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Non ti riconosco più!! Cosa c'è che non va?

Ultimamente... dopo 5 anni, io sento di provare ancora amore per te. Ma ti sento stanco, poco motivato, e senza molti argomenti.

Cosa ti sta succedendo? Se te lo chiedo dici che mi ami, che non c'è nulla ma il mio istinto di donna mi dice che è come se tu ti stessi "spegnendo". Routine, quotidianità spinta all'estremo dopo solo 5 anni... è normale? Silenzi lunghi ore, poche risate... nonostante la mia voglia di ridere. Per me è come se fosse il primo giorno, sempre pronta a fare cose nuove assieme, sempre con la voglia di vederti e le farfalle nello stomaco... mentre sento che per te tutto ormai è tremendamente scontato. Sembri svogliato. Che cazzo ti sta succedendo?

Ho provato perfino con i classici mezzucci da donna che non mi piacciono per nulla, giunta alla disperazione di vedere un tuo cenno. Ti ho detto che andavo a ballare più sere senza dirti dove e facendo un po' la misteriosa, che uscivo sola con conoscenze di vecchia data per dei caffè o per mangiare qualcosa assieme (cosa che effettivamente ho fatto). Tu, che hai sempre dimostrato almeno un pizzico di gelosia in passato e mi facevi sempre il 4 grado, fai come nulla fosse... non mi chiedi neanche come è andata, glissi totalmente l'argomento. Guarda, delle due avrei preferito una tua sfuriata o un tuo incazzamento piuttosto che l'indifferenza assoluta. Sei cambiato, sei diverso e io non capisco. Siamo davvero al capolinea? Non per me... ma per te? 

 Perché poi quando ti chiedo cosa succede, di parlarmene, di aprirti a me dici che va tutto bene, che mi ami e che non c'è niente?...

Non riesco a star lontano da lui.

Sono quattro anni che amo lo stesso ragazzo, quattro anni che accetto tutto di lui. Non so ben spiegare come sia nato il mio sentimento so solo che continua ad esserci sempre. Lui non ha mai ricmbiato i miei sentimenti, ci sono stati momenti in cui diceva di aver bisogno di me, di avermi accanto o momenti in cui anche senza dire una parola con un semplice gesto mi faceva sentire importante. L'ultimo anno ci siamo divisi, ha cambiato scuola ma ogni mattina ci vediamo ancora perchè facciamo la stessa strada anche se io vado da una parte e lui dal lato inverso. Mi cerca ogni tanto, si comporta bene alcune volte. Oggi l'ho visto, mi è passato accanto senza degnarmi di uno sguardo, senza salutare. Non ho detto nulla, perchè in fondo è fatto a modo suo, ma quando sono tornata indietro ho incontrato un uomo (amico di famiglia) con cui mi sono fermata a parlare. Già lo sapevo che non era un ragazzo perfetto, che ha mille problemi e una "famiglia" (se così si può definire) che non lo ha mai calcolato (tra madre alcolizzata e fratello spacciatore non è il massimo), sapevo che rubava (anche se giuro che a me non hai mai preso nulla, ne soldi ne oggetti), ma oggi ho anche saputo che attualmente e sotto 4 processi per droga e furti. Anche se è minorenne e io non posso "salvarlo" in nessun modo, ci sto male. Vorrei che capisse che sta sbagliando, vorrei stargli accanto ma non lo permette a nessuno. Qualche settimana fa gli scrissi un messaggio semplice in cui gli dicevo che qualsiasi cosa fosse successa io in qualche modo ci sarei sempre stata e che la sua felicità è la mia, lui ha risposto che nessuno gli dice queste cose, che lui non è nessuno. Nonostante tutto io giuro che non riesco a stargli lontano, anche se non dimostra nulla e ci sono stati giorni in cui è stato cattivo con me in maniere incredibili (una volta mi chiamò per dirmi che si stava facendo una e che mi stava bene, senza motivo, il giorno seguente mi ha chiesto scusa dicendo che non sapeva perchè abbia detto quella cosa e che non era vera), anche se non è perfetto e anche se in quattro anni non siamo mai stati insieme, mai un abbraccio, un bacio,nulla. Non riesco a dimenticarlo. Solo che tutto questo in un certo senso mi distrugge, io non sono nel suo giro. Non faccio uso di droghe, non fumo, non bevo, sono tranquilla in un certo senso. Penso che a 17 anni dovrebbe ragionare o che so io, avere aiuto da qualcuno. Ma niente. Continuo a volerlo. Sempre.

