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Quando mollare la presa

Quanto bisogna sperare e insistere con le persone? Quando si può dire di aver fatto assolutamente tutto quello che era possibile fare? 

Io spesso non riesco ad arrendermi, piuttosto soffro. Non riesco proprio a non pensare "e se..?". È davvero doloroso.

Perché deve essere tutto così difficile?  

Dove sono gli uomini veri???Doveeee???

Dove cacchio sono finiti eh!? Li ha catturati Gargamella???Li ha rapiti il Bau bau? Dove sono? Io credo che esistano solo in una dimensione parallela alla mia, perchè non ne ho mai incontrato uno! Senza palle e rompipalle allo stesso tempo, pignoli, permalosi, arroganti e insensibili...Chiaramente all'inizio indossano una maschera ma poi inevitabilmente, si dimostrano per ciò che sono! Eppure quando facendo zapping mi soffermo su qualche programma televisivo vedo coppie in cui l'uomo è veramente innamorato della sua donna, l'apprezza per ciò che è  e senza superficialità...Forse dalle mie parti tira una cattiva aria non so...incontro sempre gli uomini sbagliati...e pazienza, rimarrò da sola...meglio così che in cattiva compagnia. Boh, oggi è così, sono delusa e insoddisfatta, confusa e infelice. Buona serata.

La odio!

La odio!

La odio tantissimo!

Allora...

A me piace un ragazzo da 3/4 mesi che già conoscevo da prima ed eravamo (e siam tuttora) MOLTO amici, abbiamo passato molte cose assieme... solo che lui sta con lei! Fidanzati!

Ma il problema è che lei non lo ama per niente, ama un altro! Solo che non glielo dice ma lo illue visto che lui la ama veramente!

IO POTREI DARGLI MOLTO DI PIÙ, NON COME LEI!

LA ODIO!

LA ODIO MOLTISSIMO! 

Le illusioni

Cara ragazzina, prima ti lamenti di come al mondo tutti vanno dietro a chi se la tira e dice di essere figo, come se dicendolo diventasse vero.
E poi fai lo stesso.

Io ci resto amareggiato, ma non posso né dire di non essermelo aspettato, né dire che non è giusto: se è così è così, giusto o sbagliato non hanno senso.

Tanto così come tu non ti accorgi di questo, io non mi accorgerò di tanto altro, e tutti questi discorsi non sono altro che bolle di sapone.

