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:(

Il mio umore è ai minimi storici.

Mi sono laureata qst anno a Giugno e adesso ho iniziato il percorso di specializzazione, ma mi spaventa terribilmente. Alla triennale ho affrontato un percorso di studi davvero psicologicamente logorante e adesso ho paura di affrontare qst nuovo percorso; ho paura di fallire, di rivivere tutti qst anni di frustrazione in cui mi sono sentita sminuita e non apprezzata. Ho deciso, proprio per questo motivo, di cambiare Ateneo e specializzarmi lontano da casa mia per non rivedere le stesse facce di quei professori che mi hanno annullata. Studio a casa e non seguo, ma non mi sto trovando bene.... ma non voglio essere un peso per la mia famiglia e chiedergli di mantenermi fuori. Qui a casa la situazione è molto più gestibile, cerco di limitare al massimo le spese e le uscite e quando posso faccio qualche lavoretto.

Limitando le uscite mi sono anche allontanata dagli amici, sono rimasta sola e mi sento ancora più sola da quando ho saputo che il mio ex si è fidanzato ( mi ha lasciata quasi due anni fa ma è il primo ragazzo di cui mi sono innamorata veramente....anche se lui mi ha ferita); non mi fa stare malissimo il fatto che abbia trovato un'altra ragazza, ma piuttosto il fatto che io continui a rimanere da sola.

Sono come in un vortice che mi tira sempre più giù; è un cane che si morde la coda...non ho la possibilità di uscire, mi allontano dagli amici e resto sola, sempre più sola.

Tra poco è anche Natale.... e adesso per me è un periodo di merda!

fanculo l'università

mi manca un pezzo di un esame e la tesi ma ho un blocco..non mi voglio laureare è una cosa che vogliono solo i miei genitori. Perchè cosí possono spuntare la casella figlia laureata. Non ne posso piú di loro, delle loro pressioni, del paese piccolo in cui vivo dove la gente sa tutto di tutti, non voglio il giorno della laurea..per tutti è un giorno di festa ma per me è un giorno di merda. Questa universitá non mi ha lasciato niente, insegnato niente, solo tanta amarezza e stanchezza. Sono quasi due anni fuori corso, ho lavorato, dato tutti gli esami da non frequentante e con tanti libri in piú ma non voglio laurearmi. È una cosa che non voglio, non ho deciso io ma i miei genitori. Io il secondo anno volevo cambiare, non me ne frega niente di avere una laurea che non useró neanche. Potrei fare un master dopo, ma non é un motivo sufficiente, sono troppo stanca, voglio mandare tutto all'aria e non ne posso piú. Non so cosa fare, non ci capisco niente nelle questioni burocratiche per la tesi. Dovevo andare dal prof con indice e bibliografia a settembre, ho tutto pronto ma ho un blocco. Sarebbe l'ennesima cosa che farei per i miei genitori, a me non interessa. Sono triste. stanca, non so cosa fare :( sono nuova, appena iscritta. Ho scritto anche in 'altro'. :( :(  

