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Uhm, toccati pure...

Siamo una coppia da 6 anni e abbimo 31 anni entrambi. Conviviamo da 2 anni. Io sarà appunto 2 cazzo di anni che mi aspetto per qualche ricorrenza un anello da te e tu niente. Addirittura quando parenti o amici buttano lì le classiche frasi "eh ma magari i prossimi a sposarvi siete voi..." tu ti tocchi i maroni ridendo.

 Cosa scusa?

Io non penso ad un matrimonio imminente. Sto anche bene così con te. Non ho bisogno dell'abito bianco nè del matrimonio in sè. Certo ci penso come ci pensa una donna che dice "un giorno mi sposerò, forse", quindi neanche che ti metta pressione. Però dopo 6 anni e alla nostra età un piccolo pensiero tipo un anello che simboleggi qualcosa, mi piacerebbe. Poi ok, non voglio passare per materialista perché la coppia non si basa su un anello o su dei regali ma su ben altro. Però che cavolo! Ho aspettato il mio scorso compleanno, niente. Il natale... niente. S. valentino? Niente. La scorsa settimana era il nostro 6 anniversario e tu un giorno prima mi hai detto: non ci facciamo nessun regalo quest'anno ok? Ma che cavolo! Siamo assieme da 6 anni non da 6 mesi. Conviviamo e stiamo bene, mi pare tu sia felice con me e non ti manchi nulla anzi andiamo molto d'accordo...io un gesto romantico del genere me lo sarei aspettata.

Sono veramente triste... oggi va così.

Sono al lavoro e sto piangendo. Ne approfitto di un momento dove sono da sola per sfogarmi.

Sento un grande vuoto dentro una grande grande tristezza e appunto piango per la prima volta perché non sono una che si abbatte facilmente ma facendo una stima dell'ultimo periodo quello che ne è saltato fuori è decisamente frustrante. Ho 30 anni e tanti sogni. Mi piacerebbe tantissimo viaggiare, sono una ragazza dinamica che ha molta curiosità e voglia di scoprire. Ho un lavoro (e ringrazio di averlo) però col quale (come tanti) fatico ad arrivare alla fine del mese. Tantissime spese necessarie di sostentamento. Questa vita mi sta uccidendo, non ci sto dentro. Sto tagliando tutto, qualsiasi spesa extra, qualsiasi passione, qualsiasi strumento o corso in più potrei fare e avere anche per migliorarmi nel mio lavoro. Non me li posso permettere. Vivo quotidianamente con l'ansia di non avere abbastanza soldi. Con l'ansia di un imprevisto, una visita medica, un malanno o che boh mi si carii un dente e quindi di una visita dal dentista. Sono settimane che sono senza soldi nel cellulare perché fatico a permettermi anche una ricarica. Ho finito il correttore da dare in viso (l'unica cosa con cui mi trucco) sto raschiando le pareti del tubetto per cercare di prolungare il tempo e non prenderne uno nuovo. Vacanze non ne parliamo. Il mio uomo guadagna un pelo più di me ma seriamente facciamo fatica, soprattutto a metterci qualcosa da parte.

Per pasqua (almeno per pasqua) avevamo pensato di fare un giretto fuori regione di un giorno, una toccata e fuga con pranzo veloce. Neanche quella, alla fine tra benzina autostrada pranzo... andiamo a spendere troppo. Quindi? Solito giro nel solito fottutissimo posto dove andiamo a 3 km da casa e tra l'altro pioverà anche quindi forse staremo a casa. Io ho voglia di fare esperienze, viaggiare, girare... andare nei musei, vedere mostre.. fare dei corsi formativi o solo per passione... due mesi fa è stato il nostro 7mo anniversario, non ci siamo fatti neanche un regalo, non spendiamo più per queste cose.

Quello che mi fa sentire triste è che in questi ultimi anni in generale io come persona mi sto spegnendo. Ho poche amicizie e purtroppo molte volte non riesco a partecipare alle iniziative degli amici per colpa dei soldi = loro fanno weekend via, vanno spesso a mangiare fuori o ingiro per citta e io non riesco. Mi sto precludendo tante cose. Sto diventando la classica del "ehm... mi spiace anche sta volta passo" la gente sta anche iniziando a non cercarmi più tanto io non ci sono. Da ragazza che ero quando abitavo con i miei (dove sicuramente economicamente stavo meglio) mi era permesso quasi tutto quello che volevo fare ora sono diventata un automa che: lavoro - casa - lavoro - casa. Le iniziative in coppia, le cose da fare assieme sono diminuite. Facciamo sempre le stesse cose, e ormai l'unica gioia nel weekend è quella di andare la spesa e vedere il frigo rimpinguato. Non so... sarà che oggi mi è presa così ma sto perdendo tantissimi stimoli e sono veramente tanto triste. Magari domani andrà meglio... non so.