Che bella scena!

Sto in una situazione mai provata. Fidanzata da mesi con un ragazzo che mi piace da matti, dolce e premuroso, abitiamo lontani e non si fa troppi problemi a guidare fino a dove abito. Dimostra i suoi sentimenti a piccole dosi, un po' impacciato nell'intimità, timido. Vorrei che da questo punto di vista fosse un po' più.....uomo, passionale, animale...ma è carino nel cercare di provare a darmi tutto.

Dall'altra parte cé invece un altro ragazzo, con cui ero uscita solo una volta prima di conoscere il mio attuale ragazzo. C'era stata con lui una forte attrazione, fisica e mentale, una cosa mai sentita da far venire i brividi. Tra noi ci furono solo tanti baci, ma entrambi durante quell'uscita sapevamo di desiderare di più. Dopo che mi cofessò di non volere una relazione seria, mi allontanai da lui, scomparendo e impedendogli di contattarmi al telefono. Non cercavo solo sesso e lui mi stava inziando a piacere. Dopo mesi, che ho conosciuto il mio ragazzo, apro la chat di facebook (la controllo una volta ogni 5/6 mesi) e trovo un suo lungo messaggio.

Mi scrive che gli mancava vedermi e sentirmi, capiva il mio allontanamento,che gli piaceva parlare con me e che l'attrazione che ha sentito quella volta fra noi è stato qualcosa di fortissimo. Gli risposi che da lui avrei voluto di più di una bella nottata di sesso insieme e che mi ero già impegnata seriamente con un altro. Lui non smette di cercarmi, così metto al corrente il mio ragazzo. Questo amico è una persona totalmente opposta al mio ragazzo e se ripenso all'uscita, a quell' attrazione fantastica (che alla fine si è rilevata solo fisica da parte sua)......mi incanto .....(per poco). È deciso, sicuro di sè, sfacciato...l'opposto di me. Ricordo i nostri baci di quell' uscita e penso che a letto sarebbero state scintille. Ha quell'atteggiamento da duro, di sfida, provocatorio, un po' sfuggente.... su di me ha avuto un forte fascino.

Mi rendo conto che vuole solo una cosa da me sotto sotto, anche se mi continua a contattare in amicizia. Così decisa a chiudere per davvero tutti i ponti con questo tentatore per il bene della mia storia, racconto questo "ritorno" al mio ragazzo. E da qui si è innescato un forte odio fra i due.

Bhe che spettacolo! da una parte, il mio ragazzo che se solo sapesse in che parte di mondo vive l'altro lo farebbe secco (per fortuna abita a km e km da noi). Sono diventati entrambi gelosi; lo stronzo che potrebbe fare sue quante più "prede" vuole, si mostra infastidito se accenno al mio ragazzo.... e pure il mio ragazzo che si diceva non essere per nulla geloso nelle relazioni, vorrebbe chiamarlo per mettere fine al suo interessamento verso di me.

Sono d'acordo con chi dice che gli stronzi attirano le ragazze più dei timidi.....ma.... non intendo tradire il mio ragazzo ne sono innamorata. Devo ammettere che mi piace da matti, assistere a queste scenate di gelosia da parte di entrambi. Mi sento contesa. È interessante vedere quanto il mio ragazzo così timido si attivi e mi voglia per sè, e dall'altra pate vedere l'altro che non si arrende al fatto che sono fidanzata e che immagino mi vorrebbe sua solo per una notte per poi scomparire. 

E io mi sento così tremendamente felice.. contesa fra il diavolo e l'acqua santa...

