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Ma il vero Amore, esiste??

Ho quasi 30 anni, diverse storie alle spalle, 1 storia importante e poi le classiche storie di pochi mesi entro i 20 anni, nulla di troppo impegnativo.

Posso dire di avere passato una storia IMPORTANTE 7 anni fa. Una storia che mi ha fatta crescere, mi ha insegnato a crescere.

Posso dire di essere legata, con un cordone ombelicale LUUUUUNGHISSIMO ad un altra persona che ora non sento più da anni, con cui c'è stato molto ma con la quale sono sicura non ci potrebbe essere niente ORA. Quella sorta di chimica mentale che funziona a distanza, quella sorta di rincorrersi a tempi alterni senza mai trovarsi.

Attualmente sono in coppia con il mio compagno, siamo insieme da 5 anni e lo reputo la persona con cui costruire una famiglia, e passare la mia vita. Facciamo progetti di vita, pensiamo ad un futuro matrimonio, figli... parliamo di cose concrete.

Con lui sto bene, lo amo per come almeno credo di amare. Lui è un tipo un po particolare: non fa sorprese, sembra non darsi mai al 100% se non quando decide lui, ci vediamo con il contagocce anche se volendo ci potremmo vedere di più... perché si spende in benzina, restio ai complimenti o ai gesti plateali d'affetto, un po' orso, ma fondamentalmente rassicurante e concreto.

Quello a cui sto pensando è che però non ho mai provato e non provo tutt'ora quell'amore al 2000%. Quell'amore per il quale una persona farebbe qualsiasi cosa, quell'amore per il quale molleresti tutto e ti trasferiresti con lui oltre oceano per iniziare una nuova vita, quell'amore che ti fa prendere la macchina e guidare km e km per raggiungerlo e fargli una sorpresa. Quell'amore che ti corrode dal gran che è forte. Nè in passato nè ora posso dire di averlo sperimentato. Tanto che a volte mi chiedo ma QUELL' AMORE lo raccontano solo nei film, nei libri... nelle canzoni, o esiste? E' un sentimento romanzato e a volte portato all'estremo o esiste? Eppure mi sa che esiste! Ho una coppia di amici coetanei che si sono conosciuti e nell'arco di due anni si sono sposati. Complementari. Se li senti parlare si sono trovati, e parlano dell'uno e dell'altra con gli pieni d'amore ogni volta che viene l'argomento, si supportano, si spalleggiano, ridono, si amano da matti. (Certo, litigheranno anche loro.. nessuno è perfetto).

Forse non so cos'è l'amore, forse invece lo so ed è quello che sento per il mio ragazzo e che esprimo con lui. Ma in cuor mio, sotto sotto, sento che io potrei provare di più. Potrei forse ricevere di più. Sì perché sebbene siamo assieme da 5 anni (più per volere di lui) siamo caduti in una routine imbarazzante. Sembriamo quasi più amici che amanti. Io ci ho provato e credetemi ci sto provando tutt'ora a movimentare la coppia. Propongo cose nuove, provo a fare cose diverse a propormi in maniera diversa... lui lo vedo veramente stagnante nella quotidianità. Come se avesse imbroccato una strada e quella è. PUNTO. Tutto viene fatto con automatismo e c'è veramete poco di spontaneo e/o improvvisato, almeno da parte sua. (E notate che a me la routine e la sicurezza piacciono molto, per dirlo, vuol dire che è molto molto radicata).

Non so bene io cosa mi aspetti da una relazione. So solo che vorrei provare queste sensazioni una volta tanto in vita mia: fremere dalla voglia di vederlo, ridere come matti, pensare che nel perderlo perderei una grossa parte di me, sentirmi sorpresa ogni tanto, avere molti... molti punti in comune su argomenti e visioni di vita (su questo noi attualmente cozziamo), Stare delle ore al telefono, avere sempre qualcosa da dirci, fare l'amore quando ci viene voglia perché non possiamo più resistere dal desiderio, desiderarci fortemente, che lui mi sostenga e appoggi miei progetti o pensieri, trovarmelo sotto casa o fuori dal lavoro perché.... perché aveva semplicemente voglia di vedermi.