Amore mio mi hai rotto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Stiamo insieme da 5 anni viviamo insieme da 3..quando ti ho conisciuto pesavo 54 kg adesso quasi 80..e mi sento già uno schifo...mi sento insicura ma tu no non lo capisci..non posso fare una dieta perchè ogni 2 x 3 mangiamo dai tuoi e tutte le volte roba piena di burro e grasso anche in cose dove il burro non dovrebbe esistere..rompi le palle se non trovi perfettamete pulito in casa..ma tu non ti muovi mai per fare NIENTE!!!!!!certo tu lavori 8 ore al giorno e sei stanco povero e dopo per metà giornata sera compresa devi fare il pisolo e io no ma io ho una mamma a cui devo star dietro perchè ha una marea di problemi..e oltre a quello ho anche i 3 cani che hai voluto Tu a cui badare e in più tutte le faccende domestiche che tu bambino viziato che non 6 altro non ti sprechi neanche a fare il letto...a casa c'era mammina che ti faceva da serva...e come quando la mattina aspetti che mi sveglio per fare il caffe non perchè lo bevo io ma perchè non 6 capace di farti un cavolo di caffe!!!!!!!!!!!!!e poi il TOP tu unico uomo assurdo..io ho 23 anni tu 37 e già questa è una tua fortuna!!!sono sempre disponibile per fare l'amore e tu puntualmente trovi una marea di scuse..sono stanco ho sonno mi sono alzato presto ma cavoli ma proprio non lo capisci che mi fai star male????prima di conoscerti una sera si e una no stavo con un ragazzo diverso..mi sentivo bella e tutti sti ragazzi a cui ho rinunciato per te non mi hanno Mai fatto fare 1 mese senza neanche toccarmi mi sentivo desiderata che è la cosa più bella che si può far provare a una donna.. ma tu no...tu mi fai fare anche 2 mesi senza neanche avvicinarti..faccio così schifo????? se hai voglia tu devo per forza dire si ma se ho voglia io è puntualmente NO oppure la frase che odio di più al mondo "DOMANI AMORE DOMANI"...io giuro non so più cosa fare poi finisce come l'altra mattina ho fatto una notte piangendo nel letto perchè tu come al solito mi hai rifiutata e la mattina tutto dolce e carino "amore cos'hai????" ti avrei strozzato..lo sai che da quando sono ingrassata sto male ma nooooooo tu non lo capisci..mi sento malissimo..non so più cosa fare almeno tu avessi un'altra in giro potrei capire ma so per certo che non c'è nessuna perchè non usciamo più neanche di casa se non per andare a cena dai tuoi o dai miei se no la botta di vita il sabato sera..divano italia got talent su canale 5 adesso è finito ma inizierà c'è posta per te che PALLE...non usciamo mai neanche a fare la spesa perchè vado io da sola..io non so davvero più che fare..ho sempre cercato di far tutto per renderti felice..cucino bene la casa sempre puita e in ordine..tante volte penso ma sono la sua morosa o la cameriera perchè tu dici fai questo lo faccio non dico mai di no...mi comporto sempre bene..non parlo con nessuno a parte che con 2 amiche le uniche che ho erchè ormai vivo una vita asociale e mi ritrovo sempre più spesso rilegata in un mondo virtuale per avere una vita..IO Ti AMO davvero morirei senza di te perchè 6 l'essere più importante nella mia vita il mio punto di riferimente..ma io davvero non so' più cosa fare..ogni tanto incontro qualche ragazzo con cui sono stata e mi mancano..non loro come persone..ma le loro coccole il come mi facevano sentire viva e bella..ogni tanto spero che tu torni come il primo anno della nostra storia..quando mi riempivi di coccole di attenzione di baci d'amore..quando mi facevi sentire l'essere più felice della terra--adesso mi sento un mostro di grasso sola senza un minimo di affetto a parte quello dei cani che sono diventati i miei migliori amici..e anche adesso che scrivo e tu dormi vicino a me sul divano ho gli occhi pieni di lacrime..lacrime d'amore,lacrime di rabbia, lacrime di odio, lacrime di chi vorrebbe solo un po' d'amore..in tutti i sensi.......MI HAI DAVVERO ROTTO IO SONO STANCA!!!

NON SO PIU' COSA FARE...

E' più di una settimana che piango la notte quando vado a letto, quasi un anno fa ho lasciato la mia famiglia e la mia città per trasferirmi in Germania e seguire il mio ragazzo. I primi mesi ero andata a lavorare in una caffetteria dove lavorava anche lui, non conoscendo bene la lingua nè dove mi trovassi.. non ero felice di quel lavoro così l'ho lasciato, da allora è cambiato tutto. Non ho più trovato nulla e il mio ragazzo continua a dirmi che sono un asociale, pigra e immatura, sono lenta e sfogliata.. questo l'ho sempre saputo ma quando me lo ha detto lui mi sono sentita crollare il mondo addosso. I miei genitori mi stressano perchè non sono sposata e non possono sposarmi e pretendono che io inizi a guadagnare qualcosa per un mio futuro.. io ormai ho perso ogni speranza e quel poco di autostima che avevo.. mi odio. Io non ero così.. non sono mai stata asociale.. qui mi sento sola non ho un amico.. ho solo lui e mi tratta come una stupida.. tutti pretendono che mi svegli forse credono di farmi diventare più forte così.. ma io sto male sul serio, anche adesso sto piangendo.. per strada se penso alla mia vita mi viene da piangere.. io non voglio lasciare il mio ragazzo.. mi sento come se non avessi un posto in questo mondo.. fallita ed inutile..

