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Bisognosa di consigli

E' la prima volta per me in un sito del genere,il mio unico problema è l'incapacità di comunicare quando si tratta di mie preoccupazioni e ansie.Tutto è incominciato quest'estate, il 1 Luglio. Studio a Trapani composizione, ma sono di Roma. Dopo 4 anni di relazione, solida e piena d'amore, in questa data ho tradito il mio attuale ex ragazzo.Mai in quattro anni ho avuto pensieri di tradimento, ne ho visto e considerato altri uomini oltre che lui.So, che quanto ho fatto non è eticamente corretto e sono consapevole di aver procurato senza motivo dolore ad una persona a me cara.Ma nella vita  si fanno delle scelte , giuste o sbagliate che siano a volte è indifferente, l'importate che ci sia un motivo.Beh, io mi sono presa una sbandata per una persona con cui frequentavo un corso( eravamo solo io e lui), non ci siamo filati minimamente per un anno, anzi io non ho fatto in modo che non ci fosse nemmeno un dialogo tra me e questa persoma. Eppure in un giorno è successo tutto. Tutto in maniera spontanea, nessuna forzatura o malizia.Lui , ha 5 anni in più rispetto a me, ha un bagaglio culturale ed esperienze diverse dalle mie.Da quella notte , non ci siamo più separati. Ha preso le mie cose dalla casa che avevo affittato, per trasferirmi da lui.Scelta affrettata,ne sono certa, eppure sono convinta che è così che doveva andare.Ah, ovviamente il ragazzo che ho tradito è stato chiamato e ci siamao lasciati, in ottimi rapporti .Da allora conviviamo.Lui ha avuto storie pesant, lunghe e con donne(specialmente l'ultima) che lo hanno tradito con amici o semplicemente avevano un atteggiamento poco serio all'interno della relazione.Io caratterialmente sono molto "mamma", nonostante lo studio e due cani, mi occupo di lui.Cucino, cerco sempre di renderlo felice e prenderlo per la gola, mi prendo cura di lui in tutti i modi possibili.Però dopo un accaduto, sono crollata, ho perso totalmente la fiducia in lui.E' una cosa da niente però mi ha fatto dubitare.A settembre la sua ex,con cui è in pessimi rapporti, non si sento da un anno perchè si sono lasciati male, l'ha contattato alle 3 di mattina per chiedergli come stesse il cane.Il giorno dopo, lui mi ha riferito di questo messaggio e della sua risposta .Un mese dopo, per il suo compleanno il mio intuito femminile  mi ha convinta che lei gli avesse scritto di nuovo, ma lui non proferendo parola a riguardo a fatto cadere ogni sospetto.Eppure, io ,avevo questa sensazione...Per mesi me la son tenuta dentro.FInchè, un giorno, a lui scappo per sbaglio una frase :"massì Laura(la ex) mi ha scritto per il mio compleanno ma..." Interrotto subito, ho chiesto spiegazioni e lui , in testa sua , se l'è cavata dicendomi :Scusa, ho sbagliato,l'unica volta che l'ho sentita è stata quella volta di mattina.Sia chiaro, non mi importa che si sia fatta sentire,ma che lui menta e me lo tenga nascosto senza motivo.Mesi dopo, mesi di resistenza,mesi di angoscia, ho tirato fuori le palle e gli ho detto: Senti, non sono stupida , lo so che ti ha scritto perchè mentire? a che pro? che valore ha per te quel mesaggio tanto da nasconderlo?La risposta è stata: Sono fatti miei, a te non ti riguardano.Da allora, io non mi fido più.Lui dice che è un mio problema di autostima e ha paura della mia paranoia , perchè potrebbe negargli la libertà, la sua individualità e indipendenza...Oggi il sesto senso si è fatto vivo, di nuovo, e ho controllato il suo facebook aperto(purtroppo quando manca la fiducia si sbaglia in continuazione) e ho letto una conversazione con una donna, single, e madre di una bimba piccola. Questa donna non è mai stata nominata da lui, quindi è a me sconosciuta, lui le scrive. Quindi parte da lui il primo contatto."Ciao vita mia, come stai? <3"Lei: " bene, faccio la mamma , esco poco, mi vieni a trovare ? i miei sono in spagna.."Lui:" quando sono a marsala passo"Oggi lui era a Marsala a sbrigare delle faccende... Ora, sappiate chw non ho pensato  minimamente che potesse essere un tradimento, ma sono uscita di testa perchè non mi parla di queste sue amicizie...Beh, ho sbroccato. Sono uscita di casa, ho preso il cane, e sono andata in spiaggia. Pianti su pianti.Lui  mi raggiunge, dicendomi che sono una bambina con poca autostima, che è un mio problema , sono io che devo risolvere la mia paranoia, e che forse non sono pronta ad avere una relazione seria.Lui non deve tener conto a me di nulla, e ha ribadito la sua paura di perdere la libertà a causa mia...Ora vorrei sapere,se per voi il problema è davvero SOLO mio.Scusate, ma sono esaurita. Non so come comportarmi. 

