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Da te vorrei di più, e invece...

Abbiamo 28 anni, stiamo assieme da 6.

Io sono la LEI della coppia e per me il sesso è ed è sempre stato importante nella coppia, un buon 50%.

Ho avuto diversi partner, storie più o meno serie... diciao 3/4 compreso l'attuale. Ho sempre espresso molto il mio desiderio sano di sesso e non ho mai riscontrato nei miei precedenti compagni imbarazzi e/o chiusure, anzi!

 Con il mio fidanzato di ora, colui che reputo l'uomo della mia vita, col quale sto avendo la relazione più duratura, con il quale ipotizzo anche un futuro... invece sto riscontrando qualcosa che non va. Da almeno 1 anno mi sento insoddisfatta.

inizialmente (quindi parlo di 5 anni fa) lui era molto focoso, lo facevamo anche in macchina, ogni occasione era buona, era passionale, dimostrava la sua voglia nei miei confronti. Poi piano piano le cose sono andate scemando. Ad ora, ok che non abitiamo ancora assieme, ma lo facciamo SOLO 1/2 volte nei weekend... 3 quando va bene, quando lui viene da me a dormire. Io in passato quando avevo notato il diradarsi delle volte gli avevo già cominciato a far capire che io ero più propensa delle due ad aumentare... piuttosto che a diminuire, facendogli quindi capire le mie intenzioni al riguardo. Insomma parliamoci chiaro, non sono una ninfomane ma credo che alla nostra età, indipendentemente da quanti anni si stia assieme, sarebbe normale avere voglia di fare sesso, soprattutto gli uomini credo. Lui invece è come se relegasse tutto ai weekend (durante la settimana ci vediamo ma giammai, non si può) e poi anche nei weekend ogni tanto trova spesso situazioni per non farlo: o che torniamo a casa tardi, o che la mattina quando si sveglia non sta bene, o che ha mal di testa... insomma come dicevo sopra si finisce per farlo 1/2 volte. E il "bello" è che a lui va bene! Cioè per lui è più che normale! Quando capita che ho il ciclo nel weeked, per lui va benissimo, figuriamoci, un motivo in più per non fare sesso! Non l'ho mai, mai sentito dire: "Ma ultimamente lo facciamo un po di meno eh? Come mai?". Il fatto di pensare forse solo io queste cose o di parlarne con lui mi fa sentire una malata... quando non lo sono! Poche storie, che stiamo assieme da 6 anni... cosa vuol dire. Allora se siamo messi così dopo 6 anni, dopo 15? Insomma io mi sto un po preoccupando. Lui dice sempre di trovarmi attraente, anche perché obbiettivamente, non per gasarmi ma sono una ragazza carina e piacevole. In tutto questo tempo mi sono prodigata per: stargli vicino, ascoltarlo, aspettare i suoi tempi, stimolarlo, rendermi sexy... ma la situazione è sempre quella. Lo si fa solo quando pare a lui (weekend e con i suoi tempi). 

Mi ricordo che con gli ex, i paragoni vengono naturali, capitava di farlo 3/4 volte a settimana... e mi cercavano loro! Mi sentivo indubbiamente molto più desiderata. Lui è come se fosse spento, si accendesse solo in determinate situazioni e non ci fosse nulla di spontaneo. Mai una volta che al di fuori del weekend tenti l'approccio, mi tocchi, o se lo faccio io si ritrae come per dire "daiiii ma non si può"!!!! Vi pare giusto questo?

 

Qualcuna nella mia situazione?

