.. le mie amiche dicono che è semplicemente perchè ci amiamo tanto e non riusciamo a stare litigati per troppo tempo...io invece non so che pensare..eppure sto benissimo con lui e lo amo davvero tanto

Ho troncato con lui (tossicodipendente) ..Persefone, ci sei?

Ho deciso di troncare. Mi è costato molto, dopo tanto finalmente un ragazzo come piace a me, dolce, premuroso, amante dei viaggi, intelligente, simpatico..e quante altre mille qualità, ha. Ma non credo al suo "ex" vizio. Quando gli ho detto di rivolgersi alla asl, da gente competente e di effettuare le analisi di routine, anche per prevenire me, mi ha detto di stare benissimo, di non averne bisogno.. Io c'ho provato ed ha anche reagito male. Non voglio vederlo ancora, mi fa paura, mi vien l'ansia. Spero vivamente accetti la cosa. Se non ci fosse stato questo problema, so con certezza che ci saremmo amati.. Come so che lui prova un dolcissimo sentimento per me. Ma io non posso rischiare.. Cosa ne pensate, ho fatto bene? Ci sto male.. Persefone, ci sei? Grazie di tutto, sei molto saggia.. Ti abbraccio.

ancora

voglio che torni strisciando. anche se non lo toccherei nemmeno con un dito, deve stare lì a morire per me, a bere dalle mie labbra ogni scemata che gli dico, deve desiderare che lo guardi, deve svegliarsi ancora con me come primo pensiero. devo essere il suo tormento ancora, e ancora. anche se non lo voglio per me ma solo perché mi fa sentire bene. perché non ci sto che al mio ultimo levati di torno, lui si sia tolto di torno davvero! lo rivoglio qui e subito!

amanti clandestini...di noi stessi!!

che faccio?

Ci siamo lasciati dopo 8 anni da poche settimane per vari motivi e intromissioni dei suoi, oggi ci siamo visti per motivi burocratici e ci siamo salutati con un abbraccio e il discorso che se avremo bisogno di vederci e sentirci nessuno ce lo potra' vietare...ci mandiamo dei sms e mi dice che vorrebbe tanto fare l'amore con me e di vederci la prossima settimana senza dirlo ad anima viva...vorrei ma ho paura di star male....che faccio????

vado e me la vivo e prendo quello che viene o resisto? che atroce dubbio....

Il miglior amico del mio compagno!!!

Sono in sieme con il mio compagno da ben 10 anni lo conosciuto per caso.

Una sera in una birreria ho offerto da bere di nascosco con il barista a due ragazzi che stavano chiaccherando tra di loro, e poi con la mia amica siamo,per cosi dire, scapate per evitare una brutta figura.

Ma all'improvviso il suo miglior amico ci ha raggiunte chiedendoci il perche di questo drink offerto, io glio ho risposto, mi sembrate simpatici...! Cosi ci siamo ritrovati dopo 1 ora in un discobar e abbiamo passato la serate in sieme.

Lo conosciuto così il mio compagno che tra pochi girni facciamo 10 anni in sieme e abbiamo due bambini stupendi.

Ma la questione è un'altra, quando all'inizio li ho conosciuti ero indecisa tra quale dei due sciegliere, il mio compagno mi piaceva un po di piu ed è un po più alto, è dolce, sensibile un tipo tranquillo alle volte anche troppo e non per offenderlo quanche volta gli manca quella grinta di un uomo deciso (Con le Palle) Invece il suo miglior amico è l'opposto come carattere è grintoso deciso e sa quello che vuole.

 Si! insomma si compensano a vicenda quello che manca a uno c'è l'ha l'altro.In ogno caso avevo fatto la mia scelta ma in questi anni spesso mi sognavo in situazioni piccanti con il suo miglior amico e ll'inizio non ci facevo caso mi dicevo sempre che passerà. Nell'ultimo periodo dopo la nascita  del secondo bimbo la setuazione è peggiorata.

Lo sognavo più spesso e addirittura non so come ma mi sono svegliata nel mentre avevo un orgasmo vero e priprio. Ho iniziato a preoccuparmi e ho rancontto (non dell'orgasmo) al mio compagno che lo sognavo spesso e che pensavo a lui sessualmente.