No ordinary Love

Amore mio, ci siamo conosciuti in rete, un rapporto, il nostro, neonato
e non convenzionale.
Ci conosciamo soltanto virtualmente e molto probabilmente,
quasi sicuramente, non ci incontreremo mai.
Con questo mio scritto, voglio far sapere a tutti, la persona stupenda che sei!
Una persona dotata di grande sensibilità, di spirito di sacrificio, di senso civico.
Sei colto ed intelligente, dotato di una mente brillante, con una vivissima fantasia, capace di scrivere in modo
splendidamente coinvolgente e per di più dotato di un fisico attraente.
Sei un amico/amante prezioso, sempre presente ma non invadente e tenerti nel cuore, coccolarti mentalmente è per me un privilegio.Vorrei poterti dare tutto ciò che ti manca, ciò di cui hai bisogno...se solo potessi.
Qualcuno potrà sorridere di noi, non capire, pensare che sia ridicolo tutto questo.
Potrebbe dire che l'amore e l'amicizia sono ben altra cosa...è vero! ma posso solo dire che la parola amore è la cosa che si avvicina di più a quello che provo per te, perchè, seppur nati dalla virtualità, i sentimenti di amore/amicizia che provo per te, sono reali.
L'eccitazione che provo quando stiamo insieme, è reale...l'affetto è reale...  
Non farò il tuo nome, ma tu sicuramente, se mai dovessi leggere queste righe, capirai che sono per te!
Un bacio, te quiero, mio amor!

Mi manchi da morire.

Non dovrei pensarti ora che c'è un'altra a farti felice, riesco a distrarmi, a fare tante cose, ma questo non mi libera dall'amore e dalla mancanza che sento di te. Mi sento un vuoto dentro, ho cancellato tutte le chat, tutti i nostri screen, ma non dimenticherò mai quello che ci dicevamo. Ho cancellato il tuo numero anche se ormai lo conosco a memoria. Ho anche cancellato tutte le canzoni che mi ricordavano te e la nostra storia, ma ti penso lo stesso. Mi sono promessa che devo cancellarti dalla mia testa e dal mio cuore, che non parlerò più di te, e così sto facendo, ma sai, è difficile far finta che tutto vada bene quando dentro ho tante emozioni mescolate tutte assieme. Sai, ti vedo più felice...non eri come quando stavi con me, credo che adesso ti sei davvero affezionato, ma me ne farò una ragione. Una piccola vocina dettata dal mio cuore mi dice di aspettarti, ma non voglio, non devo illudermi. Tu adesso sei felice con lei, e io sono felice per te anche se la tua felicità non sono io. È difficile non parlare di te quando l'argomento principale delle mie conversazioni eri tu. È difficile ricevere i messaggi di chiunque ma non il tuo, e anche triste. Mi sento sola, spaesata, come mesi fa. 
Non voglio piangere per te, perché è una brutta cosa. Mi sento soffocare, inizio a deprimermi, e mi chiedo “come ci sono arrivata a questo, quando con lui ero felice?”

