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Desidero che una persona muoia

Sì, è così.

Spero che muoia ogni giorno che passa.

Ho considerato più volte l'idea dello psicologo ma non credo mi capirebbe nessuno. Probabilmente ho una mentalità malata ormai. 

 

Nella mia vita sono già morta una volta: quando il mio ex mi ha lasciata.

Non starò a dirvi del perchè e del come, fatto sta che siamo rimasti amici, ma a breve lui è come impazzito e ha voluto troncare i rapporti dicendomi semplicemente "torna da me ogni volta che vuoi quando sarai più matura".

Uno stronzo eh? Ed era anche un porco pervertito, non c'era mai un momento in cui non alludesse alla sessualità.

Eppure mi manca da morire.

 

Da impotente ho dovuto pure subire il suo fidanzamento con la persona in questione di questo post.

Una lardosa, con la faccia larga tre chilometri, denti separati fra loro che pure Mosè ha aperto meno le acuqe del Mar Rosso. Non c'era una singola volta in cui si risparmiassero frecciatine molto mature verso di me, a mo' di slinguate selvagge, messaggi/commenti su facebook e false amicizie.

Per non parlare di quando mi fidanzai io, "Ma come siete cariiini", "cuuutie voi due", e puttanate del genere. Finchè un giorno mi sono rotta i coglioni di sta deficiente e l'ho cancellata dalle amicizie assieme alle sue due bbest frieenndz. Tempo poche ore e sta merda mi manda pure un messaggio: "Per mera curiosità, perchè mai hai rimosso me e le mie bbbest friends?"

Se vuoi posso direttamente sputarti in faccia lurida troia.

Da quando l'ho rimossa non ho fatto altro che pensare di stare finalmente meglio, senza stalking continuo da parte mia e sua.. ma mi sbagliavo di grosso.

Ancora ad oggi, dopo 4 anni, non riesco a fare a meno di trovare modi alternativi per sapere tutto di lei e della sua relazione. E ogni giorno sempre peggio: età, secondi nomi, numeri di telefono, indirizzo. Ho iniziato a stalkerare perfino sua madre.

Effettivamente mi sono resa conto dopo un bel po' che forse stavo esagerando, e sono andata a cercare il significato di "stalking" su wikipedia.. ecco fatto che io rientro nella categoria "resentful", colui che si informa di ogni singola piccolezza per essere pronto in qualsiasi momento. Ma pronto a cosa..? 

Non ho mai effettivamente pensato di fare del male a questa persona, il solo pensiero di ritrovarmela davanti mi dà alquanto da vomitare, figuriamoci farle qualcosa di serio. Per poi finire pure nei casini. 

Eppure continuo a stalkerarla, a sperare che le succeda qualsiasi cosa brutta, la cosa migliore sarebbe proprio la morte.

Anche se devo dire che un modo meno brusco per sistemare le cose ci sarebbe:

leva le mani di dosso dal mio ex.

 

Lo amo ancora? Forse. Più che amarlo desidererei da impazzire ritornare amica con lui senza paranoie, ovvero quella lurida schifosa che si metta ancora una volta a rovinarmi la vita con la sua esistenza solo perchè "ho ripreso a parlare col suo boyfriend ommioddio". Vorrei sapere quanto è cambiato, cosa pensa di me, se dirci anche solo un semplice "ciao" per la strada non costituirebbe un reato penale.

 

Ma sono ancora qui, a dannarmi l'anima, a sperare che si lascino dopo 4 cazzo di anni di merda che stanno insieme (e nei quali hanno di sicuro riscritto il kamasutra daccapo),  o che le capiti qualsiasi cosa di brutto. Che stia male, soffra. 

Lei è/era attiva su molti social e riceveva sempre degli insulti, anche parecchio brutti (non ero l'unica a pensare fosse una falsa bastarda, chissà come mai), e la tentazione era sempre allucinante di scriverle ogni male, ogni mio pensiero, ma non mi sono mai abbassata a quel livello e non le ho mai scritto nulla... fino a poco tempo fa.