L'uomo anonimo

A volte, penso, che i dementi abbiano le antenne, puntate dritte verso di me...questo poi non mi era mai capitato nella vita , il prototipo dell'uomo anonimo....ebbene si...il tipo che mi ha illusa alla grandissima è davvero, a prima vista, pressoché interessante quanto lo scaffale che ha dietro il suo bancone, capelli brizzolati nonostante sia giovane, occhialini da studioso per bene, fisico piu o meno nella norma, a pensarci bene, con l'astio che provo, molto meno che piu....insomma lo vedevo da anni ma nulla...il vuoto più assoluto! Il classico insulso che fai pure fatica a dargli il buongiorno....eppure...quest' angioletto serio serio c'è l'ha messa proprio tutta per farmi girare la capoccia e c'è pure riuscito alla grandissima!! Non so che diavolo sia successo ma l'anonimo in questione ( gran giocatore d'astuzia) ha cominciato a guardarmi in modo molto particolare...sguardo intenso, poi lo abbassava, diventando paonazzo, dal lei al tu nel giro di tre nano secondi, il tutto condito da sorrisini e gentilezza...va be...subito ho pensato " mah...' sto qui è scemo!" Poi man mano, dopo due mesi, di sta solfa, mi sono resa conto che mi ero innamorata come una cogliona di lui, come una ragazzina senza cervello....ma come cavolo ho fatto? Eppure c'ero dentro con tutte le scarpe...ok ora che fare? Ho cominciato anche io con questo gioco assurdo della seduzione di sguardi...mavaff....non potevo cambiare giro? Nooooo....sia mai...imperterrita testona che sono, mi spingo pure oltre, con una scusa banale scopro il suo nome e scatta in automatico la ricerchina su di lui Via Internet... ecco che lo becco....ok, dai, chi se ne frega...mi butto! Scrivo una cavolata mostruosa che al solo pensiero vorrei sprofondare che diceva..." Nooooo...non mi dire che sei proprio tu!!...sarebbe paradossale! " ebbene, l'anonimo il giorno dopo risponde....si si..sono contento che mi hai trovato! Ok, ora mi rimane solo un dubbio, ma come azz faceva a sapete che ero proprio io, se nemmeno sapeva il mio nome, figuratevi arrivarci con lo pseudo della mia mail...mah mistero....ok, chiamiamole affinità elettive, dunque mi gaso e passo, sempre con molta non cha lance, davanti a questa sua farmacia del piffero ( se le prendesse a quintalate le medicine che vende...Tie'!) entro, compero pure le supposte per andare in bagno a momenti pur di vedere quegli occhialini da imbecille....e questo...nulla morto! Ok, sarà timido, penso io...tempo, diamogli tempo!...sto tempo non passava mai....così oramai, pure intestardita, mi presento, bellissima, tacco 12, vestito nero e vediamo che fa....wow fa effetto...dopo dieci minuti che ero uscita mi scrive " sei sexy, sensuale, se vorrai una di queste sere usciamo!" Ma vaiiiiiii......felice come una colombella accetto....scemaaaaaa, macché mai più sentito....è va bene ci ha ripensato, succede....ma io? Sto male, anzi malissimo...non capisco che diavolo possa aver fatto di così assurdo! Oramai, quasi, in via di rassegnazione, lancio l' ultima arma a mia disposizione, mettiamo la dignità sotto i tacchi e gli scrivo una lunga lettera, dicendo che avevo capito la situazione, che avevo fatto un errore di valutazione, chiedendo pure scusa, di non so che ...è che sarei lo stesso rimasta sua cliente, nonostante mi vergognassi come una ladra....è chi più ne ha più ne metta....lui mi risponde in modo pazzesco.." Ma quanto scrivi....be quiet....relax, per me no problem che vieni e poi, chissà , magari una di queste sere usciamo senza tanti giri di parole, ok baci!....." A parte, che sto ad aspettare ancora adesso sto Benedetto invito, ma poi, brutto cessone che non sei altro, magari?....forse?....ma chi cavolo sei....ma stai be' quiet tu...insomma un odio che non so...ma ne sto soffrendo parecchio...spero solo di riuscire a evitarlo, ma è difficile...insomma io penso di aver incontrato solo un omino egocentrico che non merita di avermi vicino...però mi fa ancora molto male....scusate lo sfogo ma non ne posso davvero più!!!

A volte uno si illude...

Mancano due settimane al mio compleanno. Non farò alcun festeggiamento.
Il mio ragazzo ha i suoi problemi, che non accantonerà giustamente per un compleanno.
Le mie "amiche" hanno altro da fare.
La mia migliore amica pensa che io abbia amiche più vicine di lei che si occuperanno della mia festa e tutto, quindi abitando lontano non si è certo presa le ferie per me.
Io non ho dieci anni, la festa di compleanno non mi serve. Non andrò a chiedere a qualcuno di stare con me, mi sembrerebbe immaturo, e una pretesa egoista.
Però almeno un'improvvisata, un regalo a sorpresa, un "dai ma che fai a casa? usciamo!", mi illudo di averlo, almeno quel giorno.

Ho imparato ad amare il sesso!!!

Confesso che un pò mi vergogno di quello che andrò a scrivere, ma sono arrivata ad un punto della mia vita in cui avrei voglia di urlarlo al mondo...

E' da un pò che non scrivo su questo sito, quindi ricapitolo velocemente la mia situazione...Mi sto separando da mio marito, a giugno sarà un anno dal giorno in cui gli urlai di andarsene di casa...nn vado a specificare le varie motivazioni in questa sede perchè c'entrano poco...

In quest'ultimo anno ho avuto tre storie, in ognuna delle quali ho messo anche il cuore in gioco, arrivando a starci male e versare lacrime amare, ma mi è anche capitata una cosa che credevo impensbile: HO VOGLIA DI FARE SESSO!!! Di fare del vero sesso...

