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L’amore fa schifo

Ciao ho 19 anni e sono una donna  parecchio in difficoltà. 

Da un anno mi sono legata molto ad una mia compagna di classe, siamo passate da essere sconosciute ad essere migliori amiche. Facevamo tutto insieme, studiavamo insieme e uscivamo con la stessa compagnia. Si era creata fin da subito una forte intesa. Andava tutto bene finché a capodanno non ci siamo baciate....è stato il bacio più bello che io abbia mai avuto fin ora. Io entrai subito in uno stato confusionale assurdo perché mi resi conto che provavo qualcosa per questa mia amica. Non lo accettai e non lo accetto nemmeno ora, la nostra amicizia per me è molto più importante anche perché so che lei non ricambierebbe. Non le dissi nulla anche se più passavano i mesi più io ero totalmente innamorata di lei. Con la scusa dello studio matto e disperatissimo del liceo riuscì a gestire le cose finché il liceo non finì . Panico. Lei era da qualche mese che si era lasciata con il suo lui ma casualità e sfortunata vuole che in questo periodo i due siano tornati insieme...lui lo conscevo bene eravamo pure amici tant è che siamo andati al mare insieme :io lei lui e altri. Dopo la vacanza sentivo che il peso che mi portavo dentro stava diventando troppo grande e ci soffrivo troppo così mi feci coraggio (ma tantooo) e le dissi tuttoo . Lei non mi disse gran che molto probabilmente l’ho traumatizzata. Lei svió il discorso e parlammo d’altro . Pensavo che tutto sommato non l’avesse presa così male, ma forse mi sbaglia. Nei giorni seguenti lei non mi rivolse la parola e non si fece più sentire. Ho rispettato la sua decisione di prendersi del tempo ma a distanza di una settimana sento che non ha senso non affrontare l’argomento  e semplicemente fare finta che io non esista. Sono davvero triste e delusa. Secondo voi è possibile che la nostra amicizia non sia andata a puttane ?

Qual è il senso??

Succede che c'è questa ragazza di cui da più di 1 anno sono sottona. Siamo molto amiche, ci si coccola a volte, ma non c'è nulla anche perchè lei è etero con e maiuscola, fidanzata da mesi, quindi me ne faccio una ragione. Non so se qualcuno lo ricorda tra l'altro, ma fin qui ne avevo già parlato. Succede però che una sera di un mesetto fa si esce, sole, si beve qui e lì e poi, tornando a casa, lei comincia sto limone. Arrivate vicino casa in macchina il limone continua, io ci sto ovviamente ma lei vuole andare oltre. E lì bum, io le dico di no. Non vado in camera sua come lei vorrebbe. Sottolineo che nessuna delle due in quei momenti era ubriaca, un po' brille al più, ma entrambe pienamente coscienti di ciò che si stava facendo. Allora voi mi darete della cretina per essermi tirata indietro, e a posteriori avete ragione. Io l'ho fatto perchè credevo che così, per una cosa senza futuro, si sarebbe rovinata l'amicizia, e ci tenevo troppo per permetterlo. E invece mi sa che si è rovinata lo stesso.

Non abbiamo mai parlato di quel che è successo, io ho deciso di non cambiare in nulla il mio atteggiamento, sebbene quella sconvolta sarei dovuta essere io, perchè mai avrei pensato che sarebbe stata lei a comiciare. Non capisco invece il suo ragionamento. Sei etero, sei fidanzata e sai che anche io sono etero. Non sai della mia cotta. Siamo amiche strette, d'accordo, ma ciò non significa necessariamente che se tu provi a limonarmi e scoparmi, io ci stia. Non sai come potrei prenderla, potrebbe essere una mossa che rovinerebbe tutto, ma ti assumi la responsabilità di rischiare... perchè? Se vuoi improvvisamente giocare a fare un'esperienza lesbo, non rischi un'amicizia, ci sono tanti altri modi. E dopo che è andata malino (per colpa mia, d'accordo), e che nonostante tutto per me si potrebbe andare avanti come sempre, tu apparentemente fai come se non fosse successo niente, in realtà il tuo cambiamento per me è palese, io lo percepisco da molti dettagli... perchè? Ti senti in colpa di qualcosa? BOH

Se avete idee, sono qui in ascolto... 

