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COSA E' IL SESSO

sono arrivata quasi a 40 anni e non ho capito un cazzo della vita.

non ho capito che ci sono persone che .. persone che..

mi blocco.. non so nemmeno io cosa voglio dire.. molte cose in realtà..

forse persone che considerano il sesso un passatempo senza nessun tipo di coinvolgimento, non dico emotivo, ma anche solo fisico. quel coinvolgimento che ti porta a dire: cazzo che scopata fenomenale, non può finire qui, almeno un'altra volta sta tipa la voglio vedere.

o forse persone che... fingono di aver goduto, ma sotto sotto non hanno apprezzato più di tanto la cosa, o magari hanno avuto molto di meglio o sanno che avranno di meglio, e di conseguenza non hanno nessuna intenzione e voglia di rifarlo con quella persona.

o forse persone che hanno paura di cosa possa pensare l'altra se si concedono un pizzichino di più, se dicono una frase in più, se ammettono che il sesso è stato grandioso e che magari si può fare più di una volta.

io non sono una brava persona. non più ormai e di certo non posso dare lezioni nè giudicare nessuno. ma perlomeno le sensazioni che provo le vivo a fior di pelle, non le nascondo e non le fingo. se una cosa mi piace ne voglio ancora.

il problema è che io voglio anche il controllo.

il controllo.

sì.

voglio essere io a dire quando basta. chiaro che questo non sempre è possibile.
e non mi è mai stato chiaro come oggi.

 

Una persona più insicura di me???

Non sono sempre stata così, anzi da piccola e per buona parte della mia adolescenza ero alquanto menefreghista nelle cose.  Con gli anni ho maturato più insicurezza. Insicura non tanto sulle cose che mi piacciono, sulle decisioni di vita pratica, lì mi trovo ad essere veloce, anche troppo impulsiva. Sono più insicura sui sentimenti, miei e degli altri per non ferire. Tratto tutti con i guanti di velluto, rimandando decisioni non dicendo cose, chiedendo mille pareri per rivedere una situazione prima di fare scelte per non ferire a destra e a manca.

 

La grande insicurezza, che per me ultimamente sta rasentando un po la psicopatia, me ne rendo conto, è piuttosto al riguardo delle cose che appartengono ad altri. Verso le responsabilità in generale.

E’ come se io compiessi delle azioni, guardando… essendo conscia di averle compiute ma che poi per la poca fiducia in me stessa io le debba ripetere per verificare di averle fatte effettivamente e fatte bene.

Piccolo esempio: lavoro in una ditta. A volte, essendo in pochissimi dipendenti, mi tocca chiudere. Questo comporta: chiudere il quadro dell’elettricità, spegnere pc e tutti i macchinari, assicurarsi tutto sia off (per evitare incendi per esempio)… chiudere bene la porta d’entrata, chiudere le serrande. Faccio tutto questo ma lo faccio almeno 2 volte. Lo faccio la prima: spengo le luci e le elettricità varie nelle varie stanze, poi prima di uscire faccio un secondo giro per verificare di averlo fatto bene. Chiudo la porta, chiudo la serranda. Risollevo la serranda per vedere di averla chiusa bene. Spingo la porta ¾ volte per vedere che sia effettivamente chiusa. Ma l’ho fatto! Cioè… ero lì mentre compievo l’azione ma è come se io per paura di “sbagliare” in cose non mie, debba ricontrollare almeno 1 o 2 volte. A volte mi sento stupida.

Anche per le chiavi dell’azienda, io ne ho una copia. Sono terrorizzata dal perderle e che ciò possa causare danni. Quando chiudo tutto le ripongo in una tasca della borsa,  chiudo. Poi riapro e mi accerto che effettivamente siano nella tasca chiusa e richiudo. Così come con la macchina che condivido con la famiglia. Esco dalla macchina. Chiudo. Controllo. Mi allontano riapro con il telecomando e richiudo guardando bene di averla chiusa. A volte sono anche tornata in dientro per sentire la maniglia che fosse chiusa.

Il gas di casa, la porta di casa prima di allontanarmi per vedere sia chiusa. La macchinetta del caffè che sia spenta, la stufetta in bagno in inverno che abbia il filo staccato prima di uscire di casa. Che le tapparelle siano giù. Sul lavoro: se mi viene detto: conta questa scatola di buste (ce ne sono tante) la metà 2/3 la dobbiamo consegnare ad un cliente, la restante ad un altro. Io conto le buste, le divido, poi sono capace per paura di avere sbagliato, di rifare l'operazione del contarle per fare la riprova!! Insomma: mi rendo conto che non vivo la vita easy, ma ho sempre paura di fare le cose BENE in modo che non ci siano problemi quindi ricontrollo anche più volte. Boh per me c’è qualcosa di patologico. Sarà forse che mia mamma è sempre stata mooolto apprensiva quindi: hai fatto questo? Hai chiuso questo? Hai cambiato questo? Hai preso questo? Mi raccomando eh? Hai controllato? Sei sicura? Ecco lei, donna buonissima e affettuosissima ma è sempre stata la donna delle raccomandazioni.

