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Apatia totale... Come ne esco?

Credevo di poter andare avanti, ma proprio non ce la faccio... Non riesco a sopportare più la situazione in cui mi trovo. Tutto inizia nel mese di aprile di quest'anno, quando lo richiamo chiedendogli nuovamente scusa... Lui mi ha risposto male e lì ho capito di averlo perso per sempre. Nonostante questo nei mesi successivi ho insistito e ci abbiamo riprovato... Ma si tornava sempre a litigare. E' da luglio che non ci sentiamo più, alla fine sono stata io a decidere di mettere fine a quel continuo tira e molla, perchè ho capito che tra di noi le cose non sarebbero mai tornate come prima. Fatto sta che da quell'aprile qualcosa in me si è spezzato... Sono entrata in un tunnel sempre più buio. La mia pigrizia si è trasformata in apatia totale. Non riesco ad accettare la sua assenza, so che è tutta colpa mia e non ho più un'autostima, sto male anche fisicamente... Iniziando l'università pensavo che il cambiamento potesse darmi l'opportunità di ricominciare... Macchè... Eccomi qui arenata sul divano... Passo dal letto al divano, mi limito a muovermi per mangiare e lavarmi e questi piccoli sforzi bastano a farmi stancare e provocarmi una leggera tachicardia. Mi sento come se avessi la mente sempre annebbiata... Ho provato ad uscire qualche giorno fa ma niente, sono sempre persa nei miei pensieri, come in un altro mondo... Mi sento sola anche quando sono circondata da tante persone. Non ho più voglia di andare a lezione, ho scelto lingue perchè è sempre stata la mia passione ma non ho più stimoli, l'università non mi piace anzi mi provoca ansia e mi vergogno a stare in mezzo alla gente, mi faccio schifo e sono sicura che anche loro mi schifano. Senza accorgermene ho rinunciato a tutti i miei sogni. Oggi non avevo neanche la forza di lavarmi i denti, non ne potevo più e ho chiamato mio papà, ho iniziato a dirgli " sto male da un po' "... pensavo che poi sarebbe venuto tutto naturale, invece sfogarsi è difficile... Mi vergogno, i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare niente e io li ripago così, deprimendomi per un ragazzo? Non so che fare, non voglio deluderli ma lo sto già facendo. Mio padre ha detto "se ti senti debole ti facciamo prendere degli integratori", ma cosa potrebbero servire? Non so cosa fare.... Ho provato tante volte ad uscirne da sola, ma non ce la faccio

Non ce la faccio più

Mentre scrivo sto piangendo perchè mi sento inutile. A cosa serve vivere se non hai uno scopo? Se hai preso una laurea che non serve a niente, se hai amici che non ti stimolano, un fidanzato che ti annoia, genitori che litigano un giorno si e uno no e poi si tradiscono appena possono?? Io non ce la faccio più, vorrei suicidarmi ma ho paura di morire, non posso trasferirmi perchè non ho neanche un soldo... L'unica cosa che so fare è intrattenere gli altri e fingere che vada tutto bene, ma quello che ho dentro, la mia insoddisfazione perenne non la guarda nessuno, non la placa anima viva. A chi racconto come sto?? I miei genitori dicono che a 25 anni è normale stare così e fare certi pensieri catastrofici, ma come posso fregarmene altamente di questa situazione di malessere? Così mia madre cerca per me lavori improponibili in studi notarili, al tribunale, quando io sono laureata in lingue con una triennale di merda... Non ce la faccio più, me ne voglio andare, mi sento oppressa, come se non ci fosse un domani... Ma poi "domani" arriva e mi sento peggio del giorno prima...
Per cercare di evadere dalla realtà mi rifugio in altre persone, molto spesso del passato. Un ragazzo che conosco da tempo immemore mi ha baciata, ci siamo visti una sera, l'abbiamo passata semplicemente in un pub a parlare, ridere e scherzare. E lui è scomparso, non mi ha richiamata... Anche per questo soffro, è possibile che trasmetto la mia negatività alle altre persone?Allora ho perso anche la mia bravura e abilità ad intrattenere gli altri??

Mobbasta!!

