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SCOPEREI MIA ZIA

Sta cosa mi destabilizza non poco. Non so se sia normale o frutto di una "deviazione mentale", non so se qualcuno di voi si sia trovato nella mia situazione e per questo ho deciso di scrivere. Mia zia è una donna stupenda ed oltre a questo è di una sensualità incredibile. E' smaliziata ed è spesso incline ad atteggiamenti al limite  della "normalità". Spesso infatti mi è capitato di vederle il seno in occasione di bagni al mare o in piscina e a volte salutandoci è capitato di baciarci agli angoli della bocca. Una volta, in occasione della cena di capodanno, al momento dello scambio degli auguri con i canonici due baci, lei non ha inclinato la testa per porgere la guancia, rimanendo ferma ad aspettare i miei auguri ed io, senza pensarci un attimo, le ho dato un bacio sulla bocca. In seguito tutto è rimasto invariato, come fosse stata una cosa normalissima. Ormai ogni volta che la vedo con maglie scollate ironizzo sulla bellezza delle sue tette e lei sembra anche reggere il gioco. 

Ho paura che un giorno o l'altro non riuscirò a contenermi. Che cavolo mi succede? 

Buonanotte

È da qualche giorno che voglio scrivere di questa situazione.Sono passate settimane da quando abbiamo scoperto, dopo un malanno di forte allarme, che mio nipote ha la leucemia.Nel primo momento, mi sembrava come di sentire le voci ovattate, di essere all'interno di un film, che fosse una finzione.Per tre volte ha rischiato di perdere la vita. La prima per via delle trasfusioni, la seconda per i globuli totalmente sballati e la terza, per via di un'emorragia cebrale. È poi stato operato. In principio, trasferito in tre ospedali. Al secondo hanno detto a mia sorella: "Lo sposti pure dove vuole, a suo figlio serve un miracolo". Questo mentre era in atto l'emorragia.Io credo di essere ancora sospesa in uno stato di shock. Mangio. Dormo. Sorriso. Lui vive lontano, non mi è stato possibile spostarmi ma mia madre, mia zia e mio padre, ci sono andati. Io l'ho sentito al telefono. Al suo "Ciao" ho avvertito una pugnalata al cuore, un cuore gonfio, ed un taglio seghettato e preciso, lento e profondo. Ho sentito tutto il suo dolore. Dalla sua voce. Da quando si è risvegliato, hanno iniziato la chemioterapia, lui non ha avuto grandi danni a livello motorio, nella capacità di intendere. Ha solo difficoltà. Io ringrazio il cielo, Sant'Antonio, la Madonna, era spacciato. Ma dopo il peggio, si pensa al male. Ha solamente sedici anni e starà in ospedale per almeno un anno, per poi essere trasferito in una specie di comunità.Penso al giorno prima in cui tutti pensavamo stesse bene, penso ad un mese fa in cui si svegliava nel suo letto e poi faceva colazione, penso al tragitto che percorreva prima di tornare a casa, penso al tempo mentre guardava la tv. Penso alle volte in cui sono stata a casa di mia sorella e lo guardavo, e mi parlava. A causa del rapporto con lei, mia sorella, non sono mai potuta stare in vero contatto (anche se a distanza) con i miei nipoti. Ma lui lo conosco. Da piccolo, riuscivo a vederlo, andavo a casa sua e ci stavo assieme sperando che mia sorella non ci superasse ma rimaneva con mia madre. Il fatto è che io sono la minore e lei la maggiore e dalla mia nascita è stata sempre attenta a farmi mancare tutto, a terrorizzarmi, a minacciarmi. Mia sorella era il mio mostro nell'armadio, in carne ed ossa. Avrei tanto voluto mi volesse bene, mi abbracciasse; ricordo solo una volta in cui mi ha difeso da un ragazzo. Tutto il resto è ombra, terrore. Leggevo il suo diario in cui scriveva di odiarmi, che le avevo sottratto nostra madre. Ero così piccola. E ricordo che una notte di Natale, i miei stavano registrando per me in cassetta, un cartone animato, ed io: "Ma col volume così basso poi non riuscirò a sentirlo quando lo guarderò!" perché in stanza tra parenti ed in festa, c'era del chiasso e mia sorella, con dolcezza "Ma no, poverina..." questo momento, lo porto con me.Mentre svolgo le mie attività, penso che mio nipote è in ospedale. Mentre guido. Mentre sono in casa. Lui è in ospedale. Ed ha la leucemia. Il bambino dai capelli coi boccoli e dalle mani piccole, che giocava con me. Lo stesso bambino che ho visto andare via. Il bambino che giocava con me alla Play, che mi considerava la zia e l'amica, la compagna di risate, nella sua cameretta coi lego. Il bambino che crescendo ha dovuto prendersi cura degli altri due miei nipoti, il bambino in quell'ambiente. Colmo di regole e responsabilità. Il ragazzo che ci stava un po' lontano, sia a me che a mia madre, perché la sua di madre gli inculcava che non siamo dei bravi parenti, che non deve fidarsi di noi.Tante