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Fortuna nella sfortuna

Il mio compagno non ama molto il sesso e preferisce masturbarsi da solo.

Al momento la situazione è difficile perchè voglio un figlio e sedurlo è un'impresa. Però penso una volta avuto il bambino, non mi romperà le palle in continuazione come fanno tanti uomini, che non capiscono che dopo il parto una donna ha cose piu importanti per la testa che sollazzare il pisello nell'uomo di casa.

Già mi pregusto la tranquillità di poter andare a dormire dopo aver messo a letto il bimbo senza dover preoccuparmi di uno che cerca di infilarmi le mani dappertutto mentre io voglio solo riposare. 

È un pensiero che mi consola molto.  

mi blocco sul più bello

ogni volta che mi si presenta la possibilità di farmi una bella scopata, mi blocco sempre. mi è capitato non solo per le volte occasionali durante le serate fuori ma anche oggi con il ragazzo che mi piace da 2  mesi (non stiamo insieme, ma stavamo per fare petting lo stesso) mi sono bloccata e mi sono dovuta tirare indietro.. lui non ha niente di sbagliato, è un ragazzo bellissimo e da quel che ho potuto capire anche ben dotato, quindi non so proprio cosa mi sia preso. mi è capitato anche di piangere davanti a qualche partner... che figure! 

mi sento insicura forse, non saprei. secondo voi cos'ho? sono anormale? :(  

MIA MOGLIE NON SI ECCITA PIU'

Da quando abbiamo un bambino mia moglie ha perso il desiderio. Ora lo facciamo, se tutto va bene, una volta al mese e sempre perche' sono io ad insistere. Non dico che quando capita non provi piacere, ma e' la sua totale mancanza di iniziativa che mi sconvolge. Prima della sua gravidanza lo facevamo di continuo e lei era veramente scatenata: si eccitava molto a farlo all'aperto, a farsi filmare e fotografare con grande piacere. Devo aggiungere che e' una grandissima gnocca e questo non fa che peggiorare la mia situazione. Per me e' una sofferenza enorme vedermela davanti e non poterci fare nulla. Qualche tempo fa di notte, mentre dormiva, ha avuto un orgasmo.Il giorno dopo ho provato ad affrontare l'argomento ma lei ha negato tutto prendendomi per folle. Rifiuta regolarmente ogni tipo di discorso che provo ad avanzare sull'argomento sesso etichettando la cosa come "le solite porcate da uomini".  Siamo ancora giovani e mi sembra che stiamo perdendo tempo. Ho cercato anche di spingerla a confrontarsi con qualche sua amica ma, purtroppo, senza risultati. Non so veramente come fare...aiuto!

Sesso

Ho perso la verginitá a 12 anni da quel momento ne ho sempre voluto di piu come un bisogno il sesso per me é come una droga ho 20 anni e ho fatto di tutto mi piace quando mi maltrattano ma a volte cerco chi mi dice cose carine, a letto mi piace essere un oggetto al di fuori no... sono normale?

2 ragazzi

come faccio a scegliere tra 2 ragazzi? uno è dolce, carino, coccoloso e l'altro è stronzo, fighissimo e ispira sesso... voi cosa fareste al mio posto? 

provo per tutti e due gli stessi sentimenti e non so con chi mettermi dei due, non so come fare...  

compulsivo traditore...

Ho tradito piu' volte ma non riesco a non farlo, ogni donna che incontro ha un profumo e delle sensazioni diverse...mi piace farlo ancora e ancora e ancora...

abitare inoltre in una grossa città come Torino non aiuta e spesso mi ritrovo a guardare donne e ragazze con un istinto atroce di volerle possedere..!

 e voi siete traditori/traditrici?

nel caso potremmo incontrarci e parlarne di persona..

Essere l'amante di qualcuno impegnato è come una droga:

sai benissimo che è sbagliato, ma non riesci a farne a meno, non riesci a smettere. Per la prima volta in assoluto sono l'amante di un uomo impegnato. Mi fa impazzire, mi bacia con passione, è passionale ed intraprendente come nessuno del mio passato. Oggi a casa sua ho visto gli stivali della sua ragazza, lì, in un angolo. Mentre noi sul suo letto ci davamo alla passione. Non sono ancora fortunatamente al punto di esserne gelosa, ma non parliamo mai di lei, non so che rapporto abbia, se sia in crisi o vada a gonfie vele. Mi faccio abbastanza pena, probabilmente per lui sono solo sesso. Ma sono presa e mi piace, mentalmente e fisicamente. Dovrei smettere ma non ce la faccio, è la mia droga.

