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Non merito di amare!

Mi ritrovo con un'altra donna di fianco, quella che ho sposato, non é la donna che amavo,  mi ha preso in giro.

Avevamo mille progetti un tempo. Facevamo l'amore anche due volte al giorno. Si usciva, ci si divertiva, si curava, ci metteva mezz'ora per scegliere i vestiti da indossare, si truccava: era un'altra donna!

Oggi totalmente diversa.

Io per esempio ho sempre sognato un matrimonio felice, due o tre marmocchi intorno una bella famiglia e lei sognava con me, invece giorni fa m'ha detto chiaro che odia i bambini, le famiglie conformiste e stupide, parole sue, non so nemmeno cosa abbia voluto dire ma credo lei non sopporti più me, questa é la verità. Oppure, é la più grande falsa del mondo ed io il più stupido di tutti gli uomini.

Saranno più di sei mesi che non facciamo sesso, d'amore nemmeno a parlarne. L'ultima volta che l'abbiamo fatto mi ha fatto rimanere di m3rda, mi ha urlato :" Stai attento, mi hai sporcata!" Aveva una faccia schifata. Ho la sensazione che io le faccia ribrezzo, credo mi odia addirittura ed anche se non ho le prove, penso abbia un amante.

Ma cosa l'avrò fatto mai mi chiedo la notte piangendo mentre lei dorme? Io Non l'ho mai tradita, c'è stato un periodo di tentazione ma non l'ho fatto ed ora non posso più: ho fatto un voto con me stesso, mi sono ripromesso tempo che non l'avrei tradita qualsiasi cosa capitasse. In passato ho fatto soffrire molte donne ed essendo stato male per questo ho fatto quel maledetto  voto che non posso trasgredire, sono fatto così. Se solo avessi le prove che mi tradisce potrei sciogliere quel voto ma a guardarla come si é ridotta.., Non voglio essere cattivo perdonatemi se mi lascio andare a riflessioni da stupido.

Giorni fa però é successo qualcosa di inaspettato ed allora per me la situazione é diventata insostenibile. Ho rivista lei, é ancora bellissima. Ci siamo salutati, mi ha raccontato della sua vita, di due splendidi bambini e di un matrrimonio finito male. Siamo stati tutto il finire della giornata insieme ed abbiamo scoperto che eravamo e siamo fatti l'una per l'altra. Ci siamo amati sin dalle elementari ed io l'amo ancora con tutto me stesso. Vorrei tanto che quest'amore spezzato finalmente trovasse un suo nuovo percorso, ma non si puù, non posso lasciare mia moglie, quella lurida strega. NOn posso tradirla, sono legato da quel maledetto voto con me stesso e non posso fare altro, come  adesso, che piangere per un amore che non potrà mai fiorire! Pure se ho promesso che l'avrei chiamata non lo farò, ma non dimenticherò mai più i suoi occhi colmi di gioia per esserci incontrati.

Quanto amore le saprei dare, quanto amore le vorrei dare ma il mio destino, ne sono certo ormai, é quello di non amare né di essere amato. Colpa mia, é solo colpa mia, ed é giusto ora che ne paghi le conseguenze! Passerà pure questa!

Grazie per aver letto il mio triste sfogo, scusatemi ciao.

L'amore è ossessione?

LO SO CHE E' UNA STORIA LUNGA, MA VI PREGO LEGGETE! 

