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Non voglio perderlo

Circa 2 mesi fa, durante le vacanze, ho scoperto che lui corteggiava per telefono, una sua collega. L'ho affrontato e lui ha negato. (Io sapevo che era vero, avevo letto tutto). É stato uno shock per me. Da quel giorno ogni volta che non risponde al telefono o torna tardi senza avvisare, vado in tilt. Il suo modo di starmi vicino e fare fare e fare. Ieri doveva lavorare e finire alle 17 orario comunicatomi da lui.Alle 17.30 non era ancora tornato e ho mandato un sms, nessuna risposta dopo 10 minuti ho provato a chiamare, niente. Torna mia figlia dal doposcuola e mi dice che ha provato a chiamare ma non ha risposto. Comincio a pensare male, allora usciamo.Lascio volutamente il cellulare a casa. Sono ormai le 18. niamo verso le 19. Lui ci apre e con aria candida sorridendo, mi dice non si fa così, torno e non ci siete. Mi da un bacino, si siede sul divano, infila le cuffietta e torna a vedere un film comico sull'iPad. NON HA MINIMAMENTE IDEA DI COSA HO PASSATO. É quasi ora di cena, ma sono nervosa. Quindi mi alzo e vado in cameretta di m Ia figlia e accendo la tv lasciandolo sul divano. Lui allora si alza e mi dice che non do fastidio di là. Io allora gli faccio notare che non ha risposto e che mi ha ignorata anche dopo. Per lui non é così è mi liquida con un sei polemica oggi é! Sono triste e stanca. Dopo cena, film e andiamo a  dormire. Provo a dirgli che se mi ama e vuole che io stia bene deve spiegarmi perché non ha risposto al telefono,, deve parlare con me e deve spiegarmi. La sua risposta é che questo vuol dire che ogni volta che succederà, lui dovrà sopportare le mie lamentele. E questo non gli piAce. Gli ho detto"rassicurami"   e lui prima mia di dormire mi ha preso la mano. Non so cosa fare. Aiuto!