A volte vorrei mi saltasse addosso

A volte mi sento quasi come messo in disparte... In realtà so che questo non è vero, so che la mia lei mi ha sempre nel suo cuore, c'è un ottimo rapporto tra noi due, però mi sento così e mi sembra manchi ancora qualcosa. Ho sempre cercato di essere per lei il suo principe azzurro, ho sempre creduto nel vero amore e credo anche che questo sia nato assieme al nostro rapporto, mi sono reso conto però che se vuoi vivere in una favola poi devi affrontarne le conseguenze: nelle favole il principe non ha un lato malizioso. Per carità, non sono di certo un pervertito o un ninfomane... Però mi piace, lei e il suo corpo e spesso e volentieri basta il più piccolo gesto per eccitarmi... Tutte le volte che vado un po oltre al bacio o all'abbraccio lei si tira in dietro, per pudicizia. Nonostante questo pian piano riesco a scioglierla un po, però ce n'è sempre una (tralasciando il fatto che in quest'ultimo periodo non è stata benissimo, poveretta, se sta male non può farci niente e non è colpa sua). A volte vorrei che fosse lei a saltarmi addosso... Vorrei sentirmi desiderato e non solo platonicamente... Ho provato a parlargliene, dicendole che è una cosa bella, una cosa di cui non vergognarsi e in effetti da quando le ho parlato la situazione è migliorata... Però ancora si fa fatica... 

Ostacolo: verginità.

Salve. Non so se questa sia la sezione giusta, ce ne vorrebbe una a parte per me. Ho superato i 40 anni e sono alla disperazione: l'educazione ricevuta, molto repressiva, unita al mio carattere timido e a una serie di insicurezze, sono diventati la mia condanna a morte. Non sono riuscita mai ad avere nessuna relazione, né a fare sesso. Il problema è grave e si fa pressante, perché da qualche tempo il desiderio è diventato ossessivo e rischio di scadere nello squallore e acchiappare qualsiasi cosa mi capiti a tiro. Ho pure fantasie sulle donne! Mi sento attratta da diversi tipi, ma mai, naturalmente, quelli giusti. Questa cosa del tipo giusto mi ha perseguitata per rendermi poi conto, troppo tardi, che il tipo giusto non esiste e che, alla fine, si tratta solo di accontentarsi. Adesso sto messa talmente male che mi attrae pure un ragazzo di 16 anni e mi faccio pure delle fantasie su di lui! E poi, un altro bel giovane, simpatico, socievole e dolce a cui, purtroppo, la sua lei sta attaccata come una cozza, ma che mi fa davvero girare la testa. Ma anche se lo vedessi da solo non c'è speranza, non sarei capace di prendere l'iniziativa. Sto troppo male, avverto un senso di frustrazione perenne e un desiderio crescente, ogni giorno più forte. Penso che prima o poi esplodo e combino qualche casino. Non posso recuperare la mia giovinezza sprecata, ma non c'è un modo per sopperire? Mi sono sempre rifiutata di andare dallo psicologo, penso che non mi troverei a mio agio.

 

troppo "STANCHI"per l amore

Sono troppo arrabbiata contro tutti quei mariti o mogli,compagni e compagne che con la scusa del lavoro...dello stress...dei problemi...dei figli,di questo e quello,non hanno mai voglia di fare l Amore.Sono mille scuse patetiche per nascondere il fatto che non tengono più a noi come un tempo.Posso anche ammettere che spesso la sera si torna veramente a casa stremati e si crolla,ma sono convinta che se esistesse ancora la voglia e il desiderio,un momento da dedicare all altro si troverebbe:una bella doccia insieme,la pausa pranzo (per chi c é l ha),quel dannato televisore spento alias computer,i bimbi dormono dai cavolo,svegliati,perché devo essere sempre io a cercarti?Anche io sono "Stanca"...stanca di essere diventata l ultima ruota del carro,e allora carissimi coniugi "stanchi"non stupitevi,e non infuriatevi se poi incontriamo qualcuno che ci fa gli occhi dolci e ci invaghiamo dell altro.

Senza Titolo

ciao sono uomo che vi confessa grandissomo  desiderio , lo dentro anni  troppa voglia di mia cognata bella donna 50 anni.  la desidero  anche per una sola notte

sto diventando matta

a fare i regali.