 Cerco di essere ottimista, concentrandomi solo su me steesa, ma poi ripenso a te che sei con un'altra, che quando resti sveglio fino a tardi è per restare a parlare con lei e cerco di non pensarci, ma come ti ho già detto È DIFFICILE. Mi hai ignorato del tutto, LEI È MEGLIO DI ME. Sto sognando continuamente che tu dici di nin volermi, ho anche sognato che stavi con lei e che dicevi delle parole indecifrabili indicando me. Ha qualche significato, o sono pensieri che mi faccio io? Anche un sogno dove tu la guardi tutto emozionato mentre lei ti dice quello che sente per te. IO TI AMO, E IL FATTO CHE IO DEBBA FINGERE DI NON PROVARE PIÙ NIENTE PER TE MI UCCIDE DENTRO. VÀFFANCULO. Se un giorno ti tornerò in mente non esitare a tornare, ti dirò che stavo aspettando solo questo e nient'altro.

Mon amour

Da qualche tempo il mio ragazzo inizia a dirmi " ti voglio sposare, sei quella giusta....vorrei una famiglia con te" ogni volta che si fa l'amore. Pensavo fosse la passione travolgente del momento a fargli dire certe cose....ma ieri mentre ero seduta al suo fianco a guardare la tv mezza addormentata, mi ha presa fra le braccia e me lo ha ripetuto con le lacrime agli occhi e un sorriso bellissimo. Mi sento nello stomaco un esplosione di tante emozioni.

Mi sono stancata di aspettare.

sono sconfortata... Non mi sono mai voluta "accontentare" di un amore qualsiasi, ho sempre aspettato la persona giusta. Però in questo periodo mi capita di chiedermi dove posso aver sbagliato. Tutte le mie amiche hanno trovato l'amore, sono felici ed io sono felice per loro. Eppure mi chiedo : perché loro sì ed io continuo ad essere sempre la "zitella" del gruppo??

non ho bisogno di un uomo per vivere, so stare sola ma non ne ho più voglia...vorrei solo qualcuno che mi desse l'opportunità di amare e che mi amasse. sento che la vita di tutti sta andando avanti, mentre io sono ferma a quando ero una ragazzina... Nonostante ciò, continuo a credere di non dovermi buttare via se non ne vale la pena, ma ho paura che così facendo non vivrò mai alcuna vera emozione! 

V di vendetta. Cattivissimi/e leggete ;*

1. Ciao ragazzi e ragazze vi racconto la mia storia...sono una ragazza di 16 anni appasionata di fitness, molto determinata e ambiziosa. Questo mio modo di essere ha attratto il mio personal trainer di 29 anni. Mi è stato vicino, mi ha incoraggiata, sostenuta....così un giorno iniziò a scrivermi ma, per quanto mi piaceva non avevo mai pensato di provarci con lui e frequentavo tranquillamente altri, però lui mi confessò di piacergli allorché uscimmo e mi baciò la prima volta, la seconda... le cose andavano bene. Mi raccontò della sua precedente convivenza era titubante per la differenza di età e che non si sentiva pronto a una storia nonostante ciò gli dissi che bastava che ci tenesse a me, che con il tempo le cose si sarebbero sistemate e che era comprendibile che ora non potevamo stare insieme ufficialmente. Le cose andarono fin troppo bene e lui fece un ulteriore passo in avanti chidendomi se io volessi farlo con lui ma gli dissi che per me il gesto aveva valore e non lo avrei fatto con un amico così che lui mi disse ero di più per lui. Sembrava una favola ci volevamo un bene infinito, facevamo l amore da lui e mi occupavo di lui come potevo ma un giorno per uno stupido litigio lui si è distaccato da me e non vuole andare avanti dicendo che non è innamorato di me che ha provato ma non è ciò che vuole. Non me la prendo per non essere quella giusta ma pensare che lui si è preso tutto trasformando la mia amicizia in amore, portandomi a letto sapendo che io l avrei fatto solo per amore.....mi ha sfruttato, si è preso tutto senza rispettandomi facendo il suo gioco e ora vglio vendetta. Pensavo di resettargli il telefono ma non so quando avrò l occasione, lui mi ha sotto mano per le foto che ci mandavamo e le conversazioni quindi non posso spifferare nulla. Sono molto vendicativa non ho intenzione di reprimere l'odio ma voglio che soffra. So che non può essere denunciato perchè io sono stata consenziente però sono stata presa in giro. Non so se confidarmi con mia madre e vendicarmi con il suo aiuto...non so...avete consigli su vendette o se sapete qualcosa sulla legge del rapporto con minori..voglio rovinarlo a quello stronzo! Grazie per aver letto e per chi risponderá. Sono stata più sintetica possibile giuro  😂😅