Donna che si dissocia dalle donne

Non posso piu tenermelo dentro....soprattutto dopo che ho letto i vostri sfoghi!
Vorrei premettere che sono donna, sposata e mamma e non arrivo ai trent'anni.
ODIO dal profondo del cuore le donne che appena diventano madri e hanno un anello al dito, basta, danno il contentino a letto al marito, smettono di pensare alla coppia e pensano solo ai figli.
Le vedo trascinarsi sciatte in tuta, in sovrappeso, per il supermercato, hanno appeso al chiodo la femminilità. Pensano solo a comandare e mettere i piedi in testa al marito o compagno che sia.
Vado in giro per negozi e cosa vedo? Pigiami che farebbero scappare uno uscito di galera dopo 10 anni. Ma diavolo, ma davvero hanno il coraggio di indossare quelle schifezze a letto col marito? "eh ma ho freddo"...scaldati con un bel piumone e le coccole! Io manco quando sono andata a partorire indossavo quei pigiamoni schifosi con animaletti e cretinate varie che vedo in giro! Poi sapete com'è Facebook, ci sono tanti gruppi...io sono in vari gruppi di mamme e donne....sarebbe da metterle al muro e fucilarle. Pretendono che il marito dia una mano in casa, se non escono girano in pigiama per casa, se ne fregano esistono solo i figli!! Per carità, sono mamma anche io, ho una bella bambina che amo tantissimo ma questo non è un motivo per annullarsi! La verità è che appena si sono accasate usano i figli per giustificare la loro pigrizia e lasciarsi andare. Cari mariti, avete in parte dei serpenti e ve lo dico da donna. Mi diano pure del fake le gentili utenti che leggeranno e andranno su tutte le furie. Pensino quello che vogliono!!!! Ve le meritate tutte le corna, fate schifo....e la mia massima solidarietà che parte dal punto piu profondo del cuore va a voi cari uomini che siete costretti ad essere trascinati la domenica all'Ikea perchè siete delle bestie se per sbaglio volete vedere la partita, e a quarant'anni ancora siete costretti a masturbarvi perchè la moglie non ha piu voglia! La scusa dei figli mi fa morire dal ridere e prudere le mani....perchè donna ci sono orgogliosamente nata ma non vorrei mai appartenere alla categoria della donna moderna che scalda i surgelati e si addormenta la sera guardando la tv e il marito spallucce....dicevo, i figli! Vanno a letto no? O siete talmente deviate che li spedite alle 23 a nanna? La mia alle 9 dorme. Io ho tutto il tempo per mio marito. Non vedo l'ora di stare con lui, di sentire il suo corpo, di fare l'amore!!!!! Lavoriamo entrambi, siamo operai lo dico tranquillamente, nella stessa ditta, su turni. Stanchezza dove?
Patetiche quando vi mettete una riga storta di matita per uscire con le amiche a ridere alle spalle dei mariti e la sera andate a dormire con il mollettone e il pigiama di merda. Ascoltatemi uomini!!!! Mollatele nella loro merda, fatevi l'amante, prendete una donna dolce, femminile e calda che vi ami anche solo per mezz'ora!!! Non meritano un cazzo!!! E voi donne ascoltatemi: prendetemi pure per la moglie schiava, anche se a me piace definirmi moglie normale in piena armonia col suo ruolo, io vado a letto con completini attraenti, un filo di trucco e profumata. In casa faccio tutto io CON ESTREMO PIACERE. E ho in parte un uomo soddisfatto, sereno, dei suoceri che mi adorano.
Riscopriamo il nostro ruolo nella società, distruggiamo la  bruttura moderna con l'irresistibile femminilità!
Tanto vi entra da una parte e vi esce dall'altra.....patetiche.
Uomini, non sprecate piu un giorno della vostra vita appresso a quelle arpie fredde, state in casa per i figli, vi do ragione, ma cercate fuori quello che vi manca, la colpa non è vostra ma della donna che di tale ha solo i cromosomi che vi sta in parte e vi dico in tutta coscienza se ne strafrega se vi fate l'amante o una pugnetta, altrimenti non farebbe così!!!!

Mi ignori e io non capisco.

Non capisco questo tuo modo di essere. A me personalmente piace il confronto... se c’è qualcosa che non mi va o mi piace al 90% te ne parlo
te lo dico o chiedo spiegazioni, tu no.
I discorsi sono 2:

1) o non te ne fotte un cazzo di me... ma dopo 5 anni di relazione con progetti di vita mi sembrerebbe veramente molto triste e tendo
a non prendere in considerazione questa opzione...
2) metti in atto l’atteggiamento del: occhio non vede cuore non duole... a questo punto anche “orecchio non sente” cuore non duole.
Si perché quando c’è qualcosa che non ti piace o non ti va che io faccia, praticamente ignori la situazione, IGNORI ME.

Si capisce che magari ti sta sulle scatole che io esca quel sabato sera con amiche... o che magari non ci vediamo 5 giorni per miei impegni...
io te ne parlo, tento di spiegarti un po’ cosa farò e tu mi guardi con lo sguardo perso fai sì con la testa e non chiedi: “ma dove vai, ma dimmi un po‘ i tuoi impegni,
in che locale andrete, con chi esci”?
Non perché ti voglio geloso, non chiedo questo... nella nostra coppia non c’è bisogno di gelosia ci amiamo e fidiamo l’uno dell’altro (anche se
tu un po di me lo sei)
ma è proprio l’informarsi sulla persona che ti sta affianco! Io se devi fare qualcosa o uscire con qualcuno un minimo ti chiedo, anche solo
per parlare.
Tu glissi o cambi argomento. Mi dai l’impressione del superficiale in queste situazioni.
Sembra di parlare con un muro. Fatico quindi a capire se è perché non te ne frega niente di sapere della mia vita o se preferisci non sapere
i dettagli per non porti dei problemi.
Ripeto, non chiedo il 5° grado ma un po’ di complicità sì.
Ti ho detto che a breve andrò ad un concerto con un amica... la tua risposta è stata ”ahn ahn..” basta e hai iniziato a parlare di altro.
Ti ho dovuto chiedere se avevi capito che ti avevo detto del concerto e tu hai risposto, sì.

