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La cosa piú brutta è sentirsi a disagio con se stesse.

Guardarsi allo specchio e desiderare essere un'altra persona. Quando la bilancia non segna il peso che vorresti. Quando bisogna fare tanta fatica per raggiungere uno scopo, ma considerandomi una fallita non faccio altro che essere piú debole. Quando mi guardo allo specchio e vorrei piangere, quando qualche amica è piú bella di me, quando gli altri si sentono a proprio agio con sè stessi, quando si accettano, quando rimango in un angolo da sola, quando non voglio interagire per la troppa insicurezza, quando l'unica via di uscita è quella di voler morire. Quei momenti di disagio che mi fanno sentire inferiore a chiunque altro, quando penso che sono passati anni e del cambiamento che avrei voluto neanche l'ombra. Vorrei trovare la forza di volontà e non lasciarmi deprimere, vorrei provare quella sensazione di sentirmi finalmente sicura di me, vorrei guardarmi allo specchio considerandomi accettabile e non una cessa stratosferica che nessuno guarderà mai. Cerco di nascondere queste insicurezze che con gli anni ho accumulato in me, ma ogni volta è una tortura, perchè ci sono momenti come questi dove non mi resta altro che deprimermi. 

AHH, QUANDO LE AMICHE SI FIDANZANO!

Eravamo noi tre, passavamo sempre del tempo assieme e ci divertivamo con così poco. C'eri tu, che eri la prima a chiedere se il pomriggio potevamo vederci, poi ti sei fidanzata, e cos'è successo? Che ti sei allontanata, ovviamente. Non credevo alla gente che diceva che quando una persona si fidanzava cominciava ad allontanare le proprie amicizie, pensavo che nessuna delle mie amiche l'avesse mai fatto, mi fidavo. Quando ci vedemmo l'altro giorno all'uscita di scuola pensavo che voi, le amiche di sempre, eravate le uniche che potevate esserci, le uniche ad accettare tutti i miei difetti perché ormai mi conoscete fino in fondo...ma la mente gioca brutti scherzi. Ogni giorno iniziavi a essere distaccata per poter stare con lui e ogni volta ci mettevo una pietra sopra, non accoegendomi del fatto che ormai volevi stare con noi solo a comodi tuoi. Domenica sera, dopo tanto tempo, organizzammo una serata assieme. Avevi detto alle otto dovevamo stare da te. Erano le nove quando avevi mandato un messaggio dicendo che saresti arrivata in ritardo. Nove e mezza e finalmente un segnale. OVVIAMENTE UNA SERATA ANNULLATA APPUNTO PERCHÉ DOVEVI STARE CON LUI CHE AVEVA DIMENTICATO LE CHIAVI DI CASA E DOVEVA ASPETTARE LA MAMMINA, MA QUESTO È GRANDE E VACCINATO NON SAPEVA ASPETTARE DA SOLO? OVVIAMENTE NO, PERCHÉ TI SEI FATTA METTERE IL CAZZO PROPRIO NELLA TUA TESTA DI MERDA. E DICEVI DI AVER CAPITO IL TUO SBAGLIO, L'AVEVI CAPITO DOPO UN'ORA E MEZZA, QUANDO NOI NON CI VEDEVAMO DA UNA VITA E A LUI LO VEDEVI QUASI TUTTI I GIORNI? TI AVEVO DETTO COME LA PENSAVO, CHE CI STAVI METTENDO ALL'ULTIMO, E TU "EH MA LO SAPETE CHE LUI NON LA PENSA COME ME" MA SIAMO SERI? LUI STA ABBANDONANDO GLI AMICI E QUINDI DEVI FARLO ANCHE TU?