Mi sono rotto le pal*e!! Sarò io che sono diventato troppo schizzinoso o forse che negli ultimi 3 anni ho messo su la bellezza di 7 chili, o forse le ragazze di oggi che non accettano più i tipini carini e "normali" che non si sentono costretti ad indossare una maschera per piacere loro per forza!! O forse perchè prima andavo meglio e dopo che mi sono lasciato con la mia ex storica del liceo (5 anni) non sono più riuscito a sbloccarmi...fatto sta che in 3 anni dalla rottura ho racimolato un'americana in vacanza che non me l'ha neppure data perchè era vergine (manco un terno al lotto è così diffcile), una ragazzina carina con cui mi sono divertito per un mesetto ma con la quale ho deciso di rimanere amico per le spaventose incongruenze durante il rapporto sessuale e un cesso clamoroso che non sono riuscito psicologicamente a scoparmi (a parte i perbenismi...è comprensibilissimo)!!! Oltre tutto ora che è estate la mia coinquilina (che di viso è normotipa ma c'ha un culo che canta e balla la hula) se ne va in giro con toppettino e giropassera attillati!!!!!! Che vi ho fatto di male mannaggia a voi???

 Per chi non l'avesse capito...vaffan*ulo alle storie serie!! AAA CERCASI URGENTEMENTE STRONZETTA GIOVANE E VOGLIOSA DA SFONDARE!!! (non sono un pervertito ho "solo" 23 anni...capitemi...)

Ora basta.

Salve a tutti, io sono un nuovo utente di questo sito. Mi presento: il mio nome é Fabio, ho 31 anni di età e sono di Roma. Non lavoro, sono single e disoccupato, vivo con i miei genitori. Io odio mio padre. Abbiamo una piccola palestra in casa, e lui mi costringe a farla anche quando mi sento male, vuole pure che la faccio anche d'estate quando fa caldo, vuole pure che rispetto gli orari della palestra, anche se ce l'abbiamo in casa (!) io gli dico: "Papà ma ce l'abbiamo in casa la palestra, la posso fare quando mi pare e piace" e lui: "No, ci sono degli orari da rispettare" poi quando usciamo per fare una passeggiata lui, mio padre, ha sempre da ridire su come mi vesto, mi dice: "Cambiati, o non usciamo", poi deve fare sempre storie quando mi servono dei soldi, poi quando io sto facendo la palestra, lui sale in camera mia e mi spegne il computer, poi, quando sto su Internet, mio padre prende e mi stacca la connessione, perchè secondo lui, quando lui finisce di stare su Internet, devo finire anche io, e gli dico: "Papà non mi staccare la connessione che mi serve" e lui: "No, la connessione non ti serve, ho finito io e devi finire anche tu" e prende e me la stacca. Poi quando litighiamo, mi dice sempre le parolacce e mi fa i gesti brutti mi minaccia anche di uccidermi oppure mi minaccia che mi toglie i viveri, poi mio padre mi dice anche che sono obeso, che mi sto ingrassando, poi la mattina quando ci svegliamo e io scendo giù per fare colazione mio padre inizia subito a dirmi: "Tu oggi devi fare la palestra, devi sputar sangue, se non fai bene la palestra, ti meno" insomma sono tante piccole cose che mi stanno portando ad odiare mio padre. Io vorrei che mio padre fosse solo un po più tranquillo, un pò più calmo. Poi, io sono registrato su Facebook e quando dico a mio padre: "Papà sai che su Facebook ho dato l'amicizia a Tizio"? e lui: "No, l'amicizia la devi dare solo a chi conosci" poi, a me piace l'horror e quando c'è un film horror in televisione che voglio vedere mio padre dice: "No, tu questo film non lo guardi perchè è brutto". Poi, una volta che eravamo usciti, (mia madre era rimasta a casa) lui, mio padre era andato in un negozio e io lo stavo apettando in macchina e mentre lo aspettavo stavo ascoltando la musica alla radio...poi, mio padre torna sente qualcosa alla radio e mi dice: "Sei stato tu con i tuoi poteri satanici". Avete capito? Mi ha detto che io sono il Diavolo! Io voglio che mio padre sia solo un pò più calmo, più tranquillo, deve fare sempre storie sul mangiare, su come mi vesto, fa anche storie sulla musica che ascolto! Io voglio che mio padre sia più calmo, più tranquillo non chiedo altro solo questo chiedo, che mio padre sia più tranquillo, più calmo. Solo questo. Spero di non avervi annoiato con tutte queste parole, ma vi devo dire che è tutto vero, non me lo sono inventato, è tutto vero. Io ho 31 anni.

