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Mi ha distrutta.

Non so più cosa fare. Mi fido sempre. E la gente mi butta addosso parecchia merda, ogni volta. Mi sono fidata così tanto di questa persona, mi sono innamorata, ogni volta che si arrabbiava mettevo i miei sentimenti in secondi piano. Mi ha insulta e minacciata. Mi ha augurato il peggio. Eppure ci sto male, e voglio che lui faccia un passo avanti per risolvere. Eppure non lo farà mai, sono un'idiota, ne sono consapevole  Però non riesco ad andare avanti, e stavo così bene e poi mi è crollato il mondo addosso. Sto avendo dei crolli emotivi. E ho paura di distruggermi per una persona che non mi merita. 

Non ne posso più

Avete presente quando avete il morale cosi tanto a terra da pensare che pure i vermi siano piu alti di te? Io mi sento cosi.

Ho 25 anni e mi sento distrutta. 

vivo nella miseria ormai da quando ne ho memoria e piu lotto e meno ottengo. Sto cercando lavoro, da molto tempo, abito assieme al mio fidanzato e cerco di non fargli notare quanto io stia male. 

Non riusciamo ad andare avanti, dobbiamo pagare l'affitto, fare la spesa e pagare le bollette, ma ogni volta, ogni mese cè la scelta. Pagare le bollette, l'affitto o mangiare?

Siamo giovani, non dovremmo vivere cosi. Vogliamo metter su famiglia ma cosi sta diventanto impossibile.

Sono una ragazza che sa fare di tutto e non si stanca mai, ma ogni volta che rispondo ad un annuncio di lavoro son sempre le stesse "Non hai esperienza" oppure "Sto cercando una ragazza ler massaggi hot. Se sei interessata chiamami."

So dosegnare, cucinare, so fare la dogsitter, la babysitter, so pulire e disinfettare, ho un corso di primo soccorso, ho avuto una mia attività riatorariva. Mi somo fatta il culo per anni pulendo scale, appartamenti, case, cantine e ho imparato a fare il colore e il taglio ai capelli da sola. 

Non capisco cosa succeda a questo mondo.

So solo che non voglio perdere casa.

Non voglio ritrovarmi a viaggiare da un capo all'altro del mondo. Anche se mi sembra gia di farlo. Ma tanto a chi interessa.

Loro dicono che devo studiare.

Ma senza soldi come si fa a studiare? Corsi costosi, bisogno di mangiare e pagare gli autobus. No è impossibile. Ma. È la vita. Strana. Sempre. 

ho sempre voglia il mio ragazzo non mi soddisfa

Ho  29anni e mi sento amareggiata perché il mio fidanzato  e precoce e non mi soddisfa  per niente però mi dispiace lasciarlo x questo come faccio io  sono molto passionale

una bastarda buona

sono una bastarda e lo so ma non farei mai del male alle persone che amo e per questo che mi sono distrutta dentro e non ho piu la voglia di fare niente..! ma cone si fa a 20 anni non avere la gioia di fare qualcosa solo perche pensi sempre ad una persona che ti ha fatto male.. io non lo so.. speriamo che dopo questi anni passati riesca a superare..!! 

Nulla ha più senso.