Voi Ragazze...

Tempo fa ho conosciuto una ragazza, era simpaticissima e volevo diventarle amico, però dopo un po', ahimé, me ne innamoro (ovviamente). Lei mi diceva che in un uomo vede il carattere e tutte ste sciocchezze, per poi respingermi dicendo che non c'era attrazione e mettendosi col primo che è passato. Io ovviamente ci sto male ecc ecc, ma il fatto è che poi ho conosciuto un'altra ragazza e mi ci sono fidanzato (pur non provando alcun sentimento) facendo molto di meno! L'ho trattata peggio di come trattavo quella di prima, le ho dato meno attenzione ecc. Intanto la prima di queste ragazze, sapendo che mi sono fidanzato, adesso mi cerca come non mai. Ma veramente? Cioè io ho amato, mi sono comportato da bravo ragazzo e ciò non ha dato i frutti, appena mi comporto da stronzo mi fidanzo e addirittura mi cercano? Non sono gli uomini ad essere tutti stronzi, siete voi che fate in modo che lo siano.

Il Ritorno a Se Stessi

Ultimamente, come non mai, ho questa necessità di parlare con qualcuno di sconosciuto. Per sfogare tutte quelle cose che nella vita reale non puoi fare. Se penso a tutto questo mio ultimo periodo della mia vita (2 anni) mi chiedo esattamente quando finalmente potrò ritenermi felice. 

Beh, questo periodo è stato pessimo, ho perso amici, lavoro, la persona più importante della mia vita, mi sono ritrovata a terra, spezzata e arrabbiatissima. Mi sento sempre più spesso non compresa, quella voglia di gridare spaccare il mondo e condividere quella disperazione che fa parte di me dal momento che sono venuta al mondo. Di recente ho iniziato a perdere anche quella fiducia, forza e corazza che mi ero creata per stare al mondo. E mi sento nuda e vulnerabile. E ho paura. La solitudine che è sempre stata mia cara amica improvvisamente mi soffoca e mi trascina verso il basso, in un baratro sempre più profondo. 

Allora mesi fa deciso di andare in terapia, dopo anni che ho passato a saltare da un terapista all’altro trovo un dottore con cui scatta subito quell’affinità. Un grande, riesco ad aprirmi come non mai, ma da quando frequento il suo studio ho iniziato a perdere le mie sicurezze, portandomi al sopraccitato malessere amplificato.

Anni fa ho avuto una relazione importante dove la mia ex ragazza mi ha stracciato l’anima e l’orgoglio a pezzi, mi ha ferita a tal punto che mi sono ripromessa che non mi sarei mai più innamorata. Ero quella ragazza che ti darebbe l’anima per vederti felice e sopprimerebbe la sua per la tua. Che cosa sbagliata. Ovviamente lei se ne accorse e se ne approfittò, e io purtroppo, che avevo bisogno di amore in quanto non ne avevo mai ricevuto, nemmeno dalla mia famiglia, ero attaccata a lei e al sentimento che ci legava con la stessa modalità con cui un eroinomane ama l’eroina. Dopo 2 anni mi sveglio e la lascio. Trascinandomi questa esperienza insieme alla mia infanzia traumatica. Trasformandomi in una persona che disperatamente voleva essere l’opposto di quello che era la sua natura. Io volevo essere una sciupa femmine, non una di quelle che si innamora. E allora me lo imposi. Mi imposi che non mi sarei mai più voluta innamorare, non volevo stare così male mai più, per me non ne valeva la pena. Ci riuscì e iniziai a scopare in giro per la mia gioia, senza vincoli, sentimenti, e la paura era finalmente volata vi da me.

E non di certo facile, sono una bella ragazza ma non ci sapevo fare per niente. Per la mia limitata esperienza ho capito che le Donne, in genere, vogliono:

1) Un Partner che trasudi Sicurezza, ma che al col tempo le faccia vivere sul filo del rasoio non dando loro certezze sul sentimento

2) Il Bad Guy (lo stronzo/a) pagano, pagano perché quel tipo di atteggiamento le attirà come api con il miele per i motivi citati nel punto 1

3) Giocare sulla sindrome da Crocerossina facendo credere loro che sono le uniche che potrebbero cambiarti e aiutarti a diventare una persona migliore, per poi sparire e riappariread intermittenza per dare loro quel colpo al Cuore per farle sentire importanti in un’incertezza generale.