Non dico che tutto questo attualmente non ci sia, stiamo bene ma se devo dire di provare appieno queste cose sopra descritte... no. Da qui nascono i miei dubbi e pensieri su noi ma sull'Amore in generale. 

Trovo tra l'altro che in una coppia sia bello ridere insieme (non ridere sempre come idioti per ogni cosa, capitemi). Con lui non si ride quasi mai. Ridevamo molto quando eravamo amici prima di iniziare la relazione, era anche un lato che mi aveva sorpreso di lui. POI? Dopo anni se devo dire l'ultima volta che ho riso di gusto con lui neanche me la ricordo più. Un anno fa? Mah.

 

Io vorrei tanto che lui fosse quello giusto. Ci spero ancora. Ma forse non lo è... e do la colpa all'amore.

MA PORCA MISERIAA

MA SI PUO' ESSERE FIDANZATI E INNAMORATI DA PIU DI 10 ANNI, NON AVER MAI TRADITO E NON AVERE NESUNA INTENZIONE E PROVARE IMPROVVISAMENTE UNA VOGLIA PAZZESCA DI SCOPARSI UNO CHE SI VEDE UNA VOLTA AL MESE???
E CHE IL MASSIMO CHE C'èE TRA VOI E' UN SALUTO, MA SI PUO'???
MA PERCHE'???

CHE SENSO HA?? TANTO CMQ NON AVREI MAI TRADITO CHE MI SIGNIFICA CHE I MIEI ORMONI SONO IMPAZZITI PER UNO CHE NON CONOSCO NEMMENO??
E CHE CA**O!!!!

Più relazioni

Voglio fare un'orgia, anzi più di due, e pure un threesome. 

Voglio avere ragazzi e ragazze, voglio stare con più persone, desidero relazioni aperte voglio sentirmi libera..

Ho 18anni...però non trovo nessuno che voglia queste cose e non sempre riesco a parlarne perché mi prenderebbero per troia. Sono fidanzata e le ho proposto una relazione aperta e lei si è convinta e ha accettato, solo non riesco a "trovare" altre persone

Non riesco a toglierlo dalla mente

Premettendo che sono fidanzata e innamorata...

A scuola, un giorno, ho visto un ragazzo. Dalla prima volta che l'ho visto, sono rimasta a fissarlo, e non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso. Continua sempre così, ogni volta che passa per i corridoi, fino a quando per un mio sbaglio (un casino, che non sto a spiegare) mi nota. E io mi sentivo strana.. Cioè mi sentivo sempre strana quando lo vedevo, perché non riuscivo a staccargli gli occhi di dosso? Che poi come bellezza c'è di meglio.. Non è un modello.. Però non so, mi piace. O no? Cioe per me non è brutto. Non so, ha qualcosa che mi attira e quando lo guardo sento come se mi appartenesse. Comunque quando ha iniziato a notarmi, io lo evitavo sempre perché mi vergognavo e poi io sono gia fidanzata quindi non mi interessava. Però mi sentivo così strana e contenta.. Che poi, certe volte era anche un tipo un po' eccentrico, in realtà non so come definirlo ahaha okay non lo so, a volte mi piaceva e a volte no. Ma non mi piace lui! È forse è colpa mia che da quando mi ha notata ho iniziato a farmi film mentali.. Poi lui non mi ha più notata, mi snobbava, ha un carattere così.. Poi con tutte le ragazze che gli vanno dietro!io non sono alla loro altezza.. Però forse a me piacerebbe come amico. Comunque non lo so, non so perché mi sia rimasto così tanto impresso. Quando lo vedevo facevo commenti con una mia amica e lui e altre ragazze se ne sono accorte. Forse lui un po' meno perché spesso è nel suo mondo, ma le ragazze l'hanno notato e hanno scritto sui muri della scuola "**** mi piaci" e lui ha creduto (e anche altri) che l'avessi fatto io. Che palle!! Adesso mi vergogno ancora di più e non ne voglio sapere più niente.. Sicuramente penserà che sono stupida e sfigata. Comunque datemi un consiglio, perché do a lui tutta questa importanza?non so che carattere ha, che voce ha, cioè non mi piace in quel senso (anche se un bacio forse glielo darei) ma boh, prima ero più presa adesso no.. Sento solo che noi potremmo andare d'accordo sicuramente come amici. Mi incuriosisce, l'istinto mi dice questo. Poi lui nei corridoi mi cercava ma io mi nascondevo.. Forse è il classico ragazzo che vuole solo s*****e. Tutti pensano che mi piaccia ma non è vero! Non ho il coraggio di fare niente.. Magari lui mi ha sempre presa in giro e anche adesso...fanculo.Comunque mi faceva piacere che un ragazzo carino mi rivolgesse attenzioni. Ma io perché sono stupida e mi sono fatta mille illusioni? Boh...toglietemelo dalla testa... 