Boh.

Coppia e soldi

Io mi chiedo come cappero facciano al giorno d'oggi alcune coppie a sposarsi/andare a convivere senza lavoro, o con lavoretti saltuari, e un solo vero stipendio.

Noi abbiamo due stipendi fissi di cui uno normale e l'altro abbastanza buono, nonostante tutto mi sembra che i soldi siano sempre troppo pochi. Con uno stipendio solo non ci sarebbe verso.

A fine mese non ci avanza chissà che. E quel che ci avanza cerco sempre di risparmiarlo perchè non si sa mai. Non mi rende tranquilla non avere niente da parte.

Adesso stiamo per sposarci, noi abbiamo optato per una cosa semplice, un po' "diversa" e low cost, ma guardandomi in giro ho visto prezzi astronomici per ville, ricevimenti, abiti, addirittura bomboniere da venti euro l'una.....e mi sono chiesta....ma le coppie giovani, magari con lavori precari, come fanno a potersi permettere questa roba???????? Sono forse io l'unica sfigata che non può?????? 

Forse si, dato che quando scoprono che non ci sposeremo in villa e con tutti i crismi del caso, storcono tutti il naso....manco fosse un delitto.... 

Noi tra l'altro non viaggiamo, abbiamo una macchina sola e usciamo solo il fine settimana, neanche sempre.

Siamo forse gli unici imbecilli con un mutuo sul groppone da pagare???? Siamo forse gli unici a cui le famiglie non hanno regalato nulla di nulla????? Forse è colpa nostra che non sappiamo amministrare il denaro??? O forse semplicemente non vogliamo debiti???? C'è decisamente qualcosa che non mi quadra.

Per favore illuminatemi!!!!!!!!!!!!!

Lei non vuole una storia seria

​Sto impelagato in un pasticcio e mi servono donne in grado di comprendere una donna, che io sono un uomo e sono geneticamente impossibilitato a capirci nulla.

​Da un po' di tempo sto uscendo con una tipa che mi piace davvero tantissimo, come non accadeva da almeno un decennio (siamo ragazzi grandi, che hanno abbondantemente superato la 30ina)

​La sua situazione è abbastanza classica, ma delicata.
​In pratica ha lasciato il suo fidanzato storico un mese e mezzo fa (circa) dopo 10 anni di fidanzamento e un paio di convivenza.
​Noi ci conosciamo già da un anno, e ci frequentiamo da 2 mesi (si, da prima che lo mollasse) durante i quali la nostra "relazione" ha visto un'inevitabile ascesa.
​Andiamo a letto, usciamo insieme, stiamo imparando a conoscerci, ci sentiamo e vediamo assiduamente.
​Dal punto di vista del comportamento, se ci incontraste per strada, saremmo indistinguibili da una coppia comune (e di certo speciali non siamo)

​Ma abbiamo un problema, o meglio, IO ho un problema.
Lei non ha alcuna voglia di impegnarsi, promettere nulla, assumersi obblighi ecc ecc.
​Non parliamo di matrimoni, bambini, convivenze, o roba di questo tipo, ma del più semplice "patto di fedeltà" che c'è in una coppia, per esempio.
Insomma, vuole mantenere piena libertà personale e la possibilità di cancellare questa cosa in qualunque momento senza sentire di stare infrangendo alcuna promessa, e la cosa mi preoccupa.