Salve, sono una ragazza di 20 anni. Conosco il mio ragazzo (24 anni) da otto mesi e stiamo insieme da quattro. Cercherò di riassumere un po' la mia situazione e poi arrivare al punto del discorso. Ci siamo conosciuti su una chat di incontri, un' applicazione che per gioco decisi di scaricare con un gruppo di amiche. Lui della mia città X, ma mai visto in vita mia vive a Y, mentre io studio a Z. Nel periodo in cui ci siamo conosciuti lui si trovava a X, durante le vacanze natalizie. Fu lui che iniziò a scrivermi e già da subito notai un interesse fuori dal normale, che io non riuscivo a spiegarmi. Dopo un paio di giorni, prima che lui partisse per Y decidemmo di vederci (su mia proposta perchè secondo lui era meglio non vedersi in quanto questo avrebbe influenzato già da subito il problema della distanza). Ci baciammo, dopodichè lui il giorno dopo partì e continuammo a sentirci per due mesi tutti i giorni telefonicamente. Lui parlò di me ai suoi amici e alle sue amiche, loro molto gentili e disponibili e fin da subito notai un rapporto un pò più particolare con una di loro (a cui farò riferimento con la lettera T di Troia!). Mi parlava della sua ex (anche lei non aveva buon sangue con T) e del perchè si sono mollati e capitava spesso di fare telefonate particolari, un po' più spinte e mi confessò anche che grazie a quell'applicazione aveva conosciuto molte ragazze, ma storie di pochi giorni, una scopata e via insomma. Dopo tanta insistenza da parte sua, decisi di andare a trascorrere qualche giorno da lui a Y. Giorni meravigliosi in cui per la prima volta ci siamo vissuti per davvero. Il fatto che sia andata è per me e per tutti coloro che mi conoscono già un passo importante, considerate anche che non avevo mai avuto rapporti sessuali prima di incontrare lui nonostante abbia avuto un'altra relazione di sei mesi precedentemente e neanche a lui la prima volta che andai a Y la diedi. Tornando a noi, lì conobbi anche il suo gruppo di amici tra cui T che già a primo impatto mi fece un'impressione strana ma per carità niente di concreto, solo che un pomeriggio mentre lui dormiva dieci una sbirciatina al suo telefono e notai che le conversazioni insieme a lei erano molto particolari, riferimenti sessuali ma non rivolti a loro due, in cui lei diceva anche di sentire la mancanca di rapporti sessuali. Io interpretai ovviamente quei messaggi a modo mio e quando lui si svegliò e chiese il perchè dei miei silenzi, svuotai il sacco. Lui ovviamente mi rassicurò dicendo che tra loro due non c'è mai stato ne tantomento ci sarà mai qualcosa. Lo credettì, anche perche leggendo molte altre cose ebbi modo di constatare diverse verità. In quei giorni lui pianse. Io rimasi di stucco, lui confessò di non aver vissuto situazioni simili da quando aveva rotto con la sua ex (3 anni) e per questo non riusciva a spuegarsi cosa sentiva. Lo tranquillizzai e cercai di capirlo. Quando tornai a Z, iniziai a notare che qualcosa non era più come prima, di fatti una settimana dopoo mi disse che la nostra relazione non poteva continuare, che era meglio finirla adesso perchè lui non era pronto e ricominciare una storia importante e che la distanza sarebbe stata un problema. Io ci rimasi malissimo e molte volte mi capitava durante la notte di scrivergli dei messaggi e lui il giorno dopo non esitava a chiamarmi per chiedermi come stavo, è sempre stato presente anche se aveva deciso di non volermi più sentire. Mi disse di stare tranquilla e che ne avremmo riparlato dopo qualche settimana perchè sarebbe tornano a X e avremmo potuto vederci per chiarire meglio di persona. Così è stato. Iniziammo ad uscire tutti i giorni e di nuovo cademmo nella 'trappola'. Da quel momento non ci siamo più lasciati. Ci vedemmo più smesso perchè lui tornava a X e a me capitava di andare a fargli visita a Y. Adesso siamo entrambi a X da