Non c'è più niente che abbia senso. Mi sento persa, non ho più motivazione. Non solo per lo studio, ma per la vita in generale. Mi guardo allo specchio e vedo un viso spento, morto, rovinato, sciupato, anziano. Non sono io. Mi sono sempre vista bella, giovane, luminosa. I miei occhi brillavano quando ridevo, e ridevo così spesso.. Ora non ho più nulla dalla vita, anche se mi rimane ancora tutto. Ho un fidanzato, una bella famiglia, un paio di amiche su cui contare sempre, una macchina tutta mia, un nonno che mi paga l'affitto l'anno prossimo così vado a vivere da sola, ma non ho alcuna soddisfazione. Fino a pochi mesi fa ero la persona più motivata del mondo. Volevo finire la quinta superiore, affrontare l'esame nel migliore dei modi e uscire con ottimi risultati. Ambivo a iscrivermi alla facoltà di psicologia e dopo tre anni a fare la specializzazione in psicologia criminale e investigativa. Frequentavo un corso online di nail art, la mia passione, e se avessi superato l'esame sarei diventata semi-professionista. Non riuscivo proprio a capire la gente che mollava la scuola in quinta, quando ormai si era al traguardo. Ci tenevo a me stessa e mangiavo sano, andavo a correre, mi curavo sempre. Sempre abbronzata anche in inverno. Sempre allegra e riposata. Sempre con la voglia di uscire anche durante la settimana e stare fuori fino a tardissimo il sabato sera. Ora non ho più motivazione. Io so cos'è stato a distruggermi così, ma nessuno ci crede, nessuno lo capisce, in casa fanno tutti finta di non vederlo. Non sono più motivata ad andare all'università. Ho lasciato il corso di nail art. Non sono più motivata a studiare e finire la quinta, ora che mancano meno di 6 mesi. Non sono più motivata a studiare, studio perché mi dicono di farlo, non imparo e peggiorano i risultati. Non sono motivata a migliorare. Non sono motivata a curare il mio corpo e la mia mente. Mangio male, ingrasso. Non mi interessa nulla ormai, e per questo sto molto male. Sembrava che avessi trovato la motivazione di iniziare la bikini body guide di kayla itsines, ma quanto ho letto la dieta e pensato a quanto poco avrei mangiato, ho capito che non ce l'avrei fatta ad affrontarlo durante scuola. Non metto più lo smalto, ho le unghie tutte rotte. Sono piena di brufoli. Mi sono spariti appena sono iniziate le vacanze di natale che non sono andata più a scuola, così come mi si è sgonfiata la pancia e mi sono tornate le mestruazioni dopo 2 mesi senza. Tutto per lo stress. Ma i capelli li perdo ancora. Prima mi vedevo pure bella. Ora non mi guardo mai allo specchio, cerco sempre di evitare, perché mi faccio pena da sola. Vorrei essere motivata a riprendere in mano la mia vita, ma non c'è nessuna cosa al mondo in grado di aiutarmi. E da sola non ce la faccio. Prima trovavo una grande motivazione dal mio ragazzo, ora invece trovo che le sue parole mi demotivino. Mi sembra sempre che le mie amiche e compagne di scuola non facciano nulla dalla mattina alla sera e vivano super rilassate, mentre a me tocca ammazzarmi di studio, di stress, di tensioni, di sempre maggiori difficoltà. Ho paura che non ci sia una via d'uscita. Come se non bastasse non esco più con la compagnia degli anni scorsi, poiché la scuola mi prende veramente troppo tempo. Cambiare tutti i professori in quinta é la morte, e io la sto affrontando e giorno per giorno mi sta mangiando. La mia vita non ha quasi più senso, se non fosse per il mio fidanzato e la mia famiglia che mi vogliono tanto bene. Anche se non sanno di come sto dentro. Nella mia monotonia studio dalle 5 alle 7 del mattino, scuola fino alle 13, studio dalle 14 alle 22. Se questa è vita... Forse non dovrei lamentarmi perché c'è sempre gente che sta peggio di me.. Ma io sto così male. Voglio ritornare a vivere ma muoio perché ho paura che una via d'uscita non ci sia. Ebbene, il problema che mi ha causato questa perdita di motivazione è questo, la scuola, l'aver cambiato tutti i professori in quinta, la prof di storia. Non voglio rivedere le stesse facce ogni mattina  per altri 6 mesi. Aiuto

Che periodo di merda

L'università va di merda. Dal punto di vista economico va di merda. E con lui va di merda.

Sta volta mi sa che è finita davvero, dopo l'ennesima litigata.  La maggior parte delle colpe sono mie e mi assumo tutte le responsabilità, ma anche lui non non fa nulla per venirmi incontro. O forse sono io che pretendo l'impossibile. Non lo so, non so più niente. Forse non siamo fatti per stare insieme e, a questo punto, se la storia con lui non andrà avanti, penso che non potrà nè nascere un'altra storia nè andare avanti con nessun altro. Perchè lui è davvero perfetto, ma io, come al solito, con il tempo ho rovinato tutto.