Amore o amicizia?

Salve a tutti, in questo periodo credo di non essere più me stessa, credo che mi  stia ammalando per colpa del mio ragazzo. Stiamo insieme da 9 anni. Lui è un ragazzo fantastico bellissimo gran lavoratore però tutte queste qualità sembrano essere sparite nel nulla. Lui non mi cerca più pensa solo ai suoi amici , vuole uscire sempre con altre coppie. L'altro giorno gli ho chiesto se volevamo andare a mangiarci un panino lui mi ha detto devo chiedere se X e X vogliono andare....io intendevo da soli non è mica normale che ogni singola cosa dobbiamo farla con loro. Cosi anche a san valentino la sua amica ha avuto l'aborto ed io gli sono dovuta restare accanto , vi lascio immaginare che serata io vicino a lei il marito che non se ne fregava un cavolo perchè era intento a guardare la partita della sua squadra. Io non lo capisco più il mio ragazzo siamo cresciuti insieme gli ho sempre dato i suoi spazi, io se esco esco una volta a settimana per una pizza con la mia amica , poi per il resto lui torna da lavoro , si lava vine a casa io lo cucino primo , secondo, contorno , caffè come se fossi la moglie. E poi ieri voleva venire dalle 8 alle 9 perchè alle 9 sarebbe dovuto andare con questo suo amico X ad un compleanno. Io allora gli ho detto è inutile che vieni per mezz'ora siamo stati in lite per un intera settimana invece di venire da me e parlare esci con il tuo amico. Lui mi ha detto non è colpa mia se non hai amici se sei sola. Io non ho una madre e un padre come i tuoi per me gli amici sono importanti. Ma dico io sono importanti più di me ed io allora che gli sono stata sempre vicina quando i genitori hanno divorziato, me lo sono portato a mare , i miei gli hanno regalato una macchina lo vestito gli ho dato da mangiare. Io chi sono ? nulla! non so come mi devo comportare. Lui mi manda messaggi ti amo ma incomincio a pensare che siano tutte stronzate e prese in giro. ODIO A MORTE I SUOI AMICI. oltretutto questo suo amico del cuore non lascia mai la moglie la sera sta sempre insieme a lei siamo sempre noi ad andare e sempre il mio raga che va là. cosa devo fare della mia vita non lo sò più