​Parliamoci chiaro, è ovvio che dopo 10 anni di relazione schiantatisi a terra nel modo più sofferto possibile chiunque vorrebbe un minimo di spazio per respirare e sono già sorpresissimo di essere arrivato fino a qui (ero talmente convinto di stare andando a prendermi un 2 di picche storico che mi è dovuta saltare addosso lei la prima volta).
​Ma anche io ho le mie dolorose esperienze passate e, sebbene il cuore mi dica che la cosa migliore da fare è procedere per questa strada senza pressarla, aspettando che le acque si calmino, il logorroico cervello mi suggerisce di avere paura, di coltivare dubbi, di aspettarmi la fregatura, e di non stupirmi se tutto verrà infine cestinato come un temporaneo trastullo per allietarsi il passaggio doloroso.

​In preda a questi timori, due giorni fa, ho quasi chiuso tutto io stesso.

​Un consiglio mi aiuterebbe molto.
Sto buttando il mio tempo?
Dovrei solo aspettare?
​Quando si è presentata la possibilità (niente affatto remota) che io finissi a letto con un'altra lei ha avuto un attacco di gelosia, che dovrebbe tranquillizzarmi, se non fosse che so bene che "non voglio impegni" non significa necessariamente che "se mi scappi mentre ho ancora voglia di te va bene"

Chi di voi vive un rapporto senza piú amore/sesso?

Chi fra voi si trova in un rapporto che va avanti inerzialmente? Non si fa piú sesso o non c'è piú affetto/amore ma si continua comunque a stare assieme per problemi/figli/soldi/interesse ecc? Praticamente quei rapporti che dovrebbero essere terminati da un pezzo eppure si è ancora in coppia, ma è tutta una farsa?

io e il mio compagno (15 anni di storia) dovremmo separarci ma continuiamo a stare assieme, lui non se ne vuole andare. Dopo un periodo di liti che ci hanno usurati e distrutti entrambi, adesso si fa finta di niente e si va avanti come "progetto coppia" ma in realtá siamo due estranei. d'altra parte non vedo un solo rapporto che funziona dopo tanti anni, ma solo gente che mente e che fondamentalmente si annoia nella quotidianitá.

avro' fatto la cosa giusta a lasciare il mio ragazzo?

Ciao a tutti. Sono una ragazza di 28 anni in piena crisi.

Sono sempre stata una persona attiva, un pò folle, sempre a ridere e  scherzare, con tante passioni, il canto, la musica, il ballo, l'animazione, il divertimento. Sempre avuto molti amici, che consideravo la mia famiglia, avendo una situazione un pò difficile a casa. In pratica conosco lui 4 anni fa, in un pub, dove lavoravo come postina alla messaggeria, più piccolo di me di 4 anni, bello come il sole, ec ecc...  Succede che cominciamo a uscire, a frequentarci, ad andare a letto, e mi innamoro di lui. Viene a vivere a casa mia, che io avevo in affitto da sola. All'inizio era tutto molto bello, poi esce fuori quello che lui è realmente, un pazzo geloso possessivo sociopatico. Piano piano, in maniera subdola, comincia ad allontanarmi da tutto e tutti, mi fa sentire in colpa per tutta la mia vita passata, mi fa sentire sbagliata in tutto quello che ho sempre fatto e creduto. Mi fa credere di essere lui l'unico a volermi vedere dentro, per quella che sono realmente, io ci casco, mi giustifico, gli chiedo perdono (per cosa.. boh), mi autocastigo. Voglio dimostrargli che non sono solo una frivola e facile, voglio farmi accettare da lui, che a questo punto si proclama Messia e vuole portarmi a una vita "decente". Ovviamente enfatizzo la storia per potervela scrivere in breve.