 

e comunque sappia la ragazza che lei ha iniziato, ma io finirò. 

 

Sono bisex?

Sono una normale ragazza di 24 anni, e da 4 anni ho una relazione che va a gonfie vele, tant'è che io e il mio ragazzo stiamo già programmando la convivenza e il matrimonio.
Da un po' però ho un chiodo fisso nella testa e mi sta torturando. Nonostante la mia vita sessuale sia altamente soddisfacente, vorrei tanto fare sesso con una donna almeno una volta.
Ogni tanto guardo i porno lesbo e mi eccito da morire al solo pensiero di essere toccata da un'altra ragazza. Pensavo di essere etero al 100% e invece ogni tanto mi ritrovo a pensare a questa fantasia. Ovviamente so benissimo che resterebbe tale, in quanto non ho alcuna intenzione di tradire il mio lui, solo che mi piacerebbe da morire cavolo, anche solo una volta per sapere com'è.
Consigli?

HO BISOGNO DEI VOSTRI PARERI!

Ciao a tutti. Scrivo oggi questo post per condividere con voi una fantasia che nell'ultimo periodo mi accompagna.

Sono fidanzata da un anno con un ragazzo meraviglioso, con il quale ho un'ottima intesa sessuale. Sono sempre stata etero, però non vi nascondo che praticare il cunnilingus ad una ragazza è una fantasia che mi accompagna sin dall'adolescenza. Non so neanche se ritenermi bisessuale o no, poichè fino ad ora ho solo fatto l'amore con uomini. E mi piace anche molto essere penetrata da un pene in carne ed ossa (che non sarà mai all'altezza di un dildo!)

Ciò che mi incuriosisce è proprio leccare la figa di una donna, e farmela leccare da lei. Metto la mano sul fuoco dicendo che una donna capirà un'altra donna sempre meglio di un uomo :P

Detto ciò , dopo aver ascoltato la mia confessione (più che sfogo), vorrei chiedervi un consiglio. Dovrei proporre un rapporto a 3 al mio ragazzo con un'altra donna?

E' da premettere che al momento non ho una ragazza che mi attira particolarmente, quindi se verrà, arriverà da sè. Però ho un problema più grande.....io non sarei disposta fino in fondo a condividere il mio uomo con un'altra....cioè io di natura sono una donna MOOOOOLTO gelosa, ed al solo pensiero che lui deve infilarglielo dentro mi sale un'estrema rabbia. Quindi...aiutatemiiiii! 

non ci devo pensare perché se ci penso....

Non posso guardarti e rimanere sempre così cazzo... Vorrei duemila cose e non riesco a dire niente e ti guardo così che vai che pensi a chissà cosa è io che mi chiedo, se parlassi, se le cose potrebbero cambiare. Se io provassi a dire ti voglio forse una reazione positiva tu ce l' avresti. Ma sei donna e io sono donna e questo blocca tutto. Io devo provare a far qualcosa ma non riesco e ti guardo ogni santo giorno è sto lì come una stronza...

Voglio disperatamente una donna.