due mesi per le vacanze estive, prima di riprendere gli studi. I primi giorni che arrivò a X notai una cosa strana: la chat con T era scomparsa e lui mi disse che lei per sbaglio, per inviarsi delle foto la aveva eliminata. Non sapevo se crederci, stavo morendo dentro. Non capivo e non capisco tutt'oggi perchè nutro così tanto odio e paura nei suoi confronti (paura di perdere lui per colpa sua). Lei molto diversa da me in ogni senso. E' quello che definiamo sesto senso femminile. Sò che tra di loro non c'è mai stato niente, ci credo (anche se oddio la mano sul fuoco non posso metterla), ma sono certa che lei un pensierino su di lui lo faccia anche se lui è convinto che siano sole mie fantasie (gli uomini a volte non capiscono!!). Per fare un esempio del perchè io non mi fido di questa persona T (esempio banalissimo), lei è sempre tra le prime a 'mi piacciare' le sue foto su FB, anche con cuoricini se capita, mentre le foto mie e di lui sembra neanche esistano (mi sono dimenticata di dire che inizialmente lui non voleva che pubblicassimo foto per paura che la sua ex ci potesse rimanere male dopo così poco tempo, infatti è da poco che la nostra relazione è pubblica al popolo dei social network). Da poco ha cominciato a notarle e 'mi piacciarle'. Detto ciò adesso stiamo bene insieme, ho conosciuto i suoi genitori, lui i miei, abbiamo fatto un viaggio insieme e vissuto molte esperienze anche se stiamo insieme da poco. Ecco, io sono sicura di volerlo, ma la cosa che mi fa vivere male è il pensiero che lui possa stufarsi di me e io mi sentirei persa. Lui ha un carattere molto particolare e tende quasi a farmi nascondere il mio. Quando io sono con lui mi sento un'altra persona, non riesco ad arrabbiarmi (cosa che invece è nella mia indole con chiunque altro per ogni minima cosa), non riesco ad andargli contro, a farmi rispettare e faccio qualsiasi cosa per lui (in realtà mi faccio in 3 per tutti ma per lui in particolare) e tutto questo perchè ho paura di perderlo. Sento di essere completamente ossessionata da questa storia e d'altra parte mi aspetterei la stessa cosa da parte sua, quando invece non è cosi e so che è giusto perchè un rapporto non deve essere malato. Perchè ho così tanta paura di perderlo? Perchè sono così tanto innamorata? Di cosa? Sottolineo che lui ha un carattere molto particolare e che non tutti accetterebbero di stare con una persona così. Molte volte, quando accenno questa cosa a lui, lui mi attacca sull'età dicendo che sono molto immatura sotto questo punto di vista e che non ho molte esperienze in campo amoroso. L'unica risposta che riesco a darmi io è che sono molo insicura di me stessa. Ho pochissima autostima, sono una ragazza intelligente, con la testa sulle spalle così come anche lui, ma fisicamente ho le mie carenze (non che lui sia il Brap Pitt della situazione anche, ma a me piace così e anche troppo), molte volte è proprio lui a farmele notare e sotto questo punto di vista tenta anche a cambiarmi chiedendomi di mettermi a dieta e anche di eliminare altri difettucci estetici. Nonostante questo lui dice di amarmi e io lo credo anche, perchè conoscendolo adesso so con certezza che altrimenti non starebbe con me. Però io ripeto, ho paura di perderlo e di non essere abbastanza ma non capisco se è una cosa che sento con lui o che sentirei ugualmente con un'altra persona, anche se così non mi sono mai sentita con nessuno finora. Sono gelosa, ossessiva e tento a nasconderlo per non apparire psicopatica perchè so che a lui non piace, in più sono insicura di me stessa, lo amo al limite degli estremi e ho paura di perderlo (ADESSO MI SENTO MORIRE SAPENDO CHE TRA POCHI GIORNI TORNERA' A Y E CI VORRA' UN BEL PO' PER RIVEDERCI E CHE IN TUTTO CIO' RIVEDRA' IL SUO GRUPPO DI AMICI, TRA CUI T!!!), che problema ho? che soluzioni ci sono? AIUTATEEEEEEEEEEEEEEEMI 