Per un periodo, causa problemi economici, andiamo a vivere a casa della madre, noi due, lei, e il fratello gemello di lui. Questo periodo è durato quasi due anni e mi ha completamente distrutto. I primi mesi non ho lavorato ed ero in pratica la Cenerentola di casa. Tutti pensavano, ovviamente, che essendo l'ospite, in qualche modo dovevo sdebitarmi. Pulivo, cucinavo, stiravo e facevo qualsiasi cosa per queste tre persone che, quando ho cominciato poi a lavorare (12 ore al giorno, tutti i giorni!!) non si degnavano nemmeno di togliere gli avanzi della loro cena dal tavolo e mettere su un pò' d'acqua per la pasta per me. 

Passati questi due anni, quindi, riusciamo ad avere qualche soldino per prenderci una casa in affitto tutta nostra (volevamo comprarcela ma non siamo riusciti a prendere mutuo), compriamo  mobili, ci prendiamo dei cani, anche lui comincia a lavorare fisso, arriviamo a prendere due stipendi diciamo buoni, e non dobbiamo più chiedere soldi in prestito a nessuno. 

Sembra che la storia sia a lieto fine ma.. ma, no. No perchè io ho cominciato a risentire molto del fatto di non avere più amici, di esere sempre rinchiusa dentro casa manco fossi una ultraquarantenne con figli a carico. No perchè mi ha cominciato a pesare il fatto di fare sempre e solo tutto io, spesa, piatti, lavatrice, stiro, aspirapolvere, tutto, mentre lui magari giocava ai videogiochi sul divano. Raccogliere i suoi calzini sparsi per terra, mi sembrava dovesse finire una volta usciti da casa della madre. Speravo sinceramente che cambiasse perchè ero convinta che molto dipendesse dal fatto di essere molto viziato dalla madre. Non è stato così.. e poi una noia. Sempre sul divano, l'attività più divertente era cercare una nuova serie tv.

Per molto di questo tempo, stando con lui, ho pensato di tradirlo. La verità? non ne ho avuta l'opportunità. Mi controllava il telefono, mail, tutto. Però, dal mio posto di lavoro, ho creato un profilo Facebook falso. Era solo così, per fargli il dispetto diciamo, non l'ho mai usato per scopi strani, era quasi solo per poter dire "vedi? mi hai fatto cancellare, ma non è così difficile nasconderti qualcosa, non lo saprai mai". Ho ritrovato solamente poche persone che hanno capito chi fossi e con cui ho parlato, e che hanno capito la situazione, volendomi anche aiutare ma lasciandomi libera di decidere. Ho fatto solo una richiesta molto particolare, a cui tenevo moltissimo, a questo ragazzo nato a Londra da madre italiana, cugino della mia migliore amica delle superiori, che non vedo da forse 8 anni e con cui ho avuto dei rapporti molto intimi ogni volta che lui è venuto in Italia o io in UK. Ci siamo sempre piaciuti, e desiderati, e sempre stati bene quando siamo stati fisicamente insieme, ma poi eravamo troppo lontani, molto giovani, e sempre con rammarico ogni volta bisognava lasciar stare. Lui però non aveva accettato la mia richiesta d'amicizia nè risposto ai miei messaggi.

Poi è successo tutto molto velocemente. Un sabato, io e il mio ragazzo litighiamo piuttosto violentemente. Quello stesso giorno il ragazzo di londra mi accetta la richiesta e risponde al messaggio, mi chiede whatsapp, cominciamo a messaggiare. Io litigo, litigo, scappo di casa. Torno da mia madre, senza neanche un cambio. Il mio ragazzo mi cerca, si dispera, io ci vado a parlare. Gli dico che non voglio più accettare questa vita cosi, che voglio avere degli amici, voglio tornare a fare quello che mi piace, voglio avere un rapporto di coppia sano e normale. Litighiamo per giorni, lui mi comincia a fare tante promesse, mi dice che cambierà, che mi farà avere tutto quello che voglio, mi compra rose, mi prepara la cena, mi chiede di uscire. Accetta che io dormo da mia madre, ma viene a prendermi a lavoro, mi chiede un'altra possibilità. Io non gli credo. Nel frattempo, l'"altro", mi messaggia in continuazione, mi chiede di andare a vivere a Londra, in modo che possiamo finalmente viverci la nostra storia, quella che abbiamo sempre voluto. Mi sta vicino, io gli spiego di tutta la situazione, mi dice che scenderebbe a salvarmi e mi porterebbe su con lui. Ovviamente questo mi distrae, e non do peso al mio ragazzo, che è veramente distrutto. O meglio. Gli do peso, ma ormai la mia decisione l'ho presa, e questa "distrazione" mi aiuta non poco.