Odi et amo

Ti sfondi di canne, però se bevo un goccio o faccio un tiro ti imbestialisci...

Mi dai della bugiarda per minchiate, però tu sei quello che dice spudoratamente di "nascondermi tante cose che non dovrei sapere da tanto tempo"...

Scopro pure che mi hai nascosta in più e più occasioni, perché se non l'avessi detto "non avresti potuto condurre la vita che hai condotto". (sempre detto da te...) Però io, che parlo di te anche ai passanti per strada e dimostro di pensarti anche in occasioni in cui dovrei pensare a divertirmi, passo per l'amante della vita mondana di turno.

Ti ho fatto notare tutte queste cose, DETTE DA TE, e mi hai mandata a fanculo.

Io ti odio. Per tutto questo vorrei dimenticarti in due secondi...ma abbiamo un lungo passato che non riuscirei a dimenticare neanche in una vita. Guardo la tua foto sullo sfondo del telefono, la bellezza del tuo viso è indimenticabile. Non ridi mai, il tuo sorrisetto appena accennato è irresistibile. Mi manca fare l'amore con te, incrociare il tuo sguardo mentre le distanze tra i nostri corpi si annullano. Mi manca il tuo giocare con me come due bimbi.

Ma noi bimbi siamo cresciuti, entrambi abbiamo perso la tenerezza e l'innocenza, sono successe troppe cose a entrambi. Però io non avrei mai pensato, neanche in un'altra vita, a una perdita di innocenza così brusca da parte tua, mi hai fatto troppo male, un male che io non causerei neanche al mio peggior nemico.

Ma io mi sento ancora una bimba piccola.

Non ce la faccio più

Ho bisogno di stare con tanti ragazzi, sentirmi sicura, voglio essere coccolata. Voglio un ragazzo, anzi più di uno. Ma sono tutti che prendono per il culo!!

Preda o Predatore?

Ciao a tutti, i piu' di voi conoscono parte della mia storia, in pratica per non ripetermi nuovamente ho parlato di una crisi di coppia, dovuta a freddezza di mia moglie associata a non spirito di sacrificio e contestualmente a imbrigliarmi come un criceto in gabbia.

Ci sono delle novità però, come sapete ho meditato il diverzio e ancora lo faccio perchè interiormente vivo un conflitto, la novità piu' assurda è questa, in un momento in cui mia moglie cercava di convincermi di un qualcosa di cui non ero affatto d'accordo, oltre a contrariarla ho espresso con tutta calma, gentilezza e senza alzare il tono della voce il fatto che non mi sento piu' realmente innamorato di lei; gli e l'ho detto con naturalezza, come se le dicessi tesoro sorseggia l'acqua. La sua reazione è stata alquanto assurda, a parte i pianti, ha iniziato a chiedermi scusa, perdono esattamente diceva, si è presa tutte le colpe e io neanche gli e le ho date, ha cominciato a dire che mi ama tantissimo, che sono la cosa piu' bella che le è mai capitata!!!!Cioè io la guardavo con uno sguardo sbalordito, ma come mi neghi il sesso, o diciamo me lo concedi in porzioni omeopatiche, fai la capricciosa, mi togli tutta la libertà, rendi la mia vita un inferno e ora te ne esci fuori che mi ami????? Io pensavo mi avrebbe detto anche io non ti amo, o che ne sò altre mille accuse, avrei voluto un pò di combattività, nulla di ciò. Il fatto è che ora da diversi giorni da carnefice è diventata devota, a parte che ora vorrebbe fare sempre sesso, cosa che gli nego perchè visto che non ho chiari i miei sentimenti ora si attacca lei, mi tempesta di messaggi in continuo, in casa mi è sempre addosso con carezze, effusioni varie, fortuna che ho la bimba piccola che è gelosa (di me) e la caccia. Questa dopo 4 anni fà l'esatto opposto , insomma e non è tutto, ovviamente in questi anni avevo anche perso autostima in me stesso, cioè mia moglie accentuava i miei difetti e sottostimava i miei pregi, essendo stato isolato dal mondo e non avendo riscontri non mi sentivo neanche piu' piacente, solo mia madre mi dava gratifiche verbali ma come tutti sapete la mamma non è mai attendibile.