cazzo di confusioneeee

Sono finita a letto un po per caso un po per sbronza con una persona che conosco da qualche anno e credevo fossimo solo amici. Ok complice l alcol, ma il problema è che mi è piaciuto da pazzi!! Ci siamo rivisti il giorno dopo, una bella giornata passata insieme anche con altri amici e a serq inoltrata ci ritroviamo a casa mia...ci siamo baciati, ma mi inizia a salire una paura incontrollata! Tant è che l ho mandato via con la scusa che non avevamo preservativi e non sarebbe stato prudente stare di nuovo insieme senza. Lui secondo me ha pensato fosse una balla e se ne è andato. La verità è che mi stava uscendo il cuore dallo sterno. Sono dannatamente confusa perché mi piace moltissimo come persona e ho paura si rovini tutto!! Già adesso a stento sto riuscendo a continuare a fare battute e ridere e prenderci in giro, quando gli parlo penso solo che vorrei saltargli addosso ma cerco di stare sulle mie e fare la brava per non mettermi nei casini. Preciso che lui tra poche settimane parte,lavora per sei mesi non in Italia e sicuramente avrà modo e voglia di farsi tante altre storie...e io poi resterai qui a pensare a lui. Non lo so è scattato qualcosa che non mi aspettavo, anche ora che scrivo sorrido se penso a lui e vorrei dirglielo che per me è stato stupendo e non riesco a togliermelo dalla testa, però lui è uno molto gettonato e mi sentirei una tra le tante. Mi ha parlato di tante ragazze con cui è stato e fino a che eravamo amici ci ridevamo insieme,  mi leggeva i messaggi di quelle"arrapate che ci provavano con lui e le cose luride che gli scrivevano, con tanto di foto e annessi. E ora che sono anche io tra quelle....che faccio?????aiutooooooo! Non voglio stare nel mucchio...non voglio parli di me come a una tra le tante agli altri e magari faccia leggere i miei messaggi e dica...oh hai visto, s è innamorata!!...anche se dentro sento che tra di noi è scattato qualcosa ma ho paurisssssima di aver preso un'abbaglio ed essere confusa dagli ormoni! Cazzo come complica tutto il sesso!!!

Il bilancio: due anni di lotta continua

Premetto di aver scritto diversi sfoghi in forma anonima in questo sito, ma questo è lo sfogo dei miei sfoghi, giusto per fare mente locale su quanto cazzo sia stata, e ancora lo sono, cretina in questi due anni e sfogarlo con chiarezza.
Poi boh, mi sono voluta registrare. Mi state simpatici.

Tutto cominciò poco più di due anni fa, quando un mio amico dal carattere abbastanza...particolare iniziò a dare di matto per motivi personali. Io, preoccupata, iniziai a parlare di questo con uno dei suoi amici più cari e di vecchia data (lui - chiamiamolo Clodoveo), residente a qualche centinaio di chilometri da noi. Ma dopo le discussioni iniziali sull'amico, scoprii che io e questo ragazzo andavamo molto d'accordo. Stesse passioni, grande affinità di pensiero, ci scambiavamo sempre consigli...ma, piccolo problema, lui aveva una ragazza e io ne soffrivo, non volevo essere "l'amante" di turno. Circa un mese dopo essersi messo con la ragazza iniziò a provare i miei stessi, identici sentimenti: "cazzo però, Magenta è davvero bella, dolce...abbiamo tante cose in comune. Però alle relazioni a distanza non ci crediamo, poi non ci siamo mai visti di presenza..."

Con il passare del tempo le cose si facevano sempre più interessanti, io ero una pasqua e avevamo tanta voglia di vederci. Programmò un viaggio nella mia città per vedermi in estate (tre mesi dopo) e lasciò la sua ragazza. Inutile dirlo, quei tre mesi mi parevano i più lunghi del mondo: finalmente, arrivata l'estate, ci siamo incontrati e tutto mi pareva un sogno: Clodoveo era adorabile, premuroso, bello, passionale...praticamente perfetto. Un mese dopo il viaggio ci rincontrammo a metà strada. Ma...

Qualche giorno dopo esserci rivisti, io vidi una foto in atteggiamenti inequivocabili con lei, sì, proprio lei, la ragazza che disse di avere lasciato secoli prima. Ero totalmente furiosa, il mio atteggiamento era inizialmente irremovibile: non potevo sopportare un tradimento, non sono proprio il tipo. Ma lui pianse al telefono...disse che "non è come sembra, io non la amo", mi diede spiegazioni, e un amico che avevamo in comune mi disse che era distrutto dai sensi di colpa e totalmente a pezzi. Senza fare troppi complimenti, lo perdonai e in seguito non ci pensai più di tanto perchè ero troppo innamorata. I mesi trascorsero tutto sommato felici, cercammo di vederci il più possibile, ma...