Poi, essendo una furbetta cosa fai: l'altra che è sempre stata disposta a coprirti dai tuoi genitori ogni volta che ti vedevi con questo, dopo la discussione successa, con quella ci parli e con me no? Dopo che non ti ho nemmeno detto nulla di male, sono solo stata diretta! Ti avessi chiamata in tutti i modi possibili e inimmaginabili, avessi detto cose inopportune che c'entravano poco con questa situazione, allora ti avrei capita e magari ti avrei anche cercata! Ma invece no, sei stata tu a sbagliare e adesso ti tieni a quella solo perché ti serve per i tuoi incontri amorosi con il tuo grande amore, ma allora è vero che quando qualcuno si fidanza mette nel cesso i propri amici. Sono passati tre giorni e per il momento sto pensando di essere così tanto delusa da te, penso che sei un'approfittatrice e che per il momento non ti voglio né sentire e né vedere. E CHE ADESSO POTRESTI ANCHE CONSIDERARE DI AVERE UN'AMICA IN MENO. Se ti eri pentita della cosa, come avevi detto, avresti organizzato il giorno dopo e invece no, anzi, preferisci che i rapporti terminano qui, e questa situazione mi fa bene almeno capisco con chi ho avuto a che fare! E se scopro che l'altra si fa trattare da zerbino come ha fatto tutto questo tempo nemmeno con quella ci parlo più! Aspetto un tuo messaggio solo per dirti tutto quello che ho scritto qui, per dirti tutto quello che penso! Le amiche servono ANCHE a stare nel momento del bisogno, ma non solo per quello. Lui sta allontanando gli amici, li allontani anche tu? Bene, allora stai con lui e con l'altra che ti copre su tutto, che nonostante è stata trattata di merda soprattutto lei che è sempre stata disposta a tutto pur di non far scoprire la realtà ai tuoi genitori. In fondo senza di lei e i suoi genitori soprattutto, cosa faresti? Un cazzo. Mi fai schifo.

Sei uno stronzo

sei uno stronzo e ti odio, ti sono stata appresso per 10 mesi e mi hai fatto cadere nella tua trappola, prima ti sei presentato come il principe azzurro che voleva una vita e dei figli con me, poi con il tempo ti sei rivelato per quello che sei.... Cioè un egoista demente e superficiale!!!! L' unica cosa che ti teneva legato a me, per tua stessa ammissione, era l' aspetto fisico ed il sesso.... Avrei potuto essere la peggior megera dell' universo e non te ne sarebbe fregato nulla, perché di me l' unica cosa che sai apprezzare è il c***!! Vergognati!! Io esistevo solo per il sesso, perché figuriamoci, per te le cose importanti sono altre!! Come fare tutti gli sport possibili e immaginabili e fare il coglione con gli amici.... Ed io a seguirti dovunque, a supportarti dovunque, mentre in casa ho un padre depresso ed una madre che non ci sta con la testa.. Te ne è mai fregato dei miei problemi???? MAI!! A te non interessa NULLA, ti importa solo di te, te e te!! Io esistevo in quanto tua estensione e basta....

poi sono cominciate le spinte, le mani addosso, gli insulti, sminuirmi pubblicamente, scenate, strattoni,denigrazioni pubbliche, dirmi che mi odi con tutto il tuo cuore e che ti ho rovinato la vita, che staresti meglio da solo ma che stai con me solo perché ami sc***** con me!! Ed io ho sopportato tutto questo.

ora che hai un problema serio e concreto, io non mi sono allontanata, ma ero pronta a darti supporto e a starti vicino, a subire i tuoi malumori, le tue ingiustizie, il tuo "egoismo" come tu hai affermato che pretendevi di essere....poi l' epilogo, mani al collo, strattoni, urla ed insulti SOLO perché all' ennesima volta in cui mi davi della stupida ho OSATO stare zitta!!!! Ovviamente me ne sono andata, mi hai ricercata e mi hai anche chiesto scusa.... Ed io ci sono cascata!!!! Ma perché perché sono così stupida!!!! Ora dici che mi ami ma SEI TU CHE non vuoi stare con me!!!! E ho permesso che me lo dicessi anche dopo avermi insultata per bene ed avermi dato della poco di buono ed avermi ferita in tutti i modi!!!! Bloccata perfino nel registro chiamate e su whatsapp!!!! Ma PERCHÉ PERCHÉ ti ho dato questa soddisfazione??!! Sei solo un bastardo infame, tu non sei un uomo, sei un escremento!!