volte avrei voluto costruire un rapporto e dargli il meglio di me ma temevo mia sorella. Temevo di dire qualcosa di sbagliato. Temevo il suo odio. E ricordo ancora quando insieme, lui ed io da soli, siamo andati a prendere un piccolo gioco che non ho potuto regalargli, perché ospite da mia sorella, a me i soldi servivano per la spesa, perché io a dire di lei mangio troppo, non potevo toccare il cibo loro. Quella pena immensa nel vederlo pagare coi soldi della madre. E sentirmi una merda.Riprendo comunque a dire che sì, faccio qualcosa come adesso e lui è in ospedale. Nessuno sa dirmi come si sente dentro. Non piange, non chiede. Fa battute, sorride. Ma io ho sentito quel dolore. Non può sentirsi bene. Ed allora perché nessuno la smette di fingere e lo abbraccia dicendogli che il tempo passerà, bene e non come è stato, che è bello e forte e perché io non ce la faccio a dirgli che gli voglio bene. Che per me non è una persona come le altre.Ho chiesto il numero della camera, non so il motivo.Vorrò andare in primavera inoltrata. Dovrò prendere un B&B. Sarò vicina a lui ma con un genitore sempre presente. Dovrò essere divertente, inutile, senza personalità? Oppure aprirgli il mio cuore? Anche solo per essere mandata a fanculo.Gli ho scritto un messaggio. Non ha risposto. Pare non ne abbia la forza. Il coglione di mio padre avrebbe voluto inviarmi una foto. No, non voglio vederlo su quel letto, con la cicatrice in testa, attaccato ai macchinari.Iddio, come vorrei non fosse successo a lui. Voglio che si innamori. Che possa mangiare le fragole. Che vada in università. Ho paura. Paura che la chemioterapia non lo so, non funzioni. Paura di un trapianto di midollo che non vada. È controllato con esami specifici quasi tutti i giorni. Può mangiare solo frutta da sbucciare. Non so cosa pensa. Guarda Focus. Ha la voce flebile. Tutte le ragioni per essere arrabbiato con il mondo. Ed invece, quando quel dottore ha parlaro di miracolo, lui ha detto a mia sorella: "Mamma, se non mi accetteranno nell'altro ospedale, riportami a casa..." per morire. Non si lamenta. Non esplode. Mi hanno detto che guarda fuori dalla finestra. Che suo padre gli ha passato della cioccolata, e non avrebbe dovuto. Non so quanto voglio sapere. Vorrei incontrarlo in un sogno per essere libera di parlare, di spiegare, di dirgli che avevo paura della madre da piccola, che gli voglio bene, che andrà avanti. Che voglio esserci pure io. Che è il mio nanetto per sempre. E vorrei chiedergli di parlare, come non fa con nessuno o di rimanere in silenzio ma di mostrarmi se stesso.
Sei importante, io ti penso. Ho sbagliato. Sono una vigliacca. Alla sera mi addormentavo col cuore leggero dicendo che la giornata era andata bene perché tutti stavamo bene, anche tu. Pensavo al mio ex. Non conoscevo ancora questa sofferenza. Che ha colpito te. Nel sangue.Io ti voglio bene. Che un angelo possa farti arrivare il calore del mio sentimento. Un prete una volta mi disse che le il pianto è la preghiera silenziosa. Io che stavo anche perdendo la Fede. Io che poi non sapevo più dove sbattere la testa.Nano, vorrei fare un viaggio da sola con te un giorno. Per divertirci. Anche in un posto che non conosciamo dalle tue parti. In una piccola zona. Pure una nuova strada. Andarci insieme, conoscere qualcuno, sentirti parlare. Dirti che abbiamo gli occhi dello stesso colore ancora un'altra volta. Sentirmi dire da te che sono grassa. Voglio dei momenti insieme. E che la malattia regredisca. Che tu non debba rinunciare ai tuoi sogni.
Ti voglio bene sempre. Così forte. Scusa. Perdona me. Perdona la vita. Lotta ti prego. Che domani possa avvenire un miracolo, che questo film possa essere a lieto fine.
Buonanotte nanetto. Tra quell'odore d'ospedale, ti prego addormentati e svegliati ricolmo di speranza. Quanto vorrei poterti parlare. Quanto vorrei tornare a quando eri così piccolo.Non so se queste frasi servono a qualcosa ma io provo delle cose per te, il mio cuore ti è dedicato ed ha un senso.
Devi essere felice. Dovrai essere adulto. E vivere della parte che forse non hai ancora conosciuto. Che io non posso insegnarti.
Cosa posso ancora aggiungere? È superfluo e rispetto a tutto misero, non può esserci alcuna espressione per tutto ciò.
Ti penso. Voglio parlarti. Voglio vederti per una vita lunghissima. Non posso sopportare che ti stia soffrendo. Ed io non sapere cosa fare, vergognarmi e affidare in un forum questo scritto.
Passerà. Deve passare. Iddio, stagli vicino meglio di come io ho saputo e sto facendo.
Ascolta chi pronuncia il suo nome e chiede di te.
Buonanotte nanetto. Al caldo. Protetto. E che il meglio arrivi.
Vorrei scriverti tanto ancora...spero tu possa sentirmi. 