E' una cosa assurda, perchè non ce l'ho con lui ce l'ho con me stessa. Con il mio carattere di merda, con la mia mancanza di autodiscipilna, di autocontrollo, perchè quando sono incazzata oppure ho un problema tratto tutti, ma soprattutto lui, di merda. Odio non essere determinata, detesto non riuscire a lasciarmi andare, odio non poter essere libera. Mi sento in gabbia, soffocata. Odio dover lottare il quadruplo delle persone normali per raggiungere un obiettivo. Odio il mio modo di essere che cerco continuamente di cambiare, ma che puntualmente nn ci riesco. E non ditemi che bisogna accettarsi così come si è, perchè è una cazzata bella e buona: quando hai un carattere di merda non devi accettarti, devi fare di tutto per cambiare.

Lui si merita un altro tipo di persona al suo fianco, anche se darei qualsiasi cosa per essere io quella persona. Io non riesco a renderlo felice e lui non si merita di soffrire così, per causa mia. Per questo deve finire. Anche se lo so che, facendo così, sarà straziante per lui e sarà straziante per me. Abbiamo avuto troppe aspettative su di noi..all'inizio sembrava tutto perfetto. Ma forse è così per tutti all'inizio. Poi la mia mancanza di coraggio, il mio non voler tirare fuori le palle per fare le scelte giuste per la coppia, perchè per me era più semplice così, perchè, nel mio inconscio, sapevo che lui avrebbe accettato tutto per me. E non è giusto ,lo so. Sono stat un'egoista di merda e mi maledico per questo. 

 

Mi sento in trappola

Mi sento in trappola in questa mia vita fatta solo di sofferenze e di menefreghismo.. Una suocera che mi odia, nonostante faccia per lei tutto, è cattiva con me e con mia figlia, suo stesso sangue. Mio marito che dice di amarmi, ma non mi tutela con sua madre.. se io provo a risponderle per le rime, lui che fà? Mi insulta e mi minaccia, non posso nemmeno difendermi da accuse assurde e malvage. E' da 5 giorni che gli dico della mia auto che non va bene che fà rumori strani e siccome mi serve per andare al lavoro, mi spaventano un pò. Sia risposta"sisi la controllo" invece niente, fa altro... fa quello che più gli piace e se ne frega se io posso rischiare anche la vita... Però mi rimprovera se io non apprezzo quello che (dice lui) fà per me, come prendere un pino per natale, un fiore raccolto per me, lui fà tanti lavori in casa... ed io ingrata non apprezzo! Ha altre priorità e vede solo quello che a lui garba il resto? Chi se ne frega!!Mi ha tradita in modo ignobile, dopo averlo scoperto la prima volta, mi ha giurato che non avrebbe più cercato la persona con cui si sentiva al telefonino... quindi ha buttato nel water la scheda... Poi dopo mesi scopro che mi ha ingannato la scheda che ha buttato era una vecchia che non era nemmeno più valida. Altre liti e quindi butta adosso a me tutto il suo marciume... dicendo che io a letto non servo a nulla.... Forse è vero... ma come posso fare all'amore con un uomo che mi usa solo per sfogarsi? Mi cerca solo per questo, mai una coccola disinteressata, mai una carezza, mai una parola dolce... Ma che vuole da me? Io oggi mi sento stanca tanto da voler farla finita, mi sento svuotata, mi viene la tachicardia per nulla, ho voglia di scappare, ma non riesco... perchè non riesco a finire questa vita assurda!! Sono pure una vigliacca perchè non sono capace nemmeno di ammazzarmi. Ho provato anche a parlare con la mia mamma, so che soffre per questo però anche lei dice che è colpa mia se sono in questa situazione... A volte mi domando perchè il mio papà mi ha lasciato sola e perchè non mi da la forza per raggiungerlo...

Scusate il mio sfogo ho solo bussato a questa porta piano per non disturbare nessuno....

Cinzia