mi sento sola e nessuno mi ascolta

Allora premetto che sono una persona talmente insicura da pormi sempre problemi su ogni rapporto interpersonale con le persone che mi circondano e probabilmente e colpa mia se si stancano di me a lungo andare. Non riesco a capire perché quando parlo la gente non mi ascolti. Ma non lo dico solo così, perché è impressione mia, accade realmente, voglio dire se su tre frasi che dici chi ti sta di fronte ne capisce mezza perché era intento a guardare la televisione e non ha sentito xhe lo hai chiamato 3 volte stando a 30 cm di distanza vuol dire che quello che dici non gli interessa poi più di tanto. MIa madre pur di non ascoltarmi si mette a giocare al computer, il mio ragazzo se mi ascolta è perché o c'è la pubblicità o niente di meglio in tv, il compAgno di mia madre neanche mi saluta perche non ansiamo d'accordo, l'unica amica rimastami si sta dimostrando un'altra persona. So che posso sembrare egoista, davvero se è così ditemelo sinceramente, ma mi sento tanto sola e vorrei tanto parlare con qualcuno delle mille cose che mi passano per la testa. A volte vorrei iniziare un discorso ma sapendo già che nessuno mi aspetterebbe sto zitta che risparmio fiato. 

ho paura

sono tornata a casa mia con mio figlio.la casa é terribilmente vuota nonostante il mio ex compagno mi abbia fatto quasi esclusivamente male ho paura del futuro mai mi sono sentita cosi sola ho 24 anni non mi manca il cervello un buon carattere un bell aspetto ma mi vedo persa.ce la faro da sola?a lavorare crescere il mio bambino da sola?ce la farò ad accettare che non ho avuto la famiglia che sognavo per lui?qualcuno che ha passato la separazione per favore...mi serve coraggio

Meglio sola, sempre!!

Quante ne ho lette in giro di ragazze che stanno male con i propri ragazzi, che dopo un pò sentono solo noia e, cosa più brutta sopratutto, loro cambiano e non in meglio. Spesso (dico spesso ma non è sempre così per fortuna!!) hanno la libertà limitata, non riescono a fare più quello che facevano prima, tipo vedersi con amici e amiche (cosa che secondo me... non dipende sempre dal comportamento del ragazzo, ma anche di una scelta inconscia che fanno le donne... cioè dedicare il loro tempo al fidanzato e sentendosi un pò in colpa se escono).
  Stando con il mio ragazzo, dopo 6 anni quasi sono cambiata, ho guadagnato esperienze sia belle che brutte.
MA!
Se si potessero tenere le belle cose e basta... Star con lui mi ha buttato in depressione, perchè da me pretendeva sempre un costante confronto, voleva che ragionassi ogni volta su ogni singola cosa, che mi chiedessi il perchè su tutto.

Ho smesso di vedere i miei amici perchè se magari portavo fuori anche lui con loro mi sembrava di dove stare attenta a lui, come a un bambino, ed esser attenta che non mi facesse fare brutta figura!

Non facevamo più niente insieme, e se proponevo qualcosa secondo lui lo dovevo fare con gli amici non con lui...

Sempre sesso per lui. Ho capito che per gli uomini è importante, e che serve per rafforzare il rapporto per loro...ma alle donne -la maggior parte- non gliene sbatte tantissimo!! Sopratutto di farlo ogni santa volta! Basta porca merda!! Pensate ad altro, invece di volervi sfogare i coglioni ogni volta!!

Mi ha reso lunatica, acida, mi ha fatto perdere tutte le passioni con i suoi commenti continui, sono ingrassata perchè gli piaceva vedermi mangiare, merdaccia!!