Mio padre, uomo che disprezzo

Mio padre in casa non fa nulla, non aiuta mai ad apparecchiare, spolverare, fare i letti.. Se lavorasse potrei capirlo, ma non lavora! In estate sistema il garage, e se non lo aiuto inizia a bestemmiare! Per carità, è più che giusto aiutarsi, ma ogni tanto anche io e mia mamma vorremmo una mano! Invece no, lui se ne sta bello bello al computer a fare il NULLA.  E' capace a rinfacciare tutto. Quando avevo circa 6-7 anni avevo voluto a tutti costi una collanina, tutt'oggi, a distanza di 14 anni mi rinfaccia che non l'ho mai indossata! Cose da pazzi.. A scuola ero una delle migliori della classe, ma per lui non era mai abbastanza. Io non sono mai abbastanza. Ha provlemi nel gestire la sua rabbia, se facciamo battute sul suo aspetto(ridendo, non per cattiveria)..APRITI CIELO! Sono "ingrata, stupida, puttana, pezzo di merda, bastarda", e son solo alcune parole che mi rivolge.. Mi sto mettendo da parte i soldi che ho guadagnato lavorando qua e là, appena posso me ne vado da questa casa di pazzi! Mia madre poi, non prende mai parte! Si fa comandare a bacchetta da mio padre, come un cane. Volevo farmi un piercing all'ombelico, e ho aspettato ii 18, me lo son pagata io.. Così almeno non potrà rinfacciarmelo. Sono anni che vivo male. Non posso dire sotto voce una cosa che lui inizia a chiedere cosa ho detto, se stessi parlando male di lui...L'altra volta ha sfuriato! Io e mia madre stavamo nascondendo il suo regalo di natale, e lui si è insospettito. Ha iniziato a cristare dicendo che gli nascondiamo ogni cosa, e ha buttato il regalo! Me ne andrò da qui!

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marito e lavoro

Ho trovato per mio marito un nuovo lavoro, convincendolo a lasciare quello vecchio grazie ad argomentazioni come stipendio più alto, risparmio di benzina perché il lavoro è a due passi da casa e non serve la macchina,  così possiamo evitare di comprare la macchina per me perché di giorno posso usare la sua per le commissioni etc. È tutto vero, ma il vero motivo per cui ho combinato il tutto è che nella vecchia ditta ci sono troppe donne, nella nuova nessuna, e stando vicino a casa deve tornare da me per pranzo anziché fare pausa pranzo con le colleghe e dar loro passaggi in macchina fino alla fermata del bus etc.So che è fedele. Ma con le altre donne non ci deve nemmeno parlare. È mio. 
E ora scatenatevi pure coi vostri commenti sulla fiducia nel matrimonio, chi se ne fotte. Io preferisco controllare accuratamente il mio uomo che mettere a repentaglio una famiglia per colpa di qualche puttana.

Patetica io

tu non mi hai visto,ma io si, ero nascosta, mi vergognavo per ciò che stavo facendo, ti spiavo da lontano, ti spiavo con il cuore gonfio di dolore perchè da sabato appartieni definitavamente ad un'altra donna.

come siamo finiti così, forse se le cose fossero andate diversamente, se non fossi stata tesdarda, se fossi stata per una volta convinta delle mie scelte, se per una volta avessi semplicemnte agito, adesso sarei io la donna con la fede al dito, sarei stata io ad uscire raggiante, in un sabato pomeriggio d'autunno da quella chiesa .

ma iodevo sempre analizzare tutto, valutare, pensare, in tutto e per tutto, non sono mai stata istitintiva, ecco perchè ti chiesi uan pausa, e tu in quella pausa forse ti sei reso conto che non ero quella giusta, e ti  sei trovata lei, non conosco quella ragazza, ma la invidio, volevo essere io al tuo finco vestita di bianco con quel lungo scialle a proteggerla dal vento.

dopo ho pianto, io che non piango mai, ho pianto perchè ti amo, perchè nell'attesa di capire se sposarti era la cosa giusta tu hai capito che non potevi stare con una donna così "controllata".

ti auguro di essere felice

ma perche' non so controllarmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?????????

E mo basta!non ce la faccio piu con questa mia fame nervosa,non posso stare un attimo cn le mani in mano che subito mi viene voglia di mangiare..quanto altro dovro' ingrassare..sara' pure colpa dello stress ma a volte esagero...da stamattina non voglio dire bugie ma avro' ingurgitato 1500 kcl cioe' in poche ora capite????ma come cascpita fanno quelle persone (mia mamma per esempio)che durante i periodi stressanti diventano piu magre..COME DIAMINE FANNO?????mi sento una pezza..grassa e triste uffi..eppure non sono brutta dovrei solo avere la costanza di perdere 6-7 kg ma non ce la faccio...mi ripeto sempre:"DA LUNEDI COMINCIO"ma puntualmente il lunedi sono presa dalle mie cose e mi abboffo come una gallina...e che cavolo!!!!