Sono fidanzata con un ragazzo , che amo da morire, solo che da quando avevo 14 anni , che ho scoperto di essere bisessuale e di provare attrazione per le donne, che desidero con tutta me stessa possederne una. Questo desiderio è andato di pari passo con il vuoto che avevo dentro. Cercavo l'Amore, indipendentemente se fosse stato quella di una donna o di un uomo, se fosse stato amore, lo avrei accettato. Purtroppo, mi sono resa spiacevolmente conto, che il mio desiderio di stare con una donna, stare FISICAMENTE  con una donna, va al di là dell'amore stesso. Vedo una notte di passione come un qualcosa di super eccitante e finora proibito, e proprio perchè proibito, mi eccita e mi intriga sempre di più. Questo significherebbe un tradimento, ma io tornerei dal mio ragazzo, che amo, a raccontargli piacevolmente di questa esperienza ...mi piacerebbe anche provare con lui.... sono arrivata ad interrogarmi anche sulla natura del tradimento... in fondo, se si desidera qualcosa senza coinvolgimento emotivo, lo si potrebbe considerare un tradimento??? Fatto sta, sono anni che mi perdo, di notte, di giorno, nelle mie fantasie... sogno di avvicinarmi a una donna, metterle le mani fra i capelli...baciarla e leccarle il collo, poi scendere giù e tuffarmi fra i suoi seni, prenderli, strizzarli, massaggiarli... sono ossessionata dalle tette , dal culo, dalla passera delle donne, quasi come un maschio vergine...e forse è esattamente quello che sono, no?? Un corpo che ne desidera un altro e che non ha mai appagato questo suo desiderio, per lo più considerato proibito e irrealizzabile.

Rapporto lesbo

Circa 10 anni fa, dopo essere uscita dalla storia più lunga ed importante della mia vita, ero in un periodo di singletudine, non frequentavo nessun ragazzo e probabilmente avevo carenza d'affetto... ho conosciuto però un bel gruppo di ragazze su internet con cui condividevo passioni comuni,pertanto il dialogo su internet e la conoscenza reciproca si è fatta via via più grande. Sparse x l'Italia ci ritrovavamo spesso in occasione di eventi...e con una ragazza in particolare si era creata un'amicizia profonda, fatta di confidenze, lunghe telefonate in cui ci raccontavamo le giornate, parole di affetto. Essendo io la più grande (e maggiorenne) tra le 2, spesso affrontavo lunghi viaggi in treno x andare a trovarla e passare weekend ospitata dalla sua famiglia a casa sua. E' successo che una di quelle volte, dormendo nello stesso letto, prima di addormentarci abbiamo iniziato a farci qualche coccola: abbracci,carezze sul viso...finchè ci siamo ritrovate con i visi talmente vicini che... è scattato il bacio. E' iniziato da parte sua ma io non ho sentito l'istinto di allontanarmi ed anzi, l'ho assecondata.Nonostante nella mente mi dicessi "oh mio dio,ma cosa sto facendo?" non volevo smettere perchè percepivo talmente tanta dolcezza e affetto che in quel momento mi stava facendo sentire amata.

Da quella volta,x un po' di mesi è andata avanti questa specie di "relazione" segreta a distanza.Una volta ci siamo addirittura spinte al di là del bacio... tenevamo la nostra relazione nascosta, x tutti eravamo grandi amiche ed il fatto di essere distanti, contribuiva a rendere facile mascherare senza problemi il tutto. Non nego che, nonostante io non sia razzista e non abbia nessun tipo di problema verso il mondo omosessuale, mi sentissi a disagio in quel periodo,mi sentivo "diversa sbagliata",non avrei mai avuto il coraggio di parlare a qualcuno di questo mio rapporto...

Tutto è terminato quando,a capodanno di quell'anno, mi sono trovata a trascorrere qualche giorno con un gruppo di amici...e tra questi,con uno in particolare ho avuto un flirt che,in modo del tutto naturale,mi ha fatto "tornare alla vita di sempre"...

Con quella ragazza poi avevo perso i contatti ma ci siamo ritrovate su facebook non molto tempo fa,senza rancori e senza ricordare quanto accaduto all'epoca.

Non so di cosa si sia trattato esattamente,forse di un periodo di "disorientamento sessuale" non so...sta di fatto che dopo quella volta non ho più avuto relazioni omosessuali e nemmeno ho provato attrazione x altre donne... mi piacciono gli uomini ed ho avuto tutte relazioni etero anche se al momento sono single...

Beh,questa cosa non la racconterò mai ad anima viva...solo a voi!Ahahahaha!