In estate diventò un'altra persona. Gelosia totale. Dove vai come ti vesti cosa fai. Esplose quando gli dissi che sarei andata a un viaggio studio all'estero, dov'era presente quello che all'epoca era il mio migliore amico (di cui era particolarmente geloso sebbene non gli avessi mai dato motivi per esserlo). Ho cercato di fargli capire che non era necessario inalberarsi, io e il migliore amico (Dagoberto) avremmo alloggiato in due case diverse e non avevo interesse a fare cazzate perchè il posto era pure tranquillo: così è stato. Ma, inutile dirlo, lui si incazzò e per tutto il tempo del viaggio stetti una merda. Per tutto l'inizio dell'estate litigammo continuamente, soffrivo troppo, ma ero comunque speranzosa. In tutto questo, lui si fece due bei viaggetti di puro piacere con i suoi amici, quasi tutti single: io non dissi proprio niente.
Poi lo scoppio: a mia insaputa, Dagoberto lo contattò e iniziarono a litigare: lui sosteneva che questo amore mi faceva solo male, Clodoveo, invece, disse che lui non aveva capito un cazzo delle dinamiche della nostra relazione, delle nostre insicurezze e che doveva farsi i cazzi suoi. Così mi lanciò una domanda tremenda, che mi fece trascorrere uno dei giorni più brutti della mia vita: "scegli senza troppi dubbi, o il mio amore o l'amicizia di Dagoberto". Io tremavo, piansi tutto il giorno, entrambi mi mettevano troppa pressione e per me era una violenza psicologica. Volevo bene a Dagoberto, ma ero certissima di amare Clodoveo, anche se il dolore era troppo. Così alla fine della giornata cercai Clodoveo e gli dissi che lo amavo, ma ero troppo disperata e una domanda del genere non l'avrei voluta in nessun momento, figuriamoci in quello. Ma già dal giorno dopo ero disposta a comportarmi con indifferenza verso Dagoberto per dimostrargli che io la mia scelta l'avevo fatta. Però, vi erano buone notizie all'orizzonte: i due si erano riappacificati, e Clodoveo fu colui che propose di fare pace. Io ero troppo felice, sollevatissima, ma la felicità durò poco. Infatti, mentre Clodoveo era nella mia città, lesse un messaggio totalmente diffamatorio nei suoi confronti nel telefono di una nostra amica, da parte di Dagoberto: dopo quest'episodio tagliai i ponti con lui e mi dedicai esclusivamente a Clodoveo.
Durante ogni litigio pesante, però, esce dal cilindro questo brutto episodio perchè sostiene che io sia stata incapace di scegliere tra lui e Dagoberto (mh, si vede quest'incapacità, ci parliamo a malapena...)

