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È colpa di lui o di lei?

Ciao a tutti, più che essere qui per sfogarmi cerco un consiglio qualcuno mi può spiegare questa situazione!?Sto con M.(26 anni)da 5 anni. Con la mamma mi scambio regali (forse dovrei smettere)e auguri per le feste.Ogni tanto mi invitava a qualche evento(tramite lui mai direttamente anche se ha il numero)dove i parenti mi ignoravano e lei mi faceva 2 domande contate, poi con il tempo nemmeno quello. Soffro di questa situazione,che non si creava quando invitavano qualcuno al di fuori della famiglia perchè questi mi consideravano.Mi lamento con lui,inizio a frequentarli meno e lui indirettamente da la colpa a me se mi sentivo esclusa. L'altro problema è che alle feste comandate non sono mai stata invitata anche se si svolgevano a casa sua(abita con la madre perché non ha un lavoro)mentre i partner dei suoi cugini(nostri coetanei o adolescenti)si,anche se insieme da 1 anno. (Questo si ripete anche con i cugini che se festeggiano a casa loro o a casa dove abita M e la sua famiglia non vengo invitata) Mi da fastidio e inizio a rompergli le scatole e mi dice vieni per il 1 dell' anno (ma così il giorno prima mi invita) Ovviamente M. non mi dice se va a qualche compleanno o che ci sono i partner dei cugini alle feste comandate.Inizio a dirgli di dirmi se venivo invitata,lui"sì sì da quest'anno te lo dico" però non l'ha fatto.Gli richiedo il motivo dei non inviti,dice "sono io che non ti invito,non loro" ,gli chiedo il perché, dice "non c'è un motivo o che io non sarei andata cmq o che io stavo dai miei parenti e non sarei potuta andare da lui(ovvio se non mi inviti mi organizzo)o che avrei tenuto il muso", e se gli dico "allora non mi ami,non vuoi che stia con te durante le feste ecc" risponde:"non è cosi,voglio che tu venga". Allora invitami gli dico e dice "lo so". Gli dico allora scrivo a tua madre/vado/andiamo a parlare con lei dice "no perché non c'entra lei".Non capisco , di chi è la colpa?Devi continuare a fare i regali alla madre? lei me li fa però in questa situazione booh

Regali

Marito "cosa vuoi per il compleanno?" 

Io "niente, mi basta stare con te"

Marito "no dai sul serio"

Io "andiamo a cena fuori solo io e te senza bimba?" 

Marito "ok però scegli tu"

...... 

Mamma "cosa vuoi per il compleanno?"

Io "niente mamma"

Mamma" no dai "

Io "hai voglia di tenermi la bimba così usciamo a cena da soli? Ovviamente la sera dopo perché quella prima lavora, magari ceniamo assieme"

Mamma "va bene, la torta la scegli tu"

.....

Mia sorella "oh ma che ti prendo per Natale?" 

Io "niente se no che regalo è?"

Mia sorella "ok, un pensiero in meno" 

(Del compleanno nemmeno fatta una parola) 

.....

 Insomma tirando le somme, tutti gli anni cerco di ascoltare le persone a me care per regalargli qualcosa di bello, utile, che possa far piacere e ricevo questo in cambio....nonostante dica a me stessa di cambiare atteggiamento e fregarmene proprio non ci riesco...  Me lo dico da sola... Sono una cogliona .. 

Ma siete idioti?!

Sapete solo dirmi queste tre cazz...e ogni volta che mi vedete? 

"Eh, dovresti prendere tua sorella come esempio, lei usa la testa". Oh ma che c...o, se lei ha scelto di studiare saranno anche affari suoi! Io invece, il poveretto che ha scelto di fare il bottegaio, sono un bruto troglodita che non sa pensare. Ma siamo fuori?

Mai sorella poi non si permetterebbe mai di dirmi un'idiozia del genere. Poi scusate parenti cari: cominciate a pensare ai vostri figli che a 28 anni sono ancora a fare i deficienti ai festini universitari con le diciottenni neo iscritte. Loro sono fuori corso, svegli come una sogliola e non hanno mai mosso un solo dito per guadagnarsi qualcosa. Ma loro "usano la testa", uuuh che argomentazione. 

Io almeno ho un lavoro e arrotondo facendo fiere con pezzi miei che mi studio e mi preparo. Rispetto per chi si sbatte zero. Siete davvero come un gatto isterico nelle mutande. 

Io invidiato?

Ciao a tutti,
in questo bel sabato vorrei fare una breve riflessione su un sentimento umano che mai avrei pensato fosse rivolto a me: l'invidia.