L'infelice

Mi ricordo di te, del tuo sguardo perso nel vuoto, quando quel giorno tenevi il rasoio in mano e ti fermavi per quei pochi istanti, nella mente eterni. Naufrago nell oceano di quel male che ti ha portato a rinunciare. Ti sei tradito qualche volta, hai recitato per molti anni immedesimandoti in un  personaggio felice, hai distorto quello che non ti piaceva, venduto a tutti le decisioni degli altri come tue.  Dei tuoi pochi momenti di smarrimento, che ho accettato solo dopo il terribile fatto,  ne ho conservati solo due. Li tengo con me, perchè tutto questo mi è servito a digerire un concetto fondamentale della vita. Quello che vogliamo è importante e non  dobbiamo rinunciare, permettendo che gli altri decidano per noi.  Hai resistito lasciandoti trascinare in mille cose che non volevi, hai lasciato che gli altri decidessero per te. Tu che avevi tutto quello che non volevi. La polvere non c'è più, la serranda sporca e piena di volantini è stata riaperta. All'interno poco è cambiato, sembra quasi di intravedere una trasparenza nella tranquillità delle persone che ignorano i fatti. Una linea spazio temporale si sovrappone continuamente. Quel giovedì sera è ancora li, si ripropone ai miei occhi come un loop infinito. Chi ti ha dato tutto quello che non hai mai desiderato è obbligato a toglierti l'unica cosa che non avrebbe mai voluto donarti. La corda che ti ha tolto la vita.

Credete in me ..

Perché per i miei genitori non posso avere ambizioni? Il massimo a cui posso aspirare è quello che loro credono sia il lavoro giusto per me? Non posso avere altri progetti nella mia vita, che forse sono stati più in grande di loro? Chiedo in fondo un po' di fiducia nelle mie capacità, nella persona che sono. È triste che le persone che ti hanno messo al mondo siamo le prime che non credono nelle tue capacità di realizzarti, e nella vita futura che vuoi costruirti.

Persona del passato

La nostra è stata una storia di alcuni mesi, adolescenziale. E' stata una storia sofferta, soprattutto per te e me ne dispiace. Io all'epoca non avevo la testa e quindi so per certo che ti ho fatto penare tu eri veramente molto innamorato forse sono stata la tua prima grande cotta. Siamo sempre rimasti in contatto bene o male negli anni, ad ora ne sono pasati 10 di anni da quei 6 mesi. Un saluto ogni tanto, ogni tanto qualche messaggio. Tu me lo dicesti: "almeno vorrei sapere ogni tanto della tua vita", ed era una cosa a cui tenevo anche io sinceramente. Anni dopo ho capito che persona eri, e ti dissi chiaramente che ero pronta... ero pronta a ri frequentarti se tu ne avevi ancora voglia, questa volta per bene e seriamente. Ma tu no, era un momento incasinato, uscivi da una relazioni di 2 anni e avevi un nuovo lavoro quindi hai dato per una volta (giustamente forse) precedenza ad altre cose. Da lì ci siamo un po' persi. Io ogni tanto mi sono fatta sentire con un "ciao...hey come stai" ma ho notato che comunque la cosa ti faceva stare male ancora più che a me. Ci abbiamo dato un taglio netto. L'ultima volta che ti ho scritto 1 anno e mezzo fa, non mi hai risposto. Io poi ho cambiato numero e non te l'ho comunicato, io ho ancora il tuo ma tu non hai il mio. Chissà se mi avrai mai cercata. Io non ti cerco più, perché mi sembrerebbe inopportuno. Non siamo amici su Facebook quindi sostanzialmente io non so della tua vita e tu della mia. Io non ti chiedo l'amicizia sempre perché mi sembrerebbe di disturbarti... tu non me la chiedi perché so in fondo in fondo che preferisci non vedere. Hai una nuova compagna questo l'ho intuito, io ho un compagno da 6 anni ormai. Lo amo e non penso a te giorno e notte ovviamente. Però ogni tanto riaffiori, ogni tanto ci sei. Che sia un ricordo, una cosa che vedo che mi rimanda a te o il tuo nome pronunciato da qualcuno... mi torni in mente tu. Chissà se è lo stesso per te. Succede raramente che su un altro social tu ti faccia vivo con un "Like" e basta, giusto un blando segno di vita, segno che volutamente mi vuoi dare... se no non lo faresti e rimarresti nell'ombra. Io colgo la tua "provocazione" e sto zitta però quanto mi piacerebbe tornare a chiacchierare ogni tanto, sapere se stai bene ecc ecc.. ma non lo faccio, mi freno. Dentro di me ogni tanto spero lo faccia tu. Mi piacerebbe che quel "hey ciao" dopo anni me lo dicessi tu.