Senza Titolo

Non capisco cosa mi stia succedendo, sto diventando quasi apatica e mi rendo conto di aver quasi più nessun controllo della mia vita. Mio padre non lavora da ormai troppi anni, e la sera è spesso ubriaco, anche se secondo lui ha solo bevuto un paio di bicchieri di vino. il giorno dopo fa finta di niente, non so se perchè non se ne ricorda o perchè è più comodo così. nei suoi confronti sono divisa tra l' odio e la pena, e spesso è quest' ultima ad avere il sopravvento. il rapporto tra lui e mia mamma è ormai inesistente, parlano solo per litigare, e la cosa per cui non smetterò mai di detesralo è per aver rovinato la vita a lei. 

Come se non bastasse sono innamorata del mio migliore amico da un anno e mezzo; lui lo sa da un paio di mesi, e dopo alcuni momenti difficili siamo riusciti a far ritornare tutto come prima. ero felice di questo, di aver ritrovato il nostro meraviglioso rapporto, ma mi sono accorta che non c'è niente di bello. avere lo stesso rapporto di prima vuol dire che lui mi tratta come una buona amica, e io continuo a stare male pensando a quello che non potrò mai avere. come fa a passare? come si smette di essere innamorati? in fin dei conti mi ha rifiutata, dovrebbe svanire tutto! Probabilmente se mi allontanassi da lui per molto tempo poi inizierei a dimenticare, o comunque il sentimento si affievolirebbe, ma non posso proprio farlo.  

Scusate per le lamentele, anche se è lo scopo del sito, avevo bisogno di dirlo a qualcuno che non vedrò mai in vita mia 

E' così piccolo.....ma

Ricordo ancora quel giorno, fine agosto, un caffè con mia cugina. "Ma sì andiamo in quel bar, c'è fresco, ci sono i tavoli fuori". Si rideva, il destino sorrideva senza che lo sapessi. 

Scendemmo dall'auto e arrivamo al bar, il tempo di scegliere il tavolo 'migliore' e fare lo slalom tra le sedie vuote in quell'ora del pomeriggio,ed eccolo lì.... Alzai lo sguardo, davanti a me due occhi così dolci e intriganti che pensai subito alla parola 'incantevole', ed un viso, se esisteva qualcosa di indescrivibile quello era l'esempio per me più adatto. Dolce, raro, sensuale. Spostai il mio sguardo lentamente da lui fino a cercare lo sguardo di mia cugina. Senza parlare i miei occhi segretamente le esclamavano sorpresa. Erano anni che non mi sentiva esclamare un 'wow', seppure muto, per un essere umano di genere maschile. Il cameriere del bar, un classico.

Ed era capitato a me.

A 30 anni suonati.

Dovevo saperlo che da allora non avrei potuto fare a meno di quegli occhi, di quel sorriso, di quelle labbra. Se esistesse la tentazione, so che ad oggi potrei darle il suo nome. Undici anni di differenza. Trent'anni e sentirsi stupida perchè sai che non c'è storia. Ma questo non mi ha impedito di cercarlo,di baciarlo, di cercarlo ancora, di sentirsi al telefono fino all'alba. Perchè sì, lui mi ha voluto da subito, forse il suo ego mi ha voluto più di tutto.E il solo sentirsi desiderato da una trentenne, persino di bell'aspetto, forse gli basta. Non sono intraprendente come dovrei, lui timido, e per questo forse non lo avrò mai.

Lui non è più maturo della sua età, ma è acuto e simpatico e adoro messaggiare con lui. Sogno la sua bocca come poche altre cose nella mia vita, ma non sopporterei di essere per lui una semplice storia di sesso, perciò forse preferisco non scoprirlo. 

E forse dopo esser uscita fuori da sei anni di storia disastrata (con un mio coetaneo) per la mia salute mentale è meglio così.

Se esistesse il peccato di masochismo inserirei lì questo sfogo. Mi tocca scegliere lussuria, inappagata. :/

Il mio ragazzo vuole divertirsi...