E' il ragazzo più buono, gentile e simpatico e molto amato. Ma zio cane, l' ho capito che è meglio star da soli! Ognuno a casa propria e con i propri spazi!
NON SACRIFICATE MAI NIENTE DI VOI! Cambiate solo in meglio, non rovinatevi!!

io mi sento persa... piu semplicmente mi sento sola

sono fidanzata da anni e i genitori del mio ragazzo non mi accettano  perchè io sono del nord e loro del sud e sostanzialmente ogni volta la vediamo in modo diverso..... io sto da una vita con questo ragazzo da molti  anni e conviviamo ma ogni volta mi sembra di perderlo sempre di piu.... io mi intristisco e non riesco a studiare e mangio ... mangio... e lui sempre di piu si allontana.... non solo fisicamente ma mi sembra anche mentalmente  di perdere un pezzo di lui ogni volta che lui vede i suoi....

 io non potrei mai lasciarlo nè se finisse trovarmi un altro ragazzo ...perchè con lui avrei voluto sposarmi e avere figli..

 negli ultimi tempi pero senza aver tentazioni... quando ho un desiderio sessuale non riesco a immaginarmi un uomo e non so perchè preferirei stare con una ragazza.

 io con lui mi sentivo realizzata ma ora non ce la faccio piu nemmeno a farmi sfiorare dalle sue mani, ne io a pensare a lui sessualmente...

inoltre è gia due anni che fa vacanze separate e quest'anno le faro io.... non so avrei voglia di piangere perchè lui è la persona che amo, la mia spalla... ma ogni volta diventa più difficile e i litigi si sommano...

in piu non capisco perchè mi vengano fantasie sessuali sulle donne ... potrei capire se le avessi su un uomo  ... ma ultimamente sta diventando un ossessione...

il fatto anche che non ho mai avuto un buon rapporto con il mio corpo e la mia sessualita... e ora ogni volta mi da fastidio se lui si avvicina perchè fa solo l'atto che soddisfa lui e io non provo piu piacere... una volta faceva un po di preliminari e ora io mi sento solo una busta della spesa...

 piango e l'unica cosa che vorrei in un momento sessuale sarebbe stare in modo privato tra me e me con un vibratore (che non ho e non ho mai comprato per paura di sembrare una poco di buono)... e non so perchè desidero provare a stare con una donna.

mi sento malissimo

qual'è il mio problema???

non voglio stare a casa da sola, ma se mi viene a vivere in casa qualcuno mi sembra di non essere più libera di farmi gli affari miei. se qualcuno mi invita a uscire la sera mi scoccia andarci. se nessuno mi invita vorrei stare in giro tutta la notte. se qualcuno mi chiama sono contenta, se non mi chiama ho paura che mi abbia dimenticato il mondo intero. e sono indecisa su tutto, dalla musica che ascolto all'opinione che penso di avere su una persona. se ho un'amica mi attacco alle sue convinzioni senza neanche rendermene conto, per avere un supporto. penso che me la saprei cavare anche da sola e poi penso che da sola potrei solo riuscire a passare le mie giornate davanti alla tv. che devo fare???

manco si può più fare un giro in bici

ti fermi cinque minuti e subito passa un deficiente che abbassa il finestrino e ti strizza l occhio e ti fa facce strane, al che io gli alzo il dito e pedalo via ma ormai mi è passata tutta la voglia di andare in bici. e vabbè, passerò questa stupenda giornata di sole a riflettere sulla stupidità congenita della gente nel mondo e a mandare a fanculo questo mondo di merda dove una non è neanche libera di farsi una passeggiata in santa pace, senza che subito qualcuno le rompa i coglioni. volevo anche andare a fare una passeggiata sulle colline per scattare qualche bella foto, un giorno di questi, ma figurati, appena la gente mi vede in giro da sola mi lancia delle occhiatacce del tipo "ma cosa ci fa qui questa ragazza", ma porca puttana mi chiedo io, non posso proprio uscire di casa se non sono accompagnata? ma una cosa come quella della bici ancora non mi era successa, vaffanculo