VOGLIO MANGIAREEEE (Le donne in gravidanza non devono leggere questo sfogo!)

Sto a dieta, ma adesso vi elenco le cose che mangerei:

-1  Patatine pringles

-2. Patatine San Carlo gusto vivace

-3. Patatine al pollo

-4. Gamberetti e calamari fritti

-5. Insalata di polipo quella piena di condimento

-6. Cotoletta

-7. Toast con prosciutto e sottiletta impanati

-8. Tramezzino caldo caldo con la sottiletta che cola mmh

-9. Pizza margherita quella croccante..AMORE MIO.

-10. Patatine fritte con ketchup e maionese

-11. Gnocchi di patate pieni di mozzarella aaah

-12. Kebab

-13. Crocché di patate pieni di prosciutto e mozzarella 😍

-14. Patate lesse

-15. Polpette fritte!!

-16. Panino con melenzane sott'olio

-17. LA PARMIGIANA.

-18. Le lasagne

-19. Fritturine

-20. Panino del McDonald

-21. Rustici

-22. Quei biscotti salati al gusto di pizza

-23. Croccantelle al bacon 

ADESSO PASSIAMO AL DOLCE.

Vorrei mangiare tipo la cioccolata milka quella bianca, al latte poi quella a nocciola, cioccolata milka ripiena di quella bianca, biscotti oreo, biscotti milka (tutti i tipi), toast con la nutella, VORREI TIPO PREPARARE DEL CIOCCOLATO BIANCO SPALMABILE METTENDOLO IN MEZZO AI TOAST, kinder cereali, kinder pingui, crreali nesquick, vorrei una graffa, vorrei la sfogliatella riccia e quella frolla, biscotti pan di stelle, merendine pan di stelle, crep col cioccolato bianco e nero (ovviamente non solo una!), vorrei lo yogorino qualsiasi gusto, basta che si tratti di cioccolato e di scaglie di cioccolato bianco, vorrei le nutella ready, i ringo goal alla vaniglia, le barrette di riso soffiato al cioccolato, bombe di cioccolato (ma se mangio così tanto mi sa che proprio io diventerò una bomba!), vorrei le goccioleee, madò le gocciole da tanto che non le mangio...poi vorrei la cioccolata lindt, buonissima  oppure quella perugina ma bianca. Poi vorrei alcuni biscotti che mi passano adesso per la mente ma non ricordo come si chiamano 😍 VORREI LE CARAMELLE GOMMOSE HARIBOOOO, poi voglio il cioccolato Ferrero rocher ma non mi dispiacerebbe prendere un gelato al gusto kinder fetta al latte, ferrero rocher e panna!! Vorrei il budino alla vaniglia ...❤ e ora non mi vengono in mente altre cose ❤

E NIENTE, HO QUINDICI ANNI, STO A DIETA E STO AVENDO ANCHE RISULTATI MA MIA MAMMA DICE CHE QUANDO SARÒ INCINTA SARÀ UNA GRAVIDANZA PIENA DI VOGLIE!!! HA RAGIONE O NO?

Voglio mangiare. 

 

È stato bello finchè è durato

Non c'è cosa che mi renda più triste del vederti andare via in un'altra macchina, con un altro uomo, rimango in compagnia dei miei vecchi amici, dei tuoi vecchi amici, ma è come se fossi da solo. Ad un tratto divento silezioso e inizio a parlare tra me e me con la mia bottiglia di birra.

Quando ti saluto non saluto te, ma saluto sei anni della mia vita passati a desiderarti, a sognarti, a rincorrerti, ad averti, e infine perderti.

Sembra ieri che ci siamo conosciuti tra i banchi di scuola e già oggi non ci conosciamo più. Sono passati anni o solo pochi istanti? Quanto tempo dovrà ancora passare per accettare le cose per come sono andate.

Ancora piangi quando ci vediamo e parliamo per ricordare i bei momenti passati, a me non riesce più. Quando abbiamo deciso di prendere due strade diverse una fiamma che già da tempo si stava facendo fievole si è spenta facendo poco fumo.