Sono passate tre settimane e l'ormai mio ex mi ha detto che si è stancato di aspettarmi e combattere da solo.  L'ho perso definitivamente e ora che è davvero così, non so proprio se era quello che volevo. Sto uscendo, vado a cantare, a ballare, ma quando torno a casa so che non c'è nessuno a parte il lettino della mia ex cameretta e mi sento molto sola. E' normale che abbiamo passato anche tanti momenti belli. Mi manca e non so se è per abitudine o perchè lo amo ancora e ho voluto fare tutto questo solo perchè volevo ricominciare a uscire e farmi qualche serata. Ma poi cosa mi rimane? 

D'altra parte, sono ossessionata da quest'altro, ci penso in continuazione, sono euforica e non vedo l'ora che mi scriva. Ci stiamo organizzando per vederci il mese prossimo e già ho chiesto dei giorni di ferie per andare a trovarlo a Londra. Solo che poi penso: ma, a parte un week end o una settimana o quello che sia, poi io avrò le palle per spostarmi per davvero? E andare davvero a vivere lì? Questa cosa che stiamo facendo porterà davvero da qualche parte? Vado per i trenta e già questi messaggini non mi bastano più. Voglio viverla questa persona. E se poi nella realtà delle cose non va?

Avrò fatto bene a fare quello che ho fatto? E come sarà la mia vita adesso? Lui ha annullato tutta me stessa, talmente tanto che non so più chi sono. E come si fa a ricominciare? E, a questo punto, esattamente DOVE?

Quale sarà la mia strada?

 

Sono triste frustrata e incazzata

Porca miseria, il lavoro va malissimo.

Veramente male.

E'la prima volta in tre anni che la vedo veramente buia.

Proprio adesso che le cose invece sembravano prendere la piega giusta......

Sognavamo il matrimonio e un figlio, ma con questo andazzo ce lo possiamo semplicemente scordare.

Sono anni che aspettiamo, anni di sacrifici e fatiche.....inutili pare....

Abbiamo alle spalle due famiglie di merda che non ci aiutano in NULLA.

Siamo persone semplici, abituate a vivere con poco, cerchiamo di affrontare tutto col sorriso......abbiamo una casa che è un buco pieno d'umidità? va bene, compriamo l'antimuffa.....non possiamo permetterci le ferie? va bene, stiamo a casa e ci divertiamo lo stesso....la macchina cade a pezzi? pazienza, andiamo in bici....

Però adesso cominciamo DAVVERO a non poterne più di tutta questa precarietà che ci impedisce dii realizzarci appieno come famiglia, siamo sempre più stanchi frustrati e litigiosi, io in particolare sono sempre più incazzata nervosa sfastidiata da tutto quanto e INVIDIOSA di chi le cose che vorrei le ha....certe volte mi viene proprio voglia di mollare tutto. 

Non so cosa pensare

Premesso: sono una ragazza di 24 anni lesbica che sta con una ragazza di 22 anni lesbica con un passato da etero.

