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Sempre piu' depressa.

Ho 20 anni,e la mia vita sa di niente da ben due anni..dopo i 18 è iniziata la catastrofe: sono caduta in una profonda depressione.

Ho perso due anni di scuola,ma a settembre iniziero' il quinto..dunque nel 2013 avro' un diploma.Gli anni scolastici sono stati un inferno..sono sempre stata la tipa che legava con pochissime persone,poi l'indirizzo di studi che ho scelto non mi è mai piaciuto.Ho tantissime passioni,tra queste dipingere,scrivere,leggere libri,andare a correre e cosi' via..non sono mai stata una persona frivola,sono riuscita anche a prendermi la patente un anno fà.Sto con un ragazzo da quasi un anno con il doppio dei miei anni e lontano da me 923km,i nostri problemi dipendono dal fatto che lui momentaneamente è disoccupato,ma per me si sta facendo il mazzo a tarallo per trovare un lavoro..poi io essendo depressa,sono anche apatica,e a volte sembra che mi voglio allontanare da tutti,perfino da lui..ma non ho mai pensato a lasciarlo.Il fattore principale è che non so se provo sentimenti,mi sento come una lampadina fulminata..senza la forza di reagire..in piu' ci si mette il fatto che ho una famiglia di merda,mio padre è sempre stato lontano da me,lavorando all'estero,mia madre soffre di schizzofrenia paranoide (ripete continuamente che io tradisco il mio ragazzo e lui fa altrettanto con me) e i miei fratelli e  mia sorella non mi vogliono bene..dicono che non li rispetto,ma se sto in questo stato che posso fare???!!!!Scusate se ho scritto in modo confusionario ma ho scritto tutto di un getto..e scusate lo sfogo,ma ho cosi' voglia di piangere e buttare fuori il mio malessere.

AIUTATEMI!!!

Odio me stessa con tutte le mie forze, non ne posso più. Sono giovane e ho tutto ciò che potrei desiderare: ho un bel viso, ho un marito innamorato, figli, una vita sommariamente tranquilla. Purtroppo ho dei problemi che indubbiamente confrontati ad altri sono insignificanti eppure mi rendo conto che qualcosa non funziona, molto probabilmente più che rivolgermi ad un forum di sfoghi dovrei andare da uno specialista e credo che lo farò. Dopo le gravidanze sono molto ingrassata, ho circa 25 kg in più del mio peso e purtroppo questa cosa (perchè credo che sia questo il problema di fondo) mi sta rovinando la vita sessuale e affettiva con il mio amato marito. Lui mi cerca spesso per farlo io invece non ne ho mai voglia e anche quando lo faccio non sento nulla a differenza di prima quando la mia vita sessuale era appagante. Sicuramente approfondirò questa assenza di "gioia" con un medico, a volte penso che si siano danneggiate le mie terminazioni nervose, a volte credo che sia solo una questione di testa. In pratica io non mi considero più una donna: la femminilità e la mancanza di tabù sessuali mi hanno sempre contraddistinta ora invece è come se si fosse spento qualcosa. Mi reputo sicuramente una madre e una moglie ma per il resto sono solo un involucro voluminoso. Non riesco più a sentirmi attraente anche se lui non mi fa mancare le attenzioni, non riesco più a lascirami andare e in certe situazioni mi sento solo ridicola come se certe cose non mi riguardassero più. E' talmente tanto forte il disgusto che provo per il mio corpo da non riuscire a concentrarmi e l'unica voglia che ho è quella di rivestirmi il prima possibile per non vedermi. Sono sicura che se riuscissi a dimagrire, tornerei ad essere me stessa e la donna che sono sempre stata, ma dimagrire è difficile soprattutto in maniera duratura. Ho tentato mille diete per poi riprendermi tutti i kg con gli interessi. VI PREGO AIUTATEMI!!!!!

Depressione

Mi hanno diagnosticato una schizofrenia maniaco depressiva. Dicono che tendo a deprimermi ad ingigantire la mia emotività e che potrei soffrire di allucinazioni uditive e visive. Dicono che visto la particolare natura della mia affezione ho manie suicide che se non sono ancora comparse compariranno prima o poi nel mio inconscio. Prendo degli psicofarmaci che mi fanno sentire sempre così stanca e mi vergogno quando la gente mi vede prenderle anche seppoi magari non mi chiedono nulla. Non mi riconosco in ciò che hanno detto i medici si mi sono fatta sempre troppi problemi ma niente di piu. Ora invece che queste cosiddette medicine mi dovrebbero dare una mano la mia vita sempre essere solo che peggiorata in tutto.

Mi pento di essermi fatto bocciare.