Io sono stato male fino a inizio 2016, quando finalmente ho trovato lavoro, che ormai prosegue da quasi due anni. Ora che guadagno qualcosa, mi tolgo tutte le soddisfazioni che prima non potevo permettermi: viaggi, ristoranti, amici, divertimento e coltivare le mie passioni. Tutto questo suscita l'invidia di chi ha sempre avuto queste cose, pare che io non abbia il diritto di "gridare al mondo" la mia gioia, non posso pubblicare gli eventi della mia vita che mi rendono felice. Possono solo loro.

Questo piccolo sfogo non è di rabbia, bensì di schifo se mi permettete il termine... molti sarebbero felici di essere invidiati, io invece sono triste perché chi lo fa sono amici (?) e parenti. Ovviamente me ne frego e continuo a vivere come mi pare, però mi fa pensare a quanta gente cattiva esista.

ORA BASTA

BASTA!MI SONO VERAMENTE ROTTO I COGLIONI!TUTTI A GIUDICARE E A DIRE eeh ma perchè non hai la ragazza, perchè non hai tutti dieci,perchè non fumi con i tuoi compagni( me lo hanno detto davvero, me lo hanno detto pure i miei genitori!!!!! Cavolo ragazzi ho quattordici anni, mica quaranta?!?! E INSISTONO PURE CON QUEL ***** DI MAREEEEE! Se io non voglio andare al mare vado in montagna, ci si rilassa ! Mica c'è il casino e los chifo che c'è al mare!(inclusa acqua SPORCHISSIMA), e dopo bisogna pure svegliarsi  alle sei ALLE SEIIIII!!!! anche se la spiaggia è ad un metro da noi! E' vero che sarò fortunato a non rimanere in città ma ad andare al mare, ma PORCA MISAERIA, c'è più casino della città! A me non piace tutto quel casino ! Per non parlare poi del fatto che tutti i miei parenti mi giudicano, MA ANDATE AFFANCULO IDIOTI!(rivolto ai miei parenti idioti,quindi non a tutti) POI MIO CUGINO BALBETTA e dicono che parla meglio di me! Per non parlare poi di quel bufalo di mia cugina, che vantano sempre.

ORA MI SONO SFOGATO, FINALMENTE. 

E i nipotini?

 

Un membro della mia famiglia ha annunciato ieri che avrà un bambino.

Siamo cresciuti insieme, abbiamo la stessa età e ora tutti hanno cominciato a stressare anche me con questa storia dell'avere il nipotino. E il fidanzatino? E il nipotino? E quando me la dai la bella notizia? Eh? Eh?! 

Ma adottate un cane piuttosto. 

se potessi

se potessi fare tutto quello che voglio ora me ne sbatterei del lavoro che ho trovato e me ne andrei all'estero con il mio amico che parte tra poco. Ma mia madre mi ha già detto che bisogna essere coglioni per pensare di fare una cosa del genere. Bene. Ora, io ho accettato il lavoro solo per far curriculum e perchè spero mi serva a trovare lavoro all'estero dopo. Ma chi me lo fa fare di andare in ritiro spirituale per tot mesi in un posto dove non conosco nessuno, con la vaga speranza che poi mi sarà utile? Finchè non vado all'estero e mi imparo una lingua non troverò il lavoro che spero di trovare.

Non capisco se davvero sono solo delle idee stupide o se è mia madre che mi alza un muro ogni volta che le esprimo un pensiero, anche solo tanto per dire, ma che va un po' fuori dal seminato (dal suo seminato, quello che lei pensa che io debba fare).

ma poi perchè sto qua a farmi tanti problemi? tanto se non mi guadagno dei soldi all'estero non ci vado.

è solo che mi sembra che se non prendo la palla al balzo stavolta potrei non avere un'altra occasione. Dopotutto sono giovane e ho appena finito di studiare, nessuno dei miei ex colleghi ha ancora trovato un lavoro, perchè non posso perdere ancora un po' di tempo a guardarmi in giro e a decidere cosa fare nella vita? perchè non posso andare via con il mio amico nel posto in cui vorrei stabilirmi, farmi dei contatti e trovare un lavoro là? perchè mia madre mi deve far sentire come una deficiente e sarebbe disposta a mantenermi anche mentre lavoro, ma per andare dove davvero vorrei andare no???

che due palle ne ho di ragionare valutare e fare sempre la cosa giusta. cioè la cosa più banale e arida e che non ho voglia di fare. 

Omertà

Stasera non sono uscita per alcuni motivi, tra cui il restare a casa per studiare... e niente, fisso il foglio bianco da ore. Credo di essere di nuovo al limite di qualcosa e non riesco a far uscire tutta questa negatività... o meglio non posso.