Su di una piattaforma chiedeva delle opinioni sul suo aspetto (e cesso com'è se la tira pure fingendosi innocente) e non ho più resisito: "Quanto è enorme la tua faccia? Il trucco non fa miracoli, ciccia".

Le ho fatto così male da farle cancellare il profilo e non farle quasi più pubblicare foto di se stessa.. e la cosa mi fa stare bene. Non credo ci siano parole adatte per descrivere quanto male io voglia a questa persona.

Come dicevo nel titolo spero che muoia.. o almeno che levi quelle sudicie mani da dosso al mio ex.

 

Vi prego, aiutatemi. 

Sogno o incubo?

stanotte ho sognato il mio ex....eravamo su un divano, presi dal baciarci con una certa passione! Era come se fossimo ancora insieme, sembrava tutto verissimo! Avevo come dei momenti di lucidità in cui capivo che nella realtà noi non stavamo più insieme e cercavo di capire come fossi arrivata lì, in quella situazione, ma duravano pochi istanti e riprendevo a baciarlo.... lui mi palpa i seni, il sedere ecc poi sbottona i jeans, infila la mano là sotto e inizia a destreggiarsi....in quel preciso momento mi sveglio. Cosa può voler dire?? Sono sicura che sia stato meglio lasciarsi, sebbene lo amassi profondamente....ma allora perché sogno l'intimità con lui? Sarà perché è stato il mio primo ed unico e non riesco ancora ad immaginare di stare con altri uomini?

Sembrava tutto perfetto...