Mi pento di essermi fatto bocciare. Ma questo non risolve nulla della mia schifosa vita. Vorrei ritornare indietro e scegliere la scuola che volevo ed inseguire i miei sogni. Sono circondato da persone che mi impediscono di dimostrare il mio vero valore. Sono caduto in depressione tante volte ma non mi sono mai arreso perchè una parte di me vorrebbe riparare i danni causati dalla mia stupidità, ricominciare da 0 ed accettare questa schifosa realtà in cui mi trovo ma l'altra parte di me vorrebbe riprendere ad inseguire i sogni che ha sempre desiderato realizzare. Che seccatura essere bocciati, ti senti avere una marcia in meno rispetto agli altri che porterai per tutto il resto della tua vita. Mi da fastidio essere bocciato. Non me lo meritavo, ma per colpa della mia superbia, ho sopravalutato le mie capacità e mi sono perso nel mondo dei sogni. Irrealizzabili. Inutili.

suicidio

 all'apparenza una vita normale lavoro famiglia ebla bla bla ......ma è un periodo buio non so..... non mi sento adeguta alle persone alle situazioni...vedo persone presuntuose, cattiverie a poco prezzo persone che mentono e non so se mi fa piu vomitare le cazzate che dicono oppure la faccia che riescono a fare mentre le dicono, ho pensato al suicidio.....una bella gita in svizzera una punturina e via mi libero di tutti e di tutto come si fa ad uscire da questo tunnel ???????

 

Non ce la faccio più..

Sono molto depressa in questo periodo. Ho i genitori separati ed il convivente di mia madre è un uomo che detesto e proprio non sopporto perchè lo trovo veramente insignificante, inoltre in questo periodo il rapporto con mia madre è veramente difficile: litighiamo sempre e sinceramente la reggo poco. Per passare agli amici, a parte il mio migliore amico gli altri mi sembrano tutti "abili opportunisti" che s'interessano poco di me, mentre io sono sempre disponibile per tutti. A scuola i professori non fanno che richiamarmi perchè son distratta, ma molte volte sono richiami molto ingiusti. Passando all'amore, al momento non frequento nessuno, ma da poco sono uscita da una storiella di poco conto (una classica storiella da vacanza) che però mi ha fatto stare abbastanza male perchè il tipo in questione mi piaceva molto e si è comportato da vero bastardo(nonostante sembrasse dolcissimo). Molte cose son sicuro colpa mia, ma così non si può andare avanti. Accetto consigli =)

Scelgo una strada diversa

Da un mese Davide si è buttato dal ponte. Il suo ultimo messaggio è stato ''Scelgo una strada diversa''. Da un mese soffro perchè questo studente 18enne della mia scuola non ha fatto altro che anticipare un gesto suicida che probabilmente avrei commesso anche io di lì a poco. Ed ora ho paura della morte, oltre che della vita. Se pensavo di buttarmi ora credo a come possa essere in alternativa ingerire un gran numero di medicinali. E' che a scuola faccio schifo, una famiglia ''c'è'' ma non ce l'ho di fatto.. vivo con mia madre 76enne che ora è pure ammalata e sta sempre a letto, è come se vivessi da sola. In casa si dovrebbe trovare il proprio rifugio.. ma io no. Io sono aggredita soprattutto a casa, verbalmente, da lei, che mi discrimina OGNI volta. Il medico un anno fa mi consigliò gli psicofarmaci ma non me la sentii di prenderli, essere sconfitta fino al punto di dover usare medicinali per stare bene. A niente sono serviti 2 anni dalla psicologa. Io non ho la cittadinanza italiana.. c'è tutta una storia dietro..  so solo che io ho sempre dovuto pagare gli errori della gente, SEMPRE.. tutte le volte che mi dividevo tra assistenti sociali, avvocato, presidente del tribunale etc qualcosa in me moriva silenziosamente. Mi sono allontanata da tutti e tutto, le passioni (che mi sono sembrate all'improvviso irragiungibili), gli amici (''amici''  egocentrici e freddi nei miei confronti). Questa estate ho iniziato a tagliarmi, ne ho parlato con 4 persone in tutto. nessuno mi ha aiutato benchè ognuno mi aveva promesso supporto. Eppure.. io da piccola avevo grandi sogni, tanto orgoglio, ero educatissima curata, seguita dalla ''famiglia'' e a scuola mi affermavo con ottimi voti. Poi la svolta, la perdita delle mie conoscenze, le mie abitudini. In estate compirò i 18. A cosa serve? ci arriverò da depressa. Perchè ho tutti i sintomi.. tutti.

• Persistente tristezza o senso di ''vuoto''

• Sensazione di non speranza, debolezza, svaltazione, pessimismo e colpevolezza.

• Affaticamento o perdita di interesse per le attività ordinarie

• Disturbi alimentari

• Difficoltà di concentrazione,  di memoria  o a prendere decisioni.

e altro ancora... vi sembra bello? arrivare così ai 18 anni?