Pedofili stupratori assassini

Leggere i giornali mi fa solo arrabbiare, sono schifata , disgustata e tanto arrabbiata. Leggo di ragazze tenute segregate stuprate x 10 anni da mostri orrendi, un americano pedofilo cattivissimo che progettava di rapire stuprare ammazzare e mangiare bambini ...no ma in che mondo viviamo? Madri, prima di far figli, per favore , fateli solo se avete pazienza, tanta, e se sarete madri brave in grado di dare amore, di insegnare l'amore e l'affetto, l'empatia. In modo che non nascano più bambini che per colpa di genitori incapaci poi diventano mostri, per fare ancora ancora più male a bambini innocenti. Chi tortura animali dovrebbe essere arrestato. A breve passeranno al fare male agli esseri umani. Solo un disturbato fa male a un essere vivente, una persona cattiva lo fa. Blocchiamoli sti mostri. Il rimedio è anticipare, prevenire. La rabbia che provo è immensa x questa ingiustizia, immaginare anime innocenti che soffrono mi strazia il cuore, ma so che è facile odiare e odio porta odio, mi sembra che sia un gioco x il Diavolo che se ama il male gode della sua vittoria. Mi sembra di sentirlo ridere Satana. Per combattere l'odio bisogna perdonare e amare. Si interrompe solo così questo circolo vizioso. Ma chi puó perdonare un mostro che agisce per pura crudeltà e cattiveria? Nessuno. Ed è per questo che tutto va peggio. Perchè il male porta male. Sono molto arrabbiata col mondo, voglio non pensarci ma sto mondo non è che una cellula cancerogena nell'Universo. Voglio cancellare questo schifo dalla mia mente e pensare che il bene è molto più presente del male x questo il male fa notizia. E ora spengo la tv e mi godo i fiori , il vento e il mio gattino. Vfc a tutto sto male, non voglio più pensare alle guerre, a quei piccoli corpicini innocenti straziati dalle bombe...basta. Basta! 

Bastaaaaaaa

Perchè ogni maledetta sera le mie coinquiline devono vedere (e farmi vedere) 'Gossip Girl'? Bastaaaa! Non ne posso più di quel cazzo di telefilm di merdaaaaa!

Non ce la faccio più !

Vi sembra normale che mia mamma non vuole nemmeno farmi andare in biblioteca a studiare? Perchè dice che non c'è bisogno di andare in biblioteca perchè in casa c'è tranquillità. ma non è vero, perchè lei quando mi parla urla e mi dà fastidio e a casa mi distraggo. Lei continua a dire che se mi chiudo in camera a studiare è uguale che andare in biblioteca -.-", manco gli avessi chiesto di andare in discoteca ò_ò. Non me ne frega niente, io oggi pomeriggio vado in biblioteca, e lei va a quel paese !!! 

Famiglia ! (parte 2)

Ok, quando è troppo è troppo. Solo perchè sono vecchi dimmerda, non sanno tutto dalla vita. Basta. Basta. Non li sopporto più ! Sono stufa di andare ogni domenica a vedere tutti i miei zii/e possibili e immaginabili che dicono cose che non stanno ne in cielo ne in terra ! Poi mio zio è un omofobo di merda ! Fanculo a sta merda, io vivo lo stesso anche senza vedere 34564756 parenti ogni domenica. Odio mia mamma quando urla, e quell'angelo di mio padre non so perchè, questo periodo è strano. Non voglio che anche lui diventi un isterico con cui non si può parlare ! 

Io dico BASTA !

Dico BASTA ai pomeriggi passati a piangere perchè la bilancia non segnava il numero giusto !

Dico BASTA a fare ginnastica fino a sentirmi male e senza risultati!

Dico BASTA a questa pseudo-dieta che non serve a una cippa !

Ricomincio a vivere, bye bye disturbi alimentari ;)  

sono un fallimento come studentessa

e sicome la scuola è l'unica cosa che faccio sono un fallimento anche come persona. Iniziamo semplicemente dicendo che ora anzichè scrivere 'sta bagaglia dovrei studiare come mai ho fatto prima perchè sono dannatamente indietro in qualsiasi materia vi possa venire in mente e domani verrò con certezza interrogata in italiano, materia che ho iniziato ad odiare siccome non riesco a legare gi argomenti tra loro in modo da crearmi uno shema mentale e perchè l'approfondimento è, per la mia prof, non un qualcosa in più bensì una cosa necessaria, data per scontata e ciò toglie al lavoro tutto l'interesse e lo rende solo palloso. sono un fallimento e sento che stavolta la pagherò e non so se riuscirò a riprendermi