Mi spiego meglio, fra matrimonio e fidanzamento sono stata con il mio ex marito circa nove anni... Durante i quali non ho mai provato un coinvolgimento sessuale esagerato nei suoi confronti, mi dicevo che il problema ero io...ero io che cercavo di fuggire dalle sua avances (per quanto sporadiche fossero) io che cercavo di andare a letto quando lui già dormisse, ed ero sempre io che trovavo sempre qualcosa da fare di impegnativo per evitare sistuazioni intime... 

Oggi capisco che il problema non ero io!

Oggi capisco che lui non aveva le doti per farmi apprezzare ciò che adesso per me è diventato importante, ciò che adesso mi porta a provare piacere.

I rapporti con lui erano sterili, monotoni, privi di preliminari, e formato LAMPO... ecco, l'ho detto...neppure il tempo di iniziare che già si era finito...capisco adesso che era un problema da affrontare, ma io in quel periodo la vivevo come una liberazione, per la serie "dato che proprio devo, per fortuna che finisce in fretta!!"

Eppure era anche ben dotato...ma poco (anzi pochissimo) funzionale.

Dopo di lui, ho riallacciato un rapporto con un ragazzo che avevo frequentato tantissimi anni fa, fidanzato decennale (con un'altra), inizialmente mi convinco che è solo una parentesi senza coinvolgimenti, e...sorpresa delle sorprese, al nostro reincontro fra le lenzuola, sono riuscita a provare un piacere immenso, un rapporto coinvolgente, a volte anche rude ed irruento, da lasciarmi senza fiato e stupita di quello che che ero riuscita a provare con una persona che fondamentalmente neppure amavo....salvo poi cominciare ad innamorarmi, e decidere di allontanarlo per non soffrire nell'avere solo una parte (oltremodo piacevole) di quello che avrei voluto avere...

Nel frattempo entra nella mia vita un uomo di quasi dieci anni più grande di me...lui comnicia a darmi l'altra parte del rapporto che ho sempre desiderato avere (preciso che nel frattempo ho interrotto i contatti con il tizio precedente, non sono tipo da tenere un piede in due scarpe), lui riesce a farmi stare bene anche solo con un abbraccio, con la sua sfontata sicurezza da uomo fatto...il sesso con lui è piacevole, ma non entusiasmante, ma con lui ci ho messo il cuore in gioco....tanto da stare davvero male quando poi per sue esplicite scelte la storia si è conclusa...

Dopo un paio di mesi da questo profondo malessere, torna a farsi vivo il ragazzo di prima (sempre fidanzato) e pur di riprovare quelle sensazioni che mi avevano assetata, accetto di rivederlo...e sono sempre scintille....sempre di più...sempre magnifiche...una intesa mai trovata con nessuno davvero...una di quelle cose che pur dopo aver bevuto ti lascia con la sete....

Ma non voglio ricaderci più (lui sempre fidanzato) ...quindi limito i nostri incontri il più possibile...perchè so che stargli vicino è come mettere la paglia vicino al fuoco...

E poi, per ultimo arriva lui, o meglio, ritrovo anche lui (sembra di fare un revival della mia vita)...ritrovo su un social un  vecchio flirt...ci si contatta e si chatta...per ore sino a notte fonda...nn abitiamo più nella stessa città, dunque ci si limita a chiacchierare per ore...per giorni...fin quando lui decide di venire a trovarmi...io rimando questo incontro il più possibile...daltronde confesso che quando ancora 23enni ci si frequentava (storia durata poco più di un mese all'epoca) non ricordavo la nostra storia come una di quelle da poter ripetere, eppure il chattare ininterrottamente per un mese, il conoscerlo adesso meglio di come lo conoscevo, il trovarlo uomo, dopo averlo lasciato ragazzino impunito, mi incuriosisce, mi intriga, mi affascina...e finalmente ci si incontra...ovviamente in un locale..ma risulta palese che l'attrazzione di un tempo non si è smorzata...e nonostante il ricordo di lui fra le lenzuola non fosse fra i migliori da ricordare, cediamo alla nostra attrazione, e.... mi accorgo che è maturato anche in questo senso...più attento ma sempre passionale...un giusto mix.....che mi lascia senza più ragione.