Sono concentrata sulla mia vita, non penso a te come ad un compagno o non fantastico su di te sessualmente. Semplicemente è come se tu fossi una situazione irrisolta che aleggia attorno a me ogni tanto. Magari se ci fossimo dati quella possibilità che tu hai negato avremmo scoperto che non eravamo definitivamente l'uno per l'altra, magari ci saremmo scannati dopo 1 mese. Non lo so. Probabilmente è per questo che sei ancora lì e sono convinta che lo stesso lo senti anche tu.

Sempre con l'acqua alla gola.

Lavoro da tempo. I primi anni prendevo pochissimo poi finalment e sono arrivata a 1000 euro. Ho cominciato subito dopo la scuola e forse perché provenivo da una famiglia che stava benino (dico benino, non aspettatevi chissà cosa) non mi hanno o mi sono fatta mai mancare nulla. I miei non mi hanno mai chiesto di pagare bollette o contribuire economicamente in casa. Certo, mi dicev ano ripetutamente di risparmiare e tenere dei soldi da parte. Fatto sta che soprattutto i primi anni dove ero più giovane avendo solo spese per la mia persona ed essendo ahimè parecchio attratta dallo shopping... Spendevo. Beh ora mi trovo nella merda. Se solo mi fossi messa da parte dei soldi!! Ho ancora il lavoro per fortuna... guadagno sui 1100 al mese attualmente ma nel frattempo sono uscita di casa per convivere con il mio compagno. La spesa iniziale per la casa è stata grande. Tra bollette, spesa per mangiare e imprevisti o medicine, macchina... arrivo a fine mese sempre con l acqua alla gola. Non faccio a tempo a tirare lo stipendio che mi trovo già con 500 euro in meno... Una cosa e un altra: bon. Voi direte: benvenuta nella vita reale, cogliona!! E avete ragione. Fino ad ora ho vissuto in una bolla d'oro. Sono felice di avere delle responsabilità, di vivere la mia attuale vita. Solo, quello a cui penso ,  è la mia irresponsabilità degli anni passati, potessi tornare indietro. Praticamente ora vivo il mese solo dello stipendio che prendo. Non ho soldi extra, soldi da parte. Sto rinunciando a molte cose tipo uscite,  mangiate fuori e se lo faccio vado solo in posti dove non è obbligatorio consumare. Addirittura un compleanno di un parente mi pesa sul bilancio. Vivo perennemente con l ansia di questo c/c che si svuota solo a guardarlo. Vivo con il miraggio dello stipendio del mese dopo per tirare quei due/tre giorni un po' di respiro. Lo scorso mese sono arrivata al giorno  prima dello stipendio con 280€ e avevo ancora l'affitto da pagare.

Fatto sta che non riesco a mettermi dei soldi da parte perché quasi tutto lo stipendio mi va nelle spese d'obbligo. Scusate lo sfogo idiota perché un ben ti sta mi starebbe bene ma ad ora sono veramente molto frustrata per il mio bieco comportamento degli anni scorsi. Sono molto orgogliosa, soprattutto poi per un errore commesso da me, quindi chiedere aiuto ai miei per avere un po' di respiro,non me la sento. In più negli anni anche per i miei la situazione è peggiorata quindi anche loro hanno le loro spese. Devo farcela da sola però è una gran fatica.

 

Cosa fare?!

Salve a tutti 

 

non so nemmeno perché mi trovi qui a scrivere ,forse disperazione ,forse solitudine o forse qualcos altro....

la verità è che sto male ,sto prendendo antidepressivi da circa una settimana dopo che li ho evitati per circa 3 anni....e sono più calmo in questo momento,continuo a dormire e a cadere nel sonno ma poi sento sempre ci sia qualcosa che non torni....

il motivo?i motivi?

non ascolto me stesso ,non più...

Paranoie,mi sono isolato,mi sento diverso e in tutto ciò una storia con un ragazzo da 5 anni...una persona che forse non amo più da tempo e che mi ha amato con tutto se stesso ma il seguire lui mi ha annullato...non so più chi sono e cosa voglio ,ho smesso di ridere e adesso che vorrei scappare via ho scoperto che lui è malato ,non si sa con certezza cosa abbia ma deve affrontare in operazione e sono L unica persona che ha in questa terra e non scherzo....

Mi dico di sì che c sarò poi cambio idea perché non so non sono forte abbastanza e sono molto giù,piango sono vulnerabile ormai 

Non riesco a prendere decisioni mi dico che dovrei riprendere la mia vita in mano chiudere tutto e riunificare da qualche parte ...ma poi non riesco,non riesco ...

ho voglia di tornare avivere

Non so se qualcuno di voi conosce questo tipo di sensazione è non so se qualcuno risponderà,è la prima volta che scrivo qualcosa del genere

comunque

in abbraccio

D 

Nostalgia dell'animale di casa.