ed io qui ancora a star male per te.... Ho già perso un anno all' università per colpa tua, ed ora chissà quanto altro tempo perderò. Non so se riuscirò a rialzarmi. Mi sento uno schifo, mi domando se finalmente troverò un uomo che mi ami per quella che sono, non per il mio c***. Perché non ho il diritto come quasi tutte le donne al mondo, di trovare qualcuno che abbia voglia di proteggermi e di non farmi del male?? 

Perché la scuola italiana è lo sfacelo più totale?

Salve, ho 13 anni e questo è il mio primo sfogo.

Ogni volta che mi si parla di scuola io cerco sempre di evitare quell'argomento.

I sentimenti che regnano durante le 6 ore che mi devo sorbire sono ansia, terrore e ingiustizia.

La frase "La scuola punta a creare degli individui qualificati per il loro lavoro e flessibili mentalmente." Si, stocavolo, ogni volta che una persona finisce gli studi lo Stato ha un bullone, pedina o come volete chiamarlo in più. 

La scuola mi opprime, è triste, i professori le poche volte che fanno un sorriso mi vien da sorridere anche a me, perché è un fenomeno più unico che raro.

Sembra che i professori siano  carichi di frustrazione e non riescano a enersela per se, e che debbano somministrarla agli altri, perché se noi ci abbassiamo a loro, loro non saranno peggio di noi. Ammettetelo che è così. Dicono che ci voglia serietà, ma così tanta? La vita è così triste? E' questo che tocca a coloro che vogliono avere una vita dignitosa, laurearsi, avere una famiglia?

Molto spesso, in giro per il mio paese vedo persone che ridono e sembrano spensierate, senza preoccupazioni, voi non potete immaginare quanto io invidio quelle persone.

Le vacanze: chiamate così tanto per dire. Matematica: 130 esercizi; Geom: 80; Scienze: 1 Capitolo da studiare; Italiano: 7 Temi da 2 pagine l'una; Tedesco è facoltativo GRAZIE AL CELO. La prof. di inglese è l'unica persona con un po di sale in zucca.

I professori: Alcuni hanno 70 anni ed il loro metodo di insegnamento è obsoleto o ragionato col c##o. Prendiamo la prof. di arte, come esempio generico. Non si può mai alzare la mano mentre spiega. Perché la scuola NON è un domandificio. Allora qual'è il domandificio? Ma mi chiedo io, l'ignoranza è ancora promossa? Nel 2016? E' vero che l'arte non è una materia esattamente influente sulla vita, quindi probabilmente il caso di questa prof. è l'essere pagata csempre e comunque. Però, mettiamo caso che un'altro professore, magari al liceo e all'università, dove (per quel che so io) si insegnano materie che sono quasi definitive per la nostra vita, come la mettiamo? Se a uno studente di giurisprundenza(scusate ogni eventuale erroraccio di grammatica) gli viene risposto(anzi,gli viene imposto di abbassare la mano e POI risposto...) che la scuola non è un domandificio?

Personale ATA: Coloro che puliscono tutto prima che gli alunni escano da scuola. E quelli che vanno in bagno appena è finita la scuola? Evidentemente molte ersone non possiedono il dono della logica. Molto spesso sento le bidelle lamentarsi del piscio che devono pulire nei bagni o del fango sotto i banchi. Ma care le mie bidelle, lo stipendio ve lo paga il nostro piscio e il nostro fango sotto le scarpe.