Ho 23 anni... Ho sempre avuto paura a lasciarmi andare, non riesco a fidarmi delle persone perché finora sono sempre rimasta scottata. Eppure quasi un anno fa mi contatta un collega di università, dice di avermi notata da tanto tempo ma non aveva mai avuto il coraggio di parlarmi, pur avendo conoscenze in comune e viaggiando (siamo entrambi pendolari) con gli stessi mezzi pubblici. Non so perché, ma stavolta sento che è diverso: ci provo, mi dico! In fondo, qualche sguardo gliel'avevo lanciato anch'io e un po' speravo che la curiosità fosse reciproca, anche se a pelle mi stava antipatico.... iniziamo a sentirci tutti i giorni, usciamo spesso (soli o in compagnia di amici comuni) ed io ho una voglia matta di baciarlo! Lui è perfetto, rispetta i miei tempi, non affretta le cose....e dopo un mesetto (che per me è sembrato un'eternità), scatta il bacio. Ci mettiamo insieme, intesa perfetta e niente smancerie asfissianti. A capodanno, un po' come nei film, nel mezzo di un battibecco scherzoso, mi dice il primo "ti amo", io rimango di sasso, lui ride per la mia faccia, lo bacio ma non rispondo, anzi gli chiedo "sicuro?", lui conferma, ripete il ti amo più volte.... nonostante il mio timore a lasciarmi andare, so di essermi innamorata anch'io ma fatico a dirlo! Ho come l'impressione che se lo ammetto ad alta voce, tutto crollerà....comunque metto queste paure da parte e tutto sembra andare alla grande! nei mesi successivi trovo anch'io il coraggio di dirglielo, in un momento di intimità. Lui ride "ah sai dirlo anche tu?! Comunque anch'io" la sua reazione.... sei mesi perfetti, qualche piccolo litigio risolto sempre con qualche battuta scema che mi faceva scoppiare a ridere e finiva tutto lì e via di coccole e carinerie.... all'inizio dell'estate inizia un periodo un po' stressante, entrambi sotto esame, lui persino lavora... arriva il mio compleanno e lui non può esserci (so che volendo avrebbe potuto gestirsi diversamente, glielo faccio notare ma finisce lì, non era certo questione di vita o di morte)....recupera con qualche giorno di ritardo e a me va bene così, mi bastava stare insieme.... ci vediamo sempre meno perchè è un periodo di grande lavoro per lui, ma ci sentiamo costantemente...io (e forse qui ho sbagliato) inizio a fargli pressione affinché si presentesse ai miei, in modo da essere ancora più liberi di vederci quando avremmo voluto (perchè la sera non posso uscire con "sconosciuti" e per loro lui lo era e lui era libero quasi sempre la sera tardi). Insomma, sinceramente non morivo dalla voglia di fare presentazioni però bilanciando gli interessi, il desiderio di stare insieme era più forte e mi fregava ben poco del resto. Beh, ovviamente dice che non si sente pronto, che in famiglia ha avuto brutte esperienze di storie finite male e ha paura di ripetere gli errori dei parenti e di deludere i genitori, oltre che me.... lascio passare, ma gli continuo a far presente che prima o poi dovrà superare questa paura, è una cosa naturale e non deve caricarla di aspettative... intanto arriva luglio, ho una strana sensazione, non so perché (lui si comportava normalmente) ma sentivo che stava cambiando qualcosa...nega più volte, poi cede. Dice che è confuso, che avrebbe voluto parlarmene da un po' ma non aveva il coraggio. Dice che in estate sarà pieno di lavoro e ci vedremmo pochissimo, che sa di farmi male e non riesce a pensare che soffro per colpa sua, che ha paura di non sapersi gestire fra i vari impegni e sarei io a rimetterci. Litighiamo, diciamo cose pesanti, lui mi dice "tieni i regali", io quindi penso mi stia lasciando ma lui si rimangia tutto, dice che ho frainteso e non mi sta mollando, ma che non sa cosa fare, che si sente spento. Il mattino dopo gli chiedo scusa, sentivo di averlo pressato troppo e gli dico che non mi interessa se dovremmo vederci poco nei successivi mesi, lo amo e sono disposta a mettermi in disparte. Lui mi tranquillizza...andiamo avanti così per un paio di settimane, mi scrive sempre ma non ci vediamo. Ogni tanto ho qualche crisi perché mi sento spaesata e gli chiedo di trovare 5 minuti per parlare faccia a faccia, ho bisogno di guardarlo negli occhi! Lui si nega, io mi sento sempre più confusa. Ho paura che non mi ami più, mi faccio un sacco di film mentali e ho davvero bisogno di guardarlo in faccia per capire. L'ho sempre capito da uno sguardo, senza bisogno di parlare.... ma continua a negarsi (oggi lavoro, ho l'esame fra poco, sono stressato ecc) e ammette che ha paura di incontrarmi perché, sapendo di essere in crisi, teme che possa dirmi qualcosa di sbagliato e farmi piangere e non sopporterebbe di vedermi piangere... sono giornate terribili, cerco di stare tranquilla e di parlargli normalmente ma ho un chiodo fisso....arriva intanto agosto, una domenica c'è l'ennesima discussione e lui ammette: da luglio non è cambiato niente, anzi. Si sente un fallito perché ancora è lontano dalla laurea, non ha il lavoro che vorrebbe ecc....io lo rassicuro, non è la laurea a renderlo una persona migliore! Parliamo fino a notte tardi, mi dice di stare tranquilla, di non pensare troppo, che sono troppo buona e dovrebbero farmi Santa perché ancora lo sopporto e non l'ho mandato a quel paese. Il giorno dopo decido di non scrivergli, scompaio...così per 4-5 giorni. Lui non mi cerca!! Gli riscrivo il venerdì successivo...una coppia di amici, conviventi, si era appena lasciata perché lui, improvvisamente non era sicuro di voler andare avanti. Il mio lui sembra quasi felice, ride, dice che era ovvio che sarebbe successo, che lei non l'ha mai sopportata e lui non era certo una cima (riflessioni effettivamente condivisibili, ma non in quel momento! Io mi concentravo più sulla sofferenza di lei che si era vista crollare il mondo addosso). Sabato silenzio (gli invio il link di un articolo ma non mi risponde), domenica nulla.... lunedì gli scrivo. Gli devo parlare! "Se il buongiorno si vede dal mattino, iniziamo male" mi dice... io inizio un monologo su come si sia allontanato senza un motivo e senza spiegazioni, ma in fondo una persona che mi trascura e non sa cosa vuole o se mi vuole, non la voglio accanto. "Mi hai già lasciata tu, non l'hai detto, ma l'hai fatto" gli dico.... mi risponde una cosa del tipo "mi dispiace questa situazione, non voglio che stai male per me. È solo colpa mia, non hai nessuna colpa tu, ho sbagliato io"....io dico che avrebbe dovuto solo essere sincero, piuttosto che aspettare che fossi io a fare tutto (chiedergli cosa non andava, iniziare le varie discussioni, persino chiudere). È indubbio che gli voglia bene, ma così non si può andare avanti. Non mi risponde! Non lo cerco più e lui scompare completamente. È passato un mese, io sono distrutta e nonostante tutto non riesco ad odiarlo... lo amo e continuo a giustificarlo! So che probabilmente non mi ha mai amata veramente, almeno non quanto io ho amato lui... ha sicuramente avuto paura di impegnarsi ma si è proprio comportato da ragazzino immaturo! A questo punto penso abbia fatto di tutto per farsi lasciare....ma a che pro?? Avrei preferito avesse avuto le palle di dire "non ti amo, preferisco stare solo. Scusami"