Fatto sta che è circa un mese che ho ripreso ad allenarmi, qualche settimana che sono tornato in me, io oggettivamente e senza vanto (non sono egocentrico per natura ne narciso), sono un uomo piacente, ho un bel fisico, un bel viso, sò stare con persone di alto ceto sociale come con uno scaricatore di porto. Prima di stare con mia moglie avevo anche diverse relazioni contemporaneamente, ma ciò lo avevo completamente dimenticato , tra fidanzamento e convivenza erano passati 7 anni, fatto sta che ora guardandomi intorno noto che le donne mi guardano, sulle prime neanche capivo il motivo, non c'ero abituato o non sò forse neanche mi accorgevo, ma la cosa mi fà piacere, e piu' di una volta anche io ho risposto con lo sguardo, nel mio lavoro (non dico quale), diverse clienti mi fanno apprezzamenti piu' o meno espliciti.

La cosa mi sta mettendo parecchio in difficoltà, perchè da una parte mi sento rinato, mi sembra di avere di nuovo 20 anni (ne ho 34), mi sento forte uguale, bello uguale, la differenza è che sono sposato e ora anche mia moglie mi sbava come la peggio pischella infoiata, la bimba mi adora, io dall'essere una merda ambulante sono passato ha essere una maschio alfa.

Ora nn sfottetemi , questa cosa giuro ha mandato in tilt il mio cervello, per carità meglio che l'essere una merda ma lo stesso devo trovare un equilibrio, con mia moglie non sò che fare, sto prendendo tempo per vedere se l'amore torna (per ora non la amo), perchè vederla soffrire mi fà stare male e di conseguenza soffrirebbe anche mia figlia. Io sono un padre e allo stesso tempo mi sento di nuovo io, libero, forte, però sono un padre non posso neanche fare il pirla. Sono rinato è vero, veramente non credevo nel giro di 2 settimane di passare da una parte all'altra con questa facilità e la cosa mi ha sfasato, ora devo capire che voglio dalla vita, non sono piu' un ragazzino, dovrei badare a cose concrete e meno voli pindarici, un consiglio è ben accetto. 

Confusione d'amore

Sono in completa crisi.....io e questo ragazzo abbiamo avuto una breve storia ma lui non ha voluto continuare per la differenza di età....il problema è che per quanto sia finita quello che c è tra me e lui non è finito e ora ci siamo ritrovati in una brutta situazione.

Abbiamo litigato a lungo perché diventare comuni amici era impossibile e perchè quando poi ci ritroviamo insieme quella complicitá e quel legame speciale si fa sentire....finiamo per baciarci e fare l amore come se non ci fossiamo mai lasciati realmente. Io ero anche molto arrabbiata con lui perchè aveva intrapreso la nostra relazione e poi si era tirato indietro e poi per altri motivi che non sto a dire se no non finisco più ahahah. Gli avevo detto che se non gliene fregava più allora basta...nessuna amicizia nulla... solo odio per quello che aveva fatto. Ora abbiamo fatto pace ma lui ora sta cercando una ragazza per sistemarsi e ci sentiamo ma non è più quello di prima...se scherza poi diventa freddo però quando usciamo ci ricomportiamo allo stesso modo....questa sistuazione mi distrugge io non riesco a frequentare altri ragazzi; lui prova a frequentare e poi se la prende con me perchè il nostro rapporto non glielo permette e non ci fa andare più avanti.... è così brutto odiarsi e poi io sono una vendicativa e comunque abbiamo provato a distaccarci, a tenerci il muso, ma è una tortura!!! ma nemmeno così da amici e amanti si sta bene perché quello che c è tra me e lui non è finito...non so cosa fare... è una sofferenza unica!!! Non possiamo separarci o stiamo male ma nemmeno stare insieme perchè non possiamo essere semplici amici....non so che fare e sto malissimo per questa cosa....