Non so che fare

Ciao a tutti, ultimamente  ho un piccolo problemino in famiglia. Sono fidanzato da tre anni, la nostra relazione è  bellissima e le voglio molto bene, non penso minimamente a volerla tradire, però  c'è  un problema. Si tratta della nipote, lei mi ha sempre attratto per il suo charme, ha una bellezza unica e particolare. Quando parliamo lei sfodera le sue mille  conoscenze che mi incantano. Ovviamente  non ho mai fatto nulla con lei,il solo pensiero mi  fa sentire schifoso.l'unica  cosa  forse eccessiva  è  stata qualche  battuta spinta  poi niente. Resta il pensiero  della repulsione verso me stesso, mi odio perché  penso a determinate cose, lei è una mia debolezza , lo ammetto. Vorrei che tutto tornasse normale 

Seduco compagno di mia zia

io e mia zia abbiamo quasi 16 anni di differenza d'età ma siamo cresciute come se fossimo amiche; lei sposata e con un figlio decide un bel giorno di lasciare mio zio  per un altro uomo, anche lui sposato. Ormai sono passati tre anni da quel giorno, ma io non ho ancora accettato questa scelta, specialmente per il  modo in cui lei parla dell'ex marito e dell'ex moglie di lui  e  per come si vanta della sua super felicità con il compagno. ho visto  un profondo cambiamento nel  suo comportamento, tanto da sembrare più un'adolescente in preda agli ormoni che una persona della sua  età che dovrebbe occuparsi doverosamente del figlio. Questa mia repulsione è nata anche nel momento in cui ho scoperto il passato da donnaiolo inaccallito del nuovo partner, il che mi fa continuamente pensare che sia una semplice storia dettata da focose passioni che prima o poi è destinata a terminare. Tutto sommato  io con il nuovo compagno ci ho instaurato un rapporto pacifico, scherziamo molto,ma ho una voglia matta di sedurlo, non perchè mi piaccia veramente, ma perchè non credo assolutamente nel loro amore e vorrei distruggerlo. Lo voglio fare perchè mia zia ha disintegrato la sua famiglia, sta facendo soffrire terribilmente troppe persone a partire dal figlio e dall'ex, per la pura ed egoistica voglia di assecondare i suoi istinti, si comporta da immatura e vorrei tanto che il dolore che lei sta infliggendo le ritorni indietro,che il partner donnaiolo la lasci e che lei capisca cosa si provi ad essere abbandonata dopo che un'altra donna ha sedotto una persona impegnata, proprio come ha fatto lei.