adesso manca poco all'inizio delle lezioni universitarie e dei vari viaggi coi mezzi....ho il terrore di incontrarlo, non so come comportarmi! L'ultima volta che ci siamo visti andava ancora tutto bene....ora ho paura di incrociare i suoi occhi e vedere indifferenza nei miei confronti... in tutto ciò, quando mi appare una sua foto sui social sento come se mi strappassero il cuore dal petto a mani nude! Posso solo immaginare quanto male starò quando lo rivedrò, anche se solo di sfuggita.... e poi, dopo questa storia, autostima sotterrata e fiducia nel prossimo pari a zero! 

Devo scrivere l'ultima perché sono felice.

Chi ha letto la mia storia questa è l'ultima parte e poi stop.

Io la ragazzina che stava col mio ex l' ho ripresa perché se non mi facevo sentire potevo passare per una che non ci tiene. Quindi l' ho chiamata in tutti i modi per whtsapp , finalemente ho trovato il suo numero visibile su fb.. Oggi mi risponde che sono una puttana e che non ho saputo tenermi il mio uomo e che lui è innamorato di lei.. purtroppo sentendo ciò ,tutto mi è cascato sono andata dritta a casa di quel deficente pensavo di trovarci lui e parlarci una volta per tutte. Ma mi sono trovata suo padre,sua madre e sua sorella e non ho resistito più e sono scoppiata a piangere , suo papà dispiaciuto e continua a  non difendere suo figlio tutti dalla parte mia, si sono dispiaciuti e sua mamma non sapeva come reagire,perché a questa nuova ragazza non la vogliono in casa. Abbiamo parlato eho fatto vedere il messaggio di questa ragazza ,che con tutto che non ci siamo mai viste si permette a me di chiamarmi puttana. Ho aspettato che rientrasse lui l' ho preso da parte e gli ho detto : come si permette a chiamarmi puttana tu sei stato accolto in casa mia come un figlio per i miei e questa mi chiama puttana a me e tu non mi difendi in 7 anni dovevamo sposarci adesso e a te che mi chiama così non dici niente? 

Mi ha risposto: e tu come l' hai chiamata anche a lei?

ed io : l' ho chiamata troia perché tu eri fidanzato quando ci provava con te sapeva che dovevamo sposrci perché vuoi dire che io sono puttana e lei non é troia?

Insomma se la difendeva .. Poi gli dico : Lei mi ha detto che sei innamorato di lei e che io non ti ho saputo tenere, ma che cavolo le hai raccontato a questa? sei innamorato davvero di lei? me lo devi dire.

eh mi diceva , ma no ci sentivamo volevamo porvare a stare insieme ma non va la cosa. E ripetevo ma sei innamorato si o no?