Nell'ultimo mese sono successe un sacco di cose brutte. Ho provvisoriamente lasciato casa per andare a vivere da una parente in modo da essere più vicina alla nuova sede di studi intanto che cerco una sistemazione. Il posto dove vivo ora è molto degradato e ne capitano un po' di tutte... ho anche avuto le minacce da un uomo in strada (quelle in stile "aspetta che ti trovo da sola e ti faccio vedere") e che nonostante la minaccia di chiamare i carabinieri sosta abitualmente sotto il mio portone e a casa sono stata colpevolizzata e obbligata a stare zitta perchè se no si metteva in mezzo mio zio a difendermi e questo tizio lo accoltellava: me ne sono fregata, ho raccontato lo stesso cos'è successo allo zio e lui è intervenuto, ma non avete idea della reazione appena mio zio si allontana cinque secondi. 

Poi è successa un'altra cosa brutta, molto brutta, che grazie a Dio si è risolta ma di cui sono stata obbligata a fare silenzio in modo tassativo ed assoluto. Per mesi mi sono svegliata di notte con l'ansia a mille e non ho potuto spiegare a nessuno che cosa era successo, perchè se no avrei scontato la questione aggiungendo solo altri problemi, ansie e dolore. Così sono sembrata una pazza furiosa per un mese buono, con crisi di nervi improvvise e che non potevo spiegare. Il fatto di cui sono stata obbligata a tacere si è risolto, ma non nella mia testa. E questi sono solo due degli episodi concentrati degli ultimi due mesi...

E così il mio obiettivo nella vita è tornato sopravvivere. Il mio goal della giornata è riuscire a dormire almeno 6 ore, riuscire a mangiare un pasto al giorno, non fare lite con nessuno e fare il conto alla rovescia a quando tutto finirà e sarà disponibile la prima stanza tra quelle che ho trovato...  poi si pensa al resto, che se mancano le basi è inutile. Non riesco a studiare a mente serena, è diventato difficilissimo e ci riesco paradossalmente solo in treno dove mi sento completamente in un'altra dimensione: appena varco la soglia di casa non posso concentrarmi. Allo stesso modo tutte le altre cose che avevo avviato per crearmi un lavoro alternativo sono crollate perchè dopo l'accudire i parenti, badare alla casa, studiare e non dormire più di due ore a notte crollo. Resto come uno zombie a fissare il vuoto per ore.

La mia unica gioia è la cagnolina, una barboncina sempre felice e giocosa. 

Avevo proprio bisogno di uno sfogo... molti ultimamente li scrivo e non li pubblico, ma credo che parlarne con qualcuno è un primo piccolo passo per migliorare in questo caso. Non ce la faccio più a stare in silenzio. 

Vivere con i cognati

Andreste a vivere in una villetta con sotto mia sorella con marito e 3 figli, al primo piano l'altra sorella con marito e 2 figli? Io sarei al secondo piano con compagna e 1. Figlio. Devo traslocare perché dove vivo adesso non ho l cambretta per il bimbo. Ho fatto valutare la casa e vale 100.000 meno di quanto comprata!! Non ho il mutuo quindi andando bella villetta familiare potrei affittarla.

non sono sicuro della scelta

adesso i rapporti sono buoni ma un domani ? La privacy? Le decisioni in comune ? Tipo per il giardino ? Mag

non vorrei pentirmi della scelta anche perché in quella casa ci dovrei i fare dei lavori

 

Ho visto delle case dove abito vicino monza ma costano un sacco e quelle che ho visto facevano cagare 

 Voi che fareste ? Aspetto vostri consigli 

 Grazie

 

 

Odio il mio compleanno

Odio il mio compleanno.

Domani è il 'gran giorno', ma ciò che sento.... ciò che ogni anno sento... sono ansia e frustrazione.

Non ho voglia delle chiamate (false) dei miei parenti, di essere al centro dell'attenzione, di vedere mia madre e mio padre che cercano di raccapezzare i pochi soldi che sono in casa, e che potrebbero servire per tante cose utili, per comprarmi un regalo. (apprezzo il pensiero e ne sono felice, ma ci sono tanti problemi in casa, ed io odio  essere un peso).

Odio il fatto di aspettare una telefonata da mia nonna che non mi parla da anni a causa di un litigio con mio padre, ma che tanto non arriverà mai. 

Odio il 4 dicembre, e l'unica cosa che mi consola quest'anno è che lavorerò dall'alba fino a mezzanotte passata.

Non vedo l'ora sia il 5.