Salve a tutti.

sono una ragazza di 17 anni, impegnata da un anno e mezzo con un ragazzo di 18: la nostra è una relazione a distanza.
Da qualche tempo noto una piccola indifferenza nei suoi atteggiamenti, e finalmente, due giorni fa sputa il rospo: dice di sentirsi infelice, di voler cambiare stile di vita, di non riuscire a sopportare la distanza. Confessa di stare organizzando una vacanza ad Amsterdam con i suoi amici, ma che vuole rinunciare ad andarci sia per le difficoltà economiche (che ha accentuato volendo prendere i biglietti per scendere nella mia città in occasione del mio compleanno), sia per timore di un mio possibile cagamento di cazzi (parliamoci chiaro: tra i coffee shop e i quartieri a luci rosse, è la città ideale per combinare un bel po' di minchiate). Ma io non voglio fare la ragazza all'antica di turno, tantomeno quella che ha più corna che capelli. Ho insistito più e più volte, gli ho detto che ha il diritto di sentirsi felice e spensierato, che magari è troppo presto per noi due e che può anche non prendere i biglietti, se non ha il piacere di festeggiare il mio compleanno. Ma lui prende lo stesso i biglietti per venire da me, dicendo che per il mio amore, può fare delle rinunce. Ma io lo vedo ancora troppo dubbioso e pentito...mi sto facendo troppe paranoie, in questi giorni mi sento una persona di merda. Sono incazzata e nella mia mente non vanno troppe cose: voglio lasciarlo libero, perchè lo amo, e sento che anche lui vuole esserlo. E senza volerlo, mi sembra di costringerlo a non vivere la sua giovinezza.
E' da due giorni di fila che non penso ad altro, sto troppo male con me stessa.
Cosa posso fare, cosa posso dire?

Ho bisogno d'amore e d'amare

Come faccio ad accettare me stessa, se non ho nessuna possibilitá??!!..  Sono una ragazza, ho 16 anni e sono lesbica. Ho sempre frequentato ragazzi, ma non mi sentivo mai felice, mi mancava sempre qualcosa, poi mi si è accesa una lampadina e ho capito: sono lesbica, boom! Provo attrazione fisica e mentale per le ragazze, e fin qui tutto bene. Il problema è che non lo sa nessuno, magari qualche amica e mia sorella lo avranno intuito, perchè ho foto di ragazze sul cellulare in biancheria o perchè non faccio mai apprezzamenti sui ragazzi etc..comunque nessuno lo sa, e io vorrei iniziare a frequentare qualche ragazza, solo che mi riesce impossibile: primo perchè sembro davvero etero, dal mio aspetto, e poi non conosco nessuna lesbica nella mia cittá... Non voglio dover aspettare, voglio vivere la mia adoloscenza e i "primi amori", voglio star bene e voglio qualcuno da amare... Ma come faccio?! 

P.S. Non ditemi che devo aspettare che poi tutto si risolverá, perchè so che non è affatto cosí, devo muovere il culo e far accadere le cose..

Che vita è questa? IO faccio tutto e lei un cazzo e si lamenta.

Salve a tutti, da mesi sono diventato padre (ho poco più di 30 anni) e per questo ne sono felicissimo. C'è un però, quella incapace della madre di mio figlio non fa un cazzo. 

Io torno a casa dal lavoro e mi trovo sempre la cucina con i piatti del pranzo dentro al lavello ( e pensare che c'è la lavastoviglie a pochi passi)..... Il letto distrutto e confusione totale, manco le tapparelle alza....

Io bello fresco di giornata lavorativa mi rimbocco le maniche e sistemo. Ma non è finita qua:

C'è da fare la spesa? (ci va lo stronzo che sarei io..)

C'è da pulire casa ? ci pensa sempre lo stronzo....

Pranzo e cena ? apparecchiare, cucinare (ah il menù deve essere vario e fatto bene altrimenti fa la faccia schifata e lascia la roba nel piatto) non c'è problema ci pensa sempre lo stronzo !

 I miei genitori ? Gli stanno sul cazzo, sono impiccioni e non sanno fare a stare a relazionarsi. e qua vorrei far notare che i miei genitori però sono ancora assieme dopo 40 anni mentre i suoi si scannano dagli avvocati. 

Altre cose ? beh potrei fare una lista lunga 1km.