I mesi trascorsero, non sempre felicissimi: si arriva al 2016, qualche giorno dopo Capodanno. Durante una conversazione cazzona mentre eravamo insieme, io gli dissi che a Capodanno avevo sgarrato un pochino, senza sballare (non bevo e fumo praticamente mai), e lui si incazzò come una belva perchè nei giorni precedenti non gliel'avevo detto (in quel periodo ero incazzata come una belva, di ste cose mi importava ben poco). Il motivo, oggettivamente, non è un granchè, ma lui disse di aver totalmente perso la fiducia nei miei confronti, che ero una bugiarda e io, dopo qualche starnazzamento iniziale, gli porsi tutte le scuse di sto mondo. Mi insultava pesantemente per questo, uscì tutti gli epiteti più brutti di sto mondo, ma io sempre a chiedere scusa. Mi disse pure che la sua ex (QUELLA ex) lo ha fatto stare molto meglio di me, che quando stava con me aveva lei in testa sin dall'inizio, che l'ha avuta per un anno intero nel cuore e nella mente (quindi la felicità che mi ha fatto provare in diverse volte che ci siamo visti era tutta una finzione) e che ancora, quando la vede, prova qualcosa, che amore non è, ma è pur sempre qualcosa. E io, dopo tutti questi soprusi? Piangevo, soffrivo, amavo, nessuna sfanculata, niente di niente. Iniziò pure a fumare erba con regolarità, quasi per ripicca dopo Capodanno (prima la fumava qualche volta al mese, che non era estraneo a questo lo sapevo giusto perchè me ne parlò più di un anno prima, ma lo faceva senza mai dirmelo dopo (lo disse durante quella famosa conversazione), quindi il suo discorso sulla gran perdita di fiducia vale poco...ma io non dissi niente, PER ME non era un dramma - però io devo dirgli cazzi e controcazzi anche se faccio un tiro o bevo un sorso e devo sorbirmi il sermone). Si incazzava continuamente, ma a volte capitava che si addolcisse e io ci cascavo come una pera cotta.

Dopo tutti quegli insulti, quei paragoni, quel menefreghismo verso la mia sofferenza...smise di parlarmi. Disperata cercai un amico in comune per sfogarmi. Non avendo fatto nulla in confronto a quello fatto da lui, avevo comunque il senso di colpa. Gli dissi che stavo troppo male, non riuscivo a dormire, a mangiare, il senso di colpa mi tormentava e non volevo perderlo. Gli dissi anche che avevo incentrato la mia vita su Clodoveo, volevo vivere insieme a lui, non sapevo come parlargli e farmi perdonare se non andando da lui a sua insaputa. Insomma, nessun accenno a insulti, soprusi, e roba varia. Ero immensamente amareggiata, ma non lo feci passare per lo stronzo di turno; fui anche molto vaga nel parlarne. Essendo amico di entrambi, questo ragazzo ci teneva a essere delicato anche con Clodoveo e gli disse che io lo amo, che ci tengo a stare con lui, che sto soffrendo tanto. E Clodoveo cosa fa? Diventa una furia, dice che sono una puttana, che ho sempre bisogno di fare la vittima con gli altri e farlo passare per il cattivo della situazione (sebbene io lo avessi praticamente ELOGIATO con il nostro amico) e mi minaccia e ricatta pure.

Insomma, adesso è finita.

Sono stata tradita, illusa, insultata, insultata pure per parlato bene di lui, minacciata, mai messa allo stesso piano.

E mi sento ancora in colpa, io. E sono innamorata persa. E voglio pure raggiungerlo.

Sono sempre stata una che i piedi in testa non li ha mai voluti, ma così mi sono fatta fottere il cervello più di una volta.

Fanculo a lui e a me.

Scusate il papello. 

Destino

Il destino.

Che cos' è? Chi lo guida? Esiste?

lo creiamo noi oppure è gia tutto scritto ?

Dipende da te, da me, da altro ?

Esiste un modo per cambiarlo anche quando è impossibile farlo ?

Se esiste, sarà il nostro destino a modificare il destino che ci spetterà?

Perchè siamo insieme? é stato il destino? è stata la passione ? o un evento particolare della nostra vita ?
che ora chi lo sa se esiste ancora con tanta passione ed amore.

Una storia come la nostra iniziata con tante coincidenze, che dura da oltre vent'anni, puo finire ugualmente?
o è destino che dopo pause e difficolta riprenda ?

Destino o no, spero con tutto il cuore che la nostra indimenticabile storia continui per sempre !

Se il nostro destino è gia stato scritto, cancelliamolo e riscriviamolo da zero,
se invece ce lo creiamo noi, creiamo il miglior destino che ci possa capitare.

Tu per me sei il mio destino e la cosa più bella che mi poteva capitare nella vita.

Anonimo.