Non riesco più a capire come fare, la nostra storia è iniziata ad aprile del 2015, io mi ero innamorata di lei senza nemmeno volerlo, uscivo da una storia di sei anni conclusa a dicembre quindi ero ancora un po' scossa forse, di base sono fatta per le relazioni lunghe e con lei eravamo partite che era solo sesso. Dopo tre mesi di prova della relazione a Luglio mi lascia, io ne esco distrutta, lo confesso, accetto la cosa perché la devo accettare e lavoro su di me per due mesi, dimagrisco, non la cerco, lei torna a fine Agosto dicendomi che mi ama che ha fatto uno sbaglio, che nessuno riesce a farla stare bene quanto me. Ci rirproviamo e piano piano la nostra relazione diventa incredibilmente concreta, usciamo la sera, dormiamo una a casa dell'altra, cene, viaggi, insomma costruiamo un rapporto incredibile e con una complicità anche sessuale non inidifferente. Cerchiamo addirittura casa e vogliamo trasferirci prima di Natale 2016. Lei però ha un sacco di problemi, cura la sua depressione va dallo psichiatra una volta al mese e ogni tanto dei brutti scatti e dei brutti litigi vengono fuori. A maggio di questo anno il primo dramma: facciamo un incidente in auto. La mia macchina sfasciata porta una spesa di 1700 euro, per fortuna nessun ferito ne dalla nostra parte ne dal conducente opposto, certo è che in ogni caso l'assicurazione liquida tutto dando la colpa ad entrambi e io mi ritrovo rovinata. Lavoro precario soldi che mancano, il mio posto di lavoro che da Luglio a settembre chiude: un vero incubo che piomba. Inoltre a lei viene una fissa strana: le piacerebbe che le facessi la cacca addosso, la ecciterebbe, ecco che io inizio a impazzire. Sono stitica, non ci riesco, mi imbarazza la cosa e per colpa di tutto questo arriviamo quasi a lasciarci. Ci provo due volte poi arriva l'incidente e si fa prendere da attacchi di panico che obbligano il CSM ad aumentarle gli psicofarmaci. Si abbassa la libido. Non mi vuole più e io mi dispero perché il sesso per me è sempre stato importante, altri litigi, altre crisi fino a che a Luglio non muore suo zio. Li il colpo è duro per tutta la famiglia, cerco di essere vicino a tutti, cerco di aiutarla e un po' sembra farle piacere la mia presenza, ne ha bisogno dice. Passano altri giorni, arriva Agosto, andiamo in vacanza, scendiamo giù dai suoi parenti al sud per fare una vacanza più low cost possibile le occasioni non mancherebbero ma lei continua a non averne voglia. Io ci rimango sempre più male e qualche giorno fa scoppio: non ce la faccio a sentirmi rifiutata. "Sei un mostro, è un periodo, lo stress tu non mi capisci mai" E no qui ti sbagli: io ti capisco eccome, sei tu che non capisci me.

Cosa devo fare? Per riavere il nostro rapporto! A me lei fa impazzire e stiamo costruendo un futuro insieme ma non posso stare con una persona che non mi permette di toccarla. Io la voglio. Voglio scoparla per ore!! Ogni maledetto giorno!

Cosa pretende da me??? Solo che sia il suo bancomat? Vado bene solo per farle regali e portarla fuori. Non so davvero che pensare.  

La mia lotta contro l'amore

Tanti e tante avranno letto storie simili. Questa è una storia di tradimenti, i miei, nei confronti nei confronti della mia ragazza, ma il resto lo scoprirete adesso.

Per quattro lunghi anni ho corteggiamento la mia ragazza con cui sto da dieci, ormai quasi undici, una ragazza che ho desiderato tantissimo; con lei mi accomuna il senso della vita, la nostra simile attitudine ad amare gli animali, salvarli, un animo curioso e romantico, un'intelligenza spiccata, e siamo anche belli, sempre corteggiati. Ma tutto ciò non è bastato a placare il mio cuore. L'ho tradita in continuazione da ormai tre anni, lei finalmente sa tutto, e l'ho tradita seducendo donne che non amo ma disprezzo e da cui voglio farmi amare; sono il classico ragazzo dark. Ma ora sto troppo male dentro. Non voglio far soffrire più la mia donna. Voi mi direte: ma cosa ti ha portato a diventare così? L'amore. 