Il rispetto. Ciò che i professori più bramano dai futuri ingranaggi dello stato. Perché dobbiamo alzarci ogni volta che un prof entra in classe? A mio avviso non ci stanno facendo nulla per cui noi dovremmo essergli grati. E tralatro, son curioso di sapere come di preciso come ce lo stanno ritornando questo rispetto. Ancora una volta, la nostra presenza a scuola vi paga lo stipendio, state zitti.

La scuola ci fa sembrare tutti uguali, distruggendo le nostre capacità e la nostra ceratività abbassandoci tutti allo stesso livello.

Non so nemmeno se ho detto tutto. Fatemi sapere le la pensate come me. 

MI SENTO UNO SCHIFO

Ho una vita noiosa, in generale. Monotona, ecco. Vedo la mia casa come una gabbia. I miei sono troppo grandi per capirmi,e mio padre è un pigro pantofolaio che non vuole fare nulla e che è da supplicare anche solo per farmi portare con la macchina a 10 minuti di distanza. La monotonia uccide, ed è verissimo. Ho fatto esperienza quest'estate di quell'ansia di vivere, di sensazioni meravigliose, momenti di vita vera. Ed ora mi sembra di stare marcendo tra queste mura. Mi si è presentata un'opportunità per vivere ancora per un po' come voglio io (ho 17 anni) e mio padre ha già pensato bene di dire di no e trovare mille impedimenti, elaborati e inventati dalla sua testa stanca e noiosa. Cavolo, perchè non capiscono che ho voglia di vivere davvero! Preferisce stare qui a casa a guardare la tv tutto il giorno, ma a me non me ne importa nulla della tv, io voglio stare in compagnia, ridere, vedere posti nuovi, assaggiare cibi diversi! Mi sento annullata, sono a terra. Sto sprecando la giornata. Sono le 15 e sapete cosa ho fatto oggi? Nulla, mi sono svegliata alle 8 ho aspettato di uscire per accompagnare mio papà, alla fine non è uscito, ho fatto colazione e mio padre ha portato un altro motivo per non farmi andare verso "quell'opportunità". E da allora ho giocato ad un gioco stupido sul telefono e poi ho acceso il computer e, sono completamente al buio, e sto guardando stupidaggini. Non ho fatto nulla, oggi. Come gli altri giorni. Nulla. 

mi sono rotta le scatole, mai una gioia

la mia vita fa schifo! ho 20 anni ma faccio la vita di una settantenne! Esco una volta ogni due mesi perchè le mie amiche abitano tutte lontane...entro su facebook e vedo tutti che fanno festa, mentre io me ne sto davanti a un pc. ho provato a conoscere gente nuova ma faccio fatica perchè sono timida. come se non bastasse, mio padre mi rompe sempre le palle...non gli ho mai creato problemi, sono una brava ragazza ma mi critica sempre e mi sminuisce...e quando faccio qualcosa di buono fa finta di niente...mi dice sempre "guarda quella che brava, non come te che sei stupida"...mi rompe le palle perchè all'università ho la media del 25, e lui dice che dovrei averla almeno dal 28 in su...e in passato,quando mi sono diplomata, sono uscita con l'80 e lui ha rognato perchè diceva che potevo fare di più! sono sempre stata promossa, ma lui dice che non sono all'altezza di fare niente! mi ha distrutto l'autostima! in più adesso rompe le palle perchè dice che siccome l'università mi impegna dal lunedì al venerdì, dovrei trovarmi un lavoretto nei weekend.  A questo si aggiunge il fatto che sono single...avrei voglia di fidanzarmi, ma quasi tutti i ragazzi con cui esco mi annoiano...e quei pochi con cui sto bene non mi piacciono esteticamente...e si sa, per mettersi insieme a una persona, ci vuole un minimo di attrazione fisica.

la ciliegina sulla torta è che stando sempre in casa mi vengono in mente alcune cose brutte del passato...alle medie sono stata vittima di bullismo, e ora che sto sempre chiusa nella mia stanza ci penso spesso. 

mi sono rotta le palle di tutta questa storia!!!! 