La Zia Grazia

Non la vedevo da qualche anno e la settimana scorsa sono andato a pranzo da lei per la prima volta in vita mia.Mi apre con un completino smanicato e le coscie scoperte...Prima di mangiare lei mi mostra tutte le stanze della sua nuova casa,inclusa la camera da letto! Mi avrebbe fatto piacere visto che non faccio sesso da un'anno buono che lei dopo mangiato,dopo aver preso il caffè...Si fosse concessa a me per una buona mezz'ora praticando sesso vaginale senza preservativo (e' in menopausa),le avrei leccato la patata e mi sarei dilettato col suo prosperoso seno e il suo culo formoso come piacciono a me.Io ho 32 anni sono single lei ne ha 52 quindi venti anni in piu' ma nonostante qualche sottile segno del tempo in viso lei e' ancora appetibile (anche se non l'ho mai vista totalmente nuda).Ha 2 figli un maschio ed una femmina,il maschio che è ancora minorenne non mi interessa,la femmina già ultraventenne somiglia a lei in viso ma possiede le forme di una bambina dodicenne quindi niente tette niente culo niente sostanza.Io non so se mio zio intrattiene ancora rapporti sessuali con lei ma non credo perché hanno sempre i 2 figli in mezzo alle palle...Vi confesso che se lei quel giorno mi avrebbe dolcemente preso la mano e accompagnato su quel candido lettone regalandomi un'attimo di paradiso io avrei postumamente regalato a mio zio un cappellino da vichingo(l'avete capita?).Lei e' una donna in carriera a dire di tutti con un carattere abbastanza ligio e i suoi figli altrettanto (casti ambedue) Io un puttaniere fin da ragazzino tant'e' che un paio di prostitute mie coetanee si ricordano ancora di me e di come le ho trattate bene e di come sono stato umano verso di loro.Sono anche un buon padre di famiglia (una volta a 26 anni ho messo incinta una trentenne gia' sposata e con un figlio) Cosa dovrei fare per portarmi a letto la zia Grazia e non dovere pagare una milf quarantenne che magari manco mi soddisfa?

Ricordarsi i compleanni

cogliona! Sei la zia dei miei figli, lo zio è da anni che si è rifatto la famiglia con una stronza sfasciafamiglie, una che lo ha allontanato da noi tutti. Ok, hai dovuto ricostruire la tua vita ma sei economicamente agiata e vai sempre da parrucchiera estetista palestra...cazzo ma un idiota egoista che pensa solo a se stesso come il tuo ex marito ci bastava. Ma che pure tu ‘dimentichi’ regolarmente da anni di avere 3 nipotini, mentre noi ai tuoi figli facciamo regolarmente regalini telefonate pensieri... boh! Sei capace di reputarmi ‘amica’ mi usi da anni come psicologa, egocentrica al massimo... com’é che gli appuntamenti per aperitivi, pareucchiera palestra estetista te li segni in agenda e ti vanti di essere precisa, ma non ti segni almeno le tre date del compleanno dei miei figli??? Non per il regalo, ma almeno per sms fai sti cazzo di auguri no!!!sai che c’è? Ti auguro buon divertimento da sola perché io mi scorderó del tuo compleanno. Invece noi ai ns nipotini penseremo sempre, perché a differenza tua ci teniamo a tenere ancora un po’ unita la famiglia... ma io con te ho chiuso! Il piccolo mi ha chiesto ‘la zia forse verrà a trovarmi? Si è scordata di me?’ Mi spezzava il cuore! Stronza egoista con che coraggio mi dici che nessuno ti pensa mentre tu ci sei sempre per gli altri..? Ma quando??? Non pensi che a te. Buona solitudine!  

Zia di merda.

Chiedo un solo favore, uno solo oggi, è stata una settimana difficile e sono stata l'unica ad andare all'ospedale a trovare il nonno prima che finisse in rianimazione, fino ad ora (a differenza tua) non ho mai chiesto un cazzo e oggi per aver chiesto un favore da nulla mi fai una canata? "Ma lo sai in che condizioni è?!" Meglio di te, io all'ospedale c'ero brutta strega! 

Quando fa comodo si va a piangere eh. 

A bella de zia

La festa era quasi finita, i pochi invitati rimasti le si accalcavano contro per salutarla, baciarla, stringerla e farle battute sciocche.

Lei era stanchissima, i tacchi facevano male, il vestito bianco di tulle iniziava davvero a pesare, aveva il trucco mezzo colato e con tracce di rossetto non sue... Era in piedi da quasi quindici ore, aveva mangiato pochissimo e davvero non ce la faceva più.  Lui era più in là, da lui andavano di meno, la protagonista era lei, e la guardava, desiderando essere solo con lei, per quella che sembrava la prima volta da mesi e mesi...

mentre la fila attorno a lei piano piano si dirada, si avvicina quasi a balzi e spintoni, la zia ottantenne di lui. Le si para davanti, quasi spinge via la mamma che tra poco piange, e con l'aria di rivelarle il mistero della vita, la trascina da parte.

-brava, bella festa-

-ah grazie Caterina, ci siamo dati per bene da fare è tuo nipote è stato brav...-

-devo dirti una cosa- la interrompe improvvisamente -scommetto che nessuno ti avrà detto, vero?-

-detto cosa?- scioccamente pensa all'invito di biglietti di ringraziamento con foto della giornata, cosa che lei odia, e si prepara al l'ennesima battaglia tra i suoi gusti e ciò che le vogliono imporre

-io adoro mio nipote... Però devi fare attenzione-

lei inizia a preoccuparsi, dove vuole arrivare?