Vorrei che si riaccendesse, vorrei che fossi tu a riaccenderla.

MA CHE MI SUCCEDE?!

Ho bisogno del parere di qualcuno visto che nessuno è a conoscenza di questa situazione. In pratica ho avuto una specie di relazione con un ragazzo (X) già dall'anno scorso, abbiamo iniziato a distaccarci e questo mese mi ha detto addio. Fino e pochi giorni fa gli dedicavo lettere, stavo male per lui, altre volte piangevo, poi mi sono abituata e ho iniziato a sentire solo una forte mancanza. Ieri sera invece, ho ascoltato una canzone pensando sempre a lui e mi emozionavo. Poche ore più tardi però è successa una cosa che non mi sarei mai aspettata: mi chiama un ragazzo (A) che già conoscevo e restiamo a parlare tutta la notte, fino alle sette del mattino. Parlando con lui pensavo comunque a X, magari avrei voluto che a telefono fosse lui, ma quest'altro riusciva comunque a trasmettermi qualcosa, come fino e oggi. (Poi mi sono trovata bene)

MA IL PROBLEMA È CHE FORSE PENSO AD ENTRAMBI.

O FORSE SONO RIMASTA COLPITA DA QUESTA TELEFONATA VISTO CHE HA UN'ATMOSFERA ROMANTICA, INFATTI AVEVO VOGLIA DI SENTIRLO ANCORA OGGI.

 POI TIPO LE COSE CHE PROVO PER X SONO SEMPRE LE STESSE, CI STO MALE PERCHÉ DICO “SE A MI TRASMETTE QUESTE COSE SIGNIFICA CHE ANCHE X PROVA QUESTO PER UN 'ALTRA" E IL FATTO CHE TUTTO SIA FINITO DEFINITIVMENTE NON MI VA GIÙ, MI SENTO UN VUOTO DENTRO.

Però non è che sono gelosa di A, è una gelosia d'amicizia che provo con qualsiasi amica/o, perché sono un po' possessiva... Di X invece lo sono eccome e la cosa mi fa stare anche male quando penso chissà con chi sarà.

Vi prego se c'è qualcuno che è stato capace di capire tutto mi farebbe un grande favore.

Può qualcosa svanire da un giorno all'altro, per una persona alla quale hai pianto in silenzio e data così tanta importanza?

Precisando il fatto che mi sono sempre infatuata facilmente ...c'entra qualcosa con la mia autostima, qualcosa con il rapporto che ho con mio padre (molto freddo e distaccato), c'entra qualcosa con X, oppure il destino vuole suggerirmi qualcosa?

STO NELLA CONFUSIONE PIÙ TOTALE.  

sentirsi sola fra la folla

Tutte le mie amiche sono fidanzate, io sono l'unica single del gruppo....siamo un bel gruppo, ci vogliamo bene e spesso organizziamo delle usciti tutti insieme! I loro fidanzati sono gentili, andiamo d'accordo e mi fa davvero piacere stare in loro compagnia....solo che, durante queste uscite, ovviamente le coppie hanno dei piccoli momenti di coccole ed io mi sento tremendamente a disagio! La verità è che provo della sana invidia, perché loro hanno trovato l'amore e progettano sul futuro mentre io non ho nessuno....so perfettamente che l'amore comporta anche sacrifici, ma ho davvero voglia di lasciarmi andare ed amare! Ormai, purtroppo, è un pensiero fisso....e se non arrivasse mai la persona giusta per me?! 

Sostituto

Ultimamente mi immedesimò troppo spesso nei personaggi dei film d amore, anche durante l scene più spinte.... Sento come il bisogno di essere amata e corteggiata.... 

Non so cosa pensare

Premesso: sono una ragazza di 24 anni lesbica che sta con una ragazza di 22 anni lesbica con un passato da etero.