Non ne posso davvero più. -il seguito-

Ho letto e apprezzato molto i vostri commenti e sono di nuovo qua a rivolgervi le mie turbe.
Da quel giorno (e ne sono passati solo tre) la versione della cosa è drasticamente cambiata.
Sono ancora più disperata di prima e confusa.
Sono venuta a conoscenza dei "problemi" che dice di avere, questioni di autostima, niente che possa avere che fare con la nostra relazione.
Dopo questa scoperta ho ovviamente cercato di aiutarlo (grazie al ca*, sono ancora innamorata persa), ma dubitavo comunque molto che essi fossero il reale motivo per cui si stava comportando così con me.
Il giorno successivo è venuto tutto fuori: sì, mi trova noiosa, frustrante e, signori e signore, ha detto che lui non sa cosa decidere di fare con la nostra relazione.
Rimane distante, freddo, con gli amici invece è il solito, ha preso anche tanto a parlare con una mia vecchissima amica con cui, a detta sua, si trova molto bene. Sì beh, ha anche detto che parla con lei più di quanto lo faccia con me e che preferisce sentire lei piuttosto che la sottoscritta, sicuramente dettagli futili e insignificanti (viva il sarcasmo). Ovviamente però ha detto di non aver assolutamente interessi nei suoi confronti.
Oggi ho sclerato, ho sclerato davvero tanto, alla notizia che domani, giorno in cui ci saremmo dovuti vedere, non si presenterà.
Ma hey, non mi ha lasciata ne ha intenzione di farlo a breve. Io non capisco sinceramente cosa stia ancora aspettando, da come l'ha messa giù praticamente per lui sono solo un peso. Cos'ha ancora a cui aggrapparsi, perchè non riesce a prendere una decisione? Dopo tutto quello che mi ha detto come può ancora avere dei dubbi su cosa fare?
Della nostra relazione non rimane praticamente più nulla, a cosa si sta aggrappando?

Paura di perdermi? Ne dubito.
Paura di restare solo? Ha molti più amici di me.
Paura di non trovare una donna? Sa benissimo anche lui che potrebbe averne svariate.
Paura che io mi faccia del male? Beh sì, fa già abbastanza male così in realtà, ma anche in caso, perchè dovrebbe interessargli? Non avrei comunque intenzione di farmi più sentire nel più triste dei casi, sarei comunque come morta per lui.

Non capisco, sono molto confusa. Sarò ripetitiva ma sono davvero le domande che mi sto ripetendo da ore: cosa c'è ancora da decidere? Perchè non ha ancora preso una decisione se a detta sua io sono un essere così terribile?

Ah, comunque nel giro di due ore, l'altro giorno, è passato dal "ti amo" a "non ho detto di amarti, ho detto di volerti bene".
Bipolarismo too much?

Vi ringrazio davvero tutti quanti per i commenti allo scorso post, non ho risposto ma posso assicurarvi che mi hanno davvero aiutata a pensare, peccato che ora le dinamiche siano drasticamente peggiorate.

Ho capito di amarla, ma...

Ci conosciamo da anni, tra noi c'è una bellissima amicizia. So di lei cose che non sa neppure sua sorella. Per anni siamo stati in città diverse per studio, ognuno ha avuto le sue storie, ci siamo scambiati confidenze e consigli. Ora lei è tornata e ci siamo rivisti qualche volta, siamo usciti, abbiamo parlato, ballato, bevuto... Io da qualche mese ho capito di amarla e vorrei dirglielo, ma proprio ora che mi sono deciso sembra che non si riesca a trovare l'occasione di vederci. Di dirglielo per telefono o per messaggio non se ne parla, io devo averla davanti e guardarla negli occhi. Ho provato a invitarla fuori ma tra la ricerca di lavoro e impegni familiari non è libera neanche nel weekend... Ok, aspettiamo ancora una settimana e vediamo se stavolta va... Porca miseria sto impazzendo.