Perchè voglio trovare il regalo giusto per la persona a cui devo farlo, non mi accontento semplicemente " questo è carino dai lo prendo". No, ho preso un completo intimo per mamma ma prima di prenderlo penso a lei fisacamente com'è, i suoi gusti, i dettagli, ripenso a quello che magari mi ha detto mesi fa "mi servirebbe un completino nero, ma non semplice qualcosa di carino"

ecco, stavolta però non so se ci ho azzecato perchè sti cazzo di intimissimi fanno o reggiseni mosci o push up, quelli normali sono insulsi.

 

mamma spero ti piaccia perchè stamattina son diventata mattissima!

ahahahah e questo è solo per il suo compleanno..!  

Starei tutta la notte...

a fare sesso, a godere in mezzo alle gambe di una donna.....una vera donna desiderosa i me!!!!!

Continuerei per ore e ore.....potrei.....ma a lei non sfiora minimamente l'idea.....e mi lascia nel limbo più nero....

Mi manca mia moglie

Lei è lontana e mi manca molto anche sessualmente.

Voglio sfogarmi, non l'ho mai fatto e per ora non posso farlo con lei.

La desidero e la immagino (tra ricordo e immaginazione) mentre succhia il mio cazzo o mi chiede di spaccarle la figa, mentre la chiamo troia e poi la prendo analmente, facendola godere come una cagnetta. Voglio ricoprirle il viso di sperma.

Ti amo J. Il tuo L. 

E' così piccolo.....ma

Ricordo ancora quel giorno, fine agosto, un caffè con mia cugina. "Ma sì andiamo in quel bar, c'è fresco, ci sono i tavoli fuori". Si rideva, il destino sorrideva senza che lo sapessi. 

Scendemmo dall'auto e arrivamo al bar, il tempo di scegliere il tavolo 'migliore' e fare lo slalom tra le sedie vuote in quell'ora del pomeriggio,ed eccolo lì.... Alzai lo sguardo, davanti a me due occhi così dolci e intriganti che pensai subito alla parola 'incantevole', ed un viso, se esisteva qualcosa di indescrivibile quello era l'esempio per me più adatto. Dolce, raro, sensuale. Spostai il mio sguardo lentamente da lui fino a cercare lo sguardo di mia cugina. Senza parlare i miei occhi segretamente le esclamavano sorpresa. Erano anni che non mi sentiva esclamare un 'wow', seppure muto, per un essere umano di genere maschile. Il cameriere del bar, un classico.

Ed era capitato a me.

A 30 anni suonati.

Dovevo saperlo che da allora non avrei potuto fare a meno di quegli occhi, di quel sorriso, di quelle labbra. Se esistesse la tentazione, so che ad oggi potrei darle il suo nome. Undici anni di differenza. Trent'anni e sentirsi stupida perchè sai che non c'è storia. Ma questo non mi ha impedito di cercarlo,di baciarlo, di cercarlo ancora, di sentirsi al telefono fino all'alba. Perchè sì, lui mi ha voluto da subito, forse il suo ego mi ha voluto più di tutto.E il solo sentirsi desiderato da una trentenne, persino di bell'aspetto, forse gli basta. Non sono intraprendente come dovrei, lui timido, e per questo forse non lo avrò mai.

Lui non è più maturo della sua età, ma è acuto e simpatico e adoro messaggiare con lui. Sogno la sua bocca come poche altre cose nella mia vita, ma non sopporterei di essere per lui una semplice storia di sesso, perciò forse preferisco non scoprirlo. 

E forse dopo esser uscita fuori da sei anni di storia disastrata (con un mio coetaneo) per la mia salute mentale è meglio così.

Se esistesse il peccato di masochismo inserirei lì questo sfogo. Mi tocca scegliere lussuria, inappagata. :/

La voglia è tanta.....

....di fare l'amore, di fare sesso, di sentire la pelle di lei, di assaporare ogni parte del suo corpo, di passare tutte le notti nell'intimità del buio, di godere e far godere, di sentire le vibrazioni del suo corpo, del suo sesso, della sua passione, del suo infuocarsi, della sua voglia spasmodica del mio corpo, del mio sesso....dei miei segreti.....

...Poi mi sveglio e mi accorgo che lei c'è.....ma tutto il resto è un sogno lontano....molto lontano.....