Non riesco più a capire come fare, la nostra storia è iniziata ad aprile del 2015, io mi ero innamorata di lei senza nemmeno volerlo, uscivo da una storia di sei anni conclusa a dicembre quindi ero ancora un po' scossa forse, di base sono fatta per le relazioni lunghe e con lei eravamo partite che era solo sesso. Dopo tre mesi di prova della relazione a Luglio mi lascia, io ne esco distrutta, lo confesso, accetto la cosa perché la devo accettare e lavoro su di me per due mesi, dimagrisco, non la cerco, lei torna a fine Agosto dicendomi che mi ama che ha fatto uno sbaglio, che nessuno riesce a farla stare bene quanto me. Ci rirproviamo e piano piano la nostra relazione diventa incredibilmente concreta, usciamo la sera, dormiamo una a casa dell'altra, cene, viaggi, insomma costruiamo un rapporto incredibile e con una complicità anche sessuale non inidifferente. Cerchiamo addirittura casa e vogliamo trasferirci prima di Natale 2016. Lei però ha un sacco di problemi, cura la sua depressione va dallo psichiatra una volta al mese e ogni tanto dei brutti scatti e dei brutti litigi vengono fuori. A maggio di questo anno il primo dramma: facciamo un incidente in auto. La mia macchina sfasciata porta una spesa di 1700 euro, per fortuna nessun ferito ne dalla nostra parte ne dal conducente opposto, certo è che in ogni caso l'assicurazione liquida tutto dando la colpa ad entrambi e io mi ritrovo rovinata. Lavoro precario soldi che mancano, il mio posto di lavoro che da Luglio a settembre chiude: un vero incubo che piomba. Inoltre a lei viene una fissa strana: le piacerebbe che le facessi la cacca addosso, la ecciterebbe, ecco che io inizio a impazzire. Sono stitica, non ci riesco, mi imbarazza la cosa e per colpa di tutto questo arriviamo quasi a lasciarci. Ci provo due volte poi arriva l'incidente e si fa prendere da attacchi di panico che obbligano il CSM ad aumentarle gli psicofarmaci. Si abbassa la libido. Non mi vuole più e io mi dispero perché il sesso per me è sempre stato importante, altri litigi, altre crisi fino a che a Luglio non muore suo zio. Li il colpo è duro per tutta la famiglia, cerco di essere vicino a tutti, cerco di aiutarla e un po' sembra farle piacere la mia presenza, ne ha bisogno dice. Passano altri giorni, arriva Agosto, andiamo in vacanza, scendiamo giù dai suoi parenti al sud per fare una vacanza più low cost possibile le occasioni non mancherebbero ma lei continua a non averne voglia. Io ci rimango sempre più male e qualche giorno fa scoppio: non ce la faccio a sentirmi rifiutata. "Sei un mostro, è un periodo, lo stress tu non mi capisci mai" E no qui ti sbagli: io ti capisco eccome, sei tu che non capisci me.

Cosa devo fare? Per riavere il nostro rapporto! A me lei fa impazzire e stiamo costruendo un futuro insieme ma non posso stare con una persona che non mi permette di toccarla. Io la voglio. Voglio scoparla per ore!! Ogni maledetto giorno!

Cosa pretende da me??? Solo che sia il suo bancomat? Vado bene solo per farle regali e portarla fuori. Non so davvero che pensare.  

Buio

Pur essendo una persona estremamente affettuosa ,continuo a sentirmi sola e non amata da nessuno .. I miei non mi capiscono ,pur manifestando le mie paure e incertezze per il cammino che vorrò percorrere nel mio futuro , a loro sembra non importare niente di aiutarmi e starmi vicino con un minimo di supporto morale /affetto.. Mi fanno solo notare quanto sia difficile il percorso che ho scelto e tutti i motivi per cui non posso farcela.