4) Se le fai vedere che non te ne frega un gran cazzo e che praticamente te la vuoi solo scopare non lo accetta, sclera e cerca in tutti modi di trovare segnali che non ci sono per convincersi che invece tu sia presa/o da lei. E inizia a desiderarti più di qualsiasi altra cosa

5) Grazie a Dio non sono tutte così (80%) e poi sarebbe carino se ognuno di voi aggiungesse parti alla lista o commenti e considerazioni in merito

6) Una moto, un atteggiamento spavaldo e un filo arrogante e simpatico con un tocco di cultura, sicurezza e una spruzzata di dolcezza fanno bagnare qualsiasi donna. C’è poco da fare, a quasi tutte piace un certo tipo di standard. Devi dare sempre l’idea che sai che cosa stai esattamente facendo.

e allora Darker, perché rompi i coglioni con questa lista?

io ero diventata così, e trombavo un sacco. Lo sono in parte tutt’ora ma sono cambiate delle cose;

È come se all’improvviso io debba mutare nuovamente in una terza forma: tra quello che ero e quello che ho desiderato diventare

e tutto questo da quando è apparsa nella mia vita la Prof.

(ex mia prof del liceo con cui mi frequento di tanto in tanto, lei è fidanzata e per il momento non è successo assolutamente nulla)

Brucio quando la ho vicino a me, e ogni volta saltarle addosso diventa sempre più difficile, passo da desiderarla solo fisicamente a provare un po’ di romanticismo nei suoi confronti, tanto che ho deciso di regalarle un libro per Natale e mi sto già pentendo perché mi sembra un’atteggiamento da sfigata che non scopa. Però al col tempo voglio regalarle qualcosa e vederla felice. È tipo una settimana che penso sempre a lei e ho voglia di vederla ma non le scrivo perché ho paura che possa capire. Ho questa cazzo di confusione che mi uccide, non so perché mi terrorizza così tanto lanciarmi. È un anno che ci frequentiamo saltuariamente. E poi è fidanzata e mi sembra di romperle le palle di scriverle, non lo so... Passo da non pensare a lei a pensarla spessissimo. So solo che mentre scrivo ora, la vorrei qui, vorrei scoparci baciarla, sentire il suo odore e sapore, e abbracciarla. E ho paura di tornare troppo indietro, di innamorarmi, di un’altra situazione sbagliata e di trovarmi schiacciata nuovamente in mezzo a un sentimento che non so gestire.  

È una vita che ho paura di Vivere, e da poco tempo che sto iniziando a scrollarmi da dosso la depressione. Ma adesso ho bisogno di vivere. È ho bisogno di parlarne con qualcuno e di consigli. Grazie  

 

Ditemi voi se sono scema

Ecco la conversazione appena avuta col mio compagno, che a questo punto penso sia impotente o gay.

Gli chiedo venire a sdraiarsi con me per 5 minuti, ovviamente con l'intento di sedurlo, visto che lo facciamo una volta al mese se va bene e speravo di avere beccato la giornata buona.

Scherzosamente gli metto le mani sulle mie tette per vedere se abbocca.

Lui: no aspetta. Sto pensando

Io: a cosa?

Lui: il prossimo fine settimana cambiano i tappeti in soggiorno 

Io: ma ne vuoi parlare ora?

Lui: è che lo voglio fare la prossima settimana.

Io: ok. Però prima dobbiamo andarli a vedere i tappeti nuovi e guardare se ci stanno in macchina. E poi spostare i mobili. Dobbiamo pianificare un po'. 

Lui: eh ma anche te ti fai sempre prendere dal panico, che bisogno c'è di fare queste storie, non sei una persona razionale. 

Io: ma sei tu che hai iniziato a parlare di tappeti, che c'entro io??

Lui: lo vedi come sei? Perdi le staffe. Io non so come fare con te. 

A quel punto mi sono girata dall' altra parte e gli ho detto che non mi andava bene quello che ha detto. Lui se ne è andato dalla stanza incazzato perchèè secondo lui sono intrattabile.

Io. Io sono intrattabile.  Gli metto le mani sulle mie zinne, a letto, lui inizia a parlare di tappeti. E la stronza sono io.

Ora ditemi. Dovevo dargli un ben ceffone o mandarlo direttamente a fanculo?