Reazione del mio compagno...Mi ha abbracciato e mi ha detto sono più geloso quando ti viene a trovare il tuo ex.....del mio miglior sono tranquillo e mi fiso di entrambi....

Ma qui la cosa si incasina ancora di più per che pensavo che dicendoglielo mi sarebe passata invece è peggiorata ancora di più che ho fatto un bel casino.....

ho iniziato a scrivere le mie sensazioni su foglio e poi mi sono resa conto che la cosa più importate che dovevo fare in quel momento era di avvisare il suo miglior amico....La cosa mi tormentava, nell'utimo periodo anche di girno a tal punto che mi eccitavo pensando all'amico e poi arrivavo a casa a fare l'amore con il mio compagno.

Cosi in crisi totale lo incontrato e piano piano lo ha capito.In realta non ho detto molto perche ero bloccata dalla vergogna ma gli ho fatto leggere quello che pensavo. Il fatto di aver voglia di lui, e tutto il resto e di essere andata da lui non era con l'intenzione di fare sesso ma di avere un'aiuto da lui a una soluzione anche la più stupida o ridicola, da come lo conosco pensavo che mi avrebbe aiutata dicendomi del tipo ....Bello tutto questo ma non si puo fare perche sei la compagna del mio miglior amico....e magari con un abbraccio da amico farmi sentire che se avevo bisogno di lui era disponibili....

Invece mi sono sbagliata e si è bloccato più di me, le uniche cose che mi ha detto... E' un bel casino!.... Non sei una da scopare!....  questo lo ha detto con una pausa tra una frase e l'altra...mi ha fatto pensare parecchio. Ho paura a dirlo ma credo di evergli aperto gli occhi.....

Dico questo perche ha un carattere un po selvatico è abbituato a vivere da solo ed arrangiarsi su tutto e nello stesso tempo non riesce a trovare una compagna che lo tiene a Tiro e molti aspetti ha un carattere come il mio....

Comunque in un secondo momento ho cercato di chiarire che non avevo intenzione di fare sesso con lui ma non mi ha dato la possibilità di farlo e ora è quasi un anno che non lo vedo. Tra loro non è cambiato nulla si vedono come sempre una volta alla settimana. Io non ne parlo più non chiedo nemmeno come sta niente di niente. Ma Lui mi manca un casino e sarà e resterà sempre in una parte del mio cuore perche Lui e una P.S. - Persona Speciale.....Ciao

 

 

Amo, però non sono amata.

È da un anno e mezzo a questa parte che soffro per amore.

L'ho conosciuto sul lavoro, era il mio leader developer. Biondo, occhi verdi, un angelo austriaco. Mi sono innamorata a poco a poco, mentre capivo che il mio matrimonio stava andando a rotoli. Ci siamo avvicinati, poi allontanati, poi avvicinati ancora. Un balletto continuo, fatto di tante parole, qualche abbraccio e niente di più.

Un giorno mi sono separata, non esisteva più l'amore fra me e il mio marito. Da quel giorno io e l'angelo ci siamo avvicinati ancora, ci siamo baciati. Se chiudo gli occhi lo vedo ancora, gli occhi chiusi, il bacino a stampo, dolce da morire, mi sentivo sciogliere. Però, purtroppo, nonostante sia 5 anni più grande di me è completamente immaturo. Non assumeva i suoi sentimenti per me. Non assumeva il primo bacio. Finchè siamo usciti in comitiva, un mese dopo, e la scintilla è scattata ancora. Tanti baci, feroci, pieni di amore e di passione, su una ponte vicina a casa mia. In quel esatto momento mi sono sentita innamorare come non mai in vita mia, neanche per il mio ex ho avuto un amore così forte, potente, travolgente.

Il balletto è andato avanti, per mesi. Io sentivo che lui scappava da me, non voleva assolutamente avere nessun rapporto romantico con me, ma nello stesso tempo faceva di ogni per tenermi vicina a lui. Io, dalla mia parte, mi sentivo ancora di più intrappolata nella sua ragnatela, io lo respiravo, l'amavo, lo volevo a tutti i costi, se possibile io mi sarei rifatta da capo, esteticamente e psicologicamente, se solo sapessi che potrei avere la più piccola chance di averlo con me. Sono andata a casa per il mio compleanno, ho passato tre settimane in uno stato di totale abbandono e tristezza, cercando di capire fino a quanto l'amavo. Ho scoperto che è l'amore della mia vita, nonostante tutto.

