Non vedo mai la luce in fondo al tunnel

Sfogo di

Anonimo | Categoria: Altro

Premetto che non ho avuto obiettivamente una vita facile, ho sempre lottato per ottenere il minimo dalla mia esistenza,ma dopo 27 anni temo di aver perso totalmente fiducia nella vita, che finora mi ha solo massacrato, nelle persone e anche in me stessa. Nessuno mi ha mai dato fiducia e occasione per dimostrare davvero quello che posso fare e neanche che io sia una persona degna d'amore e che può e sa amare. Ho ricevuto solo delusioni in tutti i campi ed ho trovato anche gente pronta solo a giudicarmi non conoscendo nulla del mio passato e della mia vita. Contrariamente a quanto possa pensare chi mi legge, non sono una stupida né una brutta persona, non ho fatto niente di male, in questa vita almeno, e mi sono sempre impegnata o perlomeno ho sempre fatto il possibile e a volte anche l impossibile per realizzare i miei obiettivi e ritagliarmi un posticino nel mondo, ma mi sento sempre inadeguata e fuori posto. Sono molto delusa dal mondo, dalla vita e dalle persone, ma la cosa che mi fa a volte piangere di rabbia è che credo di non aver fatto nulla di male per non meritare una vita normale, ho sempre fatto il possibile per sentirmi realizzata e costruire qualcosa ma sembra proprio che la vita mi voglia tagliare fuori e mettermi sempre da parte. Mi sento da anni impantanata e sfiduciata, sono diventata una persona chiusa e cinica, non credo più negli affetti sinceri e meno ancora nell'amore. Nessun ragazzo ha mai fatto niente di bello per me,mai; probabilmente non me lo merito perché, aspetto a parte, sono una persona penosa e attiro sempre e solo persone superficiali(non parlo di avere avventure che ci stanno, ma di rapporti sentimentali veri e propri dai quali non ho avuto altro che delusione e dolore). Gli altri vanno avanti, cambiano vita, voltano pagina, ed io rimango sempre sulla stessa... Ci metto anni a dimenticare anche gli ex. Non ho più ideali di nessun genere e sono anni che mi sveglio, faccio il mio dovere e mi riaddormento, senza scopi di fondo, senza sentimenti, senza piccole gioie quotidiane, senza niente.. Sono un'automa che si trascina nella vita. Sto iniziando a convincermi che la mia esistenza sarà sempre tutta così perché non vedo mai vie di uscita, io cambio sempre ma in fondo resto sempre io purtroppo, impantanata nel mio modo statico di essere, le persone continuano a farmi solo del male. Condurrò sempre una vita triste, vuota e solitaria finché riuscirò a tirare avanti.