Sono innamorata da ormai due anni di un ragazzo che non mi considera minimamente.e non c'è modo di levarselo dalla testa,comincio a pensare che questa stupida cotta ninni passerà mai 

Mi sento semplicemente una fallita. Quello che vorrei è solo un po' di amore da parte delle persone che amo..vorrei essere corrisposta ogni tanto ,vorrei essere felice..mi impegno ogni giorno ,mi faccio il culo per ottenere i risultati che vorrei e cerco di donare amore il più possibile a chi amo..ma quando arriva un po' di luce anche per me ? Dicono che alla fine del tunnel ci sia sempre ,ma questo tunnel sta durando da troppo tempo ..e comincio a temere di non farcela più 

L'amore esiste ma è triste.

Eccomi qui a parlare d'amore... In amore non sono mai stato tanto fortunato, ma qualche anno fa ho vissuto una storia bellissima che è durata due anni e mezzo circa, ero il ragazzo più felice al mondo, in lei vedevo solo pregi, era la madre dei miei figli, la donna che la mattinata anche se appena sveglia vedi bellissima e che baciandoti ti dice "buongiorno amore". Ma qualcuno disse "l'amore è eterno finché dura". Mi lasciò per una ragazza.

Dopo un anno di completa castità, di lacrime solitarie, di assoluto rifiuto inconscio di letteralmente vedere altre ragazze, alcune di queste mi resi poi conto che ci provano anche con me, e chi mi stava vicino me l'ha confermato.

Comunque ho iniziato a pensare che la vita è una, avevo ancora 24 anni ed era ora di riprendere la situazione in mano, dovevo riprendermi la mia vita! Quindi non ho mancato in occasione per farmele tutte, nessun legame, solo sesso! Assurdo pensare a quanto mi senta di esser stato un Casanova portandomi a letto 3 ragazze in quasi un anno. Ma poi ho conosciuto una ragazza con cui potevo parlare del più e del meno, del lavoro, di una giornata storta o di una buona novella! Pian piano la mia voglia di farmele tutte stava svanendo, del resto oltre a quanto detto prima anche la sfera sessuale era tanto soddisfacente. Così dopo qualche mese che ci frequentavamo, ci siamo fidanzati. Dopo un anno, senza un litigio, forse qualche piccola incomprensione, un anno di noi, dopo avermi presentato i suoi, dopo avergli presentato i miei, mi bastò una cazzata, una incomprensione stupida e inoltre causata da un mio errore, per dirle che tra noi era finita. In realtà ho capito che non mi meritava, ero troppo ma troppo poco per lei, mentre lei in me vedeva la perfezione io notavo i suoi difetti, mentre lei mi assecondava io le davo contro, mentre lei stava riuscendo a crearsi un futuro io sprofondavo nell'incertezza quotidiana. Non volevo trascinarla nei miei casini, forse non l'amavo, ma sicuramente le volevo troppo bene per trascinarla nel casino della mia vita.

Sono passati diversi mesi da allora, alcuni di questi a fare l'amante, ero tornato a volere solo rapporti fisici.

Ma due mesi fa ho conosciuto una ragazza, quella che fisicamente ho sempre sognato! Poi è anche decisa, intraprendente e solare, come piace a me. È stato direi un colpo di fulmine, mi sono subito perso nei suoi occhi verdi e profondi... Ogni volta che la vedo perdo la testa, ogni suo messaggio, suo sorriso, ogni volta che mi chiama per nome (...) mi si spalanca il cuore e la testa lievita! Ma dopo quasi due mesi era ora di tornare coi piedi per terra e dichiararmi! Purtroppo la risposta è stata inaspettatamente negativa. 

Adesso lei è partita, non ci vediamo da 10 giorni, ci sentiamo solo più attraverso il gruppo whatsapp e non in privato. Ma ogni giorno mi manca, ogni giorno penso a lei, la sera vorrei fosse vicino a me.

L'amore esiste ragazzi, può sembrare bello, ma è triste.