Tornando qui dove vivo io glielo parlato, glielo aperto il mio cuore, mi sono spogliata emozionalmente davanti a lui. La mia resa è stata così totale e definitiva che neanche se avessimo fatto l'amore. Ma è stato invano. Lui, con la sua paura del mondo, la sua mancanza di amore per tutto e per tutti, non ha voluto avere niente a che fare con me. Da quel momento in poi è stato un continuo allontanarsi e approssimarsi, io che volevo a tutti i costi toglierlo dalla mia mente e dal mio cuore, lui che non ce la faceva a rimanere senza il suo massaggio nel suo ego. Diceva che mi voleva come amica, ma a volte mi trattava male, mentre altre volte mi mangiava con gli occhi, se sentiva ferito se io non gli davo tutte le attenzioni del mondo oppure lo facevo capire che non ero il suo giocattolo ma una donna che aveva dei sentimenti e era in quel momento terribilmente ferita e che anche così cercava di andare avanti, per amore del mio lavoro, per amore della terra che ho scelto di vivere, l'Austria.

Finchè, un giorno, sono andata via da dove lavoravo. Ho capito dopo che lui c'entrava con il mio licenziamento, ma non è stato abbastanza uomo per dirmi come stavano le cose. Ma anche li, anche avendo il mio orgoglio che bruciava per via di tutto ciò, volevo avere ancora qualche contatto. Lui pure, ma per l'ennesima volta si è trincerato dietro la sua paura. In quella stessa notte mi ha chiesto di sposarlo, per poi dirmi che no, avrebbe fatto questa domanda a uno di quei programmocci per cellulari, tipo la Siri del iPhone.

Da quel giorno tre mesi ci sono passati. Cerco di portare avanti la mia vita. Pensavo che l'amore per lui si era appassito, finchè, per puro caso, non l'ho incontrato. Lui si era stupito di vedermi, non abbiamo scambiato neanche una parola, ci siamo solo salutati. Ciò è successo giovedì scorso. Da allora non c'è un giorno che io non pianga per via di questo amore che pensavo morto, e che invece si è risvegliato in tutta la sua gloria e potenza.

Sono stanca di soffrire per lui. Vorrei tanto poter amare nuovamente, vorrei tanto poter accendere il fregatene e dimenticarlo. Vorrei poter cancellarlo completamente dalla mia vita e dai miei pensieri, ma non ci riesco.

Tutte le sere prima di dormire io faccio le mie preghiere e lui è li, in mezzo a loro. Io chiedo a Dio di prendersi cura di lui e che lo faccia trovare la sua di felicità, mentre io cerco disperatamente la mia.

Chissà, sapendolo felice davvero, non riuscirò a esserlo anch'io.  

Mi eccita ma non vuole fare sesso!!!!

Ciao a tutti.

Sono completamente in crisi!!!!

Mi sono Affezionata ad un ragazzo a tal punto che gli ho chiesto appertamente

di fare sesso. E lui ha risposto di no!  gli piaccio e non poco, ma non vuole farlo.

ma nonostante il no! gli piace stuzzicarmi, provocarmi, ed eccitarmi con mess. 

parole e ultimamente con massaggi provocatori e carezze su tutta la schiena, pancia e dintorni. Non mi ha toccato ne seno ne parti intime ma ci andava molto vicino. 

Mi sono eccitata talmente tanto che mi sono persino toccata da sola in sua presenza, ho giocato con la mia bocca e con il suo dito da fargli capire come lo avrei potuto baciare lì dove non gli batte il sole. 

mi ha preso le mani e le ha intrecciate alle sue, mi ha abbraciato, e alla fine gi ho regalato le mie mutandine togliendomele davanti a lui senza togliermi i pantaloni. ( le avevo prese apposta per una specie di nostra scommessa e mi sono slacciata i nastrini sui fianchi e me le sono tolte)

E dopo tutto questo non vuole fare l'amore, sesso, trombare quel cavolo di cosa che fa aumentare all'iverosimile gli ormoni.... E che i miei in sua presenza stanno esplodendo da quanto sono attratta.

Io mi domando che cosa cavolo ha?, e qualcuno mi sa dire se dopo questi episodi può un ragazzo non essere eccitato?