Mi sono trasferita da 3 settimane. Quello che mi manca più di tutto di casa mia è la mia gatta. Eravamo / siamo terribilmente legate. Io, amante dei gatti... lei estremamente dipendente e coccolona. E' rimasta con i miei perché io e il mio compagno siamo letteralmente fuori casa tutto il giorno e conscendola lei ne soffrirebbe molto. Ha subito un brutto distacco dalla mamma da piccolina ed è stata abbandonata dai precedenti padroni a 6 mesi. Quando si trova a casa per più ore da sola va giù di testa e comincia a miagolare senza sosta. I miei sono pensionati quindi con loro so che è coccolata e c'è bene o male sempre qualcuno durante la giornata. In più il mio ragazzo non vuole animali per ora, quindi non se ne parla ahimè ma veramente mi manca tantissimo. Purtroppo per impegni e incastri riesco ad andare a casa dai miei 1 volta alla settimana e anche per poco tempo. Quando ero a casa con i miei genitori l'avevo sempre attorno o d'inverno si accoccolava in braccio a me. Ora ogni tanto mi sembra di vederla passare per casa ma poi mi rendo conto che non c'è e mi viene un nodo alla gola. Non credevo che un animale mi potesse mancare così tanto.

a volte mi fermo a pensare......e mi incazzo....

Ragazzacci ciao a tutti,

ho proprio le palle piene di tutto vorrei solo trovare un modo per rilassarmi più di 1 minuto...

bisogna sempre correrre a lavoro fatture tasse cazzi e mazzi...

a casa ti devi fare in quattro moglie e figli....

ma io dico....io...vorrei rilassarmi stare un pochino senza pensieri...

Allora mi incazzo per tutta questa cazzo di frenesia, questo cazzo di sistema di vita, correre correre e non ti fermi mai realmente per te per il tuo io...Crisi finanziarie, politica, guerre ma che cazzo è sta roba cosa stiamo combinando...

Ho troppi pensieri vorrei rilassarmi per non pensare ad un cazzo, mandare per un po a dormirmire questa cazzo di ansia di vivere..

Aaah ora per 30 secondi mi sono sfogato via.... 

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata qui, non so da dove cominciare, ora ci provo...

Ho 19 anni, ma sono già stanca del peso che sento nella mia vita. Voi penserete "Ecco l'ennesima ragazza triste, a cui fa schifo la vita". Vi assicuro che non è così. Siete mai stati veramente felici? Io sì, per poco, giusto per capire quanto una persona possa stare male. Ho sopportato tante cose nella mia vita, veramente tante, che mi hanno reso la persona forte e determinata che sono ora, o meglio, che ero fino a qualche tempo fa. Sì, perchè non so cosa mi stia succedendo.In questo periodo mi sento sbagliata, persa, davvero infelice. Non so cosa fare della mia vita. Sono quella che gli altri definiscono la "figlia perfetta", e vorrei esserlo tutt'ora, credetemi, ma in questo periodo sento di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Ho sempre (hanno sempre) preteso tutti tanto da me: per la scuola, l'educazione, la maturità( intesa quella mentale) e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettaive di tutti. Ora non ce la faccio più. Sono al limite. Le persone non mi capiscono " Sei una bellissima ragazza, hai la fila di ragazzi che vorrebbero stare con te,sei intelligente, hai una famiglia che ti ama" Ah, com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensano che basti la bellezza per essere felice, che non ci sia nessun problema in famiglia. Non è così, non per me. Per me è strano sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta e tendo a tenere tutto dentro per non pesare su nessuno. Odio dipendere da qualcuno. Nessuno capisce che dietro l'infinità di sorrisi, c'è un mare di lacrime (ovviamente in solitudine, non voglio che gli altri mi vedano così, non voglio darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza senza arrivare per forza a piangere. Ma non tutti sono in grado di farlo.Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Aiuto sempre tutti per come posso, ma per le persone non è mai abbastanza ciò che fai. Pretendono sempre di più. Sei una sola, ma devi lottare per mille e sopportare altrettante cose. Non c'è nulla di buono in questo periodo e io sto perdendo le forze.Io non voglio questo tipo di vita, vorrei qualcosa che mi stravolgesse in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero e che guardi oltre. I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così. "è un bel ragazzo, perchè non ci stai?" Non mi basta, non voglio questo. L'amore mi ha deluso per ben due volte e non credo di essere più in grado di amare, anche perchè non c'è nessuno che sappia tenermi testa. "Vorrei essere bella come te" , "Vorrei essere intelligente quanto te" , " Quanto ti invidio"...solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè senza etichetta. Non riesco più a sintonizzarmi con me stessa. Per non deludere gli altri mi sono annullata.

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo, ne sarei molto contenta. Purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti.