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Ho hackerato il profilo facebook del mio ragazzo.

Ciao a tutti. 

Sto col mio ragazzo da 3 mesi ed è sempre andato tutto bene. Ma ultimamente, 3 giorni fa, eravamo a casa sua e mentre lui era al cesso, ho sgamato delle chat in cui parlava male di me. Sì, erano chat vecchie, okay. Ma neppure così tanto. Mi sfotteva con le sue amiche verso agosto o settembre, (ma alcune anche di gennaio, appena fidanzati) quando ci eravamo appena conosciuti, parlava di me ai suoi amici e usava termini volgari (si sa i maschi come fanno), in poche parole mi trattava come un oggetto. Ha persino insultato i miei genitori perchè non mi facevano uscire (io sono minorenne e lui no) 

Di questa cosa avevamo già litigato, sono 3 giorni che ci scanniamo. Ma stamattina sono voluta entrare a controllare per togliermi tutti i dubbi. (Premetto che la password non me l'ha data lui) 
Prima per telefono mi ha fatto questa domanda e alla fine ho ceduto e gli ho detto la verità. SI è (giustamente) imbestialito, dicendo che non se lo sarebbe aspettato da me e mi ha riattaccato in faccia. Da li è sparito, ed io pure... Ho spento il telefono perchè mi sento troppo in colpa. Ma mi ha insultato su cose che sapeva perfettamente fossero la causa dei miei complessi, mi ha detto cose pesanti e cattive e nonostante ciò io ci sono passata sopra. Io beh, se mi avesse hackerato facebook probabilmente l'avrei perdonato, perchè si sa, chi ama davvero qualcuno passa sopra a tutto. 

Ma ora sono davvero pentita. Oltre che arrabbiatissima per ciò che mi ha fatto, anche se l'avevo già perdonato. Voi che ne dite? 

Forse m'immagino tutto io

Perchè mi chiedi del mio ragazzo E di come ci siamo conosciuti, se quest'estate forse ti piacevo e tu piacevi a me? Mi mandi in confusione, io non voglio raccontare a te del mio ragazzo... 

Perchè continui a chiedermelo? Lo vuoi davvero sapere? E perchè?

Non dovevi proprio spuntare adesso che sono fidanzata, credevo che tu mi fossi diventato indifferente e invece... È stata una botta al cuore.

 

Self esteem

La mia bassa- bassissima- autostima sta trasfrormando la mia relazione con il mio ragazzo in un inferno personale. (Ho scritto il titolo in inglese perchè faceva figo) 

Ho trovato il ragazzo perfetto, bellissimo sia dentro che fuori. Una relazione a distanza, mai visti nella realtá. Ma ci amiamo tanto, io mi fido di lui come lui di me. È un legame davvero profondo, mai sentita cosí riguardo qualcuno.

La sera facciamo sempre videochiamate, quindi ci vediamo, ma io non mi sento abbastanza, mi sento troppo brutta, mi sento troppo grassa, mi sento davvero qualcosa di ripugnante. Ho dubbi su me stessa, metto sempre in discussione, ho paura di sembrare stupida e di esserlo davvero, ho paura di dire cose stupide. Mi trovo difetgi ovunque, non voglio neamche guardarmi allo specchio perchè mi faccio schifo.

Se io mi odio cosí tanto lui come fa ad amarmi. Non dubito dei suoi sentimenti, pwrò potrebbe meritare di piú, una ragazza piú bella, piú simpatica, intelligente. Affrontare una relazione nelle mie condizioni è logorante

Vorrei lasciarlo perchè non ce la faccio a sopportare tutto, mi vergohno di me stessa

Ma lo amo, non voglio lasciarlo andare, è una persona davvero magnifica 

La vedo dura

Quando il mio lui mi lasciò per 4 mesi, io mi misi con un altro.

Cosa comunque plausibile.

Mi trovai molto bene con questo ragazzo , il contrario del mio lui, mi lasciva libera , mi accompaganava ae fare le cazzate, ballavamo insieme (per l'anonimo dell'altro post, balli ambigui intendo il reggaeton, massimo kizomba o una baciata). La cosa ora è che io con questo ragazzo dopo una festa, dato che lui ha casa e macchina proprie, siamo saliti in macchina, andati a casa, e dopo un romantico ballo, un cocktail e una weeda, ci siamo ritrovati nudi sul letto . Poi mi ha accompagnata a casa ed è finito lì. Non ne abbiamo più parlato. Ci siamo lasciati dopo 4 giorni. Perché io comunque pensavo al mio ex, che putacaso, è tornato dopo una settimana.

Ora io ho tenuto nascosto al mio ragazzo questo episodio.

Ma non voglio assolutamente che lui lo venga a sapere.

È vero, non stavamo insieme, ma per me è come un tradimento, perché penso a se fosse stato lui a farlo al posto mio.

Cosa ne pensate?

Cosa dovrei fare?

Mi sento sporca dentro. 

endometriosi che si porta via tutto

A distanza di qualche mese scrivo di nuovo qui. 

I mesi passano e peggioro sempre di più e i miei sacrifici nn vanno più bene. Ogni giorno mi alzo e cerco di andare a lavoro di continuare la mia passione  per aiutare le persone come infermiera, e per cercare si costruirmi un futuro perché non sono più tanto piccola e so che devo cominciare a pensare di andarmene di casa . Lui mi sta vicino ma nn più come prima. La sera a casa non ho nemmeno più la forza a volte di lavarmi i capelli o di farmi un po bella per uscire , l ultima vacanza seppur bella ogni mattino per alzarmi e andare alle escursioni un rituale di borse Dell acqua calda sinflex e toradol, come del resto tutti i giorni.  Ormai ha capito lui che non si può,  non può andare avanti così, con una ragazza di 23 anni che vive come un vecchia.sempre a lamentarsi dei suoi dolori e della stanchezza. Io ho fatto una selezione per andare avanti, prima ho tolto gli hobby poi le amiche poi le uscite fuori noi due e l intimità , sto cercando di non perdere il secondo lavoro (il primo lo lasciato perché facevo troppe malattie e non riuscivo a reggere i ritmi i ospedale con i turni per la mia malattia. Sto cercando almeno di impegnarmi con questo anche se significa stancarsi più del ialtri imbottiti di toradol  per andare a lavoro e tornare crollando sul letto con altro sinflex  e borse Dell acqua calda. Lui spera spera in altrè cure o un intervento risolutivo , e aspetta che il 30 vada al Negrar di Verona ma ogni volta è solo un rimedio temporaneo , i dolori non mi passano e io mi sento sempre più sottoposta alla sua delusione alla sua stanchezza nel vedermi così . Quando capiRa che la mia la nostra vita potrà migliorare ma mai essere come quella si una persona senza endometriosi io lo so che mi lascerà perché nessuno può volere questo nessuno.

Ti odio

Mi prendi in giro, voglio un figlio e continui a farmi aspettare.

Stai decidendo per me che non avrò figli e sprecando preziosi anni di fertilitá.

Guarda che so fare anche io la bastarda. Sospenderò la pillola e deciderò io per entrambi. E poi ti porterò via tuo figlio.

Ti odio. Ti meriti tutto questo male. 

E cosa fare ora?

Ho 22 anni, da tre anni ho una relazione importante con un ragazzo della mia etá. Ho sempre pensato di essere fondamentale per lui e mi è sempre stato dimostrato ció. Un mese fa la mia migliore amica (parte di un gruppo di altre amiche) si è fatta fare un servizio fotografico molto sexy, non c'era nudo ma poco spazio all'immaginazione; io, ingenuamente, siccome ho estrema fiducia nel mio uomo, gli ho fatto vedere le foto e lui ci ha scherzato sopra (lei è prevalentemente mia amica ma frequenta lo stesso corso del mio fidanzato e ogni tanto studiamo insieme, dunque si conoscono). Qualche giorno fa cercavo di mandarmi tramite WhatsApp delle foto dal cellulare del mio fidanzato al mio è, senza volerlo, ho trovato anche tutte le foto della mia amica. Scherzandoci sopra, ho detto "ma perchè le hai scaricate, ti ci devi masturbare sopra?" ed è venuto fuori che sí, si masturba sulle foto della mia piú cara amica. Ho cercato di non dare peso alla cosa, di passarci sopra ma non riesco; mi sento davvero inadeguata. Non posso parlarne con nessuno delle persone che conosco perchè tutti conoscono lei o lui e, per quanto sia delusa e arrabbiata, non voglio mettere loro in una situazione di imbarazzo. Dirlo alla mia amica è improbabile, lei non sa nulla di questa cosa e si imbarazzerebbe moltissimo, rovinando magari il nostro rapporto quando lei non ha colpe. Sto scrivendo qui perchè sfogarsi anonimamente è piú semplice. Ora che faccio? È una cosa veramente grave o posso cercare di dimenticarla perchè è una cosa normale?

Mi sono rotta le scatole

Sono veramente stanca e arrabbiata!

Sono fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo: inizialmente era meraviglioso, molto affettuoso e premuroso, mi cercava sempre ed era contento di vedermi, in genere era lui a chiedermi di vederci e non voleva stare con nessun altro all'infuori di me.

Da 6 mesi a questa parte è cambiato notevolmente: mi risponde e mi tratta malissimo, sia da soli che davanti a persone conosciute P meno, non fa altro che urlare e offendermi e cerca di passare la maggior parte del tempo con altre persone. I momenti di intimità sono ancora presenti ma devono sempre arrivare dopo le uscite con altre persone perché quando lui è da solo con me non fa altro che sbadigliare e farsi gli affari suoi.

Sono diventata un soprammobile da sfoggiare con gli altri e da buttare una volta finito e io mi sono rotta le scatole di farmi trattare così.

Voglio una persona che scelga sempre me, che sappia state da solo ma che preferisca stare con me, voglio una persona che mi ami e mi rispetti e non voglio più un troglodita del genere al mio fianco.

Voflio trovare la forza di mandarlo a quel paese e rialzarmi da sola!  

i genitori del mio fidanzato

Mi sento davvero giù di morale depressa ed incazzata.credo do essere sulla buona strada per la fine della mia storia. Il mio ragazzo e trapiantato a Milano da un paesino della Puglia circa un anno fa dopo avermi conosciuto in vacanza. E salito  un po per amore un po per cercare fortuna e lavoRo. Prima che questo accadesse mi parlo alcune volte in fase di conoscenza dei genitori desrivendoli come delle bellissime persone molto moderne e aperte di testa che però guarda caso non volevano lui venisse a vivere a Milano nonostante Lu in Puglia passasse le sue giornate ad assistere tutti i cazzo parenti e davanti al PC senza fare un università una scuola o un lavoro. Quando il mio fidanzato dopo un mese di conoscenza venne a Milano trovò subito un sacco di difficoltà ma io e i Miei genitori lo abbiamo subito aiutato .Adesso lavora da quasi un anno, in u posto serio che li da dei diritti vive da solo ed è molto cresciuto (prima non sapeva nemmeno strizzare una spugna). Tuttavia nel arco di tempo di un anno e mezzo la conoscenza della sua famiglia mi ha portato a considerare quano siano ingombranti le idee di alcuni suoi componenti. In un anno i suoi sn venuti sn 3 volte a trovarlo e in particolare il padre sempre a screditare in mia presenza la mia città la mia cultura e a dire al figlio in pratica cosa stai facendo qui. Cose stupide ma che per me sono dettagli mi hanno fatto girare altamente il cazzo: se voi andate su fb del mio ragazzo e dei suoi (madre e padre c'è l hanno insieeme) i genitori aggiungono tutti gli amici del figlio, prima si conoscermi lui frequentava gli scout anche loro e guaiiiiii a non presenziare a qualche incontro per farsi una sacrosanta vita da adulto e uscire con i suoi amici, addiritutta il mi ofidanzato e arrivata a 23 anni che l unico viaggio della sua vita lo ha fatto a 22 con i suoi genitori che lo hanno portato a Disney Perché sol oloro potevano capire l importanza della fantasia.  Fanno sempre le solite cose ovvero il loro spostamento più lontano e Taranto Garda Land , e so io questa estate cosa ho fatto per convincere il mio ragazzo a fare u viaggio insieme all estero .ora ogni volta che loro vengOno su io so che lui di colpo vorrà stare un sacco con loro e io dovrò però rinunciare a vederlo . Lo capisco perché una famiglia ha diritto alla sua intimità però adesso loRo sono saliti da tre giorni a Milano e rimarranno per 15 portandosi poi giù il figlio per le feste natalizie . Io soffro di una malattia che si chiama endometriosi che per la maggior parte del mese mi porta dolori atroci e disturbi che non mi permettono di fare una vita normale. Proprio in questi giorni sono sola a casa perché i miei che sono di origini pugliesi hanno prenotato un aereo per scendere giù mesi prima e sono dovuti partire anche se stavo male. Mi aspettavo un po più di delicatezza e invece lui succube dei suoi in questi giorni chiedeva a testa bassa di potermi vedere dato che sn tre giorni che sto a letto chiusa in casa.  Ieri sera mi sono incazzata perché mi sono sentita abbandonata dal mio fidanzato e credo che se noi abitassimo nella stessa città dei suoi lui non starebbe tutti i giorni con me ma metterebbe in primi la famiglia cioè lui viene tutti i giorni da me stiamo spesso insieme forse però è dovuto al fatto che apparte me e qualche amico del lavoro non ha nessun altro qui quindi il fatto di vederci spesso e più una necessità che altro.  I suoi durante il nostro kitigio telefonico si sono intromessi dicendo noi non veniamo più a Milano io allora ho chiesto perché cosa centravano loro (cioè ha 23 anni il tuo bimbo non ha bisogno delle tue minacce di merda  e di te per affrontare una discussione con la sua fidanzata) pii si è spiegata  la madre dicendo He quando lei viene disturba e tutti stanno male. Cioè ma tu che cazzzo c entri? Le ho detto che non era così che non capivo cosa centrava con il nostro litigio ecc ecc ma lei se ne andata . Il mi ofidanzato piange per ogni cazzata quindi loro boh hanno osnetito così e avranno pensato povero il nostro orsacchiotto.  Il problema oltre al fatto He sn stanca di essere vista come carnefice perché lo so io tutte le volte He i genitori del mio fidanzato gli hanno fatto ricatti morali anche pesanti minacciando di rapirlo  e riportarlo giù a forza oppure dicendo "  papà son ocosi felice che oggi siete qui tutti isnieme" e il padre  zitto" ah a dire il vero mentre mi sn messo in macchina ho detto a grazia (la moglie) ma che cazzzo stiamo facendo, quella Milano li dove manco c è il sole" tutto questo davanti a me che li volevo fare la faccia a colonne con la suola della mia scarpa. Mi stanno sul cazzzo e so che adesso faranno il lavaggio del cervello al figlio per lasciami come hanno fatto con la ex ragazza che dicono che è pazza ma ha avuto stessi problemi di invadenza con la famiglia anche se era dello stesso paese. La cosa di cui più ho paura e che lui mi lasci influenzato dai suoi. Ma anche lui si dimostra un bambino e sprovvisto a volte io sento che mi ama ma a volte è molto insensibile  e non vede che no n sempre i suo i hanno ragione!

Desiderio di rimanere sola per sempre

O forse no. Sono philophobica. Ho paura di provare attrazione o innamorarmi. Ma lo vorrei! Da anni non trovo nessuno, ho quasi 30 anni e sono in bilico tra il pensiero di volere una famiglia e non volerne, di volere un fidanzato ma anche no.

Ho paura non di star male, ma di farLo star male, di umiliarmi così in questo modo, di non essere all' altezza del rapporto, di non renderLo felice. Vorrei tanto, da un lato, iniziare e crescere una storia ma sarà che sono sola da troppo tempo, sarà che sono sotanzialmente egoista e poco empatica ho paura che farei solo del male.

Stessa cosa per eventuali figli. Tempo fa chiesi a un amica chi tra le nostre conoscenze potesse essere una buona madre. Le disse tutte ma non me. Eppure, nel profondo, sono convinta che adirittura, sarei una madre migliore di tutte loro messe assieme. Ma quasi in una risposta capricciosa non li voglio i figli. Non voglio dimostrare che li farei crescere sani e umani di cui andare fieri. 

Autostima bassa? Forse, ma solo in questo campo. 

So le mie beghe, i miei difetti e penso che questi, purtroppo, per come sono strutturati, superino se non in quantità, almeno in qualità i miei pregi e io non voglio riversare questi problemi su un ragazzo. Che poi, ripeto, tra l' altro manco c'è e dubito, sotto sotto ci sarà. 

Paura di rimanere sola. Mi sento tanto sola. Ma per far 'piacere' ad altri mi son quasi convinta a rimanerci.