E lui : volevamo provare ma .. insomma di sicuro si  era innamorato.. Poi gli dico : io ho aspettato come hai detto tu senza nessuno e tu trovi la 1 e ti innamori in 1 mese ma come  si fa?

E lui: io mica potevo aspettare te che trovavi 1... cioè io non tenevo a nessuno  avevamo deciso di prende una pausa momentanea  e vedere come andava senza nessuno , e lui se l' è trovata subito mentre io non tengo proprio nessuno.

Gira e rigira mi dice non amndare nessun messaggio a lei che non voglio sentire litigi.. poi mi fa io avevo pensato di partire e volevo vedere lei che faceva.. gli illumino la mente su una cosa che non sa: gli dico ma sai che è minorenne si? che tiene 17 anni fatti a maggio di quest'anno.. Mi fa lui  ma che dici fa 18 anni fra due mesi.. gli dico bello mio ce la data su fb è del 2000 ha fatto 17 anni a maggio i quest anno per fare 18 anni devi aspetta 'altro anno.. Mi ha guardato perplesso con la faccia incantata come se mi volesse dire " che stronzata ho fatto" è minorenne.. Gli avevo detto voglio che torni ti perdono.. Mi ha detto No. E no sia futtiti tu e la minorenne e che vi arrestino insieme. Sono felice di aver saputo che è minorenne in quanto a lui gli diceva che fra 2 mesi faceva 18 anni e lui aspettava che li compiva per portarsela chissà dove e inevce deve aspetta il 2018 . Vai con le minorenni SOno felice. :D spero che la prendi in culo e che lei ti tradisca con un suo coetaneo. 

Che persona triste

Non so neanche identificare quale possa essere il mio peccato. 

Aver osato sognare? Essermi fatta trascinare in una situazione così? La puttanata che utilizziamo come pretesto per il nostro litigio?  L'averti detto vaffanculo dopo che la tiravi per le lunghe per questa puttanata? Le 10.000 di cose che ti hanno infastidito di me stasera? Non aver avuto il polso fermo per farmi ascoltare?

Ora restiamo qua in vacanza all'estero, con amici in comune, tu che mi rinfacci le figure di merda che hai contribuito a causare, che sei arrivato a bloccarmi su WhatsApp (quando neanche ti avevo scritto) seppure condividiamo l'appartamento in questa bella vacanza.

La cosa più triste sono io: perché dopo tanto tempo mi sono illusa è lasciata andare in una relazione?

Tanto è appena uscito da una storia importante, a prescindere da quello che vorresti si vedrà con la ex per parlare della fine della loro storia.

Dopo una notte insonne ho scintille di razionalità che si infrangono contro scogli di idee. Forse la consapevolezza di non poter essere amata. Forse una crisi esistenziale ancora più profonda.

Almeno mi culla il rimedio di ogni male: l'alcol.

Un brindisi per tutte le persone tristi. 

Non mi fido di nessuno

I miei familiari mi chiedono perché sono sempre chiusa in casa senza amici o una vita sociale.

Io non voglio più amici, perché dopo il bullismo, i maltrattamenti, i pugnali alle spalle, gli insulti nascosti e i tentativi di mettermi in cattiva luce davanti a tutti, non ne voglio più sapere.

Nessuno merita la mia amicizia, devono tutti morire col cranio sfracellato dai miei tacchi. 

È cambiato tutto

Da quando ho lasciato la mia ex ragazza un anno fa è cambiato tutto, ho abbandonato lei e tutta la compagnia di ragazzi con cui ho passato i miri 5 anni di scuole superiori, amici miei e della mia ex.

Da quando l'ho lasciata non sono piu riuscito a comportarmi con loro con la stessa leggerezza di una volta, mi tormenta il pensiero che adesso mi guardino con occhio diverso, perche ho ferito una ragazza, loro amica. 