-...stanotte cambierà tutto... -

e che è, un licantropo?!

-bella di zia, che ormai sono tua zia, devo proprio dirtelo-

?????? 

-stasera lui pretenderà qualcosa-

?????

-e tu dovrai darglielo, perché questo è il matrimonio... Sarà brutto, farà schifo, ma vedrai finirà presto... E se ti andrà bene sarà una volta sola e mai più-

aspetta, non intenderá mica...

-a me è andata male che non abbiamo avuto figli, quindi è successo spesso, ma vedrai, tu sei tanto giovane e succederà presto, e non dovrai più rifarlo... Purtroppo ci vuole anche questo bella di zia-

senza aspettare una replica, le dà un bacio sulla guancia e scappa via... Lei rimane lì perplessa, chiedendosi se davvero dopo tutto questo tempo credono davvero che, e soprattutto... Schifo?!?!? 

Piu tardi, finalmente, salgono nella camera messa a disposizione per loro dall'albergo. Lui si butta sul letto ancora vestito, lei inizia a struccarsi...

-sai, tua zia mi ha detto una cosa...-

-cosa?-

- che stanotte- ride- stanotte pretenderai una cosa da me- ride ancora -non sarà bello ma finirà in fretta-

ride anche lui... Poi si alza, le si avvicina, e le bacia una spalla

-Oddio, può anche essere vero che finirà in fretta, visto l'attesa che abbiamo avuto...-

lei sorride, mettendogli le mani intorno al collo e guardandolo con occhi languidi

-ma proprio schifo- continua lui -boh non so... Non mi ricordo facesse schifo!-

-ah beh- risponde-c'è solo un modo per scoprirlo-

 Lei si avvicina e lo bacia, mentre lui le abbassa la cerniera dell'abito...

la mattina dopo, durante colazione, lei gli dice

-tesoro devi chiamare tua zia-

-perché?-

-perché credo che alla bella di zia i consigli non siano serviti-

-perché?-

-proprio schifo no...-

-ma breve purtroppo si -dice lui-vieni, vediamo se si può far qualcosa per migliorare...-

un fanculo te lo sei meritato!

FANCULO ZIA!devi sempre rompermi il cazzo????

2anni fa:"cos'hai fatto a mia sorella?"che ha tentato il suicidio mia madre!!!ma cazzo le ho fatto????nullaaaaaaa!!!io nn centro con voi persone di merda che la fate incazzare!e poi brutta mongoloide...mi vieni a fare ste domande di merda a3gg dal parto????

ora:"cos'hai detto a mia sorella???sai...si vuole portare il microbo in montagna...nn va bene...sai...poverina è malata!"AMMAZZATI!!!IO NN LE HO PROPOSTO NULLA BRUTTA IDIOTA DEL CAZZO!tu mi vieni a rompere la minchia quando mio figlio nn so se è deve morire o vivere???????? vergognati!!!

e ps...tua sorella è mia madre seppur un po' rincoglionita ha un suo cervello!!

nn ti permettere più di chiamarmi brutta cretina di merda!!!

ti permetti un'altra volta di chiamarmi e vengo a tirarti due manate!

pps...forse quella provvista di cervello ahimè è mia madre...cercherei anch'io di farmi fuori ad avere una madre e una sorella così dementi 

spell 

Zia ti odio

Odio quella falsa, egocentrica e pusillanime di mia zia. Vivevo a casa sua(sono uno studente universitario fuorisede).Dopo aver sofferto qualsiasi angheria(continue offese indirette, continue lamentele con mia nonna del fatto che ero un peso,sbuffi perchè per lei era un peso il sentirsi in dovere di prepararmi un songolo pasto giornaliero),che ho sopportato in silenzio per evitare stupide ritorsioni(cosa di cui lei è assolutamente in grado) HA DETTO AL FIGLIO DI DIRMI che entro i primi di luglio dovevo andarmene da casa sua perchè lei doveva farsi le vacanze e non voleva avermi piú in mezzo ai piedi e da settembre dovevo trovarmi un'altra casa. Fino all'ultimo giorno che sono stato a casa sua non ha avuto il coraggio di dirmi niente; anche codarda dunque. Mi hai fatto un favore, sto rinascendo.VAFFANCULO BRUCIA ALL'INFERNO.