Sto di merda

Ancora una volta sono qui a lamentarmi di qualcosa, nemmeno mi fa sentire bene in realtà.

Mi sono lasciato con la mia ragazza due mesi fa, non saprei bene dire se mi ha lasciato lei o se l'ho lasciata io, è stato un inevitabile e sentito comune accordo, anche se in realtà c'era ancora molto affetto da parte di entrambi, ma quando le cose non vanno, c'è poco da fare.

Sono una persona molto malinconica, lo riconosco, e per quanto io possa sforzarmi di pretendere che non me ne freghi un cazzo, dopo poco tempo mi rendo conto che mi frega, e cado in uno stato di tristezza che non sopporto veramente più.

Mi sono comportato male con lei, ma in quel periodo sentivo che era la cosa giusta da fare. Ma io sono una persona che va con il tempo, e spesso accade che io faccia cose di cui me ne penta il giorno dopo. Che ci posso fare, sono io.

le ultime parole che mi ha detto sono state "non ti voglio mai più vedere, ne sentire, vattene".

Non l'ho più sentita da quel giorno, pensavo mi avesse ce rcato di nuovo, come era successo in passato, ma non è stato così.

Mi manca tanto, vorrei averla accanto, chissà se anche lei mi pensa ogni tanto.

Accidenti a me

 

 

 

 

IL mondo fa schifo!

Pieno di pazzia, pieno di morte, pieno di eventi fatti accadere con estrema precisione e io lo noto e altri no... No sul serio tutto questo fa schifo... Pensate che certe cose siano solo COMPLOTTI? ci stanno sottomettendo e uccidendo... ma tranquilli... è tutta fantasia si si... ma non vi sembra strano ciò che accade nel mondo, non vi sembra che ci sia ipocrisia? non vi sembra  che sia tutto organizzato? non sò...

L'immigrazione... prendiamo ad esempio l'immigrazione ora vorrei che rispondete a quasta domanda mettendovi nell'ipotetica ottica che bisogna salvare vite nel mioglior modo possibile e il più velocemente possibile... e ora rispondete a questo:

Perchè per esempio non si mandano navi europee a prendere i migranti direttamente dalle loro coste e portarli sulle coste europee in totale sicurezza assistendoli per tutto il tragitto sulle navi europee invece di soccorlerli quandono sono quasi arrivati e quasi affondati coi barconi e gommoni fatiscenti facendono spesso morire una parte, regalando soldi agli scafisti che sicuramente prima di partire e prima di venire forse arrestati passeranno ad altri criminali che li useranno per alimentare le guerre che causano immigrazione??? avanti rispondete! Vediamo un pò. 

Pantaloncini

Sono grassa, mi faccio schifo. Un giorno, non so nemmeno io perché, ho avuto la grande idea di spendere soldi per comprare un paio di quei pantaloncini tipo basket che arrivano sotto il ginocchio. Mai messi. Sono orribile. Bassa, con il culone e le chiappone. In più ho una pelle estremamente delicata e tutte le volte che faccio la ceretta mi rimangono dei paletti sottopelle che devo per forza tirar fuori e, quindi, mi rimangono dei segni marroncini per mesi.

Schifo. Schifo. Schifo.

Così, adesso, mi sento ridicola con i jeans perché tutti mi chiedono come faccio a sopportare il caldo, con le gonne perché sono troppo femminili per me e con i pantaloncini perché devo scoprire le gambe. Mi chiedo dove volessi andare quando li ho comprati. 

Tutte le volte che mi trovo ad affrontare i vestiti mi sento morire dentro e vorrei tanto morire anche fuori.