Spesso mi chiamano per una cena fuori, una birra come ai vecchi tempi, ma non sarà mai come i vecchi tempi, perche una volta c'era lei, ora non c'è più.

Non riesco più a divertirmi e a stare intorno ai ragazzi della mia vecchia compagnia, vengo travolto da una tristezza mortale, non esiste piu la compagnia senza lei.

Con lei se ne sono andati tutti i miei vecchi amici, e 5 anni della mia vita, cancellati, senza possibilità di ritorno. Pensavo che avrei guardato indietro negli anni della scuola con gioiosa malinconia, e invece ricordo quei periodi come se non li avessi in realtà mai vissuti, che tristezza.

Ma ancora piú triste è il fatto che questi sentimenti che provo non hanno ne capo ne coda, sono tutti pensieri assolutamente miei, cosi come la mia scelta di non rivedere mai piu ne lei, né i miei compagni. È stupido, ma non ce la faccio.

Mi manca, mi mancano tutti loro in realtà, ma dopo un anno, sono ancora troppo legato a questa vicenda, e ho paura che lo sarò per sempre se non termino i contatti una volta per tutte.

Drastico forse, e piu drammatico di quello che è veramente, ma mi sento cosí da un po, vorrei riuscire a prendere con la stessa leggerezza con cui prendo gli stusi, il divertimento ed altro, anche questo piccolo squarcio della mia vita sentimentale.

Ciao a tutti 

 

 

Non provo invidia, ma questa cosa mi urta. Anche al più piccolo sbaglio, il karma mi colpisce, ma non a certa gente che ha fatto parte del mio passato... (purtroppo)

Per farla breve: avevo due amiche con cui ho condiviso alcuni miei anni dell'adolescenza. Mesi fa, per un motivo stupidissimo, litigammo e non le sentii più. Non ho sentito la loro mancanza, se non cinque mesi dopo per circa una settimana, poi fortunatamente è passato: loro mi dissero di volere soltanto il mio saluto, io avevo ribadito che nemmeno quello volevo dal momento che mi hanno trattata da perfetta sconosciuta. Adesso le vedo che hanno già fatto il loro gruppo di amici, se ne escono, mentre io passo le giornate chiusa in camera mia, sebbene ci fosse l'opportunità di uscire ma le mie insicurezze si impadroniscono di me e della mia personalità, mostrandomi tutt'altro per ciò che realmente sono, perché io non sono solo una persona insicura e complessata, posso anche essere molto di più (positivamente parlando)! Della mia città  mi è rimasta solo un'amica (vita sociale molto simile alla mia, se non uguale se non fosse per il fatto che lei ha un ragazzo), per il resto amici virtuali. Non capisco perché io da un momento all'altro mi sono ritrovata a stare sola, a piangere di nascosto e a passare un'altra estate di merda. So che se non esco gli amici non vengono a bussare sotto casa mia, però che cazzo, buona vita a loro, ma se sono così sfigata ci sarà del buono anche per me? Chissà.

Sensazioni

Ho lasciato il mio fidanzato dopo 4 anni per tornare con il mio ex... 

2 xsone davvero differenti il dilemma del bravo e del cattivo ragazzo...

Ma non so ancora se ho fatto bene 

IO SONO MEGLIO DI LEI.

Io mi sento uno schifo per colpa del mio ex migliore amico (con il quale avevo un rapporto fantastico).

Lo conoscevo da tre anni e tra di noi iniziava ad esserci qualcosa che andava oltre all amicizia..

Poi lui ha cambiato casa ed ora sta lontano,ha trovato ragazza e amici dimenticandosi di me. 

Ieri ho guardato tutti i social della sua ragazza e sinceramente fa schifo!!!!!

Lui mi ha contattata dicendo che un giorno ci rivedremo..

COSA DEVO FARE

 

1. mandarlo a f...
2. essere bellissima quando ci vedremo
3. dimenticarlo
4. farlo morire dal senso di colpa