Lei a parte accudire il figlio non fa un cazzo rimane a letto fino a tardi e nel tempo morto telefono in mano con whatsapp e facebook...... 

Sono veramente stanco e incazzato, mangio poco e mal volentieri ho persino lo stomaco che si gonfia dalla rabbia.

Se potessi darle un calcio in culo e spedirla da dove è venuta e tenermi mio figlio lo farei immediatamente.

Provare a parlarne ? guai mai si incazza come una bestia e ricatta utilizzando il figlio ! STRONZA !

 

Credo che questo tipo di rapporto sia violenza psicologica verso l'uomo, si parla sempre di violenza sulle donne ma a noi chi ci tutela in questo caso?

Siamo condannati ?

Io per mio figlio mi faccio andare bene cose assurde e cerco sempre di essere sorridente quando in realtà dentro di me sto male ma che fare ?

Dopo tutti gli sforzi che faccio ? se ci dovessimo lasciare lo prendo in quel posto ancora di più.

Primo vedrei mio figlio con il contagoccie senza contare alimenti e quant'altro. 

 

BAh. sono tremendamente triste.

potrei dilungarmi per ore a scrivere tutte le troiate che fa e non fa quella persona inutile che scalda il divano ma forse, almeno per oggi, è meglio così..... 

 

Non posso dirlo a nessuno

Non ho nessuno a cui raccontare quello che sto passando in questo momento! Sono innamorata di un uomo che ha una compagna e una figlia! Faccio parte della loro famiglia ormai, sono una coppia piena di problemi e anche io e lui ne abbiamo passate di ogni! Lui mi ama e lo so me lo dimostra mi tratta come la sua ragazza e allo stesso tempo capisce che avrei bisogno di una relazione normale! Ho conosciuto un ragazzo due mesi fa, andava tutto bene per due settimane poi ho iniziato ad avere i sensi di colpa! Abbiamo litigato, ci siamo lasciati, abbiamo entrambi conosciuto altre persone e ora ci stiamo riprovando! A me però piace il ragazzo che ho conosciuto recentemente! Voglio una storiella per dimenticare chi non posso avere ma non riesco a scegliere! Mi sento una persona orrenda 

20 anni vergine

Il titolo dice tutto... XD non mi sento disperata ma riconosco di essere un caso un po' atipico: oltre ad essere vergine non ho mai avuto un ragazzo, mai dato il primo bacio, mai un appuntamento romantico, in pratica la mia conoscenza del sesso opposto é pari a zero. 

Dunque, il mio dilemma è questo: dovrei continuare a fare la bella statuina o darmi una mossa per smuovere  la situazione? 

La mia idea sarebbe di irretire qualche giovane virgulto con la promessa di sesso facile e farla finita una volta per tutte per poi darmi alla pazza gioia con chiunque mi capiti a tiro (e dalla quale mi senta vagamente attratta): non ho paura di provare dolore fisico o cose del genere, nè vedo la verginitá come un valore, peró c'è qualcosa che mi blocca che credo che sia la mia scarsa esperienza amorosa in generale più che una qualche remora morale.

Credo di dover accettare il fatto che per me non sará mai facile, non sarò mai quel tipo di ragazza con una fila infinita di corteggiatori, che quando si lascia si rifidanza dopo appena un mese ecc. e onestamente non capisco perchè: il mio aspetto fisico è nella media, so socializzare e ho degli interessi miei, non sono un essere amorfo, eppure finora mi sono sempre ritrovata sola. A volte vorrei solo qualcuno con cui fare una passeggiata al parco, andare al cinema, sfondarmi di sushi o stare semplicemente abbracciati sul divano a fare niente. Qualcuno con cui poter essere me stessa sapendo di essere apprezzata (anzi amata) per quello che sono.

Mi sento tanto l'amica di Elizabeth in Orgoglio e pregiudizio che si sposa con Mr Collins perchè pensa di non poter avere di meglio. Fare sesso con gente a caso non è la soluzione, ma da cosa nasce cosa, giusto? Ho bisogno di far succedere qualcosa nella mia vita.