Ma abita lontano, e il suo lavoro lo impegna parecchio quindi non è facile ripetere l'incontro,  rimaniamo sempre in contatto, ci si vede altre due volte, magari a metà strada e solo per poco tempo, la voglia di vederci è tanta, ma non si parla in termini di coppia, non si parla di eventuali altre storie dell'uno o dell'altra...si parla sempre in termini dell' "appena ci rivediamo"... fantastichiamo su quello che potrebbe accadere, ma ora sono quasi due mesi che non riusciamo a stabilire quando...per tre volte i programmi sono saltati...e non so quando potrebbe accadere di rivederci (specifico che almeno ufficialmente siamo liberi entrambi)...

Eppure ieri sera, complice anche qualche birra di troppo, e una città piuttosto piccola, mi reincontro con il primo dei tre....non riusciamo a stare l'uno davanti all'altro impassibili, le scintille si vedono ad occhio nudo...palesi anche a chi non sa nulla di noi..non riusciamo a nasconderle...e ho ceduto...passando una piacevole nottata in sua compagnia.

Non sono fiera di tutto questo ( e magari ho anche raccontato in maniera contorta, di difficile comprensione) ma mi rendo conto che al momento non riesco a fare a meno del sesso (con queste persone) ...ora che ho scoperto che può essere piacevolissimo, ora che so che non è solo "un dovere" a cui sottostare...ma è un aspetto della vita che fino a 37 anni ho trascurato, vuoi per una educazione troppo rigida, vuoi per i dogmi religiosi che ti inculcano che è sbagliato...

Sono consapevole che ad alcuni di voi verrà facile puntare i dito usando epiteti come "troia" e "buttana" e magari anche a ragione, ma se io ripenso alla notte appena trascorsa...mi viene la pelle d'oca...perchè so che non dirò di no appena ricapiterà l'occasione, o se avessi modo di incontrami con l'altro scapperei anche subito...e preciso che non questo mio apprezzamento del sesso postumo non mi porta a trovare un uomo affascinante per strada e decidere di portarmelo a letto (non sono una cozza, potrei tranquilamente provare a farlo) , ma per prima cosa le persone devono coinvolgere la mia mente, devo conoscerli, devono "scopare la mia mente" prima di avere anche il corpo....

Cosa che è successa con tutte le persone di cui sopra...

Trovo un perverso piacere nel sapere di essere desiderata da loro, nel sapere (e di questa ne sono certa) che alla base di tutto, vive un profondo rispetto...a volte alcuni atteggiamenti, parole, o le ore passate a parlare mi portano a pensare che ci sia anche qualcos'altro di fondo, ma di certo non voglio illudermi per poi restarci profondamente male...forse è uno scudo? forse è illusione? forse è solo sesso?? o forse no???

 

mi hanno buttata giu dalla culla!

sono una ragazza delusa perchè ho amato una persona per 6 anni senza essere ricambiata.Questo ragazzo mi ha cambiato e distrutto la vita .All'apice di qst 6 anni lui era  innamorato di me e io ero venuta a saperlo da altri amici e mi ero resa conto della sua infatuazione da molti gesti amorevoli nei miei confronti.Cmq lui non mi ha mai  confessato di amarmi  perche ,diciamolo,è sinceramente uno senza attributi!io ho continuato ad amarlo lo stesso poichè mi piaceva essere cullata dall'illusione che un giorno mi avrebbe fatto una di quelle dichiarazioni d'amore che ti lasciano senza parole e invece ...invece mentre io ho scritto anche un diario in cui conservo tutti i  ricordi dei bellissimi momenti passati assieme lui ha inviaTO AD UNA MIA "AMICA" GLI auguri di natale e a me nn ci ha proprio pensato,lo scorso anno si è "fidanzato" con una a cui nn è stata mai capace di dare un bacio e di farle un gesto di affetto insomma è un muflone!cmq con la lei dello scorso anno si è  lasciato dopo 3 settimane e ,naturalmente,lo ha lasciato lei, la cs grave è ke qst mia amica sembra davvero innamorata di lui ora anke se nn me lo dice !io lo odio ho perso sei anni per un porco uno ke credevo unico ma ke è cm tutti gli altri! qst illusione di amore mi ha cullata e fatto cadere violentemente!aiuto sn depressa