Di diete ne ho fatte, ho perso anche 15 kg, ma non è servito a niente (sono alta 160 cm e peso 75 kg. Ho visto ragazze come me, sono belle. Io mi sento un obrobrio). Potrei arrivare ad essere sottopeso e mi vedrei comunque una stupida, orribile, insulsa palla di lardo ambulante. Comunque non potrei mai arrivare a tanto, non riesco a fare meno di tre pasti al giorno.

Mi faccio schifo. Sono lo schifo. A volte mi dico che dovrei essere clemente con gli altri ed evitare di uscire di casa in modo da non costringere la gente a vedermi. Se io mi vedessi, vomiterei. Non esiste al mondo un aggettivo adatto per descrive lo scandalo, la mortificazione, lo scherzo della natura e lo scempio che è questa cosa che mi trascino dietro: il mio "corpo". 

Siamo esseri infimi.

Scusate se sarò un po' lungo ma ho bisogno urgente di sfogarmi quindi scusatemi se farò qualche errore, non rileggerò ciò che verrà fuori, non avrò il coraggio di farlo!

Quel giorno avevo fatto parecchie ore di straordinario al lavoro, quindi, tornato tardi a casa, ero stanco, anzi, esaurito. Giusto un boccone dopodiché decisi di andare a dormire. Mia moglie rimase nel salone; ultimamente ha preso una specie di fissazione per il portatile, se lo porta dappertutto.

Per quanto io ne sappia, vale a dire, da ciò che da mesi lei mi racconta, visita solamente siti dove si parla di diete, o forum di donne ai quali partecipa, lo asserisce continuamente senza che io gliel’abbia neppure chiesto, ma ogni volta che un argomento sfiorii solamente la questione internet o pc e compagnia bella, lei se ne esce con questa cosa. Ha voluto per forza mostrarmi la pagina in questione ed io, oltre che un vago sospetto, non dissi nulla: “tu e la tua gelosia” mi rimproverai.Infondo lei è sempre stato un tipetto un po’, come dire, eccentrico.

Quella sera però capii! Ero a letto e mi sarei addormento se non avessi sentito una specie di lamento, tale mi parve. Li per lì pensai ad uno scherzo del dormiveglia, può capitare, sebbene il sonno sparì quasi del tutto.

Mi alzai dal letto, a voler essere proprio precisi, non so perché mi alzai! Decisi di andare a pisciare senza sentirne lo stimolo. Avevo i pensieri confusi, rimuginavo su piccole questioni quotidiane lasciate in sospeso ed ingigantite dalla quiete notturna che mi rapivano, la testa ciondolate e gli occhi semi chiusi ma qualcosa nell’istinto mi sussurrava di capire il motivo di quel lamento, che non me lo ero immaginato. Aspettavo davanti al gabinetto, guardai la porta di fronte del salone dove stava mia moglie, e vidi che l’avevo lasciata distrattamente socchiusa. Tornai alle mie preoccupazioni, forse, il sonno mi stava tornando pure. Ciò che non tornava era lo stimolo di pisciare, mi accorsi di di essere rimasto per chissà quanti minuti col coso in una mano mentre con l’altra mi tenevo alla parete di fronte e gli occhi pesanti. Poi, all’improvviso di nuovo un lamento, simile ad un sospiro! Stavolta ne fui certo, non l’avevo immaginato.

Mi ricomposi facendo il meno rumore possibile e mi recai vicino la porta del salone. Sbirciai a fatica attraverso la fessura e la vidi con le gambe allungate sopra la scrivania per metà nuda. Per poco non mi venne un colpo, credo d’aver fatto rumore ma lei non s’accorse. La porta si era aperta di qualche millimetro in più. Avevo la scena chiara di fronte, sapevo pure che dalla sua posizione sarebbe stato difficile per lei notarmi se avesse guardato, data la penombra e il gioco di luci serali anche per la presenza di ben due finestre, lo so bene questo.