 Appena undici anni fa mi findanzai mentre facevo l'ultimo anno di superiore e mi sentivo finalmente felice di sapere di stare con la donna che volevo, e con cui ho condiviso molto, l'ho vista salire sul bus, lei. Mi si è proiettato il mondo oltre quel giorno, ho sbagliato, dovevo ascoltare i nervi che mi avevano teso il cuore. Era amore, era amore e non lo sapevo. Non sapevo che quello era il vero amore della mia vita. La mia ragione. Il mio respiro. Ho tentato in 11 anni di soffocare con tutte le mie forze l'amore che provo per questa altra ragazza, ho cercato in ogni modo di chiudere questo sentimento ma non ci riesco. La continuo ad amare follemente. Ogni volta che la vedo il cuore parte a mille, e credo anche il suo; una donna di altri tempi, romantica, dolce, perfetta e io sono un diavolo. Sapevo che sarei diventato un diavolo e non voglio nuocerla, non le voglio regalare un cuore così corrotto. A causa del suo amore ho fatto soffrire e sto facendo soffrire un sacco di persone ma il mio amore per lei non si placa, un granello per volta mi ha scavato il cuore e ora, dopo 11 anni, è una voragine e la sola idea che lei si fidanzi mi fa diventare matto. Ho voglia di sentire il suo odore, di dire che la amo, di toccarle il viso e di dirle che non desidero più correre a piegare il cuore di altre donne perché lei ha piegato il mio. Mi manca. Mi manca senza averla mai avuta accanto, senza sentire il suo riso vicino il mio orecchi. Mi manca non poterle far sentire come sono appassionato a letto; ho conquistato donne anche più grandi di me aver perso la ragione, donne intelligenti, sapienti, forti, rubando loro tutto da dentro. Ma ogni amore che ho preso non ha nemmeno scalfito quello che io provo per lei, la pace che sentirei con lei. La amo da morire e non so come andare avanti senza far soffrire la mia donna; lei ha perdonato la mia vanità ma perdonare un amore così lungo e così forte la distrugerebbe e se ci vedesse insieme capirebbe che io l'avevo sempre ingannata; che il mio cuore è sempre stato pieno per un'altra. Quanto la amo. Quanto vorrei chiudermi dentro una stanza a fare l'amore con lei per giorni e notti intere. Il mondo potrebbe sparire, la morte potrebbe toccare tutti, potrebbe la tristezza e la pena attraversare ogni cuore da bambino a vecchio se questo rendesse il mio amore e il suo più forte io lo desidererei. Se ogni male accresce la nostra unione io la vorrei, se ogni bene pure, non ci sarebbe più legge, più morale, più giustizia che possa sollevarsi sull'amore che brucia i nostri corpi, ci rende schiavi, ma ci rende liberi dinanzi a chiunque, liberi di distruggere tutto o creare tutto. Così tanto la amo, da desiderare un nuovo modo di chiamare l'amore, da renderlo pericoloso per chi si mette davanti il nostro cammino. Non c'è donna che mi possa consolare. Ma la mia paura più grande che il mio cuore più di tutto teme è in questi bellissimi versi di Salinas...

 

"E sto abbracciato a te, senza guardarti, senza toccarti non debba mai scoprire con domande con domande e con carezze d'amarti solo io"

 Ti prego amami, nessuno ti amerà come ti amo io. Nessuno ti toccherà come ti toccherei io, nessuno ti sosterrà sempre e comunque qualunque sarà il tuo sbaglio contro il mondo, potrai macchiarti di ogni atrocità, potrai essere per gli altri una donna da temere io ti amerò ugualmente. Ti amerò sempre. Ogni donna vorrebbe questo amore. E tu lo hai. 

Non esiste valore umano che possa sostiursi all'amore che provo per lei.