Con una mano si toccava la figa, lentamente , anzi, consentitemi il termine, si “circolava” la figa. Se la lavorava da esperta e senza timore. Capii che non era la prima volta che lo faceva. Infilò due dita nella vagina per poi mettersele in bocca e succhiarsele, il suo sguardo incredibilmente da porca, più vicino al monitor del portatile che l’illuminò: non dimenticherò mai più il suo viso, irriconoscibile per me. Non posso giurarlo, ma credo abbia giocato anche col suo ano, una volta forse due. Mi turbò più di tutto poiché con me ha fatto sempre la preziosa!

Di tanto in tanto cambiava la posizione del portatile, cliccava, scriveva qualcosa, si voltava per farsi vedere il culo e chissà da chi, quella non era mia moglie. Aveva le cuffie alle orecchie, chiaramente qualcuno le ordinava posizioni e gesti da compiere che lei eseguiva alla perfezione, con naturalezza, ma oltre che ansimare da porca stava attenta a non proferiva parola. Ad un certo punto le scappo un lamento più forte, credo abbia raggiunto un orgasmo, si mise la mano alla bocca, il suo viso ironico, divertita davanti al monitor, la vidi fare una linguaccia, scrisse qualcosa ridendo, tutta rossa in viso, togliendo e mettendo la mano dalla bocca per non farsi udire: da me, non farsi udire da me!

 Cominciò a toccarsi di nuovo stavolta il seno, si tolse anche la maglietta, ora era completamente nuda. Pensai a quella piccola fissazione di non vederselo bello il seno, di vergognarsi di avere il seno grande.Tante volte mi aveva assicurato che mai con nessuno si sarebbe lasciata andare libera di mostrarsi come con me. Che io ero riuscito a conquistare la sua fiducia, tutte cazzate e ci avevo creduto da idiota qual sono. La vidi dapprima sorridere, il seno fra le mani, si leccava i capezzoli con una tale disinvoltura, fece scivolare di nuovo una mano alla figa e strinse le cosce, sorrise ancora ma a me spezzò il cuore!

Provai una tale gelosia, una tale umiliazione, non feci nulla, andai a letto e piansi.

E’ passato qualche giorno da quella sera e io non le parlo più. Non so cosa devo fare, come comportarmi! Lei non comprende perché ed al mio silenzio non fa altro che rispondere con altro silenzio, tipico di chi ha cose da nascondere e lei ne ha certamente. Ma quel suo silenzo è peggio delle coltallate allo stomaco per me, vorrei sbottarle in faccia la mia rabbia, ma a che servirebbe. Litigheremmo, andrebbe via, ed io sin da ora ho la certezza che mi dimenticherebbe. Io invece vorrei soffrisse allora non le parlo, ecco sì, ma so che prima o poi dovrò farlo.

Vorrei che svanisse, che non fosse mai esistita, mi fa schifo eppure una volta mi sono masturbato pensando a quella scena. Che esseri infimi che siamo noi umani e pretendiamo di parlare d’amore. Ultimamente sto valutando l’ipotesi che sia stato io ad aver sbagliato. Dove ho sbagliato allora? Sono un fallito! Mia moglie ha preferito il portatile a me, un fallito totale, non lo auguro a nessuno! Che confusione che ho nella testa, ma chi è questa donna che ho sposato? Sono certo di non volerla lasciare, sono terribilmente geloso e forse non c’è nulla di male se la lasciassi fare ciò che vuole la sera. Forse dovrei giocare con lei anch’io, forse sono stato all’antica, forse l’ho trascurata, forse non l’ho ben scopata come voleva, forse forse forse! Forse dovevo prendermi con forza il suo buco del culo quando mi diceva di no, forse è questo che vogliono le donne? No! Non è questo! È che sono io ad aver sbagliato tutto, a pensare solo a me stesso, vorrei riprendermela, esattamente come vuole lei, ma come fare?Già il pensiero di baciarla mi ripugna…Aiuto!